Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ted
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.
10

12.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала моя знакомая. У нее тоже есть знакомый, большой, около 2 м в
высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.

Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть,
пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого
лука стоит 40 грн вместо 4.

Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги
назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой
человек уже готов разнести этот магазин в щепки.

Появляетя администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал,
подумал и говорит: - Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите
на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.

Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за
воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня
своей и спокойно так говорит: - Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты,
падла, его здесь и сейчас сожрешь.

Деньги сразу вернули.

05.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!

П: отлично с Вас 1700 (напр)

З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?

П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.

З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!

П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся
вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного
доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)

З: (удивленно открым рот..)

П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще
раз!
11

09.09.2002 / Анекдоты - другая десятка

Мент тормозит машину за привышение скорости и говорит:
- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так
торопитесь?
- Да вот, вам 100 рублей привез...

ted

24.05.2005 / Повторные анекдоты

- Все знают, чем жизнь похожа на зебру: светлая полоса, потом темная
полоса, светлая, темная, а потом жопа. А в чем разница?
- У зебры бывает только одна жопа.

06.05.2005 / Повторные анекдоты

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление
селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
10

03.03.2004 / Повторные истории

Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца.

Разговаривают довольно громко, причем по-русски:

- Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь!

- Это почему?

- Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания,
собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков?

Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю,
описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом...

Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением
на последнем "и" произнес:

- ПИЗДОБРАТИЯ!!!

Офицер, стоявший впереди, уронил поднос...

04.02.2005 / Новые истории - основной выпуск

Жительнице американского штата Техас предъявлено обвинение в убийстве по
преступной небрежности за то, что она довела своего мужа до смерти,
поставив ему клизму из хереса.

42-летняя Тамми Джин Уорнер влила Майклу Уорнеру две большие бутылки
хереса. В результате содержание алкоголя в крови мужчины составило 0,47
процента, что почти в 6 раз превысило допустимую норму.

По данным полиции, заботливая жена щедро влила мужу не маленькие бутылки
вина - каждая емкость была объемом 1,5 литра. Как говорят, у 58-летнего
Уорнера были проблемы с употреблением алкоголя. Для того чтобы помочь
мужу опохмелиться, жена поставила ему винную клизму, так как врачи,
лечащие болезнь горла у мужчины, запретили ему пить. Женщина признала,
что она сделала такую клизму мужу, но отрицала тот факт, что желала ему
смерти.

Наряду с обвинением в убийстве по неосторожности госпожа Уорнер получила
обвинение в том, что сожгла завещание мужа за месяц до его смерти.
Максимальное наказание по каждому пункту обвинения составляет до 2 лет
лишения свободы. Тамми Джин Уорнер сдалась полиции в понедельник и была
освобождена под залог в размере 30 тыс. долларов, сообщает Reuters.

http://www.newsru.com/crime/03feb2005/enema.html

19.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

13/10/2004 утро. Совещание тренерского штаба
Ярцев: Ну что, народ. Я х#й его знает, как этих португальцев обыгрывать.
Есть мнения?
Бородюк: Х#й его знает
Дасаев: Х#й его знает
Ярцев: Нет, ну я не знаю, что еще должен сделать. Игроков ЦСКА взял,
Онопко не взял, Ковтуна не взял, молодежи дорогу дал. Что еще этой
прессе нужно? О! (Бородюку). Саш! Прочитай-ка "Спорт-Экспресс", что
советуют?
Бородюк: Советуют рискнуть и сыграть с двумя нападающими. Говорят, что
надо удивить португальцев новой схемой. Не играть от обороны.
Ярцев: Ишь ты, умники нашлись: Ладно, сделаем, а то опять вступление в
"Единую Россию" и шуры-муры с Матвиенко припомнят
Дасаев: Еще Аленичев интервью дал
Ярцев: Что??? Он что совсем нюх потерял??? Забыл кто здесь самый
главный и кто самый умный??? Я ему устрою:.

13/10/2004 раздевалка перед началом матча. Ярцев и игроки.

Ярцев: Ну что, ребят. Я проанализировал игру наших соперников. Игра
хозяев целиком и полностью зависит от Криштиану Роналду и Деку. Чем
сильны эти игроки? Дриблингом! Без дриблинга они кто? Никто! Стало быть
мы этому дриблингу должны помешать. Как? А мы просто не выставим против
них игроков, чтобы некого было им обыгрывать. Тогда они ох#еют и
попросят замену, ибо кто они без дриблинга? Никто. Всем понятно? Тогда
даю установку.

Малафеев! Слава! Ты все сам знаешь, матч ответственный, не волнуйся,
твоя задача - отбить все, что в тебя летит
Игнашевич! Сергей! Играешь спокойно, как в ЦСКА! Бей издали по воротам.
В защите на игрока с мячом не выходи, пусть бьет, все равно не попадет
Бугаев! Не забывай, что это в Торпедо ты лидер обороны, а здесь -
перспективный новичок. Обороной не руководи! Этим Игнашевич займется.
Вообще, смотри на Игнашевича - и делай то же самое
Анюков! Твоя задача - закрыть всю бровку, подстраховывать центр обороны,
подключаться в атаку, держать персонально Роналду и Симау. Ну, в общем,
не привыкать тебе
Евсеев! Вадим! Я очень рад, что ты выполнил мою просьбу и не стригся и
не брился. Страшон как черт! Именно на это я делаю ставку. Напугай
Роналду до смерти. Сделай звериную рожу, "Х#й Вам" прокричи, ну,
разберись в общем
Смертин! Леш! Ты такой универсальный игрок, что я даже х#й знает куда
тебя лучше поставить. Сыграй где-нибудь в центре, дай что ли Деку по
ногам пару раз, чтоб не бегал как у себя дома
Алдонин! Жень! Ну ты побегай в центре что ли. Только ни в коем случае
не играй по игроку, а то подумают, что ты - опорный полузащитник, а в
моей супергениальной схеме опорных полузащитников нет
Сенников! Дима! Ну я х#й знает, в гостях играем, надо 5 защитников
выставить, а у меня больше нет. Не подведи дорогой - с Ксюшей Собчак
познакомлю
Аршавин! Андрей! Ты с Люксембургом кого играл? - А я х#й знает - Вот!
И у тебя здорово получилось! Играй так же и на той же позиции. Тогда
забил и сейчас забьешь
Булыкин! Дима! Ну ты один из двух моих любимых игроков! Поборись за
верховые мячи, выиграй, сбрось Сычеву - А кто это? - Да тот, блондинчик
крашеный, ты ему с Люксембургом пас отдал - Я? Пас??? - Ну короче счас
увидишь
Сычев! Дим! Встань пожалуйста, а то Булыкин тебя не узнает! Короче,
Дим! Я так понял, тебе прет, забей пару голов, а лучше три, хорошо?
- Постараюсь, Георгий Ссаныч!
Аленичев: Тр-рищ тренер. А как же мы без центральных полузащитников
сыграем?
Ярцев: Так, Аленичев! Ты за#бал! Собрался меня жизни учить? Интервью в
газете даешь, учишь тактике меня? Помню ты еще за Мостового заступился,
думаешь я забыл? (Бородюку) Саш, позвони Гусеву, скажи, что Аленичев
играть не сможет, т.к. два дня назад получил травму на тренировке
Бородюк (звонит Ролану Гусеву): Алло, это Гусев?
Гусев (сидящий в раздевалке в двух метрах): Эээ: ну: я: ыыы: А че мы
по мобле-то?
Ярцев: Ох, Саша, горюшко ты мое луковое, да не этому Гусеву, а другому,
который на футболе
Гусев: Ээээ:ыыыы:.А я где?
Ярцев: Роланчик, ты же знаешь, ты мой любимый футболист, я обязательно
тебя выпущу на замену, мне же надо будет после первого тайма игру
усиливать.
http://wwwboards.auto.ru/sports/130244.html
10

13.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Урок биологии, проходят печень, Марья Ивановна спрашивает:
- кто может рассказать про печень?
Все сидят, прячутся друг за друга, один Вовочка тянет рукку. Ну М. И.
думае сейчас опять какую-нибудь пошлость скажет, ну делать нечего,
говорит:
- отвечай Вовочка Ну Вовочка все ответил как по учебнику, М. И: - садись
Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок, проходят сердце, опять никто не знает кроме Вовочки,
опять отвечает замечательно, даже больше чем по учебнику.
М. И: - садись Вовочка 12 баллов, молодец.
На следующий урок М. И. приходит и говорит, мол так и так, надо идти на
совещание, Вовочка проведи за меня урок, тема: "Половые органы"
Ну Вовочка согласился.
Возвращается М. И. с совещания, а в классе все е....
М. И. : - Вовочка, что происходит, почему все е.....?
В. : М. И. ну мы теорию прошли, теперь практика
М. И. : А почему Коля др... т?
В. : а у него самостоятельная работа.
М. И. : А Вася с Петей почему е......?
В. : а я что виноват что им один вариант достался
13

31.12.2003 / Повторные истории

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое
из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она
больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличенными в
мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает
бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль б) Фрэнклин Д. Рузвельт в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

28.10.2000 / Остальные новые истории

К истории про "джентельмена" из азиатской страны от 27.10.2000
по правилам хорошего тона мужчина заходит в лифт первым, так как это считается
зоной повышенной опасности, а выходит последним.
Видно парень одичал в этой хорошей стране.
23

22.04.2005 / Повторные анекдоты

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские
бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домен.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
11

06.05.2005 / Повторные анекдоты

Штирлиц, Мюллер, Шелленберг и Холтофф играли в карты. В тот вечер
Штирлиц проигрался. Но Штирлиц умел делать хорошую мину при плохой игре.
После того, как Штирлиц покинул компанию, мина сработала...
11

19.11.2003 / Остальные новые истории

взято с форума "Телефон доверия" на
http://www.doktor.ru/phone/sos/index.htm?sos=8430
Самасебе: Привет всем!
Хотите я вам для прикола напишу побочные действия этого лекарства,
которым я КОЛЕНКУ (!!!) лечу?? Итак... "Тошнота, рвота, диарея, боли в
области эпигастрия, абдоминальные спазмы, диспепсия, метеоризм,
анорексия, запор; эрозивно-язвенные поражения, кровотечения и перфорации
желудочно-кишечного тракта; головная боль, головокружение, нарушение сне
(бессонница или сонливость), возбуждение, в отдельных случаях нарушения
чувствительности, дезориентация, нарушение памяти, зрения, слуха,
вкусовых ощущений, шум в ушах, судороги, раздражительность, тремор,
психич. нарушения, депрессия, тревожность, асептический минигит; иногда
возникает кожная сыпь, крапивница, экземы, эритродермия, приступы
бронхиальной астмы, системные анафилактические реакции, васкулит,
пневмонит; редко оттеки, острая печеночная недостаточность,
интерстициальный нефрит, нефротический синдром, гемотурия, протеинурия;
повышение активности трансаминаз в крови, редко гепатит;
тромбоцитопения, агранулоцетоза, гемолитическая анемия, апластическая
анамия; тахикардия, артериальная гипертензия, сердечная недостаточность,
редко абсцесс или некроз жировой ткани". ВО! Еле добила! ЭТО ЖЕ ШЕДЕВР
ФАРМОКОЛОГИИ!!!)))))) P.S. А я пока еще живая. Отделалась только дулями
в харю........))))))))
33

04.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Безумству храбрых поем мы песТню!
Снимаю шляпу!

... А еще я слышал легенду о том как с завода им. Козицкого на спор
через проходную пронесли кинескоп под плащом между ног.
Обычно просто собирали телек, настраивали, потом разбирали и по частям
выносили. Покупался только кинескоп, т. к. его было не пронести через
проходную завода. Но на спор сделали и это =)
20

16.09.1999 / Повторные анекдоты

Vihodyjat 2 muzhika is kasino. Odin v trusax, vtoroi goliy.
Tot kotoriy v trusax govorit golomu:
"Vsya tvoya problema, chto ti ne mozhesh ostanovitsya vovremya".
58

30.07.2000 / Остальные новые анекдоты

Березовский опять сменил национальность ,
теперь он не черкес а АНГЛИЧАНИН ...
25

25.03.2005 / Повторные стишки

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою

21.08.2004 / Повторные анекдоты

Все видели рекламу спрайта: Типа препадавательниуа гаварит: и на время
сессии забудте а личнай жизни.... и типа ебнутая студентка встает и
спрашивает: Можна вапрос???..... Че за чувак вас падвазил на джипе.....
и голас за кадром-----Люся Гайкина будущий скандальный журналист.... Вот
анекдот: Аудитория препад-чувак гаварит: И на время сессии забудте а
личнай жизни.... Чувак-студент встает и гаварит: Можна вапрос?? Че за
бландинку вы каждый вечер у нашева апщехжития забираете, а утром
привозите?????? Голас за кадром: Вася Пупкин.... будующий салдат срочнай
службы!

29.01.2003 / Повторные анекдоты

Числовая фотокамера Хрюндикс.
Разрешение - не требуется;
Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего;
Компенсация дрожания рук;
Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда;
Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи;
Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком;
Запись на гранит;
В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".
45

06.03.2004 / Остальные новые истории

7 марта в 14.00 состоится детский праздник "Время Весны".
12

ted (22)
1
Рейтинг@Mail.ru