Поиск по автору:

- иванов
- я
- петров
- я
- сидоров
- я
- хуев
- я
- странная у тебя фамилия
- а я болгарин
- ну садись болгарин хуев

Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство
приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает,
еще более смешным.
Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома
друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро
кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -
пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его
прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех
кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно
взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у
которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать,
что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до
дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по
пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть
в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он
вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал
дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то,
насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по
ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.)
взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда
несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за
другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а
непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная
активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест,
движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом
ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури
зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла,
где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился
головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на
ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове
направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так -
направляющий не успел подпрыгнуть!!!
Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь
и деньги нужны были срочно.
Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать
ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его
ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла
в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла,
сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но,
катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал
руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно
повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок
штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку.
... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как
только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и
замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых
окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из
них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен,
как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением
руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.
Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя.
Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!..
все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там,
наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут
на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и
он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на
ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает
на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до
стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже
очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга
лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь
руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное
лицо его сестры - она все это время была дома.

P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну
подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... :)))

Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Представляешь, попросила у своего вчера 500$, чтобы сходить в салон
красоты, а он посмотрел на меня внимательно и дал 1000$.

Реальный разговор сестры со своей соседкой (которая, кстати, закончила
музыкальную школу):

- Мы сегодня с мамой идем на "Летучую мышь" в театр Оперетты.

- ??? ммм... на "Бэтмена" что-ли?

Хочу порадовать публику историями про Голландию. Их много скопилось.
Например - недавно в мэрию одного небольшого городка пришел мужик. Мужик
решил умереть. Но к вопросу самоубийства подошел ответственно, и пришел
просить бумагу о том, что спасать и откачивать его не надо. Не получив
такой бумаги, ушел, но вскоре вернулся - с веревкой и ножом, видимо,
счел их аргументом. Дальше был вызов полиции, в процессе переговоров
полиция мужика застрелила.

Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Приходит мужик в спортивный магазин:
- У Вас есть лыжные ботинки 58 размера?
- А зачем Вам лыжи?...

Бойскауты

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям,
если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто
из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и
искали Чада. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Чада и скажите ей, что он
в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в
спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в
темноте, если бы не молния. Вожатый Рик разозлился на Чада за то, что он
пошел в горы один, не сказав никому. Чад сказал, что говорил ему, но это
было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая
древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей
одежды. Дэвид будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут
волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Рик починит машину. Он
не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Рик сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то
ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая
машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он
разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то
становиться жарковато. Он разрешал нам кататься в прицепе, пока
полицейский на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Рик
- клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле,
он учит Терри водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы
там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна. Сегодня утром
все ребята прыгали со скал и плавали в озере.
Вожатый Рик не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Чад боялся,
что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься
по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от
наводнения. Вожатый Рик не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не
нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени
проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Мы все
прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Дэйв нырнул в
озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Уэйда
стошнило, но вожатый Рик сказал, что возможно это только отравление от
остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме.
Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал
наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что
такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы
отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь. Мы в
порядке.
Целую, Я.

***
1. Так ведь государство не отнимает просто так эту льготу - оно дает
взамен деньги. Чтобы пенсионер мог на них или поехать в другой конец
города (+20 руб.), или купить молоко рядом с домом (+50 коп.). Лучше и
пенсионеру, и экономике (в самом деле, ведь это бред - государство
тратит 20 рублей на бесплатную доставку человека, только ради того,
чтобы он сэкономил 50 копеек).
***
Бля!!!
Хотя в реальной жизни обхожусь без мата - так воспитали.
Ты, чмо, и впрямь думаешь, что пакет молока - это все, что нужно в жизни
пенсионеру? Моя мать сейчас в больнице, в онкологии, между прочим, пока
она туда "легла" - знаешь, сколько каталась, собирая анализы? Ну не у
всех есть возможность возить туда-сюда, да еще ждать в очередях! Да все
в ее палате говорят - даже не учитывая, сколько за всякие ультразвуки и
срочные платные приемы специалистов и т.д. уходит - на одних ПРОЕЗДАХ
В ДЕНЬ по 100-150 руб. уходит, какая, нахрен, надбавка в 200 руб?
У тебя мать-отец живы? Счастливы, что на закате лет, отпахав на эту
страну, получили в очередной раз плевок в лицо? В очередной раз
убедились, что в этой стране правительство и все его присные ничерта
не уважают своих граждан - ни дееспособных, ни, тем более, тех кто
заслуженно вышел на пенсию. Или и впрямь - им надо было начать воровать
у государства еще в пятидесятых? Наверное - да, но вот воспитание не
позволило, а сейчас и начинать поздно.

"Samsung elektronics" - генеральный спонсор показа проигрыша сборной
России по хоккею с шайбой на зимней олимпиаде в Солт-Лейк-Сити

Сын нового русского жалуется отцу:
- Девушка, на которой я хочу жениться поставила условие, чтобы у меня
была 2-х этажная вилла, во дворе стояла 10 модель "Жигули" и член был
30 см.
Отец почесал в затылке и начал рассуждать:
- Один этаж можно снести, 600-тый мерс мы продадим и купим этот 10 хлам,
но такую красоту рубить?...

Бригадир приходит на стройку дома и видит, что все его плотники сидят и
в карты дуются.

- Это чего вы тут расселись? А работать?
- Да ты понимаешь, тут привезли гвозди, а у них шляпка с другой
стороны...
- Идиоты! Придурки! Лоботрясы! Это гвозди для другой стороны дома!

в ответ на
"Вврейских олигархов Б. и Г. сажают за границу, а русского Х. - в
тюрьму.
Ну кто после этого скажет, что Путин антисемит?"

а с каких пор это ходорковский стал русским???
всегда был евреем :)

так что можно продолжать обвинять путина :)

Спросили Медведева Д. А. :
- А что вы думаете о Дымовском и о МВД России вообще?
- Зачем устраивать столько шума? Ну есть у нас еще проблемы в
Министерстве внутренних дел. Но есть и достижения! Вот например из
Министерства юстиции, прокуратуры и судебной системы уже никто не
жалуется!

эпиграф: "т.канделаки стучит на коллег"

у блядищи канделаки
Вся разъёбаная срака
И к сосанию хуёв
Тинкин рот "Всегда готов!".

Коротко, но ясно. Может подойти на конкурс лучших названий.
Киев. Темно. Еду в трамвае и смотрю в окно: красиво - вывески там неоновые
всякие разные. И тут вдруг начинаю часто моргать - уж не почудилось ли мне?
ОГРОМНЫМИ КРАСНЫМИ ГОРЯЩИМИ БУКВАМИ НА ДОМЕ ГОРДО КРАСУЕТСЯ СЛОВО "БЛЯ"...
Т.к.ехала я одна, меня в трамвае никто не понял - я хохотала остановок 5.
Оказывается, по-украински слово МЕБЕЛЬ - это МЕБЛЯ. Но первые две буквы
не горели. Я этого в темноте не заметила.
...а киевляне привыкли уже что-ли...

А многим лучше х? № в руке чем девица в далеке

все может быть,
все может статься.
подруга может разлюбить,
машина может поломаться.
но бросить пить,
курить,
ебаться-
нет, этого не может быть

хотел бы я заснуть
так месяцев на шесть,
чтобы потом ебаться и малину есть...
________________________________

вы спросите себя: - зачем я здесь сейчас?
вам ваш начальник скажет...и ногой поддаст...

________________________________

я не умею, да и не хочу.
мне просто лень. я в армию хочу...
когда б платили там з/п приличную,
то вел бы жизнь я там отличную
послал бы прочь сомненья и тревоги,
не думал о превратностях дороги,
и с пацанов спуская 8 шкур,
мне было б наплевать,
что самодур.
квартиру дали б и бойцами дачу,
построил бы я на удачу.
и с полигона привозя арбузы,
кормил семью и лопал б сам от пуза.
конечно, детям трудно было б сразу,
да и жене поставил бы не раз фингал под глазом,
я стал бы генералом наконец,
и дочек я отдал бы под венец,
и глядя на гражданских суету,
я в черной волге ехал б по садовому кольцу...
но все намного прозаичней,
играю роль куда типичней,
посредственной карьерой не обласкан,
слегка на женщинах натаскан,
букет болячек начинает ныть,
семьи нет и не охота заводить,
и мысль бьется лишь одна,
где взять бабла, где взять бабла...
но все же мы не дураки, и понимаем зрело,
валить пора из проклятой страны,
но бабок нет, и в этом вся проблема.
и остается лишь исконный путь,
идти в дружину князя, и холопам спины гнуть...

Новый Год обойдётся россиянину в 16 тыс. рублей, остальные россияне
будут спать.

У жены муж уехал в коммандировку, а к ней никто не пришел.

Навеяло: http://www.anekdot.ru/id/254608
Шаланды, полные фекалий,
В Одессу Костя привозил,
И дамы носик прикрывали,
Когда по пирсу он ходил.

Тыц-тыц-тыц-тыц,
Тыц-тыц-тыц-тыц…

Уж бросить хочется гранату:
Дерьмо над городом плывет,
Ведь Константин берет лопату,
Говно кидает и поёт:

«Я вам не скажу за всю Одессу,
Вся Одесса очень велика,
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Ненавидят Костю-моряка».

Ох-ох-ох-ох,
Ох-ох-ох-ох…

Рыбачка Соня как-то в Мае
Причалив к берегу баркас
Сказала Косте: «Все вас знают,
Мудак вы, старый пи@рас».

В ответ достав дрисни лопату,
Сказал ей Костя с холодком:
«Бежали б вы, мадам, к солдату,
А то вам вмажу тесаком».

Ах-ах-ах-ах,
Ах-ах-ах-ах.

«Я вам не скажу за всю Одессу,
Вся Одесса очень велика,
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Ненавидят Костю-моряка».

Фонтан навозом уж покрылся,
Бульвар Французский весь в грязи.
«Наш Костя кажется зашился» -
Кричали грузчики в близи.

Об этой новости неделю
В порту кричали рыбаки.
Но помогать ему не смели,
Боясь запачкать башмаки.

«Я вам не скажу за всю Одессу,
Вся Одесса очень велика,
Но и Молдаванка, и Пересыпь
Ненавидят Костю-моряка».

Россия - Вперде!
И с нами Жеже Депардье!

Давай!
Что?
Ну, давай!
Ась!
Тьфу!
Блин!

Собираемся в пятницу большой компанией (с алкоголем) и в ходе разговоров
решаем ехать на рыбалку. Выпиваем, закусываем, снова выпиваем и т. д.
Сама история: После посиделок все разбрелись по домам (на такси). Мы
четыре девушки живём рядом и идём вместе домой. По дороге решили зайти в
ночной магазин и добавить. Около магазина происходит разговор между нами
четверыми: первая - я пить не буду, мне завтра за руль, вторая - завтра
суббота, ладно тебе кобениться!
первая - не! завтра за руль, а в воскресенье на рыбалку!
третья и четвертая - ну это же в воскресенье. Во сколько едем?
Потом слышым ржач двух мужиков за нашими спинами....
Не поверили, что девушки на рыбалку ездят.....