Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алишер ТАКСАНОВ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории - этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку, рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие -
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол, говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр - вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет директора.
- Чему вы здесь учите детей?! - кричит он. - Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, 600 лет назад организованная преступность из
Золотой Орды донимала Киевскую Русь, но в 1380 году местная братва на
сходке выбрала авторитета - князя Донского, и вместе с ним забила
стрелки татарам на Куликовом поле…

02.08.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(c) Как быстро время летит: не успеешь проснуться, так уже опоздал на
работу!

15.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату,
экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару - Туркменбаши… Это гостиницы,
которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это
дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это
университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», которую написал
Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши…
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

17.01.2002 / Повторные анекдоты

(c) Закончил один, значит, педагогический вуз и пришел в районо, чтобы
найти работу учителя истории в местной школе. Ему там говорят, мол,
свободных вакансий сейчас нет, но есть одно место в школе для детей
«новых русских». Вздохнув, молодой человек согласился и пошел по
указанному адресу.
Видит, а там стоят хоромы с железными воротами, телекамерами на заборах,
«параболы» на крыше, «Мерсы» шестисотые на стоянках, охрана ходит с
оружием. Проводят учителя к директору, и тот ему говорит:
- Вот и хорошо, нам нужны учителя по истории – этот предмет востребован
братвой. Значит так, идите по классам, прослушайте, как идут там
занятия, а потом пойдете на свой урок.
Молодой человек, конечно, согласился и зашел в первый попавшийся класс.
Там шел урок геометрии. Строгая учительница, сделав распальцовку,
рассказывала:
- Братва, разговор будет короткий. Жил в Древней Греции чувак по кликухе
Пифагор, ходил без штанов. Однажды сшил себе из лоскутков штаны, но
брючины смотрели в разные стороны. Отсюда Пифагор сделал открытие –
«Пифагоровы штаны во все стороны равны»…
Ошеломленный учитель выскочил из класса и перешел в следующий кабинет,
где проводился урок географии. Толстый учитель, закинув ноги на стол,
говорил:
- Не-эт, пацаны, Турция не по кайфу - там стрем один, туда не стоит
ездить. Лучше Кипр – вот там все настоящие брательники колоду забивают…
А остров Кипр находится в луже, именуемым Средиземным морем…
Молодой человек в недоумении переходит в третий класс на урок химии и
там слушает, как нужно проводить опыты:
- Берете это фуфоло, именуемым медным купоросом, смешиваете с этой
туфтой, которая известна вам как вода...
Не выдержав, выпускник вуза покидает занятие и вбегает в кабинет
директора.
- Чему вы здесь учите детей?! – кричит он. – Это непедагогично!
А директор в ответ:
- Здесь учителя получают по тысячу баксов в месяц и рассказывают уроки
так, как понятно нормальным детям. Если тебе нужна школа для лохов, то
это на соседней улице…
Молодой учитель вздыхает и соглашается работать. Заходя в класс, он
смотрит на детей и начинает свой предмет:
- В общем так, пацаны, в 1680 году местная братва собралась у авторитета
- князя Донского и потом вместе с ним забила стрелки татарам на
Куликовом поле…

26.12.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(c) Лучше всех в людях разбирается паталогоанатом.

31.01.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(c) В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что
они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на
что они идут!

04.03.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(c) Странная у нас экономика: за базар отвечают, а за рынок - нет.

21.06.2002 / Повторные анекдоты

(c) Ташкент. Центральная улица. На перекрестке - полный бардак: светофор
не работает, пешеходы перебегают в неположенном месте, машины мчатся на
красный свет, слышатся визг тормозов, бибиканья, крики, ругань, трень
трамваев.
На углу стоит милиционер, смотрит по сторонам, потом что-то пишет в
блокнот, считает на калькуляторе и хватается за голову. Тут прохожие не
выдерживают и обращаются к нему:
- Уважаемый, чего вы стоите? Почему милиция не наводит порядок?
Тот качает головой и отвечает:
- Так и я поражаюсь - такое прибыльное место, а никого из наших нет…

20.10.2002 / Повторные анекдоты

(с) Из телепередачи «Дорожный патруль»: на фоне поваленного леса туши
кабанов, медведей, лосей, зайцев, множество человеческих трупов,
изуродованных топором, и шестеро милиционеров, в цепях держащих
взмыленного дровосека. Следователь в одной руке держит окровавленный
топор, в другой – откусанную шоколадку, и, махая им, орет:
- Сникерснул, тварь?! Не тормознул?!

01.08.2002 / Остальные фразы

(с) Существует шесть признаков нездоровых волос, но моя лысина
свидетельствует, что есть и седьмой.

07.02.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(c) Девиз консерватории: кто платит, тот заказывает музыку.

20.10.2002 / Повторные анекдоты

(c)Идет студент-первокурсник по улице и вдруг видит на столбе приклеено
объявление: «Мадам со стажем научит молодых людей искусству секса» и
дается адрес. Ну, конечно, студент мчится по этому адресу, находит дом,
квартиру, а наутро выходит оттуда счастливый.
Тут навстречу ему прохожий.
- О-о, поздравляю вас, вы сегодня познали тайну любви! – говорит он.
- Откуда вы узнали? – поражается первокурсник.
- На вас блаженная улыбка и вы по особенному рассматриваете женщин, -
отвечает прохожий. – Да, но особый упор в технике вы уделили
колено-локтевой позиции.
- А это как вам стало известно?
- А у вас на коленях и локтях гематомы, - продолжил прохожий. – Но
больше всего вам понравился минет, только вы были все-таки
невнимательным учеником…
- Ну, а об этом как вы догадались? – недоумевает студент.
- Не трудно понять, так как с вашего пениса не смыта губная помада, а о
вашей невнимательности свидетельствую отсутствующие на вас трусы и
брюки...

20.10.2002 / Повторные анекдоты

(с) Двое «новых русских» разговаривают, и один говорит:
- Слушай, давай в интернет-кафе заглянем…
Другой обиженно отвечает:
- Да ты че, чувак, хоть бы в интернет-ресторан пригласил…

07.02.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(c) Если в небе зажигаются звезды, значит, это кому-то нужно. А если они
там гасятся, то это тоже кого-то устраивает.

30.01.2002 / Остальные фразы

(c) В Узбекистане люди не любят платить налоги, так как не знают, на что
они идут. Но они категорически откажутся их платить, когда узнают, на
что они идут!

20.10.2002 / Повторные анекдоты

(c)Врачи решили выпустить собственные духи, и дали местной парфюмерной
фабрике заказ. Там приготовили пробный экземпляр и принесли на суд
врачам, чтобы каждый дал свою оценку. Кардиолог вздохнул и с
вдохновением произнес:
- Я чувствую аромат корвалола, вперемежку с тонкой струей валидола и
атмосферой валерьянки… Он полезен при сердечной недостаточности!
- Это запах напоминает мне мазь Вишневского, эфир, анестезирующие
препараты, стерильные бинты и спирт, - сказал хирург. – Этими духами
хорошо обрабатывать раны.
- По-моему, это смешанный запах ледокаина с новокаином, пломбирующих
материалов и глубокого кариеса, - добавил стоматолог.
Гинеколог понюхал флакон, и комментировать отказался.

20.10.2002 / Повторные анекдоты

(с) Секрет «зомби» раскрыт российскими пивоварами: африканские знахари,
оказывается, спаивали трупы пивом «Очаково».

05.06.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(c) Некрасиво считать чужие деньги. Вот поэтому в налоговую службу идут
работать неэтичные люди.

31.01.2002 / Повторные анекдоты

(c) Чем отличается зоофил от натуралиста? Зоофил по настоящему любит
животных.

23.02.2002 / Остальные фразы

(c) Трудно существовать. А жить - еще труднее!

21.06.2002 / Повторные анекдоты

(c) Тараканы вступили в «Гринпис», бегают по кухне с плакатами,
митингуют:
- Нет - дихлофосу! Защитим окружающий мир! Долой химическое оружие!

25.07.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(c) Не бывает грязных мыслей, просто иногда голова немыта.

31.07.2002 / Повторные анекдоты

(с) «Новый русский» умер. Патологоанатом делает вскрытие с целью
установления причины смерти. «Та-ак, - мысленно рассуждает он. - Легкие
черные - значит, курил кубинские сигары без остановки… Цирроз печени -
пил водку тоже без меры… На фаллосе - шанкр, ага, сифилис, причем
хронический… В крови обнаружена сверхдоза героина… Изо рта - запах
миндаля, хм, цианистый калий выпил… В мозгах - три пули от «Макарова», а
в спине - нож… Так от чего же он умер?.. А это что? Весь нос в соплях!
Так и запишем: умер от простуды!.. »

20.10.2002 / Повторные анекдоты

(с)Мент стоит у дороги и видит – на огромной скорости трактор К-700
мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом
выходит «новый русский».
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? – оторопело спрашивает представитель
правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи
ездят, а крутые – только на «семисотых»!

19.11.2002 / Остальные фразы

(c) Большому кораблю - большая мина!

12.12.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(c) Чем больше я люблю собак, тем больше становлюсь корейцем.

14.01.2002 / Повторные анекдоты

(с) Приезжает «новый русский» в Туркменистан, ходит по Ашгабату,
экскурсовод ему рассказывает:
- Это памятники нашему великому Сердару – Туркменбаши… Это гостиницы,
которые принадлежат Туркменбаши… Это личный самолет Туркменбаши… Это
дворец-резиденция, где проживает и руководит страной Туркменбаши… Это
университет имени Туркменбаши… Это книга «Рухнаме», который написал
Туркменбаши… А это туркменский манат, на котором изображен Туркменбаши…
«Новый русский» достает сотовый телефон и звонит другу в Москву:
- Слушай, братан, здесь один малый имеет тоже, что и ты, но только он
круче тебя оказался - на местных баксах его фотокарточка!

20.10.2002 / Повторные анекдоты

(c)Негр мылит тело и говорит:
- С «Ванишем» я отбеливаюсь без кипячения…

15.12.2001 / Остальные фразы

(с) У меня жизнь удалась, а ведь некоторым мужикам она не дает...

18.01.2002 / Остальные фразы

(с) Изменишь родине - посадят, изменишь жене - убьют, изменишь себе -
отправят в психушку.

18.01.2002 / Остальные фразы

(с) Хорошо, когда есть хобби, но лучше, когда на него есть деньги!

20.06.2002 / Остальные фразы

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!

20.06.2002 / Остальные фразы

Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть - другое!

31.07.2002 / Повторные анекдоты

(с) Сидит «новый русский» и смотрит по «ящику» мультик «Бременские
музыканты». Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
«…Наша крыша - небо голубое…»
- Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается «новый русский». -
Там «крышуют» уже голубые…

07.12.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(с) Театр начинается с вешалки, а государство - с виселицы!

15.12.2001 / Остальные фразы

(с) Ситуацию прекрасной можно назвать тогда, когда мне хорошо, а кому-то
плохо.

24.02.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(c) Трудно существовать. А жить - еще труднее!

07.02.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(c) Говорят, что камерный оркестр раньше состоял из зэков, а
классическую музыку сочинили школьники.

07.02.2003 / Остальные новые анекдоты

(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ -бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в «Манасе», и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…

21.06.2002 / Повторные анекдоты

(с) Одного диссидента вызвали в Службу национальной безопасности
Узбекистана. Там чекист, думая, как же засадить его, говорит:
- Что, дружок, всенародно высказываем свое недовольство режимом?
- Конечно, - отвечает диссидент. - Это гарантировано мне статьей 29
Конституции о праве на свободу мысли, слова и убеждений!..
- В Интернете статейки плохие о стране пишете, нам заранее не
показываете…
- Так статьей 67 цензура запрещена же… - парирует диссидент.
- Носим бороду и молимся каждый день? - продолжает чекист.
- Ага, это разрешено мне статьей 31 - о свободе совести.
- Так зачем, гад, вчера на кухне таракана раздавил, экологию нарушил?
Вас наши люди застукали за этим делом… Придется отвечать по всей
строгости закона!..

20.10.2002 / Повторные анекдоты

(c) У службы спасения появился новый инструмент: пивом «Арсенальное»
теперь удерживаются все автомобили, которые падают с мостов.

01.08.2002 / Повторные анекдоты

(с) Нового русского выбрали лидером партии зеленых. Теперь его фото
печатают на всех баксах.

20.10.2002 / Повторные анекдоты

(с) Людоед обгладывает человеческую руку и одновременно смотрит
телевизор:
- Действительно, «Пальчики оближешь»…

20.10.2002 / Повторные анекдоты

(с)В России введена новая методика преподавания в старших классах и
вузах: отличницам теперь ставят «Олвис плюс», а неуспевающим – «Олвис
минус».

20.10.2002 / Повторные анекдоты

(c) В России появился новый вид вооруженных сил – «Бленд-а-мед», который
защищает нас 24 часа.

07.02.2003 / Остальные новые анекдоты

(c) Спит президент одного государства Центральной Азии, и сниться ему,
что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на
нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.

18.01.2002 / Остальные фразы

Учиться, учиться, учиться... На ошибках, на ошибках, на ошибках... на
чужих, на чужих, на чужих... у своих, у своих, у своих...

07.12.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(с) Не все золото, что блестит. Не все полезно, что в рот влезло!

19.01.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

(с) Изменишь родине - посадят, изменишь жене - убьют, изменишь себе -
отправят в психушку.

Алишер ТАКСАНОВ (67)
Рейтинг@Mail.ru