Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!

Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система
навигации!

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит
даже на линолеум.

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...

Что ждать от современного кинематографа?
1. Если главному героя приставили к голове пистолет огромного размера, и
злодей просит его помолиться перед смертью, значит через секунду
сексапилньая дамочка обязательно даст ему лопатой по голове.
2. Если в мчащегося на мотоцикле героя сбоку стреляют из автоматов 20
человек, то следы от пуль будут равномерными линиями вздыматься
паралельно направлению движения героя.
3. Таймер на детонаторе всегда остановится за 0,01 секунду до всеобщего
пи**ца.
4. Если, даже в самую кошмарную автомобильную аврию попадает
положительный герой, он с небольшими кровоподтеками на лице
самостоятельно выберется из разбитой машины.
5. Если же в аврии участвует отрицательный герой или вообще посторонние
лица, то с вероятностью 100% экран телевизора украсится взрывом
ужасающего масштаба.
6. Джеймс Бонд не умрет никогда.
7. В любом фильме с Камерон Диаз ее кто-нибудь трахнет.

После выборов в Тамбовской области в областную думу герб области
поменяли (был улей и три пчелы) на медведя жрущего мед.

Дон Кихот: Санчо, ты мне друг?
Санчо: Нет уж, Дон, хватит! Давай до баб доедем!

Чтобы работать, необходимо желание, а чтобы зарабатывать - возможности.

- Милый, я хочу, чтобы у нас с тобой было такое, чего у тебя еще не было
ни с кем!
- Мммм.... чтобы ни с кем.... ага, вот: давай купим бутылку водки, сядем
вокруг нее, и будем смотреть и не пить.

Я знаю, город рухнет, усохнет дивный сад, пока такие люди, в парламенте
сидят!

В чем сходство между Москвой и Тель- Авивом?
И там и там чтобы убедиться что вы добропорядочный гражданин у вас
спросят проПиску.

Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя
главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел...
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До
свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел - опять дразнишься?!!

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

Обезьяна благодаря труду стала человеком!
- об этом мы знаем от эволюционистов, и они же говорят:
"Чтобы обезьяне стать человеком понадобились миллионы лет!!!"
Размышляя над этим, я думаю:
"Как же ленилась обезьяна... Может она сопротивлялась!?"

Рекомендация: осторожно, здесь говно - всегда произносится чуть позже
чем хотелось бы.

Бывший вокалист группы Ария наладил выпуск электрических чайников под
брендом Закипелов, особенность этих чайников в том что когда выливаеш из
него последние капли воды он начинает исполнять песню "Я свободен".

Если Ньютону, для того, чтобы открыть закон всемирного тяготения
понадобилось яблоко, то что подвигло Фрейда к открытию бессознательного?

Таак... Курятина уже достаточно подешевела. Еще надо бы свинного и
говяжего грипа...
©Александр Аникин - «РазныеРазности» —

Взмахнул Мухаммед мечом, дабы снести жене язык, но лишь рассек его, и с
тех пор появились змеи.

Моисей - это бета-версия Ивана Сусанина.
Так и не смог завести евреев в пустыню...

Нынешнее правительство страны-это второе пришествие варягов. Но не по
происхождению, а по будущему месту жительства.

На базаре.
Бабка:-Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...

У жены муж уехал в коммандировку, а к ней никто не пришел.

Девушка, которая проводит много времени в инете называется- ИНЕТЧИЦА

Керенский верил, что нет ничего более постоянного, чем Временное.
Большевики его быстро в этом разубедили.

Представитель США в ООН упрекнул Верховного комиссара ООН в том, что он
считает пытки и растрел мирных жителей, не демократическим методом
борьбы с тероризмом.

Девушка, в самом расцвете сисек.

По причине невероятной похожести в Китае никак не могут найти виновного
в сбросе бензола в Амур.

просыпается дед мороз утром 1 января -голова болит сильно, говорит:
- - зачем я купил эту дешевую карту мегафона, столько денег на водку
осталось -чуть не умер

Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый...

Ее перегар сопровождался признаками явного перееба.

Создается Союз по защите прав пчел. Основная цель: засудить Билайн за
использование сочетания цветов, исторически принадлежащих пчелам!
Отсуженные деньги будут распределены между членами Союза. Помоги себе и
крылатым полосатым братьям и вступи в наш круг! Друг не бросит друга,
даже если он полосатый!

Новинка! Одноногие куры-гриль из Афганистана! Вместо оторванной взрывом
ноги сюрприз – пакетик с кокаином!!!

Почему медведь на старой эмблеме "Единой России" был коричневым, а на
новой стал голубым?
Б. Грызлов, так ответил журналисту, просившему прокомментировать
изменение эмблемы: "Ну что пристал, противный...!?".
Сергей Кужугетыч Шойгу дополнил комментарий шефа, пояснив, что таким
образом партия хочет привлечь новый электорат, ранее активно
привлекаемый В. Жириновским путем посещения определенных клубов...

Мальчик на подъебушках.

Олигарх Дерипаска сообщил, что на заводе ГАЗ прекращается выпуск Волг,
которые стали символом ушедшей советской эпохи.
Кстати, одна такая есть у президента Владимира Путина. Он даже
похвастался пред Дж. Бушем, что у него есть такая.
На это Буш скромно заметил, что у него есть Афганистан и Ирак.

- Я не понял, почему тряпка в раковине мочится?!

- Ватсон, удивительное рядом!
- Да, да я тоже почувствовал этот запах отстойника, в котором мы
находимся.

В Афганистане ранены 3 американских спецназовца: одному отровало ноги,
другому кисть правой руки, а третьему голову.

Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке и к нему подходит слегка
на веселе с пивом молодой спртсмен и говорит:- Может Вам стоит заняться
спортом и будет легче нести службу. На что милиционер отвечает: Не
переживай юноша я ж всегда в ФОРМЕ.

- Когда я был молодым, то оборонял Сталинград! За это мне дали "Волгу"!
- Когда я женился то меня везла белая "Волга"!
- Когда я вызываю такси, то за мной приезжает желтая "Волга"!
А теперь какой-то Дери, его, Запаска еще мне указывет, на чем и куда мне
ездить!

листок для голосования на выборах
N 1
N 2
..
N 7 -единая россия
N 8

Объявление на вокзале.
Анна Коренина проудите на второй путь, Вас дожидается машинист скорого
поезда.

"Бывали хуже времена, но не было еврей"

Представьте себе что на пресс конференции сэра Пола МакКарти после его
концерта на Красной Площади некая журналистка в розовой кофточке задаст
такой вопрос:
- Я представитель Армянского Радио. Cкажите Сэр Пол, а почему на
концерте Вы свои песни поете вживую а ремейки на песни Киркорова под
фанеру? Не потому ли что уровень этих песен для Вас слишком высок?
Оцените культуру ответа сэра Пола в баллах.

Да разве это жара?! Знаете, каково трупам в крематории?!?!?!

Пессимизм и депрессия - это последствия недокурки.

Сложившийся сатирик - это тот, чьи произведения сложили в сортире.

Сказка "Колобок" под редакцией Сорокина - "Со. Лобок"

По официальному заявлению главы московской гильдии вампиров, зараженая
СПИДОМ кровь из Воронежа к нам не поступала. У нас самая надежная
система проверки. Да и проверяющий рискует не только клыками, но и
головой!

На некрофильской пати трупы жгли всю ночь

Засел на унитазе? Считай, сходил на выборы.

Отечественная война-это вам не черепашки ниньзя.

А как можно выразить всю глубину отчаяния импотента 5 знаками?
Очень просто: 5-30!
коммисар Ржевский