Встречаются две подруги:
- Привет. Ты, что такая взволнованная?
- Понимаешь, муж начал вести здоровый образ жизни. Для начала он решил избавиться
от вредных привычек и уже бросил курить.
- Так, это же хорошо!
- Ой, чует мое сердце я - следующая...
10 января 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования15
Господин Оланд! Дайте нам французский паспорт и мы заплатим вам любые налоги!!! (85% граждан России)
Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.
- В чем секрет успеха ток-шоу Андрея Малахова?
- Он искренне сопереживает страданиям жертв своих передач
- Он искренне сопереживает страданиям жертв своих передач
- Мама, папу на улице украли зомби, вурдалаки и страшные аватары!
- Нет, сынок, это он пошел пивка попить с друзьями после праздников.
- Нет, сынок, это он пошел пивка попить с друзьями после праздников.
ОбЪЯВЛЕНИЕ В LOS ANGELES TIMES.
Внимание! Федеральная служба оказывает реальную помощь голливудским звездам в легальном уклонении от налогов. Обращаться в Московксий Кремль. Спросить Путина.
Внимание! Федеральная служба оказывает реальную помощь голливудским звездам в легальном уклонении от налогов. Обращаться в Московксий Кремль. Спросить Путина.
Путин внес закон: за фиктивную регистрацию - тюрьма. Медведев пригрозил сажать за экологоческие преступления. Сдается мне, что в тюрьмах недобор...
Суд над Департье.
Судья: "Вы виновны!"
Департье: "На кого прёшь! Забыл как мы с нашим Кутузовым вас в 1812-м пол-Европы гнали с вашим Банопартом!!!"
Судья: "Вы виновны!"
Департье: "На кого прёшь! Забыл как мы с нашим Кутузовым вас в 1812-м пол-Европы гнали с вашим Банопартом!!!"
12
- В Москве не каждый из российских миллионеров прожить может - дорого дофига. Многим приходиться в Лондоне ютиться.
- А Лондон - это где-то за МКАДом?
- Хуже! Это даже не в Европе!
- А Лондон - это где-то за МКАДом?
- Хуже! Это даже не в Европе!
Тюменский драмтеатр пригласил Ж. Депардье на ставку в 16 тыс. руб. Сначала он согласился, так как подумал, что это за минуту представления
О каком прогрессе может вообще идти речь, если я до сих пор не могу заправить одеяло в пододеяльник, не матерясь!?
А не подпадает ли вся история с Депардьё под закон о запрете договорных матчей?
Объявляется дополнительный набор новых русских.
Требования:
- Уважать нашего президента.
- Ездить пьяным за рулем.
- Нежелание платить налоги.
Требования:
- Уважать нашего президента.
- Ездить пьяным за рулем.
- Нежелание платить налоги.
Приходит как-то гражданин России Жора Депардье в консульство Франции за туристической визой....
"Власти Франции предложили Джигурде стать гражданином этой страны".
НикитА Джигурдье - звучит неплохо! ;)
НикитА Джигурдье - звучит неплохо! ;)
Сильнее всего повышает интерес к воспитанию своей несовершеннолетней дочери ее ровесница, которая просит Вас купить для нее сигареты.
- Мама, а почему со мной никто не дружит?
- Понимаешь, доченька, одни тебе завидуют, а другие просто стесняются к тебе подходить, потому что мы, крокодилы очень красивые. А ты у меня самая-самая!..
- Понимаешь, доченька, одни тебе завидуют, а другие просто стесняются к тебе подходить, потому что мы, крокодилы очень красивые. А ты у меня самая-самая!..
Муж пригласил жену, тещу и тестя в ресторан. Женщинам подарил по букету цветов. Жена: - спасибо, дорогой, а по какому поводу застолье?
- да вот решил вам объявить о разводе...
Тёща, вставая из-за стола: - а нах@я ты, зятёк, нас сюда вытащил?
- бл@ть, чтобы сразу не прибили...
- да вот решил вам объявить о разводе...
Тёща, вставая из-за стола: - а нах@я ты, зятёк, нас сюда вытащил?
- бл@ть, чтобы сразу не прибили...
Депардье посвятили в мордвины?! Что ж…. запомните хорошенько его лицо, вот именно так выглядит МОРДвА и Чудь пьяноглазая.
В чем сила, брат ? - спросил Валерий Константина.
В ВИАГРЕ, брат - ответил Константин Меладзе.
В ВИАГРЕ, брат - ответил Константин Меладзе.
8 января люди вышли на работу. Но за ними еще долго будет тянуться праздничный шлейф перегара.
Новая услуга - прорубить и освятить купель в личном бассейне, недорого, при оплате в евро скидки.
Принцип относительности Эйнштейна
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы прослыть умным. Достаточно быть лишь умнее своих друзей.
Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы прослыть умным. Достаточно быть лишь умнее своих друзей.
27
Игорь Крутой купил квартиру в Нью Йорке за 48 миллионов долларов,
чтобы все наконец то поняли: Крутой - это не только фамилия !!!
чтобы все наконец то поняли: Крутой - это не только фамилия !!!
14
- Что ты делаешь, когда девушка начинает храпеть в постели?
- Бужу ее, чтобы поменяла позу.
- Бужу ее, чтобы поменяла позу.
Из указа В.В.Путина о приёме Ж.К.Депардье в гражданство Российской Федерации:
... в связи с чем переименовать город Шатору, в котором родился тов. Депардье, в Шато.ru
© Sanёkas
... в связи с чем переименовать город Шатору, в котором родился тов. Депардье, в Шато.ru
© Sanёkas
- Ты не знаешь, как Петров зачёт по сопромату сдал?
- Автомат получил.
- Автомат?! Так у него же куча пропусков и ни одной положительной оценки!
- Так ведь и автомат Калашникова!
- Автомат получил.
- Автомат?! Так у него же куча пропусков и ни одной положительной оценки!
- Так ведь и автомат Калашникова!
Американская журналиста Маша Гессен пишет, что "если Депардье хочет бежать от французских налогов, ему придется проводить в России 183 дня ежегодно, а это слишком высокая цена за экономию нескольких сотен тысяч евро".
Это сколько же она зарабатывает, что для нее "несколько сотен тысяч евро" - мелочь, не стоящая внимания?)
Это сколько же она зарабатывает, что для нее "несколько сотен тысяч евро" - мелочь, не стоящая внимания?)
25
По наблюдению ГИБДД, в первый рабочий день нового года в центр Москвы въехали около полумиллиона автомобилией. Въехали, покружили-покружили, и, не останавливаясь, разъехались по домам.
Я понял, я понял, почему Путин дал Депардье российское гражданство,
они будут на троих, с Медведевым вместе, соображать...
они будут на троих, с Медведевым вместе, соображать...
Ночь почти не спал. C утра пошел сдавать кровь. Через 20 мин. вернулся. Жена с удивленными глазами:
- Ты что, не сдал?
- Сдал - отвечаю.
- А, что так быстро? Обычно часа два...
- Так получилось. Подхожу, очередь здоровенная. Спать хочу - глаза слипаются. Спрашиваю: "Кто на кровь в последний раз?" Смотрю, вдруг, все встали и ушли.Ну, я первым и оказался.
- Ты что, не сдал?
- Сдал - отвечаю.
- А, что так быстро? Обычно часа два...
- Так получилось. Подхожу, очередь здоровенная. Спать хочу - глаза слипаются. Спрашиваю: "Кто на кровь в последний раз?" Смотрю, вдруг, все встали и ушли.Ну, я первым и оказался.
39
К анекдоту от 9 января:
«Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...»
... и будет счастье: директору, хозяину компании, чиновникам, правительству...
«Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...»
... и будет счастье: директору, хозяину компании, чиновникам, правительству...
В компанию по доставке воды "Чистый родник" требуются обидчивые водители-грузчики.
На Киевском вокзале был пойман жулик, торговавший паспортами на фамилию Депардьё, но с фотографией Зюганова.
Миша Горбачёв возненавидел советский режим после того, как одноклассники разбили у него на голове чернильницу.
Жерар Депардьё переехал жить в Россию. Никита Жигурда переехал жить во Францию.
Так появились новые актёры: Жерар Депарда и Никита Жигурдьё.
Так появились новые актёры: Жерар Депарда и Никита Жигурдьё.
У нас в Конституции прописана свобода слова.
Однако, как бы её ограничить, чтобы нашу дурную власть не называли дурой ?
Однако, как бы её ограничить, чтобы нашу дурную власть не называли дурой ?
23
21 век. Россия. Реформы ЖКХ в разгаре.
Весна. Заасфальтировали центральную площадь. Забыли поставить скамейки.
Лето. Поставили скамейки. Забыли поставить урны.
Осень. Поставили урны. Забыли про дворников.
Весна. Заасфальтировали центральную площадь. Забыли поставить скамейки.
Лето. Поставили скамейки. Забыли поставить урны.
Осень. Поставили урны. Забыли про дворников.
Анекдоты про корейцев и собак придумывают владельцы айфонов,
чтобы доказать всем , и в первую очередь самим себе ,
что китайская техника лучше корейской :))
чтобы доказать всем , и в первую очередь самим себе ,
что китайская техника лучше корейской :))
16
Россия - Вперде!
И с нами Жеже Депардье!
И с нами Жеже Депардье!
29
Драка бомжей произошла в Саранске - каждый хотел стать заместителем у Депардьё.
Записка на столе: "Если, когда придёшь домой, я уже буду спать - разбуди меня и трахни!".
- No problem!..
- No problem!..
1goldberg: Не в Охте Бетховен...
dwight: что?
1goldberg: Водила в НИИ инвалидов... Да палиндромы это!
dwight: что?
1goldberg: Водила в НИИ инвалидов... Да палиндромы это!
- Ну, что, жена то любит?
- Любит.
- И не изменяет?
- Ещё как!
- А что ж ты говоришь, что любит?
- Так ты ж не спросил, что она любит. А любит она изменять мне.
- Любит.
- И не изменяет?
- Ещё как!
- А что ж ты говоришь, что любит?
- Так ты ж не спросил, что она любит. А любит она изменять мне.
- Cлышь, Пятровна, пагода сягодня полное гавно!
-Снова ты, падруга, груба выражаяси!
-А вот, ты, Пятровна, Марка Аврелия читала?
-Нет, ня читала!
-Ну как тада с табой гаварить о высоких материях?
-Снова ты, падруга, груба выражаяси!
-А вот, ты, Пятровна, Марка Аврелия читала?
-Нет, ня читала!
-Ну как тада с табой гаварить о высоких материях?
На уроке литературы. Л.Н. Толстой. "Война и Мир":
- Светлейший Князь, фельдмаршал Кутузов, прибыл к отступающей Армии в Царевом Займище...Французы уже были в Саранске... Прежний командующий, Барклай А на Толли Сердюкофф, непонятый Армией, удалился...
- А что значит "Царево Займище"?
- Да Царь понабрал кредитов, запутался...
- Светлейший Князь, фельдмаршал Кутузов, прибыл к отступающей Армии в Царевом Займище...Французы уже были в Саранске... Прежний командующий, Барклай А на Толли Сердюкофф, непонятый Армией, удалился...
- А что значит "Царево Займище"?
- Да Царь понабрал кредитов, запутался...
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.