Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 октября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
В воскресенье менты остановили для проверки документов. Уезжая, заметил
радостно бегущего от будки мента. Тот орал напарнику:
- Гришаняааа!!! Живеооом!!! Месячник "Ремни безопасности" тока что
объявилииии,.. тармазиии всеееех, бляааааа!!!!!
В далеком 1961 году служил мой батя в городе-герое Ленинграде. Службу он
проходил в качестве личного водителя генерала Шомина. Пал Палыч Шомин по
прозвищу «ППШ» (по словам отца, настоящий боевой офицер, высокий,
статный, вежливый с подчиненными - да вообще классный мужик!) был
начальником артиллерийского училища. У Шомина был военный товарищ, тоже
родом из Ленинграда, но служивший в ту пору в Москве - главный маршал
артиллерии, маленький и пузатый матерщинник маршал Казаков. «Главный
артиллерист страны» был страстный рыбак, в отличие от генерала и
сержанта (т. е. отца моего). :) Раз в два месяца Казаков выбирался в
Ленинград специально «на рыбалку к генералу». Отец встречал его на
военном аэродроме, по дороге забирал генерала и втроем они выдвигались
куда-то на секретный объект для «маршальской рыбалки». Маршалу по блату
из-за границы привезли японскую леску - предел тогдашних мечтаний любого
советского рыбака. Едут они втроем, маршал впереди рядом с отцом,
генерал сзади сидит.
Маршал перед рыбалкой дает отцу ЦУ:
- Смотри, солдат, если ты мою шапку потеряешь (прим. - настоящий
каракуль, 37 руб.), я тебе слова не скажу. Но если ты мою леску
потеряешь, я тебе голову оторву!

Отец, который никогда в карман не лез, не удержался:
- Товарищ маршал, разрешите обратиться? Получается, что голова
советского солдата стОит меньше мотка импортной лески?

Маршал матерился минут пять. Досталось всем: и отцу («на губе посидишь у
меня - узнаешь как со старшим по званию разговаривать!!! »), и генералу
(«распустил тут всех»), и японцам с их леской за компанию. Все знали,
что маршал быстро отходит, поэтому никто особо не переживал, только
генерал слегка сзади ткнул отца, ну мол, что ты его заводишь?

Ну а маршал, когда отошел, тут же подобрел и обращаясь к генералу,
сказал с улыбкой:

- Смотри, генерал, так только солдат мог сказать! Вот полковник так не
сказал бы!
История реальная, произошла лично со мной.
Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word
печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???"
Привет админам!
Только что прочитал в Новостях:

Итоги референдума ошеломили Александра Лукашенко [18.10 15:26]
Президент Белоруссии заявил, что ошеломлен такой высокой явкой
избирателей и той поддержкой, которую они ему оказали на прошедшем
референдуме. "При таких результатах не было необходимости
фальсифицировать и навлекать на себя беду и дополнительную критику,
которой и так хватает", - сказал Александр Лукашенко на
пресс-конференции в Минске.

http://lenta.ru/world/2004/10/18/lukashenko/
Году этак в семьдесят-хвостатом, когда мне было от силы лет пять, ехал я
с мамой в троллейбусе в направлении абсолютно не важном для нашего
повествования. Какой-то добренький дяденька упорно со мной сюсюкал
задавая риторические (с моей точки зрения) вопросы:
"Как тебя зовут? , где ты живешь?" и т.д.
В какой то момент он обратил внимание на мой поцарапанный нос и
выстрелил очередной серией вопросов:
"Почему у тебя поцарапан нос? Ты дрался? Тебя папа учит драться?"
Последний вопрос показался мне интерестным и я громко, на весь
троллейбус, ответил:
"Нет, но зато папа учит маму чихать на своего начальника!"
Народ естественно заржал, а мама покраснела и с укором мне сказала
что-то типа "Ну разве можно так говорить?"
на что я, демонстрируя полное понимание политики на рабочем месте
ответил:
"А разве здесь есть твой начальник?"
Реальный разговор сестры со своей соседкой (которая, кстати, закончила
музыкальную школу):

- Мы сегодня с мамой идем на "Летучую мышь" в театр Оперетты.

- ??? ммм... на "Бэтмена" что-ли?
Леха любил дачу, рыбалку и компьютеры. Компьютер у него был дома, да и
на работе было компьютеров немеряно. А на дачу и рыбалку Леха добирался
на двойке. Ибо зарплата оставляла желать... Жигуль был стареньким,
заботливо перебраным Лехой вплоть до двигателя, с клееными эпоксидкой
дверьми, довольно бодрым для своего возраста. Так что Леха его ценил
почти так же, как и домашний компьютер. Работал Леха в одной весьма
серьезной конторе программистом, носил погоны и был ограничен в праве
выезда за границу, контактах с представителями иностранных государств,
но этим особо не тяготился - у буржуев за право рыбку половить надо было
платить, да еще и свежепойманых красавцев употреблять в пищу не положено
было, а требовалось отпускать обратно, чего Леха совсем уж понять не
мог. Рыбку-то он не только в спортивном смысле любил, но и в
гастрономическом.
Ездить Леха привык довольно шустро, как правило в крайнем левом ряду,
научился уворачиваться от догоняющих его изделий буржуйского автопрома,
и планировал через годик пересесть на новую ВАЗовскую четверку. Но, как
сказал мудрый царь Соломон: "И это пройдет" - при съезде с Третьего
Кольца он был подрезан серебристой тойотой и ударил по тормозу слишком
поздно - "догнал" стоявшую на выезде Ауди. О случившемся Леха тут же по
мобильному доложил непосредственному начальнику. Вьетнамец, сидевший в
Ауди отнесся к проблеме Лехи с пониманием, обещал подождать компенсацию
ущерба. Потом была оценка, Леха, скрепя сердце, расстался с частью
отложенной на четверку суммой.
Когда Леха пришел на службу и зашел к начальнику доложить, чем дело
закончилось, шеф выслушал его, задумчиво побарабанил пальцами по столу и
сказал:
- Ладно, рапорт о контактах с иностранцами можешь не писать. А то знаю
я, что напишешь: "Въехал в жопу вьетнамцу".

major Pronin
Я живу в городе Гродно, что в Беларуси. 17 октября в республике был
референдум по поводу отмены в конституции ограничений на президенство
А.Лукашенко. В этот день утром еду в автобусе на дачу. Смотрю в окно,
а на поле - огромная стая ворон. Пожилая женщина спрашивает:
- Интересно, почему столько ворон собралось?
На что мужик ей отвечает:
- Референдум!
13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать.
Есть мнения?
Бородюк: Х#й его знает
Дасаев: Х#й его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял,
Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой
прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка "Спорт-Экспресс", что
советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что
надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в
"Единую Россию" и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый
главный и кто самый умный??? Я ему устрою:.

13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.

Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра
хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем
сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть
мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против
них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и
попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда
даю установку.

Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся,
твоя задача - отбить все, что в тебя летит
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам.
В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь -
перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется.
Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое
Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны,
подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем,
не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и
не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай
Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну,
разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда
тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по
ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае
не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в
моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников
выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак
познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот!
И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда
забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за
верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик
крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас
увидишь
Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче,
Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо?
- Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников
сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в
газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился,
думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев
играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы
по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому,
который на футболе
Гусев: Ээээ:ыыыы:.А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно
тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру
усиливать.
http://wwwboards.auto.ru/sports/130244.html
10
В ЮАР 84-летнюю старушку Диану Харн задавил собственный автомобиль. Этот
прискорбный инцидент достоин выдвижения на премию Дарвина - за самую
нелепую смерть.

Картина происшествия пока не до конца восстановлена, и со слов очевидцев
кажется невероятным, как миссис Харн умудрилась выпасть из своего
автомобиля так, что ее задавило насмерть.

Как передает южноафриканский сайт News24, Диана Харн намеревалась ехать
из больницы, где забирала лекарства, домой. Однако как только она села в
машину и включила зажигание, автомобиль дернулся, а она оказалась под
колесами.

Очевидцы происшедшего говорят, что миссис Харн не закрыла дверь и выпала
из автомобиля.

Представитель полиции Мишель Клейнанс сообщила журналистам, что, по всей
видимости, нога миссис Харн застряла под педалью газа. Выпадая из
машины, она уцепилась за руль, резко повернула его, при этом включила
заднюю скорость - видимо, селектор коробки передач находился на руле.
Автомобиль сдал назад и ее переехало правым передним колесом (движение в
ЮАР, как и в Англии, левостороннее).

Автомобиль, переехав ее на довольно большой скорости, уперся в бордюр
тротуара и развернулся, впечатавшись в стену отделения травматологии,
услуги которого уже не понадобились

Вчера<< 19 октября >>Завтра
Лучшая история за 15.04:
Позитивный рассказ.

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей это – бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это Судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть – меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон, и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тёщу в следующий раз просто взять его с собой.

У неё диабет в начальной стадии и когда участковый врач с суперсерьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
– А что будет, если я это буду есть?
– Вы можете читать дальше
Рейтинг@Mail.ru