Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 апреля 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Ползет мужик утром по тротуару, весь с похмела такой, на ногах
аж не стоИт... И спрашивает первого попавшегося прохожего:
- Где я?!...
- На улице Чапаева...
- К черту подробности, ГОРОД какой?
Пошли дети из школы с учителем на стройку. Во время показа стройки
происходит несчастный случай - Маляр ...бнулся с лестницы насмерть!!!
Возратившись в школу учитель задал вопрос: " Почему и из-за чего
...бнулся Маляр? Какая причина?" Машенька отвечает - "Маляр разбился
потому что не соблюдал технику безопасности." "Молодец Маша" - сказал
учитель. "А что ты скажешь Петя? Почему разбился маляр на стройке?"
Петя: - "Я согласен с Машенькой. Надо соблюдать технику безопасности!!!".
Учитель: "Молодец Петенька!". А ты Вовочка, что можешь сказать? Почему
разбился маляр на стройке?". Вовочка: - "Да потому что он сильно ругал
мою маму!!!". Учитель: - "А причем здесь твоя мама?". Вовочка: -
" Да он орал все время: "Мальчик, мальчик, ...твою мать!!! НЕ ТРЯСИ
ЛЕСТНИЦУ ...ТВОЮ МАТЬ!!!!!!! НЕ ТРЯСИИИИИИИ !!!!!!!!!!!"
43
Врезалась Volvo в бочину джипу.Из джипака вылезают братки и подходят
к водительской двери Volvo.Медленно опускается окно.
Братки(Б): Мужик,ты попал.Продашь машину,квартиру-расплатишься!
Из Volvo(мужик при галстуке)(М): Ребята! А вы вообще кто?
Б: Мы-спортсмены!
М:Ну раз вы спортсмены-достает пистолет-тогда: На старт! Внимание! Марш!
20
Кораблекрушение. Выживает только одна красивая молодая девушка.
Ее выбрасывает на берег острова. Лежит она без сознания. А по берегу
идут два каннибала, отец и сын, подходят к девушке, долго
ее разглядывают со всех сторон...
Сын: "Пап, а давай ее съедим?"
Отец, еще раз разглядывая девушку: "Не... Ее домой отнесем,
маму - съедим..."
Сидят моряки и пьют водку, тут вдруг из бутылки вылезает джин и говорит ,
что выполнит 3 жилания каждого
Ну один моряк говорит что хочет :бабу, машину и деньги
Другой :машину,деньги и улететь в париж
А третий говорит что хочет ,что бы сбылось первое жилание копетана,
когда он выйдет на палубу утром.
Ну копетан выходит на палубу утром и говорит:
- Ох ну и погодка якорем мне в задницу.
Сын нового русского жалуется отцу:
- Девушка, на которой я хочу жениться поставила условие, чтобы у меня
была 2-х этажная вилла, во дворе стояла 10 модель "Жигули" и член был
30 см.
Отец почесал в затылке и начал рассуждать:
- Один этаж можно снести, 600-тый мерс мы продадим и купим этот 10 хлам,
но такую красоту рубить?...
Одного мужика достали тараканы и он попросил у друга совет и тот
посоветовал ему вечером походить по квартире и покричать:
"Жрать нечего!!!",- мужик так и сделал.
Ночью чувствует его кто-то толкает, поворачивается, а там - тараканы:
"Хозяин мы тебе жрать принесли!!!"
На уроке в школе учительница:
-Дети раскажите кем работают ваши родители.
Машенька:
-У меня папа бизнесмен, у него своя фирма.
Учительница:
-Хорошо Машенька. А у тебя Миша?
Миша:
-Мой папа продает газеты в метро.
Учительница:
-Ну это тоже хорошо, а у тебя Вовочка?
Вовочка:
-У меня Папа играет музыку в борделе!
Учительница в шоке прибегает домой к Вовочке
и выговаривает его отцу:
-Как вы, с такой професией можете воспитывать сына!?
Отец:
-Ну вообще-то я програмист, ТиСиПи/АйПи комуникационых
протоколов под юникс, но как это объяснить 10-ти летнему парню?
Все как обычно врезался дедуля на "Москвиче" в "Мерин",
повылазили братки и по сценарию:
- Квартира? Дача? Машина? не нужна! Все мочим, как майку в тазике!!!
Ну дедуля взмолился:
- Можно последнее желание, позвонить сыну
Ну вопросы как обычно он у тебя кто и все такое, вдруг сына развести
можно. Дед сказал что начальник птицефабрики. Дали мобилку и дед
позвонил.
Через полчаса БТРы, вертушки, спецназ в общем маски-шоу. Положили
всех дорогу обнимать. И тут к дедуле спрыгивает с машины мужик
и говорит отец сколько раз говорит я не начальник птицефабрики,
а командир отряда "БЕРКУТ"!!!
В переполненном автобусе мужчина никак не может прокомпостировать билет.
Женщина ему говорит:
- Мужчина, вы на мне уже третью остановку лежите и никак не засунете!!!
На что мужик отвечает:
-А я, что виноват, что он так сморщился!!!
Профессор мед.института берет три пробирки,кладет в каждую по червяку.
Затем,в первую наливает спирт,во вторую-табачный дым,и в третью-
сытое яйцо.В первых двух пробирках черви погибают,а там где яйцо-
живой.Профессор спрашивает:"Сделали вывод,товарищи студенты?"
Отвечает Иванов:"Понятно,что если не пить и не курить,то в яйцах черви
заведутся."
Едут братки на БМВ, едут веселятся, тут их подрезает мерс, братки
вылезают на разбоку, а в мерсе дед сидит. Ну братки деда вытаскивают и
начинают:
- Ууу дед, как ты попал. Ты даже не представляешь как ты нас обидел,
будем разбиратся.
- А вы что сынки, крутые?
- ДА
- И труба есть?
- Конечно, о чем базар!
- А ну дай сюда, кто у вас главный? Набирай номер...
Братки офигевают, дед что-то шушукается, отдает трубу обратно, браток
слушает, кивает:
- Ну дед, езжай..
- Постой. Вы меня тормознули, вы меня напрягали, вы мое время убили,
гоните бабки.
- Да ты че дед охренел?
- Давай трубу
Опять о чем то шушукается, отдает трубу братанам. Братан с офигением на
лице отсчитывает штуку баксов:
- Ну дедуля, езжай с миром.
- А ну погоди, куда собрались? Сынки, вы меня обидели, даже не
представляете как вы меня обидели, давайте руки на капот, становитесь
раком, я вам буду поджопники отпускать.
- Да ты че дед?
- Давай трубу
Опять о чем то говорит и тут из трубки крик:
- ПАПА! Я ТЕБЯ ЗА ХЛЕБОМ ПОСЛАЛ, А НЕ БРАТАНОВ РАЗВОДИТЬ!!!
Поп, мулла и равин рассказывают друг другу, как они делят подношения
мирян. Что Богу, а что и себе на жизнь оставить.
Поп: нарисую черту на земле и кидаю подношения, что упадет за черту -
то Богу, что до черты - то мне достанется.
Мулла:Круг нарисую, что в круг упадет - то Аллаху, что за кругом
останется, то мое будет.
Равин:А я ВВЕРХ подношения подкину! Что Богу надо пусть сам возьмет.
Зануда - это человек, с которым проще переспать, чем
обьяснить,что тебе не хочется
Что такое секс-родео?
Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей
что ее подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.
Прилетают на урюпинскую землю инопланетяне.Выходят из летательного
аппарата, а вокруг них уже толпа собралась.Рассматривают, пальцами
показывают.Тут один шибко грамотный мужичок спрашивает:
-Откуда пожаловали к нам гости дорогие?
-С Альдебарана мы будем,отец.
-А,что -продолжает спрашивать мужичок,-у вас все такие маленькие?
-Да.
-И такие синенькие!?
-Да.
-И ушки у вас у всех такие остренькие?
-Да.
-И зубки у всех такие беленькие?
-Нет, у евреев золотые!!!
Разговор двух первоклассниц:
- Вчера брала минет в вестибюле.
- А че такое - вестблюль.
Прибегает мальчик к маме,и говорит:
-Мам,я бабушку видел!
-Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.
18
Ворона с большого бодуна взлетела на ветку:
"Фырр... Тырр... Тьфу блин Каррр...."
Общага. Идет групповуха 10 на 10, стоны,крики. Из под одеяла вылазит
ботаник, поправляет очки и говорит:
-НЕ давайте разберемся, третий раз х.. сосу!
Лев, царь зверей поймал ежика и
зайца. Если, говорит, вы мне не принесете
3 косяка травы, то я вас ...
Ну че делать, пошли они, нашли зелье.
Идут обратно, а зайка и грит: "Давай один задуем,
а два ему принесем! А то 3 на харю - много.".
Так и сделали. Идут дальше. А зайцу еще охота.
Говорит ежу:"Давай еще один употребим, каждому по
одному получится!". Ну, так и сделали.
А у зайца зудит. Опять к ежу обращается:"Еж, а еж!
Давай третий пыхнем, я уже отмазку придумал! Ты только,
как лев спросит, где трава, сделай сначала круглые
глаза , а потом квадратные." OK, договорились.
Подходят ко льву, а тот орет:"Где мой товар?"
Еж по уговору делает круглые глаза , потом квадратные
, поворачивается к зайцу, а тот удивленно:"Че колючий,
проебал что ли?"
Снесла курочка Ряба деду яичко.Напроч снесла...
Вступительный экзамен.
Замученный,трясущийся абитуриент дрожащим голосом спрашивает:
"А ПИСЛО ЧИСАТЬ?"
Профессор:"Ну чешите, если поможет..."
В трамвай заходит синючий в пень мужик и становится возле молодой,
интилегентного вида девушки. Из рта перегарище!!! Девушка терпела
5 мин., 10, 15. Потом говорит мужику:
- Мужчина, вы у меня АССОЦИИРУЕТЕСЬ с помойной ямой!!!
Мужик в ответ:
- Ик, А вы у меня ассоссс... асссусс... асссысуи... АСССОСИТЕХУЙ!!!
Едет чукча по тундре и поет:
- стоп собаки, стоп мои сани, стоп чукча, итс май лайф.
Едет как - то голубой на своем мотороллере, а по дороге небольшой
пригорок и как только он въезжает на этот пригорок мотороллер глохнет.
Тут в это время проезжает новый русский останавливается,открывает окно
и так небрежно говорит:
- Ну что давай твое говно толкнем.
Голубой обрадованно:
- Конечно давайте,а потом и мотороллер починим.
Ресторан. К самой ослепительной женщине за столик подсаживается мужчина
и представляется:
- Бонд. Джеймс Бонд.
- Офф. Фак офф.
Снял мужик бабу, поднимается с ней на лифте к себе в квартиру, а бабе
уже не втерпеж мужика хочется, аж издергалась вся.
Она:
- Вань выкрути лампочку, а я в рот возьму...
Мужик:
- Ты что - ДУРА? Она ж ГОРЯЧАЯ!!!!
21
Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька.
- Бабушка-бабушка, зачем тебе такие большие глаза?
- Это чтобы лучше тебя разглядеть, внученька.
- Бабушка-бабушка, а чего это у тебя такой большой рот?
- Эх внученька, видела б ты, какой большой х#й у твоего дедушки!
Ежик подходит к речке, и начинает кричать:
х%%ня - никакого эффекта,
ежик снова - х%%ня, снова ничего.
На третий раз высовывается из-под воды морда и с безграничной
усталостью говорит:
"Ежик, я тебе миллион раз говорила, я не х%%ня, я ВЫХУХОЛЬ"
Ежик - "Какую-то х%%ню еще на Вы называть?"
В автобусе едит молодая мама, годовалый ребенок сидит на руках
и плачет. Мама говорит " Возьми сисю сына, а то я дяде отдам",
ребенок не унимается. Тагда мама повторяет " Возьми сынок сисю,
а то я дяде ее дам" сынок еще сильнее начал плакать. Водитель
поворачивается к даме и говорит "Барышня, вы уж решайте быстрее а,
то я третью остановку проезжаю"
- Дорогая, почему ты мне изменяешь?
- Ты же сам ходишь налево!
- Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ,
а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!
Госудаpственная Дума Российской Федеpации.
Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос
о заpплате и пенсии членов пpавительства". Один депутат
толкает дpугого локтем в бок, и шепчет:
-- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает хозяина:
- Есть у вас девочки свободные?
Хозяин:
- Нет, извините, сейчас все заняты.
Мужик:
- Дайте что угодно - плачу 100 баксов.
Хозяин ушел на минуту, возвращается с бобром:
-Подойдет?
- Ладно, давайте,чего уж там...
На следующий день мужик опять приходит:
- Слушай, спасибо огромное, все было классно. Есть что-нибудь
новенькое?
- Конечно! Специально для вас, только сегодня поступило отличное
видео - мужик с бобром.
останавливает мент пьяного мужыка и говорит
-если я у тебя отберу права,ты ведь не поедешь?
на что мужик отвечает
-а если я тебе дам по ебалу у тебя шнурки развяжутся
49
Встречаются две блохи.
Одна другой: Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
-Ну ты и кабан!!
На поминках у тещи два баяна порвали
1)Весна покажет,кто где нагадил!
2)Сделал дело-слезай с тела!
3)Лю-ю-юди!Лю-ю-юди!Остановите землю!Я СОЙДУ!!!
Стоят два магнитофона, японский и советский.
Японский грит: мне вчера хозяин такую класную газету купил.
А советский грит:дашь пожевать
Сидит в окопе командир пулеметного взвода(К) и его помощник(П).
(П): Немцы в зоне поражения.
(К): Погодь.
(П): Немцы в ста шагах.
(К): Погодь.
(П): Немцы у окопа!!!!
(К): (ласково)Красивые есть? Нет! Тогда огонь! Безпощадный!
На поражение!
На линии фронта две полосы окопов, первая кричит второй – бабу е-ть
хотите,
Вторая-первой: хотим , а она в жопу дает?
Первая-второй: дает
Вторая-первой: а в п-ду дает?
Первая-второй: дает
Вторая–первой: а в рот берет?
Первая-второй: да нет , ей голову оторвало !
В последнюю модель Бэхи врезается Жопер Водила выходит из Бэхи:
"Чо вам 600тых мало!!!"
ОПРОС В АРМИИ ,
-ПЕТРОВ

-СИДОРОВ

А ТЫ КТО СПРАШИВАЕТ ГЕНИРАЛ СОЛДАТА?
-ПИПИСЬ КАМУШКИН
-А ПО МУЖСКЫЙ
-ХУЙ БУЛИЖНИКОВ
Приходит к врачу женщина и говорит:
- доктор, что делать морщины появились.В зеркало смотреть страшно.
Доктор:
- Есть одно новое средство.
В общем ввинтил он ей в голову шуруп и говорит:
- Как появятся моршины подтяните. Только не увлекайтесь.
Пребегает она через месяц и говорит:
- Доктор поможите, поможите!!! Видите какие мешки под глазами.
Доктор:
- Я вам говорил не увлекайтесь, а то скоро и борода подползет ...
Приходит мужик к врачу и говорит:
- доктор у меня что-то не так с гм-гм яичками.
Врач ему отвечает:
- раздевайтесь сейчас посмотрим.
Ну мужик спускает брюки, врач посмотрел, посмотрел потом быстро
что-то написал в бумажку, достал краски и разукрасил мужику одно
яичко -краным, а другое синим цветом. И говорит ему:
- сейчас идите в 201 кабинет там сидит специалист он вас посмотрит
и передайте ему эту бумажку, пожалуйста.
Мужик поплелся в этот кабинет, заходит туда и протягивает врачу
бумажку
Врач прочитал бумажку и говорит мужику:
- раздевайтесь.
Достает краски и красит мужику яички в желтый и зеленые цвета,
потом пишет что-то в бумажку и говорит возвращайтесь в первый кабинет.
Мужик выходит в коридор невыдержал и прочитал бумажку:
"Христос воскрес, Иван Иванович"
"Воистину воскрес, Петр Петрович"
Сидит старенький-старенький дедушка в кресле-качалке. Ноги укрыты
пледом,он дремлет. Вокруг деда созится орава внуков, играют в кубики,
машинки, железную дорогу и т.п.
Вдруг дед молвит:
- Внууки...
Те - вструнку:
- Что, дедушка!
Дед: - Что будет, если отдрочить у бегемота?
Внуки переглянулись:
- Сперма, дедушка!
Дед: - Правильно...
Внуки играют дальше. Через какое-то время дед опять встрепенулся:
- Внуки...
Те опять вструнку:
- Что, дедушка!
Дед: - А что будет, если отдрочить у гиппопотама?
Внуки: - Сперма, дедушка!
Третий раз.
- Внуки, а что будет, если отдрочить... у дедушки!
- Ну сперма же, дедушка!
- Правильно! И шоколадка....
---ПРО ВАФЛИ---
Бежит колобок по лесу, встречает бабушку:
-Ба! А ба, а пианеры хорошие люди?
-Да колобок - хорошие! А почему ты спрашиваешь?
-(расстроено)Вот качусь я по лесу идут пионеры, говорят
"Вафли кушать будешь?", Ну я обрадовался, а они мне полный рот
пиписек насовали!
Плывет Чапаев по Уралу, гребет одной рукой, а раненую руку в воду
опустил. На голову ему садится баклан и спрашивает:
- Слышь, браток, а что ты одной рукой-то гребешь?
- Да вторая у меня раненая!
Баклан подумал чуть-чуть и говорит:
- Да гонишь ты все. Ты там дрочишь.
КАраул, фидорасы!!!
- Папа, папа, я опять забыла как трусики одевать
- Ну сколько тебе повторять, дочка. Желтеньким - спереди,
коричневеньким - сзади.
24
Идет мамонт по лесу, слушает плеер.
На него откудо невозмись нападают медведи пиз..ят его и убегают.
Мамонт встает отряхивается и говорит: " б..я,скины суки за..бали.

BW

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru