Поиск по автору:

Еду в электричке. Напротив у окна сидит мальчик лет шести, его мама
лет 30 и бабушка лет 50. Мальчик задумчиво и обреченно смотрит в окно.
Потом поворачивается к бабушке и говорит:
- Ба, ты видела как плохо меня сегодня подстригли?
- Нет, внучек.
Мальчик стаскивает шапку.
Бабушка:
- Нет, внучек, нормально тебя подстригли, под нового русского!
(Стрижка у мальчика очень короткая по всей площади головы)
Мальчик с надрывом и слезой в голосе:
- Да нет же, ба, под урода меня подстригли, под урода!!!

Что делает блондинка, когда узнает, что у нее в моче обнаружен сахар?
Начинает по утрам пИсать в свой поп-корн...

Запил шейх. Месяц в запое, второй, третий. Прибегает к нему из гарема
евнух.
- Шейх ты чо? Охренел? В гареме революция, демонстрации, требуют
исполнения супружеских обязанностей!
- Ладно, веди всех сюда.
Заходят все жены. Шейх им:
- Встать вдоль стены в шеренгу! Повернуться! Нагнуться! Задрать юбки!
Подходит к каждой по очереди, целует в жопу и говорит:
- Все, что могу...

Наняло Одесское пароходство двух евреев красить пароход,
Через время приходят заказчики, смотрят, пароход - огонь,
беленький, весь блестит, короче, полная паника.
Ну, ладно, поднимаются на палубу, глядят, а с другой стороны пароход
весь ржавый, попросту запущеный.
Ну, конечно, возникает вопрос к евреям: "А, А, Это... ?"
И тут евреи поясняли:
- А шо такое, смотрите контракт - "Два еврея с одной стороны и Одесское
пароходство с другой ..."

Идет Иисус на Голгофу - крест несет. Крест большой, тяжелый,
неструганный. Пот, жара, мухи с зубами. Сверху гадят злобные
языческие птицы. Короче - все по полной программе для особо одаренных.
Сел, передохнул, дальше пошел. Гора та еще...
Наконец, добрался-таки до вершины, увидел какого-то старца и смиренно
спросил:
- Надеюсь, это уже Голгофа, брат мой?
- ?!! Это - ОЛИМП! - оскорбился Зевс. И швырнул молнию...

Реклама Орбита.
Мужик открывает дверь и грит:
- Нууу.. Моей дочери конечно нравятся розы и небритые мужчины,
но она терпеть не может лук,...так что вали отсюда на х@й Чипполино!!!

Есть в Кишеневском ГУ препод математики (который преподает химикам)
с фамилией Гарит Так вот, после очередного неуд-a студенты позвонили
пожарным "Гарит в 405 (аудитория)" Те пришлиб открывают дверь:
- Где горит?
- Я Гарит
-#######################
Препода чуть не убили

Мужик загорал на пляже и его ужалила пчела в его мужское достоинство.
Вскоре все распухло и страшно болело...Он приходит к врачу,показывает
свое хозяйство и говорит: "Доктор,пожалуйста, боль снимите, а опухоль
оставьте."

В детском саду встречаются два юных хакера
Один другому:Тебе сколько лет?
Второй:Помоему четыле...
Первый:А ты DOOM уже взломал?
Второй:А сто такое DOOM?
Первый:Помоему тебе еще и трех нет!

В воскресенье на Петровско-Разумовском рынке. Кавказец рекламирует свой
товар с характерным акцентом:
- Джинсы, куртки, рубашки и другие изделия ИЗ джинцев.

Кругом тупые уроды. Даже в зеркале.

Вызывает владелец крупной корпорации к себе своего подчиненного и говорит:
- Если вы женитесь на моей дочери, то вы, естественно, становитесь моим
партнером по бизнесу.
С этими словами он показывает фотографию дочери. Подчиненный в ужасе
кричит, шо не надо ему никакого партнерства.
Тогда босс продолжает:
- Но кроме этого, я вам дам еще десять миллионов долларов.
Мужик думает, шо за такие деньги можно жить и с крокодилом, и
соглашается.
Но босс продолжает:
- Однако должен вас предупредить, что она ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ тупая.
Такое сочетание качеств будующей жены окончательно смущает мужика и он снова
отказывается.
- Хорошо, - говорит босс - двадцать миллионов долларов.
Мужик думает - та ладно, постараюсь с ней поменьше общаться, а когда трахать
придется, то буду ей мешок непрозрачный на голову одевать
чтобы не пугаться. Короче, соглашается.
Далее сцена из семейной жизни.
Муж вешает дорогую (ессно) картину и грит жене:
- Принеси гвозди
Та удаляется, повторяя в слух:
- Гвозди гвозди гвозди...
Потом он ее просит принести молоток
Она опять уходит:
- Молоток молоток молоток
Наконец она все приносит. Он приставляет гвоздь к стене размахивается,
промахтвается, бъет молотком себе по пальцу и кричит от боли:
- ЕБ#ТЬ !!!!!!!
Жена удаляется со словами:
- Мешок мешок мешок...

Каких поэтов видел мир,
И каждый - гений несравненный,
Но отчего-то лишь сортир
В них часто будит вдохновенье.
Когда поэт идет туда
(И я в сортир ходил, не скрою),
И слышит он - журчит вода,
Шуршит бумага за стеною -
И стих, прекрасный как звезда,
Что по ночам сияет людям,
Как штучка женская - п...
(а впрочем нет, о ней не будем)
Он пишет быстро на стене,
Чтоб не забыть его случайно
... горит луна в моем окне,
и мир объят полночной тайной...

Было это давненько, эдак лет 8 назад курсе на 1. Нас четверо друзей
еще с 4 класса. Собрались мы и решили отметить енто дело на природе
благо был у одного из нас "Домик в деревне". Дык вот, идет бурное
возлияние на природе у костерка все уже изрядно ХОРОШИЕ, а топлива
еще хватает. Один товарищ жутко любил мультики про трансформеров ВООООТ...
Отдаляется он от нас к кустикам на опушке, ну думаем поплохело ща отойдет.
Через 10 мин. прибегает с большими глазами 8-[ ]
— Мужи, на нас напали, сматываемся.
Мы грешным делом подумали что братва из соседней деревни бредет
с городскими размяться, кто за дубину схватился, кто за топор, озираемся
по сторонам. — Где они?
А он и говорит: Да вон на опушке автоботы высаживаются а в лесу
десептиконы базу устанавливают.
Занавес.
После ентого его еще месяц подкалывали трасформерами.

Посадил Дед Репку.
Репка вышел и убил Деда.

Комментарий к доп.истории 10 от 17 января:

Юмор ситуации в том, что "ямча" ("yum-cha") по-китайски то же самое,
что "шведский стол". Это если кто (втч автор) не знает ;-)

AS

Встречаются двое глухонемых
один другому(на пальцах)
-Как дела?
молчание
-Ты че молчишь?
Второй (еле поднимая руки):
-Да вчера всю ночь песни пели,руки устали...

Плывет чукча с женой в лодке
Она гребет против течения
он : хорошо ей гребет и гребет а мне
думать надо как жить дальше!

Новый Русский (НР) за границей. Его начинает мучить ностальгия.
Он заходит в ресторан, мельком смотрит в меню, отодвигает его:
ничего, мол, не надо! Обращается к официанту:
-Братан, притащи чего-нибудь нашего… российского…
Официант, вспоминая русские слова:
-Икра?
НР отрицательно машет головой.
-Водка?
-Да нет же! Чего-нибудь для души, понимаешь?!
С этими словами НР начинает рвать на себе рубаху, показывая
официанту грудь.
Официант:
-Ааа… Автомат Калашникова!

Сидит ворона на дереве с огромным куском сыра в клюве. Мимо бежит
лисица и, учуяв сыр останавливается, раздумывая как бы половчей
одурачить ворону. Через секунду лисица громко спрашивает:

- Ворона, ты за Путина голосовать будешь?
- Да, - громко каркает ворона.

Сыр падает, лисица убегает вместе с сыром. Ворона сидит и думает вслух:

- Если бы каркнула "нет", сыр бы все равно выпал...

Летит самолет по своему обычному рейсу.
В салоне типа "люкс" (С)тюардесса разносит пассажирам различные
алкогольные и безалкогольные напитки.
Подходит к (Р)усскому, смотрящему в алюминатор, и предлагает взять чего-нибудь.
С: Плиз, сэр. :)
Р: Бабок нет! {сердито отворачивается} :(
С: Сэр, плиз... :)
Р: Hу нету бабок, блин!! :((
(С) проходит в кабину к пилоту и рассказывает о человеке, который странно себя ведет и говорит на неизвестном языке. Они запрашивают базу и объясняют им обстановку. Hа земле диспетчеры подключаются к крупнейшей компьютерной базе по народам мира и получают ответ после долгих поисков.
... прошло некоторое время ...
(С) опять идет по салону, предлагая напитки. Доходит до (Р).
(С): Плиз, сэр.  :)
(Р): Hу сказал же русским языком - БАБОК HЕТ! :-E
(С): {тщательно выговаривая по бумажке}  Hа хальяву, сэр, на хальяву. :)))

Скакал Иван-Царевич 3 дня и 3 ночи, пока у него скакалку не отобрали.

На одном из рынков города, почти в центре оного, небольшое местечко,
огороженное сеткой-рабицей где лежат надгробные плиты и памятники
(продают их там). На сетке на висит объява, написанная краской на ДВП
«Оптом и в розницу»

идет операция: ДОКТОР:
- ТАМПОН, ЗАЖИМ, ТАМПОН, СПИРТ, ТАМПОН, СПИРТ, СПИРТ, СПИРТ, ОГУРЕЦ.....

У нас на работе очень хороший, очень приятный коллектив. И, как чаще
всего бывает, начальник у нас - не дай Бог никому. Сказать, что он
придурок - сделать ему комплимент, а настоящих придурков обидеть
насмерть. И вот как-то раз, один из коллег, рассказывая про очередной
разговор с этим чудаком на другую букву, выдал такое:
- И вот я этому козлу говорю: "Александр Антонович..." -

Одна дама жалуется другой:
- Маша, ты знаешь, у меня горе... Муж у меня - трижды импотент!
- Как это?
- Да карандаш его давно уже не стоит, так вчера он, гад, молотком пальцы
на руке отбил, ходит перевязанный теперь...
- А третий раз?
- А вечером еще умудрился кипятком сеье язык ошпарить! Ну как теперь мне
с ним жить?

Сегодня в инете, по одной из сылок выданной поисковиком зашел
на страничку, а там слова песни. И вот один из первых куплетов,
который мне попался на глаза, был следующего содержания (цитирую):

Ooh, Ooh
Yea, Yea, Yea Now
Ooh, Ooh
Yea, Yea, Yea Now

:-o
подумав про себя о развращенности современной попсы и всепроникновении
сексуальной революции, решил посмотреть содержание остальных куплетов,
резонно преположив, что там что-то вроде кама-сутры переложенной
на мелодию, даже интересно стало (может чего новенького предложат ;)
каково же было мое удивление когда автором-исполнителем собственной
песни оказался Майкл Джексон, а песня Black and White ;)
и содержание совсем даже невинное :(
Да уж, надо же было так ошибиться, вот что значит чужой язык.
Ну ничего, если я где-нибуть на немецком увижу Даст_Из_Фантастишь,
то точно не ошибусь ;)))

Там на шахте угольной паренька приметили,
Руку дружбы подали, повели с собой.
Девушки пригожие тихой песней встретили,
И в запой отправился парень молодой.

А вы знаете что у бизнесмена Евтушенкова (Владелец МТС, МГТС и т. п.)
теперь 4 яйца! И что примечательно - все разного цвета:)

Не знаю, заметили или нет, но во второй "Матрице", в самом конце, когда
Тринити отключает запасную энергосистему, ей комп предлагает выбор:
"Отключить энергоблоки 21-48? Y/N". В ответ на такое предложение она
жмет Enter...

Финасовые известия: на январь 2002 года намечен выпуск в наличное
обращение новой валюты под названием "ЕВРО", в связи с чем прекращается
хождение израильских шекелей.

Окончательные результаты Олимпийских игр 2008 г. :

Китай - 1
США - 2
Германия -3
Россия - 4.

Во ознаменование успехов зарубежных спортсменов российская нефте-газовая
промышленность объявляет перерыв на следующие полгода...

Еще по поводу 1й истории за 20/7 (о водке).
Расшифровка Экстры: Ах Раз Так, Самогонка Куда Экономнее!

сайты вакансий гораздо смешнее чем сайты анекдотов
www.job.ru выдал очередной перл

18.02.2004 10:41:47 | Должность: Сотрудник для установки мелодий
и изображений в сотовые телефоны
Раздел: Информационные технологии и Интернет
Работодатель: Прямой работодатель
Город: Екатеринбург
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 18 Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
Зарплата: 100 $ в месяц

Требования:

Ответственность, коммуникабельность. Отличное знание ПК, сотовых
телефонов разных производителей. Грамотный серфинг в Интернете.
Обязанности:

Заливка картинок и мелодий в сотовые.
Условия:

График - 6 дней в неделю. Возможны варианты.
Контактное лицо: Василий

На анекдот N°6 от 23.08. :

Нет, смертникам спиртом руки не мажут. Но не из экономии, а из гуманных
соображений. Дабы не давать смертнику ложной надежды.

На конкурсе гимнов для союза России и Белоруссии наибольшую симпатию
членов жюри вызвала композиция "Гей-славяне", исполненная трио в составе
Борис Моисеев, Николай Трубач, Шура.

Встретил тут на бдсм форуме
(http://www.dommira.ru/index.php?showtopic=10523)

1: Когда мы занимаемся любовью, она называет меня "сэр", говорит, что
она моя рабыня и просит, чтобы я ее наказал, потому что она плохая
девочка. Я в этом деле не шарю. Как быть? Кто что посоветует?

[... ]

12: что здесь думать - накажи ее по полной програме

13:"12: что здесь думать - накажи ее по полной програме"
ага, чтобы, когда из больницы выйдет свои желания точнее формулировала??
так что-ль? по полной программе - это ты хорошо придумал!

Почему медведь на старой эмблеме "Единой России" был коричневым, а на
новой стал голубым?
Б. Грызлов, так ответил журналисту, просившему прокомментировать
изменение эмблемы: "Ну что пристал, противный...!?".
Сергей Кужугетыч Шойгу дополнил комментарий шефа, пояснив, что таким
образом партия хочет привлечь новый электорат, ранее активно
привлекаемый В. Жириновским путем посещения определенных клубов...

И в заключение о культурной жизни в Эстонии. Вчера вечером в Таллинне
Олег Газманов исполнил специально подготовленный для этого концерта
ремикс своей знаменитой песни под новым названием "Караван моих мыслей
шальных".

Купил шампанского и презервативов. А она не пришла. Ну я не в накладе -
прикололся когда натягивал гондоны на бутылку шампанского и надувал их газом,
бултыхая бутылку.

Разгул терроризма в мире. Повсюду возникают орнагизации а-ля "Народные
мстители". Вот и сейчас пришло сообщение о том, что и в Таллине
действует подобная. Эстонские террористы, захватив каток и разогнав его
до максимальной скорости врезались в Российскую водонапорную башню...

Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:
- Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой
актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая
и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне
дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или
Йорика, не помню точно...