Поиск по автору:

Отец рассказал. Было это в 60-е годы прошлого века. Работал он колхозе.
Пахали селяне, сеяли, убирали зерно, но сами его не видели – все
сдавалось в счет плана. Жили в основном на картошке со слабой надеждой
на улучшение в будущем. Благо лекторы про это будущее регулярно
трендели. И вот на очередной лекции слышат мужики, что партия и сам
товарищ Хрущев поставили задачу, чтобы в будущем году каждый советский
человек смог ежедневно кушать по одному яйцу.
- Бля, - шепчет на лекции отцу сосед-колхозник, - не дай Бог Хрущев
узнает, что я уже сейчас по десять яиц в день жру...
У того мужика и картошки не было, не говоря о хлебе, вот ему жена одни
яйца и варила...

Иду по рынку мимо павильона "Таджикская кухня". У окошка небольшая
очередь. Сбоку открывается дверь, толстый повар подает какое-то блюдо
видимо знакомой без очереди и при этом говорит: "Все сивежее, толко
вчерашнее".
Все.

Маленькие хитрости.Надпись на грязном боку машины "Гаишники-козлы"
приводит к ее помывке гораздо быстрее любых сентенций вроде
"Помой меня,я вся чешуся!"

Небольшая украинская деревушка. К ней быстро приближаеться отряд
вооруже- нных до зубов свиней.
У первого встречного-обалдевшего мужика-свиной командир деловито
спрашивает:
- Мужик! Хохлы в деревне есть?

Мой офис находится в одном здании с отделом культуры. А поскольку у них
факса нет, они частенько приходят ко мне, в основном заявки в
автоколонну на автобусы отправляют, чтоб артистов своих возить на
мероприятия. Долгов за транспорт у них уже много, поэтому стараются
экономить.
Мой коллега, читая выползший из факса листок, интересуется у дамы кого
куда отправляют на этот раз. Оказывается, речь идет о каком-то хоре…
- Вы же их в прошлый раз на «ПАЗике» отправляли, - удивляется коллега, а
сейчас микроавтобус заказываете…
- Влезут. - Отвечает дама. - Они без костюмов…
Уже оставшись вдвоем мы стали вспоминать сколько мест в «ПАЗике» и
сколько в «УАЗике». В первом мы насчитали где-то 25-26, во втором 8
мест. А теперь представьте: стоит толпа (больше двух десятков человек) и
подкатывает к ним ма-аленький автобусик. Влезут?

Перед Пасхой это было… Заходит в офис моя сотрудница – ржет натурально.
Далее с ее слов.
- Еду сейчас в трамвае на работу. На остановке у вокзала заходит
девушка-студентка с контрабасом. Свободных мест много, она садится,
контрабас придерживает рядом. Прямо за ней садится мужичок, на колени
себе ставит ячейки с яйцами связанные лентой (видно к Пасхе прикупил).
Кондукторша подходит к мужику. тот покупает билет, следующей покупает
билет девушка. Кондукторша оторвав билет, смотрит на инструмент нехилых
размеров и снова поворачивается к девчушке - платите за провоз багажа.
Девушка начинает отбиваться, типа какой же это багаж, так «большая
скрипка», и вообще какие могут быть деньги у бедной студентки.
Неожиданно ее поддерживает сосед с вязанкой яиц, дескать, нельзя грабить
симпатишных студенток. Кондукторша под таким напором сдается и идет
дальше обилечивать народ. Через пару остановок мужик с вязанкой яйц
выходит, а на его место садится другой, пристраивает на колени себе
аккуратный дипломат. Тем временем кондукторша двигается по вагону
обратно и поравнявшись с контрабасом затевает старую песню: девушка
платите за провоз багажа! Та стоит на своем: я билет у вас уже купила и
все! Новый сосед на заднем сиденье заступается за нее: какой-де это
багаж –так - контрабас? И тут кондукторша срывается.
- Мужчина, а вы везете свои яйца, - вот и везите!
В вагоне поднимается дикий ржач. Мужик подскакивает, краснеет, пару раз
открывает рот, но видно от возмущения и смущения ничего не может
сказать, и молча выскакивает в открывшиеся двери.