Новые истории - основной выпуск

Мне хотелось бы позабавить честное общество. К нам позвонила наша
молодая приятельница из Калифорнии и рассказала, что ее двухлетняя дочь
пришла с веранды и пожаловалась на то, что прошел дождь и промокла
Фубля. Приятельница наша страшно удивилась и спросила дочку, кто такая
Фубля.
Тогда та побежала и притащила с веранды недавно ей кем-то подаренное
мерзкое тряпичное существо серобуромалинового цвета с циничной
физиономией. Будучи спрошена, почему она так называет эту куклу, дочка
ответствовала: "Когда папа проходит через веранду и видит ее, он всегда
произносит: "Фубля""…

Услышано на одном из пермских КВНов года полтора назад

Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ

862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус

897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак.
"Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!"
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег!
Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"

945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клевые
шрифты с ижицей."

988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"

1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."

1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"

1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."

1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"

1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"

1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."

1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."

1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"

1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."

1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"

1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"

1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"

1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"

1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"

1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"

1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!

1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"

1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."

1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.

1991 г. - Ни фига себе перестройка...

2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.

2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам"

друг рассказал:

Как-то раз пошел я покупать презервативы в Голландии. Говорю
девушке-продавщице, какая марка презервативов мне нужна, а она в ответ
спрашивает: "А какой вам размер?" (англ. Which size?)Ну я немного
удивился, думаю, надо же до чего дошли, они еще и размеров их разных тут
выпускают!! Отвечаю: "Ну, не маленький, но и не очень большой, средний
такой нормальный размер". И руками показываю приблизительно, чтобы ей
легче было определить, какой размер мне нужен. Смотрю, а она начинает
краснеть и похихикивать, что переходит потом в откровенный хохот: "Я
имею в виду, размер упаковки, 6, 12 или 24 презерватива???"

Тут попался на глаза здоровенный щит:
"Для хорошего коммерсанта 15 лет - не срок".
Типа, у "Коммерсанта" юбилей...
Главный же, как говорится, юмор ситуации в том, что поставлен этот щит
непосредственно у Главного Следственного Управления ГУВД Москвы,
неподалеку от Бутырки...

14 июня 1963 года в полет на пять суток отправился космонавт Быковский.
Отрывок из дневника генерала Каманина за 18.06.1963:

".. В 11:30 Москва передала нам сообщение о том, что Хабаровск по КВ
принял от "Ястреба" тревожное донесение: "В 9 часов 5 минут был
космический стук". Об этой радиограмме немедленно доложили Тюлину и
Королеву. Сергей Павлович попросил меня разобраться с этим донесением и
переговорить с Быковским. Мы со специалистами разобрали все возможные
причины появления стука и для более обоснованного их определения решили
попросить "Ястреба" ответить на ряд вопросов. На мой первый вопрос о
характере стука, Валерий ответил, что он не понимает, о каком стуке идет
речь. Я сказал ему, что речь идет о космическом стуке, который он
слышал. Быковский расхохотался и сказал: "Был не стук, а стул, стул,
понимаете?" и добавил: "Я сходил по-большому, покакал, покакал,
понимаете?" Этот ответ на КП был встречен гомерическим хохотом. Мы
поздравили Быковского с "мировым рекордом" (он первым из людей сделал
это в космосе) и пожелали ему счастливого полета.."

Каманин Николай Петрович
"СКРЫТЫЙ КОСМОС"

Про Антона.
Антон - нормальный парень, работает, учится на вечернем, в "разгулах"
замечен не был, в меру выпивает с друзьями, но есть маленькая слабость -
"курнуть".
Зима, пиво пить не с руки, курнули в компании, приходит домой. Мысль -
главное, чтобы родители не спалили - имидж сына смотри выше.
Мама: Антон, есть будешь?
А: УГУ
Мама: мой руки, садись за стол.
А: Не вопрос
Садится и начинает есть. Мама поворачивается и тихо офигивает...
Мама: Антон, что с тобой, ты руки мыл?
А: Кто курил? Я курил? Я не курил!
И продолжает есть... в ЧіРНЫХ КОЖАНЫХ ПЕРЧАТКАХ...

Сегодня. Воскресенье, утро, народу в метро не много, но все сидячие
места заняты. На Баррикадной открывается дверь и входит Чувак. То что
ему надо похмелиться видно с другого конца вагона. Он изображает
слепого, в руках у него здоровая палка, глаза стиснуты и на веревке
здоровый барбос в наморднике. Барбос в вагон заходить не хочет. После
короткой борьбы псина влетела в вагон. Намордник собака до сих пор
только видела, но издалека. Чувак начал стучать палкой и двигаться
вперед, его четырехногий поводырь, отставая все больше и больше, яростно
сдирает намордник об ноги пассажиров, при этом он чуть не запрыгивает им
на руки, роняет пьяных и не выспавшихся. "Слепой" еще больше стискивает
глаза и угрюмо продолжает движение, народ начинает просыпаться и ржать.
А у меня с собой на обед печеночные оладушки, и за такое замечательное
шоу я решила наградить поводыря кусочком этой вкуснятины. Бедная собачка
уперлась всеми конечностями и застряла посреди вагона с целью не уходить
от меня никогда. "Слепой" утроил свои усилия по утаскиванию поводыря,
народ начал падать с лавок. В общем на Тушинской "Слепец" открыл таки
свои незрячие очи, схватил барбоса поперек туловищаи пулей выскочил из
вагона. Мораль сей басни такова- собачку надо кормить, а глазки
заклеивать скотчем.

Произошло вчера.
Сидим вечером дома с семьей. Мы с женой обсуждаем планы на следующий
день. 9-ти летний сын смотрит по ТВ
"Кто хочет стать миллионером" и периодически пытается встрять в наш
разговор. Я, отвлекаясь от разговора, говорю ему:
- И в кого ты у нас такой вредный? Наверное в маму.
На что жена отвечает:
- Да нет, у него это от нас 50/50.
И тут же сынуля выдает:
- Нет наверное это помощь зала или еще лучше звонок другу.
Занавес.

Berg

ПРЕДИСТОРИЯ.
Вообще-то я - логопед, работаю в школе. Но, как повелось, учителей
начальных классов уже давно не хватает. Поэтому в преддверии каждого
нового учебного года мне приходилось выдерживать натиск директора и
завуча по поводу "А не взять ли тебе класс?". Два года назад я не
выдержала и взяла свой первый в жизни первый класс. И тут началось...

Больше половины детей в классе оказались с диагнозом ОНР (кто знает, тот
поймет). Поэтому пришлось в срочном порядке их вытягивать, заниматься
развитием словаря (благо основная профессия позволяет).

Во все времена особую эйфорию у детей вызывает слово СУК. В первом
классе много времени было потрачено на объяснение того, что сук - это
ветка без листьев. Поэтому сук и сука - это не одно и тоже, чем и был
заложен фундамент для моей истории.

CОБСТВЕННО ИСТОРИЯ.
Урок информатики, 2 класс, задание по тетрадям: "Напишите части чайника,
дерева, рыбы."

Чайник разобрали по косточкам благополучно, перешли к дереву.
Учитель: Из каких частей состоит дерево?
Дети: Ствол.
Учитель: Записываем (на уроке я настаиваю, чтобы работа выполнялась
учениками одновременно, в едином темпе, но обязательно найдется
кто-нибудь, кто не будет слушать ответы других и забежит вперед).
Дети: Корни.
Записали.
Дети: Ветки.
Дима: (вскочил) А я написал сУки!!!...
Учитель: (в легкой прострации, взгляд на детей - ни одной улыбки)
Дима... э-э-э... ты хотел написать слово сук во множественном числе?
Дима: Да...
Учитель: Тогда у тебя получилось несовсем верно. Единственное число -
сук, а множественное - сучья или сучки. Понял?
Дима: Понял (садится и начинает исправлять в тетради). При этом, чтобы в
этот раз не ошибится и написать все правильно проговаривает вслух -
сУУУУчки.

PS: что поразительно - никто из детей не хмыкнул, не хихикнул и,
по-моему, вообще не понял, что произошло.

Работал я одно время в госслужбе охраны кем-то вроде админа-программера.
Пришел к нам в отдел инспектором молодой парень Антон (сразу после
института, лейтенант). С моей легкой руки прозвали мы его "Кадет", но
это другая история...
Как-то в пятницу, под конец рабочего дня, сижу я у инспекторов в
кабинете, курю. Заходит начальник. Веселый, руководство уже свалило по
домам, можно и расслабиться.
Начальник: "А не послать ли нам гонца за бутылочкой винца?"
И, хитро прищурившись, смотрит на единственного гражданского - на меня.
Я: "А не послать ли нам Антона за бутылкой самогона?..."
Антон (обижено): "Рифмоплет хренов..."

P.S. Выход нашли - все вместе загрузились по машинам и выехали на Днепр
водочки попить...