Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: XXX
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.
13

06.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Заключенный Ходорковский! Вам будет отказано в досрочном освобождении в
связи с нарушением режима колонии.
- Я возражаю! Я не нарушал режима колонии!
- Так и запишем: "Возражал администрации колонии..."
12

05.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин:
- Почему наша армия не обеспечена теплыми рукавицами на зиму?
Министр обороны:
- Не успевает промышленность, Владимир Владимирович! Шьет-то их один
Ходорковский...

16.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему американские полицейские так любят носить усы?
- Чтобы с бабой не перепутали.

- А почему полицейские в Сан-Франциско предпочитают быть без усов?
- Чтобы голубые рот с пиздой не перепутали.

21.10.2002 / Анекдоты - другая десятка

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель
говорит:
- На мой взгляд, любовь - это болезнь, которая требует пастельного
лечения.
Встает врач и говорит:
- Ну, извините! Какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное
количество энергии? Это работа!
Встает инженер и говорит:
- Какая это работа, когда главный член простаивает?! Это процесс!
Встает прокурор и говорит:
- Извините!! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это
взятка!
Встает адвокат и говорит:
- Ну уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны
удовлетворены? Это искусство!
Встает артист и говорит:
- Ну, здравствуйте!! Какое же это искусство, когда нету зрителей? Это
наука!
Встает профессор и говорит:
- Ну что вы!! Какая же это наука, когда самый последний студент может, а
я нет!.. Это сделка!
Встает еврей и говорит:
- Ну таки здгаствуйте! Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а
вынимаешь меньше?! Это обман!

06.02.1998 / Непристойные стишки

Вот настала осень,
Нет уже листов.
И глядят уныло
Бляди из кустов.

07.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Алла Пугачева много месяцев не появлялась на людях. Наконец она снова
выходит на сцену, и за ней везут коляску с полугодовалым младенцем.

- Боже, Пугачева и Галкин!.. Неужели в коляске наследник Галкина?
- Ну, я бы скорее предположил, что там новый муж Аллы...
15

06.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Старый зек рассказывает соседям по нарам:
- Я сидел при Хрущеве, я сидел при Брежневе! При этом клоуне Горбачеве
я, правда, совсем не сидел... Зато как я сидел при Путине!
- Папаша, вы что, криминальный авторитет?
- Ну что вы, настоящие криминальные авторитеты давно в правительстве.
Я всего лишь сочиняю анекдоты...
19

06.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как вы думаете, какие анекдоты можно назвать самыми сильными?
- Те, которые запретили...
20

11.05.2004 / Повторные анекдоты

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148
половых актов!
19

06.07.2001 / Стишки - основной выпуск

Мальчик ужасно любил голубое,
И море и небо и все остальное...

20.10.2002 / Повторные анекдоты

ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?
Как-то собрался конгресс, чтобы именно это и выяснить. Председатель
говорит:
– На мой взгляд, любовь – это болезнь, которая требует пастельного
лечения.
Встает врач и говорит:
– Ну, извините! Какая же это болезнь, когда затрачивается такое огромное
количество энергии? Это работа!
Встает инженер и говорит:
– Какая это работа, когда главный член простаивает?! Это процесс!
Встает прокурор и говорит:
– Извините!! Какой же это процесс, когда один дает, а другой берет? Это
взятка!
Встает адвокат и говорит:
– Ну уж, позвольте! Какая же это взятка, когда обе стороны
удовлетворены? Это искусство!
Встает артист и говорит:
– Ну, здравствуйте!! Какое же это искусство, когда нету зрителей? Это
наука!
Встает профессор и говорит:
– Ну что вы!! Какая же это наука, когда самый последний студент может, а
я нет!.. Это сделка!
Встает еврей и говорит:
– Ну таки здгаствуйте! Какая же это сделка, когда вкладываешь больше, а
вынимаешь меньше?! Это обман!
11

23.11.2000 / Повторные анекдоты

Юноша проходит армейскую медкомиссию.
Выходит из кабинета окулиста, грустный. Ему:
-Ну что, как?
- Зрение -12...
-Ну и что?
-Записали "Годен к ближнему бою..."
81

06.10.2002 / Повторные анекдоты

XIX век. Россия. Поезд Москва – Санкт-Петербург. Купе. На третьей полке
дрыхнет денщик; на второй полке спит боевой генерал – грудь в медалях;
напротив него – поп; внизу попадья с дочкой.
Слезает с третьей полки денщик и говорит:
– Ваше благородие, разрешите поссать!
Генерал говорит:
– Иди.
Спускается вниз поп и говорит:
– Как же ему не стыдно! Вот Вы – боевой генерал! Грудь медалями
украшена, а он при Вас поссать!! Я – святой человек! Лысину учениями
нажил, а он при мне поссать! Жена моя – попадья, честная женщина,
девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней
поссать! Дочь моя – голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней
поссать!!!
Генерал говорит:
– Успокойся, папаша! Вернется – внушение сделаю!
Возвращается денщик:
– Ваше благородие, разрешите доложить: поссал!
Встает генерал:
– Ах ты пиздоблядское мудоебище! Я, бля, тебе кто?! Хуй собачий, или
боевой генерал, грудь, бля, медалями расхуячена, а ты при мне поссать!
Это тебе что?! Конская залупа на солнце блестит, или лысина отца
святого, за дела наши блядские молящегося, а ты при нем поссать!! Это
тебе кто? Блядь подзабоная, или жена отца святого, целкой за него
вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней поссать! Это тебе кто?!
Потаскуха малолетняя, или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а
ты, бля, при ней поссать!! Ну ка, бля, марш на третью полку, и не ссать
до самого Петербурга!!!
81

23.11.2000 / Повторные анекдоты

Молоденькая учительница приезжает в грузинскую школу. Вся в страхе-
грузинская деревня, все-таки - входит в класс - детишки сидят такие
аккуратненькие, постриженные все, чистенькие, в костюмчиках. Спрашивает -
все отвечают отлично. Ну она такая довольная, понаставила всем пятерок,
отпустила всех. Потом смотрит в окно - а эти детишки во дворе ишака поочереди
трахают. Она вне себя бежит к директору и говорит:
-Как же так! Дети! Во дворе! Ишака!!
-А какой ышак слюшай - малэнкий такой?
-Да!
-Серэнкии, с такым бэлым хохолочком?
-Ну да!!!
-Да ничэго, нэ волнуйтес, это дэтский!
82

17.10.2003 / Комментарии

Колумб - генуэзец. Генуя - в Италии!

06.07.2001 / Остальные стишки

Я ссу в голубой унитаз.
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой...
Одним словом-доволен собой.

06.03.2004 / Остальные новые истории

едем с мужем в машине, радио слушаем. передают какую-то рекламу на тему
быстрого интернета. сюжет: семья в одном доме, в разных комнатах,
пытаются общаться между собой, но нифига не слышат, тогда кричат:
"неважно, я тебе это сейчас по e-mail пошлю"...
послушал мой муж все это дело и воскликнул:
- не, ну что за идиоты!
- что такое?
- да по icq гораздо быстрее было бы!

16.08.2007 / Повторные анекдоты

Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у
всех фабрики, заводы и т. д. Решают дела мафиозные. Под конец вспомнили
про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не
крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо. Ну, выписали батюшку тут
же из церкви в пол-первого ночи. Батюшка приезжает - весь при параде,
как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже
живота висит на цепи толстой. Покрестили Коляна по-воровски и перед
Богом как следует. Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест
поцеловал, потом рассчитались и отпустили. Батюшка выходит, глядь, а
креста нет. Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно.
Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
- Тебе чего, отец?
- Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю,
может обронил где.
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные,
солидные.
- Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо.
Батюшка вышел.
Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
- Да он же без креста был.
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите
его.
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х*й, что ли,
целовали?
12

17.09.2000 / Повторные истории

Тут вот тоже история из сми.

Переводчик высказал все, что думал, по поводу "саммита тысячелетия"
Опубликовано 09.09.2000 в 12.02
Во время речи президента Судана Омара Хасана аль-Башира английский переводчик
сбился с текста. В результате, стенограмма выступления арабского лидера выглядела
примерно так:

"В Судане нам нет нужды тратить усилия на достижение сих благородных целей
и мы будем сотрудничать со всеми государствами-членами на основе принципов...
на основе принципов... f...ck! ...в смысле, на основе иностранного принципа
уважения чужого выбора и невмешательства в дела другого государства".

Официальный представитель ООН обещал "разобраться".
http://news.port.ru/news/090900_interpreter
26

26.05.2002 / Повторные анекдоты

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день
бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить,
все ли готово. Входит в бальную залу - а там красота, паркет сияет, окна
вымыты.
Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на
шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному
паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут,
она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
- Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда
она и отклеится!
Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить
не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит:
- Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет
- перетащим на кухню, там паркет подешевле.

31.05.2008 / Повторные анекдоты

Девственность лечится!

19.11.2004 / Повторные анекдоты

Посадил дед репку. И выросла репка большая пребольшая.
Тянет дед репку, а вытянуть не может. Позвал бабку.
Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут.
Позвали внучку.
Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали Жучку.
Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут - вытянуть на могут.
Позвали кошку.
Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка
за репку.
Тянут потянут - вытянуть на могут.
Позвали мышку.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка
за дедку, дедка за репку.
И вот они потянуу-уули и.. разорвали Жучку нахуй!
23

20.02.2005 / Комментарии

4 от 18.02
>Убийство - это умышленное причинение смерти другому человеку
>(определение кстати правильное).
А как же неумышленное убийство? А если волки съели человека, это тоже
статья за убийство? Думаю, определение неполное

07.08.2005 / Повторные стишки

оторвали Ваньке Встаньку.

09.02.2002 / Остальные фразы

Много будешь жрать - скоро состаришься.

08.02.2004 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас запись Дюны есть?
- Чего?
- Говорю, запись Дюны есть???
- Чего-чего есть????!!!!
- Запись Дюны!!
- Послушайте, мужчина, обратитесь в отдел игрушек, у них покемоны есть,
может и запиздюны тоже...

09.07.2006 / Стишки - основной выпуск

Маленький мальчик на крыши сидел
был бы он бабочкой он полетел
сзади дубиной ебнули ловко
вот и сбылась мечта идиота!

11.10.1999 / Остальные фразы

А лес такой загадочный....А слез такой задумчивый.

09.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что будет, если скрестить Собчак и Жириновского?
- Мул, конечно.
14

08.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Для прорыва на западные рынки 1С зарегистрировал бренд "1 Ass"
40

23.12.2006 / Повторные анекдоты

Муж жене:
- Дорогая мне кажеться что ты становишся грубой со мнойю
- Ты че, офигел!?
14

10.02.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Много будешь жрать - скоро состаришься.

10.08.2007 / Стишки - основной выпуск

Что-то долго очень не приходит сон -
Пидарасы ночью под окном кричат.
Делать больше нечего - вызову ОМОН:
Не санкционирован этот гей-парад...

05.11.2007 / Повторные анекдоты

Приезжает Буш в гости к Путину.

Путин ведет Буша на судостроительный завод:

- Перевооружение российского флота идет СТРОГО ПО РАСПИСАНИЮ. Все
ключевые моменты с точностью до часа и минуты вписаны в график
производства. Сейчас будем спускать на воду новейшую подводную лодку
"Юрий Долгорукий". Начинайте!

- Канаты рубить!
- Есть рубить!
- Ровно 12:00 по московскому времени!

Лодка сползает в воду, переворачивается килем вверх, и с воем Титаника
тонет в океане. Моряки снимают бескозырки...

Путин:

- Джордж, как всегда, все точно по графику! 12:02 по московкому времени!

07.11.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если перед каждыми выборами в Думу срок службы в российской армии
сокращать в два раза, то через пять лет "дедом" станет считаться всякий,
кто прослужил Родине не менее двух недель. Правда издеваться над
салагами он не сможет, так как еще через неделю вынужден будет уйти в
запас...

А еще через пять лет служба в Вооруженных силах будет проходить по месту
жительтва. Военкомы будут ходить по домам призывников и раздавать
брошюры "Суровые будни российского солдата" и пр. Прочитавший брошюры
сможет немедленно уйти в запас.
14

19.04.2001 / Остальные новые анекдоты

Уроки русского языка от молдавского бычья:
- не Молдавия, а Республика Молдова
- не Кишинев, а Муниципий Кишинэу
- не Киргизия, а Кыргызстан
- не Соединенные Штаты, а Юнайтед Стэйтс.
85

17.11.2003 / Остальные новые анекдоты

Со слов препода в автошколе:
"Если вы будете нарушать это правило, то вас на каждом перекрестке
гаишники ШТРАХОВАТЬ будут..."
41

28.11.2002 / Повторные анекдоты

Влетает как-то грабитель в маске в банк спермы и говорит одной из
работниц, чтоб она взяла у него в рот. Ну ей делать нечего, взяла.
Грабитель снимает маску, а под ней муж той тетки. Он говорит: Значит
домы мы не можем! Дома нас Тошнит.
(Новый вариант уже надоевшего анекдота).
35

09.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Приходит как-то одесский предприниматель в местную налоговую
администрацию и говорит:

- Я бы хотел полностью рассчитаться по налогам за отчетный период.

Ну, вы сами понимаете, - Одесса давно так не смеялась. А один видный
психиатр даже написал диссертацию на эту тему.

- Более интересный случай я наблюдал только у прокурора, засадившего
Ходорковского,- заявил он местным журналистам.
25

06.02.2001 / Повторные анекдоты

Если вы увидели между ног лишнюю пару яиц, это не означает, что у вас
вырос еще один член... Вас просто ебут в жопу)))
64

29.01.2003 / Остальные новые истории

Письмо владельцу домена XXX.ru:

Здравствуйте Николай В базе данных Россниирос я увидел Ваши координаты в
качестве контакта по домену XXX.ru Наша компания называется ЗАО "XXX" и
мне интересна возможность приобретения домена в зоне ru. Руководство
нашей компании готово компенсировать Ваши расходы по регистрации и
поддержанию домена в размере 200-300 долларов. Если Ваc это не
затруднит, дайте мне знать, насколько этот домен доступен.

Ответ владельца:

Сергей, благодетель Вы мой, Вы спасаете меня от голодной смерти, а также
мою бабушку и дедушку, а так же маму и папу и кошку Марусю. Я всегда
мечтал быть обладателем пачки хрустящих зелененьких бумажек (можно по
доллару?). Набросте только пару сотен долларов - бабушке на протез,
дедушке на вставную челюсть, а кошке Марусе на "Вискас". Пожалуйста,
очень прошу..... Домен это все что у меня осталось ценного..... Хотя
нет! Не купите ли Вы старые дедушкины голоши - они совсем, как новые!
Буквально доллеров за 5. Вместе с доменом уступлю за (скидка только для
Вас, доргой Вы мой) $503.

И так решено - 503 зеленых доллара немеченными однодолларовыми купюрами
сегодня на рассвете - встреча у памятника Александру Македонскому в
Шереметьевском дворце.

Но чу! Стук в дверь!!! Кто это??????!!!!!!!! Это правообладатель на
торговую марку "XXX". Он очень настойчив, щедр и добр к бабушке, одной
рукой он вставляет челюсть дедушке и берет бабушку на руки - пожалуй ему
и уступлю права. Читайте ближайшие выпуски Whois RIPN.
31

27.10.2000 / Повторные анекдоты

Сидит нарк(Н)в приемной род дома, тут выходит медсестра(М)и говорит:
У вас мальчик
Н:Здодрово мы с ним в футбол играть будем
М:Ну у него ножек нет
Н:Ну ладно тогда мы с ним в баскетбол играть будем
М:Ну у него и ручек нету
Н:Ну покажите что есть
Медсестра выносит большое ухо, нарк в него орет сынок,сынок
М:Ну что вы орете он у вас еще и глухой
46

05.04.2006 / Новые истории - основной выпуск

газета "Аргументы и факты": ПРИЧИНЫ ИНФЛЯЦИИ
1. Производители вступают в сговор и завышают цены (тем более что
контроля со стороны государства нет). Яркий пример — бензин.

2. Правительство стремится сравнять внутренние цены на энергоносители с
мировыми.

3. Курс рубля искусственно завышен. Доллар должен стоить 13 рублей, а не
28.
И НАСКОЛЬКО ЖЕ РУБЛЬ ЗАВЫШЕН, ЕСЛИ ДОЛЖЕН СТОИТЬ ЕЩе В 2 РАЗА ВЫШЕ?
37

09.11.2007 / Остальные новые анекдоты

-Что будет, если скрестить Тимошенко и Жириновского?
- Два варианта:
1. Осел
2. Ослица
14

25.02.2007 / Остальные новые анекдоты

Центральное Разведовательное Управление. Лэнгли (подслушано, совершенно
секретно).

- Как нам обустро... то есть, развалить Россию? У кого есть идеи?
- Нужно повторить фокус с путчем, как было в 1991 году! У Вас тогда так
замечательно вышло!
- Правильно! Пусть эти русские совершат... ну хотя бы этот - военный
переворот!
- Ну тогда надо военных настроить соответствующим образом... Это
непросто!
- Все, я понял, что надо... Сегодня же звони нашему человеку в Москве -
пусть назначает военным министром кого-нибудь такого... непопулярного...
А мы уж сами поработаем с генералами.

... Остальное вы уже знаете...

23.04.2001 / Повторные анекдоты

Где у женщины силиконовая грудь - понятно.
А где у нее "силиконовая долина" ?
17

12.09.2001 / Злободневные анекдоты

- А где был Бетмен ?
- Во Флориде, сказки детям читал...
43

12.09.2001 / Злободневные анекдоты

12-го был на этом сайте. Это пиздец каким отстоем надо быть чтобы так
цинично пиздеть про биллов гейтсов, и про прочее типа "позвонил за 15
минут до взрыва". Блядь, вас, гандонов, в тех башнях не было. Вы что,
так и не поняли - ТАМ ЖЕ ЛЮДИ ПОГИБЛИ.
25

16.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На анекдот. ру появился еще один новый раздел:
"Книга жалоб без предложений"
подразделы:
1)про Эльдорадо (хит сезона)
2)про М-Видео
3)про Арбат-Престиж
4)и др.
Здесь можно посмеяться сквозь слезы над своими шоп-турами в местные
маркеты,
праведно возмутиться несправедливостью, в очередной раз открыть для себя
и сочувствующих горькую истину, что дешевый сыр только в мышеловке, что
все продавцы хамы и не выражают подобающей случаю любви к вам, что в
сервис не включен ануслизинг,
и умозаключить, что здесь вам не тут, в отличие от манящего буржуйского
Запада...
49

XXX (51)
Рейтинг@Mail.ru