Остальные анекдоты

Объявление: "Таксисту нашедшему в своей машине папку с документами под
грифом "совершенно секретно" предлагается застрелиться самому..."
reverie

-Алло... Сколько тебе надо?... Под какие проценты возмешь?... Ну ты меня
знаешь?... То есть не придется ребят подключать, чтобы тебя искали?...
Утюгом ничего не надо будет выжигать?... Паяльник в жопу не надо будет
засовывать?... Ладно... Ладно, мама, я подумаю.

Вовочка прибегает домой из школы.
- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку
клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и
приклеилась к полу!
- Ну, вы ее от пола-то отодрали?
- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

http://www.souz.co.il

Диалог жены и мужа:
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?
- Похороню.
- А потом?
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

http://www.souz.co.il/

- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- Кто тебе это сказал?!
- Муравьи.

(с) Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши
кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов,
изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих
взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный
топор, в другой – откусанную шоколадку, и, махая им, орет:
- Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!

-Стою я в церкви, молюся, тут заходит какая-то баба и прикуривает от
свечки сигарету, я так удивился что чуть пиво не уронил.

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель
говорит:
– На мой взгляд, любовь – это болезнь, которая требует пастельного
лечения.
Встает врач и говорит:
– Ну, извините! Какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное
количество энергии? Это работа!
Встает инженер и говорит:
– Какая это работа, когда главный член простаивает?! Это процесс!
Встает прокурор и говорит:
– Извините!! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это
взятка!
Встает адвокат и говорит:
– Ну уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны
удовлетворены? Это искусство!
Встает артист и говорит:
– Ну, здравствуйте!! Какое же это искусство, когда нету зрителей? Это
наука!
Встает профессор и говорит:
– Ну что вы!! Какая же это наука, когда самый последний студент может, а
я нет!.. Это сделка!
Встает еврей и говорит:
– Ну таки здгаствуйте! Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а
вынимаешь меньше?! Это обман!

Встретились Василий Иванович и Петька. В. И. что-то мнет в пальцах.
"Чо это ты мнешь, Василий Иванович?"
"Не могу понять, Петька, пластилин или говно."
Петька берет и мнет. Потом нюхает.
"Говно, Василий Иванович. Да, определенно говно!"
В. И. : "Вот я и думаю откуда пластилин в жопе?"

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски.
- С собой?
- Нет, без вас.

Все то в Германии хорошо, вот только утром просыпаешься, в окно
выглядываешь - а в городе - немцы !

. :]H.P[:.

- Чем для вас в отношениях является секс?
- Конечной целью.

(c)Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено
объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и
дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом,
квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый.
Тут навстречу ему прохожий.
- О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.
- Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.
- На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, -
отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили
колено-локтевой позиции.
- А это как вам стало известно?
- А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. – Но
больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки
невнимательным учеником…
- Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.
- Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о
вашей невнимательности свидетельствую отсутствующие на вас трусы и
брюки...

Парень и девушка плывут в лодке, парень гребет, пыхтит. Девушка водит по
воде рукой и говорит " Так хочу сейчас стать рыбкой ", а парень говорит:
"Сейчас до камышей доплывем и ты раком станешь"

Обкуренная девочка(Д) сидит на лавочке, мимо проходят пожарные(П).
(Д): Дяденьки, а вы кто такие???
(П): Мы пожарные...
(Д): О-О-О А пожарьте мне картошки....
(П): Мы не жарим, мы тушим....
(Д): Да, ну тогда потушите, а лучше сварите, я вареную люблю.

(с) Двое «новых русских» разговаривают, и один говорит:
- Слушай, давай в интернет-кафе заглянем…
Другой обиженно отвечает:
- Да ты че, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил…

Преамбула.
Новосибирск - крупнейший город Сибирского региона.
Мэр Новоибирска - Городецкий.
Новосибирск - центр Новосибирской области.
Губернатор Новосибирской области - Толоконский.
Новосибирск - центр Сибирского федерального округа.
Прредставитель президента - Драчевский.
Теперь - анекдот:

Встречаются двое.
- Ну как там твой проект?
- Да ходил я с ним к Городецкому. Ну мы там городили-городили - так
ничего не выгородили.
Пошел я к Толоконскому. Ну мы там толокли-толокли - так ничего не
вытолокли.
Ну а к Драчевскому я уж не пошел...

(c)Врачи решили выпустить собственные духи, и дали местной парфюмерной
фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд
врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с
вдохновением произнес:
- Я чувствую аромат корвалола, вперемежку с тонкой струей валидола и
атмосферой валерьянки… Он полезен при сердечной недостаточности!
- Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие
препараты, стерильные бинты и спирт, - сказал хирург. – Этими духами
хорошо обрабатывать раны.
- По-моему, это смешанный запах ледокаина с новокаином, пломбирующих
материалов и глубокого кариеса, - добавил стоматолог.
Гинеколог понюхал флакон, и комментировать отказался.

(с) Секрет «зомби» раскрыт российскими пивоварами: африканские знахари,
оказывается, спаивали трупы пивом «Очаково».

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал
жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

http://www.souz.co.il

- Ало, это Баня?
- Нет, это Болодя...

* * *

В борьбе бобра с ослом побеждает БОБРО!

(с)Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700
мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом
выходит «новый русский».
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель
правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи
ездят, а крутые – только на «семисотых»!

В Америке один русский студент спрашивает другого:
- Че ты все черножопые да черножопые?
- Да чтоб негры не обижались.

Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-за
угла вышел Каспаров

Один мужик другому:
- Жизнь как с пастой BLEND`a`MET - Пол года и ни одной Новой ДЫРКИ!!!!
:))))) JetSmile г. Уфа

(c)Негр мылит тело и говорит:
- С «Ванишем» я отбеливаюсь без кипячения…

Военные силы СССР и США решили разобрать все свое ядерное оружие.
Поручику Иванову достались 5 боеголовок.

ночью в поезде со второи полки свисает пенис с табличкой "если хочешь
трахаться, то дерни 1 раз, если не хочешь, то 59 и 3 последних
побыстрее!!! Den Est

1 анекдот: Штирлиц одел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

2 анекдот: К Штирлицу летел свинец. Штирлиц сврнул за угол. Свинец с
хрюканием промчался мимо.

Алло это прачечная?

херачечная!.. Министерство Культуры

Одна дама жалуется другой:
- Маша, ты знаешь, у меня горе... Муж у меня - трижды импотент!
- Как это?
- Да карандаш его давно уже не стоит, так вчера он, гад, молотком пальцы
на руке отбил, ходит перевязанный теперь...
- А третий раз?
- А вечером еще умудрился кипятком сеье язык ошпарить! Ну как теперь мне
с ним жить?

Лозунг, начертанный на знамени Великой Российской Буржуазной революции:
"Свобода, Равенство и Блядство".

Два пьяных ползут по шпалам. Один другово спрашивает, ,Почему лестница
такая длинная, ,? А второй ему отвечает, ,Ничего, вон лифт едет! ,,

- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.

http://www.souz.co.il

Масяня поймала золотую рыбку.
Р: Отпусти меня, я выполню 3 желания.
М: ООО! Хотттю, щтобы у меня уши были большие, большие.
Р: Готово.
М: Класс! Хоттю нос такой длинный, длинный.
Р: Есть.
М: А ещсе хвост хотю мохнатый, мохнатый.
Р: ОК. А ты что красивой быть не хочешь?
М: А счто можно?

(c) У службы спасения появился новый инструмент: пивом «Арсенальное»
теперь удерживаются все автомобили, которые падают с мостов.

"Мне пожалуйста,300 грамм....."
"Ну вы и алкоголик!"

Лежат на рельсах два помидора. Едет поезд.... Чпок-Чпок...
Лежат на рельсах два огурца. Едет поезд.... Хрум-Хрум...
Лежат на рельсах два яйца. Едет поезд.... Ааааааааааааааааа...

(с) Людоед обгладывает человеческую руку и одновременно смотрит
телевизор:
- Действительно, «Пальчики оближешь»…

(c) В России появился новый вид вооруженных сил – «Бленд-а-мед», который
защищает нас 24 часа.

(с)В России введена новая методика преподавания в старших классах и
вузах: отличницам теперь ставят «Олвис плюс», а неуспевающим – «Олвис
минус».

про удава, слона, обезьяну и попугая! провенился удав! собрались слон,
обезьяна и и попугай! попугай: ну надо как то удава наказать! слон:
давайте отрежем ебало удаву! обезьяна: нет ну зачем так грубо? давайте
отрежем хвост! слон: ага по самое ебало!

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на ходу лаская свои
груди, и кричит священнику:
- Святой отец, я хочу, чтобы вы овладели мною прямо на алтаре!
- Но... дочь моя, ты находишься в храме божьем!
Но женщина снимает с себя лифчик, не переставая при этом ласкать свои
груди и то, что ниже, и говорит:
- Святой отец, я хочу чтобы вы изнасиловали меня, как дикий зверь!
- Дочь моя, мне это по сану не положено, я священник и еще раз напоминаю
вам, что вы находитесь в церкви. В конце концов я просто физически не в
состоянии!
Женщина снимает с себя остатки одежды, заваливается на алтарь и начинает
извиваться на нем, все так же лаская себя во всех местах. Тут священник
поворачивается к распятию и произносит:
- Господи Иисусе, скажи мне, что я должен делать?
Иисус:
- Да сними ты меня наконец с этого креста, идиот!!!

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Тот смеется на "Аншлаге".

Дед Крапива. ded-krapiva.narod.ru

На днях мне пришло такое письмо:

Я долго не решался написать тебе, но вот я созрел. Я хочу рассказать о
своей беде. Я люблю делать самолетики. Бумажные. Надеюсь, что ты меня
поймешь.
Впервые я попробовал сделать самолетик, когда мне было 9 лет. В тот раз
у меня это получилось абсолютно непроизвольно: я просто игрался с
бумажкой, и вдруг я понял, что сделал самолетик. Мне затмило глаза, было
очень и очень стыдно, хотелось провалиться сквозь землю. Я быстро
побежал вымыть руки с мылом от этого гадкого самолетика.
Я пообещал было себе никогда больше этим не заниматься, однако уже на
следующий день я опять сделал самолетик. И что самое ужасное: я хотел
этого. Я не мог не сделать его! С тех пор я делаю это каждый день,
иногда даже по несколько раз в день. Это втягивает как какой-то
наркотик.
Что мне делать? Вдруг кто-то узнает? Городок у нас небольшой, сразу
слухи разлетятся. Я не хочу, чтобы о моем маленьком увлечении говорили
на каждом углу С надеждой на совет, Вася Выпиздрюкин, пос. Залупуйск.

Эх, Вася-Вася… Как ты мог? Нет, я не буду тебя осуждать, ведь во всем
этом нету твоей вины. Видимо, в этом виноваты твои родители, которые не
уделили достаточно внимания вопросу самолетостроения.
Страшно посмотреть, что сейчас творится с молодежью: каждый второй
регулярно делает самолетики. Причем иногда не в одиночку, целыми
группами. Подогретые пивом юноши забывают о каких либо приличиях и на
глазах у детей делают самолетики, не смущаясь в моделях и конфигурациях
оных.
А вы зайдите в любой институт! Это же просто притоны какие-то! На
лекции, прямо на лекции студенты и, что самое ужасное, студентки(!)
делают самолетики. Их не смущает даже преклонный возраст преподавателя,
вынужденного на все это смотреть и все это терпеть. Студенты делают
самолетики прямо на партах, у всех на виду. Иногда даже давая друг другу
советы как лучше завернуть крыло или хвост самолетика.
Иными словами, я уверен, что эту проблему надо срочно решать.
Правительству необходимо проводить соответствующую пропаганду через СМИ,
а родители должны доступно, но аккуратно объяснить, что такое самолетики
и в чем их опасность. В школах необходимо проводить соответствующие
уроки.
А тебе, Вася, я советую поговорить об этом с родителями. Я уверен, что
они тебя поймут и найдут способ решить эту проблему.
(c) www.lusya.ru

Жил был отец, и было у него три сына. Вот умер отец и завещал он детям
свою корову, мол от нее вам все будет и еда и питье. Прошло три дня:
сдохла корова. Отправился старший сын искать: кто бы мог помочь.
Встретил он русалку, а она ему:
- Знаю я про твою беду, десять раз меня до оргазма доведешь, воскрешу
корову.
Старший брат попытался: девять раз получилось, десятый - нет. Вернулся
домой отправил среднего. А русалка ему:
- Твой брат меня не удволетворил, так, что ты должен меня двадцать раз
отыметь.
Ну у среднего тоже ничего не вышло, вернулся домой послал младшего. Тот
приходит, а ему русалка:
- Я в вас разочаровалась, ты должен меня сто раз довести до оргазма.
- Да хоть тысячу! - откликнулся братец.
- А не много ли? - усомнилась русалка.
- Да, ты что! Корова сдохла, ты сдохнешь! - отетил братец.

Ping

Палка о двух концах...

(с) Волк трахает зайца и говорит:
- «Рондо» нас сближает…

Приходит мужик в публичный дом. Смотрит список оказываемых услуг и
стоимость этих же услуг:
русские 25$
китаянки 35$
афроамериканки 45$
анал 50$
орал 5$
МИНЕТ В ПОЛНОЙ ТЕМНОТЕ + ИСПОЛНЕНИЕ ПЕСЕН!!! 100$
Ясное дело, мужик в шоке. Пытается узнать что к чему, как все происходит
и почему так дорого стоит.
Ответ прост: попробуйте, не пожалеете.
Он платит, его заводят в комнату и гасят свет. Проходит некоторое время,
он видит как открываются двери и заходит девушка. Закрывает за собой
двери и в полнейшей темноте начинает делать ему минет и это же время
петь достаточно приятным голосом. Мужик охуевает. Но девушка знает свое
дело и он бысто заканчивает, она уходит. Охуевший мужик бежит
мадам(сутенерше)и пытается выяснить как такое возможно. Мадам ему
отвечает:"Секрет фирмы!" Мужик не расстраивается, он полон желания
выяснить как такое возможно и приходит наследующий день прихватив с
собой зажигалку. Все повторяется, он заканчивает, выхватывает из кармана
зажигалку, чиркает зажигалкой и подсвечивает девушке лицо.
Смотрит.
Видит: у девушки нет глаза.
АНЕКДОТ.

буратино утонул_

к номеру 83 ВСЕХ 19.10.02

- Папа, скажи, а почему в нашей коровы грудь между ног, а у нашей мамы
грудь между рук?
- А потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
- Пап, а что же тогда у мамы вместо головы?.......

По данным переписи в Чечне, колличество Российских педералов составило 2
педерала в косынке на душу населения.

COBCEM XPEHOBO Y HAC B COBXO3E.CEHA
HET,OBCA HET.COBCEM KOPMA
HET...CKOT MPET.3ATO HABO3A 15 TOHH.BOT TA
KOPOBA,OHA MOHCTP.CPET,KYPBA...
KTO 3EPHO CEET,KTO CMETAHY ECT.HECYH HOC
CYHET--XEP EMY OTOPBY!
CTPAHA COBETOB,TAK EE PACTAK...CEB HA HOCY,A KTO
3ACEET? TOCKA...
CAXAPOB C COBXO3A "MOXOBOE",BOT KTO YMEH!
OH MAHKY CEET ,A OHA HE
PACTET! TEXHOKPAT XPEHOB...

В России производятся разные гробы: дубовые, осиновые, цинковые, даже
пластмассовые - для многоразового пользования. Новые русские иногда
заказывают гробы мраморные, с внутренним освещением и автоматической
регуляцией температуры. А чеченские мастера гробовых дел научились
превращать российские вертолеты в летающие гробы. Наша военная
промышленность выпускает подводные гробы типа "Курск". Лишь россисйкая
космическая индустрия отстает от веяний времени. Когда же наконец
появятся "космические гробы"?