Остальные новые истории

Значится так.
О силе детской логики, чему учат в садике и школе и пр.

Воспитываю двоих сыновей 6 (Артем) и 8 (Андрей) лет.
Кто прошел через это, то поймет...(вопли, драки, крики, все ломают) Ну
вообщем нормальные пацаны...
Сидим с женой на кухне вечерком, телек смотрим.
Вбегает старшой и с ходу, с возмущением неподдельным: Мам, тебя Артем
СУКОЙ обозвал!!!
Ну мы родителя добрые, но чтоб такое...
Хором: Артем иди сюда!!!!
Выходит... Кто видел картину "Опять двойка", тот представит: с ноги на
ногу мнется, голова опущена, руки места не находят.(сам небось
соображает, какое наказание будет - угол или не дадут никогда в SONY
играть) Начинаем допрос с пристрастием: Как ты меня назвал? (ет мама)
Молчит...
Повтори, что ты сказал! (опять мама) Сынок применяет тайное оружие, и
начинает тихо хлюпать.
АРТЕМ!!! КАК ТЫ МАМУ НАЗВАЛ? (у меня голос громче, правда?) И тут Андрей
видя, что у Темы признания не добиться, прям из-за его спины орет, с
возмущением: Пап, он назвал меня СУКИНЫМ СЫНОМ...

Мы в ауте...(Темка так и не понял почему его не наказали)

В продолжение алкогольных тем за рулем и дешевой водки в бачке
стеклоомывателя.
Дорога предстояла зимняя и дальняя, и по случаю заправки машины на ВР
купил пару банок черноголовской жидкости для стеклоомывателя. Жидкость
изначально имела зеленоватый оттенок, в отличии от стандартного
голубого, который обычно был у жидкостей из Черноголовки. Работали они
тогда с контрафактным алкоголем.
При заливании жидкости в бачок по воздуху разнесся запах который трудно
с чем либо перепутать - коньяк Московский.
Так я и отмахал 250 км в область, вкушая коньячные пары в салоне. И тут,
конечно, куда без них, работники полосатого жезла.
- Да ты пьян.
- Нет - говорю - в этой машине единственный алкоголик, и тот под
капотом, это бачок стеклоомывателя.
Мент конечно глумится надо мной, водку заливают, это он знает, а вот
чтобы коньяк лили он первый раз видит.
Предлагаю побрызгать на стекло что бы сам убедился, но не прошло.
Заставили меня дуть в пустую металлическую кружку (нет у них там в 250
кмЮ трубочек).
Странно, говорят, запаха то нет?
Объясняю про жидкость с запахом и место ее приобретения.
- Дайка понюхать.
Достаю эту банку, даю милицейскому. Он ооочееень долго дыши запахом...
Такая блаженная улыбка на лице...
- Пить пробовал?
- Помилуй бог, я же за рулем. Сам будешь?
Буря эмоций на лице. Смятение и желание выпить...
- Не могу, на службе.
А сам кружку в руках держит.
Налил я ему полную кружку. Он мне хорошей дороги пожелал.
На обратном пути уже никто меня на этом посту не останавливал...

Прочитал я в еженедельнике "Мир новостей" за прошлую неделю (№ 32) и не
смог не поделиться вот такой новостью: В Приморском крае на берегу
таежной речушки стоял детский лагерь - палатки, дизель-генератор,
тридцать подростков и двое взрослых "педагогов". Приехавшая по "стуку"
милиция обнаружила, что тридцать малолетних правонарушителей, стоящих на
учете, обучались основам воровского искусства. А "педагогами" выступали
два рецидивиста, которые совершенно бесплатно(!) по специально
составленным методическим пособиям(!!) вели теоретические и практические
занятия и принимали зачеты(!!!). Очень много времени отводилось на
изучение психологии (в ее приложении к воровскому ремеслу).
Без коментариев...
Виктор

На прошлой неделе видел в одном, не очень большом городе, в Лен.
области, следующую картину: Молодая девушка прогуливается с коляской, с
грудным ребенком, рядом муж. Вот идет она такая, гордая, счастливая,
типа смотрите на меня:), а на майке у нее написано I`m free tonight.
(Этой ночью я свободна) :))

Реальная история со мной!
Произошла час назад (9 августа 2004 14.00)!

У нас не вышел на работу кладовщик (молодой парень). звонит руководство
ему на мобильник, там отвечают что он умер! начальство в ауте, офис в
шоке! Вспоминают какой парень классный был, жаль что так рано умер.

Проходит часа два...
Выясняется что у него такой автоответчик: цитирую: "Алло.... Алло...
Да.... Он умер"

Утро. Иду на работу. Обдувыю план сегодняшнего дня. Впереди меня, метро
10 идет женщина. Знакомая. Я шел быстрее, чем она, но догонять ее не
стал апотому, что разговоривать ведь надо, но нехотелось. Поэтому снизил
темп и минут 15 шел за ней дераж дистанцию в 10м. Тут она ко мне резко
поворачивается... На лице улыбка... (типа напугать хотела) и грит:
- А я тебя ЗАДОМ узнала...

Понедельник начался весело!..

ПреАмбула.
Были мы проездом в Майкопе. Остановились у дальних родственников на
полденька. Хозяин 45 лет (ХР) Роберт немного армянин, немного грузин и
чуть-чуть русский. Очень веселый мужик. Хозяйка 44 года (ХЛ) Людмила вся
русская, но такой еврейский акцент! Еще более веселая баба. Внук (ВХР)
хозяев, тоже Роберт, метис-мулат 4 года, посещает детский сад, очень
разговорчивый малый. А также сыновья хозяев, невестки и пр.
Амбула и фабула.
Сидим пьем кофе, разговариваем, курим…
ХР: (хвастаясь внуком) А ну, внучок, што вы там в садике делаете?
ВХР: (наконец то дождавшись, что на него обратили внимание, подходит к
деду) Ты Робик и я Робик, мы с тобой два гомика.
У ХР падает чашка с кофе из рук.
ХЛ: (медленно вынимая папиросу изо рта) Насчет тебя внучок я уверена, а
вот с дедом будем разбираться.
Тяжелое секундное молчание за столом резко переходит в дикий неприличный
ржач…Только к вечеру выяснили невинность деда- внук в детском садике
слышал что-то про ГНОМИКОВ.

Вчера. 8 августа.
г. Обнинск. Подьезжаю к магазину "Весна" купить рыболовных крючков.
Выхожу из машины. Краем глаза отмечаю какую-то бабку, которая суетится
около машин припарковавшихся около магазина.
Купил крючков выхожу из магазина. Бабка оживленно разговаривает с одним
из водителей.
Сажусь в машину, завожу. В окне машины появляется бабкина физиономия и
таким жалостливым голоском (жуя кстати беляш):"Сынок мне бы на
хлебушек..."
Достаю из кармана несколько рублей, (сдача от крючков) протягиваю бабке.
Выражение ее лица меняется.
Берет деньги и твердым голосом:"Здесь на хлеб не хватит!!!"
И тут я стал одним из водителей с которыми так оживленно разговаривает
бабка.
Verzila

Жизнь - лучший анекдот - и эта история по жанру скорее анекдот - пишу
сюда а не в истории.

(преамбула) Я - Москвич, 30 лет, с женой и двумя детьми - 3г и 8м-цев,
сейчас озабочен проблемой съема нового жилья для своей семьи, так как
хозяева теперешнего жилья надумали его продавать. - ну не к предкам-же с
такой шаблой съезжать - а купить.. - ну вы сами знаете.. -вот ищу, даже
тарифный план сменил - а то звонят много, благо можно через инет это
сделать.

(амбула) звонит агентша - предлагает квартиру, я говорю - мол все
устраивает.
она спрашивает, а кто будет жить? - я отвечаю - мол я с женой и детьми,
называю возраст. - она говорит ок. и перезванивает через 10 мин:
- Вы знаете, Михаил, хозяева сказали что с детьми им ненадо, соседей
будить будут и тп..
(кульминация) на что я резонно отвечаю - а что разве, если сдают молодой
семье на ДЛИТЕЛЬНЫЙ срок? - они что не родят, или эта семья должна еще и
справки о стерилизации предоставить?

хохот сослуживцев агентшей в телефоне был услышан очень явно - и надеюсь
на пользу если не мне то еще кому-нибудь другому - ведь их профессия еще
и убеждать..

Был начальник у нас. Сейчас он на пенсии (здоровья ему), а когда работал
- был довольно шебутной мужик, причем обладал разными талантами: стишата
пописывал, рисовал и играл на нескольких музыкальных инструментах. При
этом был у него небольшой дефект - не хватало одного глаза
(производственная травма в молодости). И вот однажлы после выходных
приходит он на работу с нехилым бланшем со стороны незрячего глаза.
Мы - что, мол, перепало от кого?
Он - да нет, мужики. Была поддача тут у родственников, так я на пианино
джаз играл.
Мы -?!?!?!?
Он - так это... октавы, блин, не хватило...

Иду с парковки до подъезда. Обгоняю сильно пьяного военного и его
сынишку лет пяти. Вернее то, что он военный, я догадался позже, а пока
иду под впечатлением от оставшейся у мужчины координации. Идет он не
просто по синусоиде, а по причудливой ломанной, резко ускоряется, резко
тормозит до полной остановки и, вообще, траектория его крайне
непредсказуема. Сынишка, намертво прихваченный за руку, летает за ним
следом и периодически в него врезается. Подмышкой у военного зажат
какой-то сверток размером с тубус.

Но это так, для описания диспозиции... С трудом угадав свободный трек, я
так же по синусоиде проскочил счастливую семью. Через некоторое время
слышу за спиной такой диалог:

- (плаксиво) Пааап. Ну пааап. Остороожней. Она же упадеет. (кто - "она"
я так и не понял)
- (бодро) Как упадет, так и встанет!!!
[пауза]
- (удивленно) Паап. Ты че? Она не встанет...
(неуверенно-вопросительно)... это же не рядовой.

- Sava

Купив С250, С205 или С200 ты гарантированно получишь шнурок на шею!

http://www.mototime.com.ua/action/str_text.php?id_s=6

Шуран

Не история, а так, мелкая зарисовка: Сижу в офисе на кухне - чай пью,
около единственного свободного места тусуется девочка. Заходит еще один
коллега - тоже хочет чего-нидь сбурлять. Между ними завязывается диалог:
- Ты только садишься кушать?
- Нет, уже наоборот.
- Садишься какать??? 8)

Я и участники данной истории учатся в КГТУ им. Туполева, в свободное от
учебы время мы играли и играем в футбол. А теперь к самой истории.
История произошла год назад и я был непосредсвенным ее участником. Как
обычно после лекций мы собрались поиграть в очередной раз в футбол за
стадионом (было там когда-то поле, покрытое кусками резины). Был в тот
день и главный участник истории и имя ему РАМИЛЬ. Само существование
Рамиля говорило о том, что природе явно захотелось создать человека, для
того чтобы людям не жилось скучно.
Начали мы игру, Рамиль, естесно, успел поколечить человек пять, и тут
его взору представился великолепнейший вид: Девчонки из какой-то
спортивной секции делали разтяжку на краю футбольного поля. Мимо этого
события Рамиль никак пройти не мог. Со словами "А как это у них
получается" Рамиль начал садится на шпагат. Но в силу того, что он был
уже великовозрастным балбесом у него получалось лишь немного раздвинуть
ноги. Но это был бы не Рамиль, если бы он на этом остановился (уж больно
он хотел покрасоваться). И решил он исполнить прыжок "рок гитариста".
Все прсто обалдели, когда он приземлися почти на шпагат (немного
подогнул ноги). Но то ли девчонки не обратили внимания, то ли он решил
доказать себе, что способен на большее, решил Рамиль повторить свой
прыжок. На этот раз вся площадка замерла в ожидании шедевра. Рамиль
подпрыгнув как можно выше, развел ноги в воздухе в полный шпагат (рок
музыканты и то сгибают заднюю ногу ) и со всей дури грохнулся в шпагате
на землю. После прилунения на поверхность поля он начал танцевать что-то
вроде брейк данца, обхвотив свою промежность руками. В ся площадка
начала кататься в истерическом смехе и никто не понимал, какую боль
испытал Рамиль. Похоже во время падения он помимо растяжения получил еще
и удар по тому месту, по которому не следует попадать. Катался он очень
долго, но уже на заднем сиденье моей машины. Тогда мы не придали этомы
некакого значения "поболит и пройдет". Но после этого случая он,
наверно, месяцев 8 ходил в растопырку.

P.S. И это лишь один из немногих случаев из умопомрачительной жизни
Рамиля, если история понравится, могу написать еще что-нибудь.

История про Объединенное Королевство.

Сидим давеча у друзей, киношку по компу какую-то смотрим.
Тут моя любимая, разглядывая лейблочку на своей маечке, на которой
написано "Made in U.K." (United Kingdom - примеч. автора), выдает:
- Хм, Ю-кей, ю-кей... Южная Корея, что ли???
Endru

Сижу я как-то раз в клубе стреляю ботов в Qwake, рядом сидит малолетний
ламер. Виснет у него комп... Малыш спрашивает:"Как перезагрузится?"
Я ему:"Нажми 80 раз пробел."
Сижу, играю - слышу 56-57-58.

Работаю я программистом на фирме. Сидел делал отчет. Все ушли я остался
доделать отчет. Все сделал начал выходить из офиса уже стою между 2
дверьми сделанными так что открыть 2 двери одновременно нельзя и
вспомнил что забыл зонт, вернулся и забыл что оставил ключ в первой
двери а вторую уже закрыл.
Короче застрял я между ними и куковал всю ночь между 2 дверьми и
металлическим проемом пока охрана не пришла.

Кишинев. Автобус. Молодая парочка колхозного типа ведет диалог: Она -
Вчера кино хорошее показывали, не помню как называется, ну про раба,
восстание, его вконце на кресте распяли. Кажется Геркулес его звали.
Он с умным видом - Не, не Геркулес, а Геракл.

В Москве проблема парковычных мест стоит очень остро, мало того что их
просто катастрафически не хватает, но уж если они есть, то очень
дорогие.
Пытаемся припарковать машину в районе Павелецкого вокзала. Подходит
солидный молодой дядечка с жетончиком на груди и квитанциями в руках,
такой широкоплечий, про таких еще говорят, что на них пахать надо. Стоит
и наблюдает. Вот мы с 3-ей попытки с мужем пришвартовались. Выходим из
машины и собираемся уходить. Тут на сцене появляется тот самый дядечка
со словами: с вас 150 рублей! Я сразу удивилась: что 150 за час??? Нет,
- отвечает дядечка,- стойте сколько хотите. Мой муж четко следует
принцыпу: утром - стулья, вечером - деньги! В связи с чем он твердо
отвечает дядечке: вот прийду, увижу что машина на месте, колеса не
спущены, тогда и заплачу. Начто дядечка ещ более твердым голосом
отвечает: деньги вперед, к тому же я не охранник, а парковщик!
Занавес...

Телефонные диалоги

Один наш общий друг решил, что сегодня мы недостойны его общества и со
словами "надеюсь, что сегодня не вернусь" поехал к некой девушке по
имени Галя, встреченной нами накануне в Китайском Летчике. Решив, что
его поведение просто возмутительно, я решил внести небольшие коррективы.
После некоторых махинаций, я раздобыл адрес девушки, определить по
которому домашний телефон было несложно. Далее следуют несколько
диалогов, Галя с одной стороны, и несколько человек в разных ролях с
другой.

1. Через полчаса после выезда из дома.

- Здравствуйте, могу я услышать Галю?
- Здравствуйте, это я.
- Отлично! Данил сейчас случайно не у Вас?
- Нет, он еще не приехал.
- Вас беспокоит его брат. Передайте ему, пожалуйста, чтобы он срочно
приезжал домой. Его ждет очень неприятный разговор с мамой.
- А почему Вы не позвоните ему на мобильный?
- Он сейчас недоступен. Так передадите?
- Ну хорошо...

2. Через час. Действующие лица - Галя и случайная девушка на улице.

- Здравствуйте. Это Галя?
- Да, это я.
- Я слышала, что Данил у Вас.
- Он здесь.
- Меня зовут Катя. Передайте этому козлу, чтобы он мне не звонил и
вообще забыл как я выгляжу!

3. Через 20 минут. Приводится в общих чертах, т.к. разговор был
достаточно импульсивный и длинный.

- Здравствуйте, Галина.
- Здравствуйте.
- Вас беспокоит отец Катерины. Она уже 15 минут в слезах. Я поговорил с
ней, и она объяснила мне ситуацию.
(далее под невнятные фразы из трубки) Вы вообще понимаете, что вы
наделали? У них были серьезные отношения. Они встречались больше года...
- ... Да мы тут чай пьем...
- Какой чай! По-моему Вы совершенно несерьезная девушка! Вы поймите, что
они пожениться собирались... А сейчас она в истерике...
- ... Пускай валерианку пьет... Не стоит так переживать из-за
мальчиков...
- Из-за мальчиков не стоит, а из-за мужчин очень даже стоит! К тому же
ей сейчас нельзя волноваться - она на втором месяце. Да, у нее будет
ребенок от Данила!
- Может я ему трубку дам?
- Нет, с ним я потом еще поговорю по-мужски! Я сейчас с Вами хочу
побеседовать, Галина!
- (какие-то невразумительные слова)
- Ладно, я вижу, что Вам нечего мне сказать. До свидания

4. Еще через 20 минут.

- Алло! Галя? Еще раз зравствуйте. Это опять брат Данила.
- Здравствуйте-здравствуйте...
- Я позвонил сказать... В общем, я дал Ваш номер девушке Данила, но
только сейчас подумал, как бы что из этого не вышло... Надеюсь у Вас
самые безобидные отношения? Дело в том, что у его девушки очень строгие
родители, ну, Вы понимаете... Надеюсь все в порядке?
- @#$%@#$%! @$#! %@

Все. Кажется все живы.

Два аккордеона

В моем доме поселился аккордеонист виртуоз. Очень уж он любит играть на
аккордеоне. На этот инструмент он неровно дышит и постоянно гордится
тем, что выбрал именно аккордеон, а не, например, скрипку или пианино!
Проигрывал он пьесы всех жанров - от классики до рок-н-ролла, играл даже
пьесы, которые не годятся для аккордеона - 5 Bossa-Novas Алмейды, 5
гитарных прелюдий Вила-Лобоса, "Волну" Жобима, Чуттангу-чу-чу-чу-чу
Гленна Миллера. А звучали они у него так, вроде для этого самого
аккордеона и написаны.
Однажды он играл "К Жако" Рейнхарда - чистую аккордеонную пьесу, которая
первоначально была написана для... гитары. Когда он сыграл ее всю, я
включил синтезатор, набрал 27 (код аккордеона) и сыграл так же виртуозно
ту самую пьесу - "К Жако" Рейнхарда на синтезаторе, иммитирующем
аккордеон. Дальше позвонил аккордеонист.
- Вова, сыграем вместе - я на настоящем аккордеоне, а ты на синтезаторе,
который иммитирует аккордеон?
- Ладно, сыграем. Вот, "Brazilliance" Алмейды. Знаешь?
- Да конечно!!! Я же ее так классно играю? Когда я нажму на ноту,
начнем.
И через 15 минут мы сыграли на двух аккордеонах. Игра в четыре руки
выдалась на славу. Кончилось тем, что аккордеонист пригласил меня на
чашку чая.
Когда я пришел, он включил запись и я послушал... дуэт для аккордеона и
синтезатора, иммитирующего аккордеон. Тот самый "Brazilliance" Алмейды.
Вот такие пироги............ с котятами...

подруга говорит:"сейчас придем домой, я голодная, сделай мне бутерброд,
такой, бутерброд весь из себя.." у меня в голове возникает страшная
кровавая картина, я уточняю:"ВЕСЬ из себя? может еще хлебушка добавить,
сыра, колбасы??"

Сегодня сажусь в автобус, пошел к водителю покупать талон. На лобовом
стелке внизу слева (как обычно) стоит табличка. С наружнйе стороны
(видимой с улицы) написан номер автобуса, а вот с внутренней крупно
написана такая фраза: "До монастыря". Теперь я знаю до чего может
довезти этот автобус :)

Середина рабочего дня.. лето.. жара.. работать не хочется, на улицу
из-под офисного кондиционера не хочется еще больше.. Ленивый треп с
подругой по асе.. О чем? да ни о чем.. о мужиках, конечно, ну и о прочих
глупостях.. иногда поднимаются важные темы - про косметику там.. или про
зарплату.. или..
- Танькаааааа...
- ну..
- чего мне распечатать почитать?
- а что ты еще не читала?
(происходит поиск в онлайновых библиотеках, препирательство, капризы)..
наконец я не выдерживаю:
- ну возьми да перечитай хоть Сагу о Форсайтах..
- ты что, с ума сошла? САГУ О ФОРСАЙТАХ В ТАКУЮ ЖАРУ????

Репортаж по каналу "Спорт", профессиональный БОКС, бьется Мерсер с
Льюисом, хорошо бьется - результаты боя до сих пор считаются спорными
(победа Льюиса). Один из перлов коментатора Беленького: "Кажется Мерсер
хотел ударить Льюиса РУКОЙ, но у него это не получилось"...

На этой неделе с космодрома во Флориде стартовал межпланетный
американский космический зонд Messenger, что можно в вольном переводе
трактовать как "Известинец", хотя поверхностные комментаторы чаще дают
другой перевод - "Посланник".

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260000267&mid=4888950

Известинец, хорошо сказано, а?
велик и могуч....

Слышь, ты, болгарская пизда с ушами, фанерная, блядь, зайка!(1) Мне
похую какой из тебя ебанный "певец", ты, чем хлебало раззевать, еби свою
старушку тихонько. (2) Филип Бедросович, Филип Бедросович... Заебало....
Хуйлип Педросович. (3) Пиздуй в свою Болгарию, будешь там по подворотням
петь. (4) Я тоже не люблю непрофессионалов, особенно хуевых и
пидороподобных, а хамоватое быдло надо вообще стрелять нахуй. (5) На
сцену, сука, надо выходить подготовленным и желательно не пиздеть
ремиксы под фанеру, а то реально звезда-пизда. (6) Теперь перейдем к
Баранову, блядь. (7) Возьми, сука, начальнику своему скажи в рамках
своего, нахуй, заключения. (8) Ним можно жопу вытереть. (9) Или ты
Баранов ебучий, не понял, что разговор идет о женщине? (10)

=====

1. Констатация факта национальности, наличия ушей, упоминание "народного
названия" певца, неоскорбительная игра слов, намекающая на имевшее место
использование певцом фонограмм. Слово "Пизда" многозначно, и только я
могу пояснить, что оно конкретно значит, т. е. я скоpее выpажаю
неyдовольствие оппонентом, чем наношу оскоpбление.

2. "Мне похую" - дает понять адpесатy, что я исключаю то, что из себя
представляет адpесат, из своей личной сфеpы. "Хлебало раззевать" -
языковая игра, нельзя pассматpивать как оскоpбление, посколькy в ней
адpесатy не пpиписывается никаких отpицательно оцениваемых
хаpактеpистик. Остальное есть рекомендация общего характера касательно
интимной жизни с супругой пенсионного возраста, как средство,
традиционно рекомендуемое сексопатологами для понижения личной
агрессивности.

3. Языковая игpа, основанная на pифме с именем\отчеством звезды-пизды.
Посколькy pечевой акт состоит также из двух слов и следyет после
неоднократного повторения имени\отчества, по контекстy невозможно
yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики
или языковая игpа.

4. Рекомендация общего характера, о возвращении на историческую родину
для продолжения сценической жизни. Идиома "пиздуй" yпотpебляется в
совpеменном pyсском языке в значении "иди, едь" и совеpшенно не
затpагивает сyбъекта. Интеpпpетация метафоpы ПОДВОРОТHИ как оскоpбления
опpеделяется метафоpическими следствиями. Посколькy pассматpиваемый
контекст не позволяет однозначно опpеделить эти следствия, yстановить, в
каком значении yпотpеблена метафоpа ПОДВОРОТHИ, не пpедставляется
возможным. Следовательно, эта метафоpа не может однозначно
pассматpиваться как оскоpбление адpесата данной pеплики.

5. Выражение согласия с мнением адресата. "Хуевый" - традиционно
yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "плохой" и
совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Более того, "хуевый и
пидороподобный" есть рассуждение общего плана, выражение отношения
автора в общем, без конкретного указания обьекта критики. Следовательно,
невозможно точно установить адpесата данной pеплики.

6. Пожелание общего плана о поведении на сцене, сожаление об
использовании записей во время концерта. Идиома "пиздеть" yпотpебляется
в совpеменном pyсском языке в значении "говорить, рассуждать" и
совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Более того, отсутствие личного
обращения, не позволяет точно установить адресата данной реплики,
возможно это продолжение выражения отношения автора в общем.
"Звезда-пизда" - допyскает pазличные интеpпpетации. Пpи одном понимании
адресату в непpиличной фоpме пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Пpи
втоpом понимании pечь идет о языковой игpе, основанной на pифме со
словом "звезда". Посколькy рассматриваемый pечевой акт состоит из одного
слова и следyет после частицы "да", yпотpебленной в значении
pеакции-согласия, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно
имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа. Это тот
слyчай, когда говоpящий может пояснить то, что имелось в видy, а ему это
похую...

7. "Блядь". Пpи пеpвом понимании Баранову в непpиличной фоpме
пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Во втоpом понимании pечь идет о
языковой игpе, основанной на выражении эмоций, традиционно принятом в
современном русском языке, пpи этом обмен pепликами напоминает ситyацию
"вялой пеpебpанки", сp. - Когда же ты, наконец, блин, вынесешь мyсоp? -
Мyсоp-хyюсоp.

8. Побуждение к действию. "Сука, нахуй" - языковая игpа, основанная на
выражении эмоций, словами, традиционно принятыми в современном русском
языке.

9. Идея нестандартного использования разработки. Адресат не упоминается
и, следовательно, ему не приписывается отрицательных характеристик.
Слово жопа yпотpеблено с той же стилистической окpаской. Заметим, что
изменение стилистических хаpактеpистик слов в пpинципе возможно, но это
очень pедкий слyчай и зависит скоpее не от контекста, а от значения. В
данном слyчае значение слова жопа не меняется и сохpаняет свои
стилистические хаpактеpистики, простонародное обозначение части тела.
Как и сиськи.

10. Языковая игpа, констатация факта исполнения Барановым супружеских
обязанностей в простонародном варианте.

Вот такие, господа, могут быть последствия из доклада
Баранова-хуянова-пидорасо-в-рот-ебанова (игра слов!).

Вдруг мой сын фигурист спрашивает:
- Алик, а Алик! А что такое еврей?
- Ну, народ такой... Бывают разные: русские, например, американцы,
китайцы. Немцы еще, французы. А есть евреи.
- Мы разве евреи? - удивляется сын. - Как будто или взаправду? Скажи
честное слово, что мы евреи.
- Честное слово, что мы - евреи.
Сын поражен открытием. Он долго ворочается, и уже сквозь сон я слышу,
как он шепотом, чтобы не разбудить меня, спрашивает:
- Алик!
- Ну?
- И мама - еврей?
- Да. Спи.
И я засыпаю, представляя, как завтра в интернете я гордо скажу
потноладошечникам: "Довольно меня мудаком обзывать. Вы не имеете полного
права!" Спим.
Среди ночи приходит с работы (с панели то бишь) жена - пизда устала.
В это время просыпается сын. Он, видно, все время даже во сне думал о
сделанном им открытии.
- Мама... - начинает сын. - Ты зачем проснулся? Спи.
- Мама, - спрашивает сын, уже садясь на постели, - мама, а наш пудель -
тоже еврей?

© Алик, http://мудак.народ.ru