Повторные истории

Дело было в далеком 93 году, когда я учился в Киевском политехе,
на славном факультете ХИММАШ. Надо заметить, что факультет да и все КПИ
славилось (-тся) огромным количеством распи...дяев.
Так вот, летом того года мы пытались сдать сессию и одним из предметов
была теоретическая механика (гадость редкая). Какие методы для сдачи мы
использовали я говорить не буду (это отдельная история), расскажу только
о сдаче выщеупомянутого экзамена.
Придя почти всей группой на консультацию (вернее на сдачу хвостов) мы
застали нашего препода изрядно выпившим, а было сие где-то в 15-00.
После сдачи хвостов и допуска на экзамен мы собрались для решения вопроса,
как сдавать экзамен. И все сошлись на том, что завтра перпаду будет
мягко говоря плохо, а по-сему водка становилась ключем к решению.
Наследующее утро мы толпились возле аудитории, где должна проходить сдача.
На све экзамены мы приносили с собой графин и стакан (мало-ли препаду захочется
воды по-пить). Но в этот день вода в графине была заменена на....... водку
и графин поставлен на стол препода. Все нервничали и по-поводу сдачи и
по-поводу реакции препода. Короче стоим ждем.... идет (или плывет) препад,
ну плохо человеку. Подошел к нам и говорит: "Пять минут подождите я передохну".
А жарко боло ужастно. Ну стоим ждем и тихонько дверь приоткрыли (аудитория большая
препод не видет).
Сцена №1:
Препод садится за стол, смотрит на "воду", наливает полный стакан и начинает
пить. Где-то на третьем глотке его галаза округляются (дошло до серца :-)),
но остановится он не может!! Выпил до дна, долго закрывал рот, но сдержался,
откинулся на спинку кресла - жизнь налаживает. Затем вскакивает и чуть ли не бегом
выходит из кабанета. Ни слова не говоря идет в сторону деконата.
Ну думаем мы "Все звиздец! За деканом побежал!". В течении минуты водка
извлекается и заменяется на воду. Ждем финала......
Сцена №2:
Препода нет минут 15-ть. Появляеся, а в руках...... пакет с пирожками!!!
Заходит в кабинет (у всех истерика тока тахая), наливает уже четверть стакана,
ЗАЛП и глаза еще круглее, чем были - народ уже ползает. Крик из кабинета:
"Староста! Всем два!". Но народу уже все оравно, такого шоу я в жизни невидел!!!

P.S. Сдали все!! Вот так. А водку мы ему отдали и даже выпили вместе!

Нэйм

Поехал я в отпуск в Сочи, мама попросила купить ей валокордин, захожу я в первую
попавшуюся аптеку и не подумав выдаю такую фразу: Мне пожалуйста 10 презервативов
и валокордин...

Надо было видеть глаза у продавщицы.

Со слов знакомого, но, похоже, что достоверно.

Женский школьный туалет. Много толчков и нет перегородок. Рядом оказались
первоклассница и десятиклассница.

Первоклассница в процессе косится на десятиклассницу и, после некоторого раздумья,
спрашивает: "И как, волосы трахаться не мешают?"

Рассказл друг.
У его брата есть приятель который любил есть грибы галюциногенные следующим
способом: он их жарил вместе с обычной картошкой, так вот нажарив в очередной
раз сковородочку грибков с картошкой дома, и съев половину пошел погулять
на улицу, дальше больше, придя домой он увидел что оставшихся грибов с картошкой
на сковороде нет, охуев от потери такого кайфа он заходит в комнату с телевизором,
где его отец смотрит команду кусто в маске и ластах. Вот так ипоел папаша
картошечки.

Соседи в метро рассказывали друг другу. - Мужик нажал на кнопку экстренной связи
с машинистом: "Товарищ машинист, в пятом вагоне нету света. Повторяю: товарищ
машинист, в пятом вагоне нету света". Через минуту в вагоне раздается:
"Товарищ пассажир. Сейчас я, блин, все брошу и пойду чинить. Повторяю:
товарищ пассажир. Сейчас я, блин, все брошу и пойду чинить".

"Есть такая премия - Дарвиновская. Ею награждают тех, кто
уничтожил себя наиболее нелепым способом. Главным
претендентом считается Стив Коннер, смотритель одного из
калифорнийских зоопарков. Он отличился тем, что скормил
слону 22 дозы слабительного для животных, а после решил с
близкого расстояния посмотреть, как оно действует. Через
пару минут Коннер погиб под центнером слоновьего навоза.
С ним состязаются четверо молодых людей из Оклахомы,
которые решили проверить готовность своих пиротехнических
средств накануне Дня независимости. Все бы ничего, только в
качестве полигона была выбрана огромная цистерна с
горючим. Взрыв был виден за несколько километров, пишет
"Коммерсантъ Власть". Рассматривается и кандидатура
аквалангиста, чье тело в ластах и маске было найдено в
эпицентре крупного лесного пожара. Он всерьез претендует
на приз зрительских симпатий, но сама премия ему скорее
всего не достанется: он всего лишь плавал в озере, из
которого пожарный самолет забирал воду для тушения огня в
лесу. Вместе с водой в огромный резервуар самолета попал и
ныряльщик".

В разных историях - разные персонажи: где домовой, где леший... Эта история -
о Сортирном.

Случилось это в славные 80-е в летних лагерях Т...ского училища химзащиты.
Собирался один курсант заступать в ночь в караул. И, поскольку ночью в том
самом карауле ничего нельзя, кроме как стоять с автоматом наперевес, решил он
посетить сортир. Пришел, присел, ремень со штык-ножом повесил на шею, сделал
свои дела, а когда вставал, ремень с шеи соскочил и улетел, как говорится,
в "очко".
Перепугался парень не на шутку. Ибо штык-нож - это какое-никакое, а оружие,
а оружие - это трибунал со всеми вытекающими. Поэтому выбежал он из сортира,
нашел длинную палку и попробовал ею подцепить ремень. Разумеется, загнал его еще
глубже. И тогда ринулся он в караулку, взял ОЗК (противохимический комбинезон),
противогаз, к противогазу - несколько соединительных трубок, которые он навинтил
одну на другую. И, облачившись в этот скафандр, полез в преисподнюю...
Смеркалось. Зашел в сортир дежурный по лагерю справить малую нужду. И, когда
начал свое дело, случайно попал в торчавшую наружу противогазную трубку. Тут
внутри что-то забулькало, страшно заухало и закряхтело, и на свет Божий явилось
чудо-юдо, все в дерьмище, и толстенными черными пальцами попыталось протереть
огромные глазищи! Дежурный не стал дожидаться финала, вышиб дверь и выбежал вон,
по дороге справляя и великую нужду.
...Трибунала парнишка избежал. Но до конца лагерей не вылезал из нарядов.
Формально - за халатное обращение с оружием. Хотя все понимали: просто тогдашний
дежурный оказался злопамятной сволочью.

Андрюшенька

Тихоокеанский флот (ТОФ). Знакомый - бывший замполит атомохода поведал эту
правдивую историю, после которой фраза (см.ниже) стала крылатой на всем ТОФе,
а теперь и среди всех наших общих приятелей.
Итак, глубокий застой. Проверка на одной из военных баз флота. Со всех
кораблей и подлодок главному проверяющему адмиралу докладывают о готовности
и т.д. и т.п. А с ботика “Пукалка” доклададывают, что банька истоплена и стол
коком накрыт. Естес-но, что адмирал первым делом - на этот ботик. Не буду утомлять
подробным описанием попойки в процессе парки. Что такое банька для русского
человека все знают, а если этот человек еще и проверяющий…
Вобщем через пару часов на ботике “Пукалка” наблюдалась следующая картина:
Четыре матросика выносили разомлевшего и распаренного адмирала из бани
на простынке на палубу - на свежий воздух. Каждый держал простынку за свой угол.
Простынка, однако, попалась ветхая (видно по-пьяному недосмотру мичмана)
и практически в центре слегка прорвалась. Вот в эту-то дырочку хозяйство адмирала
вывалилось наружу.
А на ботике “Пукалка” уже давно прижилась в виде живого талисмана собачонка
Жучка. Вот эта собаченка увидав такое дело забежала под простынку и давай это
хозяйство адмиралу лизать. Вот тут-то из уст разомлевшего, сонного адмирала
и прозвучала фраза ставшая крылатой: КОМАНДИР! НУ, ЭТО УЖЕ ЛИШНЕЕ!

P.S. Название ботика имя корабельной собачки, а также звание проверяющего
изменены.

Привет. Вот вам. Кто регулярно читает - поймет.

Я наиофигеннейщая девчонка, правда когда выхожу на улицу,
кроме мини юбки на себя, любимую, приходится одевать ласты и
маску для подводного плавания с трубкой, чтобы не утонуть в слюнях,
которые пускают все вокруг, когда завидят меня, красавицу, издалека.
А некоторые даже наровят плюнуть. Еще мне нравится тусня
эксгибиционистов под Алуштой, там я отыскиваю основательно подгнившие
трупики собак и выбиваю им зубы и выламываю ребра с позвонками,
особенный кайф мне доставляет, если во время этого занятия ко мне
присоединяется голый мужчина и тогда я костью в руке показываю ему
где пресное озеро. Потом я иду к морю и мы с родителями недель десять
подряд спускаемся вниз по морю на байдарке. Когда весь хлеб, купленный
еще в Москве, съедаем и заканчивается последняя миска холодца из
найденной собачки, мы причаливаем и идем у бабок просить хлеба.
Эти бабки обычно разводят страшных и больших тараканов, а у некоторых
даже кошки живут. Но бабки просто так хлеба не дают, а заставляют за
него целую ночь спать с тараканами. Хорошо, если у бабки живет кошка, а
то ночью от страха перед тараканами так приходится кричать, что уж
лучше натравить на них кошку. Фас-Фас. После такой ночи даже хлебца не
хочется, так что приходится искать персики с пацаном-хомяком, которому
лет 10, но выглядит на все 50. Вообще-то под Алуштой персики очень
вкусные и спелые продают на базаре, но они нам не нравяться. Мы точно
знали, что там есть дырки от заборов, за которыми расположены персиковые
сады с недоспевшими персиками с червоточинами. Мы нашли такие дырки от
заборов как только переправились через реку из слюней, которая тянулась
за мной еще из Москвы. По этой реке еще плавают сторожевые машины с
ментами через равные промежутки времени. Мы определили по солнечным
часам когда в следующий раз появятся менты и решили лезть через дырки
от заборов, но пацан-хомяк туда не пролазил и пошел в кусты гадить, а
мы с Серегой-Вездессущим в дырку. Как только мы оказались в задырье,
то сразу увидели надпись "Пусть изойдет кровавым поносом тот, кто
сорвет в моем саду хоть один персик!" Нам пришлось глотать их целиком
вместе с костями прямо с дерева. Потом мы увидели девушку, которая
раздвигала свои ноги для всех и говорила: "Пожалуй я тебе дам, только
не зарази меня". Мы решили застегнуть штаны и убегать. Так мы выбрались
из задырья и увидели ментов. Я сняла маску для подводного плавания и
стала плакать, чтобы нас не заражали кровавым поносом. Мент почти
согласился, но тут из кустов вышел пацан-хомяк и мент решил заразить
его за нас, после чего пацан-хомяк опять убежал в кусты, а мы пошли и
поженили мента и девушку, которая для всех раздвигала свои ноги, мент
заразил и ее и они счастливо остались жить как минимум 6 лет. Вот такая
у меня судьба, сформулированная в логику... Буду писать по три раза в
день. Смейтесь, гы-гы-гы...

Усе.

История реальность, которой даже не может быть под сомнением, под доверием,
под бревном и под рукой. Все изложенное ниже, если вы не врубились, читайте
свыше.

Дело было в крутом граде Хренвыговоришь ВагиноЧленской губернии.
Центр города.
Оживленная автобусная остановка с кучей придурков, которые истории
всякие сочиняют тупые. Особняком от всех стоит обалденная девушка.
Ну, из этих, что ноги за уши закладывает свои длинные, когда ее любят такие
жентельмены, на подобие такого, что сейчас появится на горизонте этой
жмуристой истории. Девка одета от самых лучших мудельеров, что ходят дома
в бюстгальтерах, а на людях обмахиваются веером, чтоб всяким жлобам понятно
было, кто перед ними есть. Совершенно собравшимся было непонятно, что она
на остановке делала. Но потом стало ясно. Секите дальше! Вдруг прямо напротив
ее останавливается Мерседес Бенц ну самой, блин последней 1000 модели. Выходит
парень. Под стать ей - симпотный, стильно одетый, супер. Мужики тупорылые
отступают с его дороги, середняки завистливо оглядывают с ног до головы,
у женщин течка начинается, едрена вошь! А он подходит, конечно, к самой яркой
Королеве автобусной остановки и вежливо (Сам видел, через бинокулярные протезы
глаз своей бабушки 90 летней) предлагает подвезти. Пытается взять ее под руку.
Далее происходит все как в сказке новорусской для дебилов: девушка оскорблено
вырывает руку, отходит и демонстративно, чтобы видела вся остановка, достает
из сумочки красивый бабтистовый носовой платок и вытирает локоть в том месте,
где прикоснулся к ней парень. Потом подходит к мусорному бачку и выбрасывает
платок. После чего гордо, томно, жеманно (сейчас блевано!!!), повиливая шикарным
задом, блин, как у Мерседеса Бенца 1000 модели, отходит чуть поодаль и,
отвернувшись от всего этого быдла с королем их сраным, смотрит на дорогу,
в даль светлую в ожидании. Парень изобразил на лице работу мысли и, наверно
сообразил, что как правильному пацану надо даме ответить адекватно, то есть
вломить по полной программе за такое ее несознательное хамство по отношению
к истинному жентельмену. Пока он это сообразил, прошло несколько долгих
и мучительных минут. И сообразил на свою беду… И на радость собравшейся черни,
многие из которой, уже несколько автобусов пропустили лишь бы досмотреть спектакль.
Вот наш добрый молодец разбегается и (ну футболист наверно с огромным стажем!!і!),
дает классного пендаля под задницу этой ляле, снимает дорогущую туфлю бросает ее
в ту же мусорку. Прыгает на одной ножке до машины (все-таки жмот - носок пожалел).
Но не допрыгал, бедняга! Эта крутая чувырла снимает здесь же платье бросает его
(типа замарал своим грязным ботинком) в урну. Остается в одном белоснежном белье
а-ля Ничего нет (ну типа трусики микробикини, бюстгальтер микроподтяжки, в смысле
поддержки). Разбегается и ногой, приемом карате дает этому
остроумно-тупоумно-дибилозадновыпендрежному придурку по голове! Тот брык с копыт
и лежит. В этот момент подкатывает другая наворочченнаааая крутейшааааяя тачка
оттуда выходит мен в костюме от какого-то французкого пидора. Эта телка-Джеки Чан,
что-то шепнула парню своему на ухо, он берет ее на руки и уносит в машину.
И уезжает. Вся плебейская рать в истерике, в трансе, кто-то уже в отключке
полной от впечатлений, которые они еще внукам рассказывать будут. Некоторые
граждане побежали к компьютерам передавать эту историю в интернет, а один
отвязанный совсем с ноутбуком прямо на лавочке остановочной набил эту историю
и отправил к Вам. Читайте, милуйтесь, глючьте от такой оригинальной истерии.

История эта произошла в общаге НГТУ.
В общем парни с девушками собрались винца попить. В разгар веселья один из парней
ушел с девушкой в соседнюю комнату. Через некоторое время мы услышали хохот
из соседней комнаты,открывается дверь и от туда вываливается девушка и бьется
в истерике от хохота. На вопрос что случилось она ответила. Занимаемся коворит
мы любовью и чувствую он что то запыхтел я его спрашиваю ты кончил? В ответ
слышу - нет я еще только на четвертом курсе.

Понедельник..........................
Всем плохо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отпрравляем гонца в магазин.
Наш гонец покупает 1-л водки+кабачковую икру 0,5л-стеклобанка.Пить было
не из чего.Вываливаем из банки на газетку икру, банку моем (типа стопка
она теперь), и в самый ответственный момент заходит начальница.Смотрит
на газету и так згадочно спрашивает:-"Чье это"
Один наш сотрудник опустил 2 пальца в то, что было на газете,попробовав
на язык не растерялся и сказал:"Это не из нашего отдела "
Начальница-сука чуть в обморок не упала.Вот.

Тут вот тоже история из сми.

Переводчик высказал все, что думал, по поводу "саммита тысячелетия"
Опубликовано 09.09.2000 в 12.02
Во время речи президента Судана Омара Хасана аль-Башира английский переводчик
сбился с текста. В результате, стенограмма выступления арабского лидера выглядела
примерно так:

"В Судане нам нет нужды тратить усилия на достижение сих благородных целей
и мы будем сотрудничать со всеми государствами-членами на основе принципов...
на основе принципов... f...ck! ...в смысле, на основе иностранного принципа
уважения чужого выбора и невмешательства в дела другого государства".

Официальный представитель ООН обещал "разобраться".
http://news.port.ru/news/090900_interpreter

Двое приятелей приехали в Германию. Ну, они решили типа новых русских из себя
покорчить - взяли 600-й напрокат и летят по автобану. Случайно, проехали нужный
поворот. Ну и дали задний ход! Им, естественно, в зад врубается тачка. Как водится
в Европе - сразу полиция нарисовалась. И всех в полицейский участок. А того
немца-фашиста, кто нашим зад разнес, ваще в наручники заковали. Он чего-то им
лопочет на немецком, а полицейские еще пуще его п..здят. Наши понять не могут -
что за чудо! У переводчика поинтересовались, о чем там полицмены базарят. А он им:
"Этот сумасшедший утверждает, что вы на автобане ехали задним ходом!" :))))))))))))
P.S. На автобане даже останавливаться низя. И ограничение стоит: минимальной
скорости! Подтверждая пословицу: Что русскому хорошо - то немцу смерть!!!

Не знаю, может уже это было...

У одной подруги родители имели разные фамилии - Слободский и Метронова
(или наоборот - не суть важно). Что их сподвигло дать своей дочери двойную
фамилию - от матери и отца - не знаю, но мучилась дочурка очень долго, пока
не вышла замуж и не сменила фамилию. А Вы как думали? Легко ли не потерять
самообладание при таком диалоге:
- Ваша фамилия?
- Митронова-Слободская.
- .... Простите, какое метро???... 8-0

Позавчера по телевизору (US). Larry King. Интервью с Путиным. Один из первых
вопросов:
- Что же произошло с вашей подводной лодкой?

(А вот если бы Вы, дорогой читатель, были президентом России, и Вам задали такой
вопрос - что бы Вы ответили? А?)

Путин мило улыбнулся, развел ручками и сказал:

- Потонула...

Михаил Задорнов (сатирик) рассказал:
"Еду в Прибалтику на жигулях (или другой машине). На таможне прибалтийский
таможенник просит открыть багажник для досмотра. Я ему предлагаю 20$, чтобы
не досматривать. Он отказывается. Я - 50$. Он отказывается. Тогда я открываю
багажник - там пусто. Таможенник удивленно:
- Что ж ты предлагал 50$?
Я отвечаю:
- Знаете, у нас в России на телевидении есть такая игра: "Поле чудес".
Там в случае выигрыша предлагают либо деньги, либо приз. Вы выбрали приз."

Эхо Москвы: передача посвященная здоровью…
Диктор (дама):”Сегодня речь пойдет об анальном насморке….”
Прикидываю -Понос?!
Позже понимаю, что речь пойдет “о банальном насморке”
Но дикторам, все же, посоветую следить за построением фраз и расстановкой
акцентов….

История со слов моего друга, в подлинности которой ни секунды не
сомневаюсь, так как сам каждый день езжу в метро и часто вижу
действующих лиц.
Еду я недавно в любимом метро, стою возле не открывающихся дверей,
прислонившись мягким местом к сиденьям. И тут вдруг откуда не возьмись
входит пожилой человечек с дудочкой в ели двигающихся губах. И так
жалостливо начинает выдувать незнакомую мелодию, что мне его так стало
жалко и я ему в его оторванный карман положил...10 копеек. На следующей
остановке старичка чуть ли не с аплодисментами выпроваживают
благодарные пассажиры и...
Заходит молодая детина с баяном в мощных, грубых руках и с басом в
голосе, произносит:
- А сейчас - ВТОРОЕ ОТДЕЛЕНИЕ...
Вагон в ауте. Занавес.

Шел по улице, увидел вывеску -
картографическое
blah-blah-blah
отделение
ВСЕГЕИ
Санкт-Петербург
Нет, я конечно понимаю - gay pride и прочее, но не настолько же! Целый НИИ -
это перегиб!

Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась.
По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ -
эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон
мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен.
На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие
и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту
перегородку и держит их там, стоя рядом.
Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного
груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает,
не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ:
- Не могу, я у водителя яйца держу!
Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...

Vlad

Недавно прочитал в ПОРТ РУ.
Недавно на одном из перекрестков столицы Гамбии был установлен первый
в стране светофор, вызвавший среди населения бурное обсуждение этой новинки.

Большинство гамбийских водителей в первый раз увидели подобное сооружение
и не знают как реагировать на красный, желтый и зеленый сигналы.

А прохожие часами простаивают около светофора и внимательно наблюдают
за работой устройства, комментируя переключения сигналов. Это, конечно,
тоже не способствует налаживанию порядка в движении гамбийского автотранспорта.
Блин, живут же люди.
Viking.

Дело произошло этим лето. Поехали мы с моим друганом в славный русский город
Новгород попить пивка, посмотреть достопримечательности, ну и так далее...
Причем к "попить пивака" я подошел на редкость творчески и пытался заклеить
официантку Таню. Так как я был в дюпель пьяный, она на мои ухаживания
не ответила и после "еще пивка" мой друг дотащил меня, расстроенного в лучших
чувствах до гостиницы. Сам же он решил пойти по другой стезе и насладиться
услугами местных ночных бабочек. Благополучно заклеив сию жрицу любви он привел
ее в номер и часок с ней развлекался. Я в это время спал без задних ног. Когда
он закончил, то предложил сей красавице предложить свои пикантные услуги и мне,
она меня разбудила и между нами произошел следующий диалог.(Она стояла передо
мной в полном неглиже).
Она - Молодой человек..
Я - Ты Таня?
Она - Нет, я Инна.
Я - Иннахуй.
И на этом отрубился.
Когда мне с утра это рассказали, я полчаса не мог отойти от смеха и досады.

Один из перманентных бензиновых кризисов. Очередь к бензозаправке.
Подлетает джип и внаглую становится впереди всех. Из него вылезает морда
в соответствующем машине облике (спортивный костюм, бритая башка и т.п.).
Вдруг у Мерса, чинно стоящего в общей массе,плавно (электростекло-подъемник)
опускается левое переднее стекло. Раздается спокойный голос:"Эй ты, на УАЗике!
Встань в очередь!"
Мне не был виден ни говоривший,ни то, показал ли он братку что-либо или нет,
но последний молча водворился обратно и тихонечко уехал в хвост очереди.

Служил я как-то в армии. Хорошо так служил - весело. В один прекрасный
день у нашего заместителя командира взвода был день рождения, и как это
принято в - армии празновалось это дело ночью. Ребята сгоняли за какой-то
дрянью на неизвестную человечеству точку и, разлив пойло в две кружки
начали рассказывать страшные истории про "отравление недоброкачественным
спиртом". Все рассказы непременно сводились к тому, что первый симптом
отравления - полная слепота. Нашему командиру с пьяну стало мерещаться,
что он УЖЕ начал хуже видеть, а потому он шатаясь дошел до койки и лег
спать. Вот тут-то нас и посетила гениальная мысль. Мы вырубили все возможные
источники света и заткнули окна одеялами, после чего начали во всю играть
на гитаре, звенеть бутылками и говорить фразы типа: "Наливай, наливай" и
"так ты вальтом решил пойти..., а как насчет козырей?". Короче, ответственный
офицер примчался в абсолютно темную и разваливающуюсю от хохота казарму,
проснувшись от дикого вопля "Помогите мне кто-нибудь!!! Я ослеп!!!".

Вечер, 7 сентября последнего года уходящего века. По приемнику бухтит
"Эхо Москвы", где ведущая рассуждает о вирусных инфекциях и методах борьбы
с ними. В конце программы она делает некий вывод и выдает фразу:
- ...и Вы навсегда забудете о банальном наморке...

Не знаю, как кому, но новое местоположение известной болезни мне не понравилось...

Значит дело было так.
Пошли мы как-то с приятелями часов в 12 ночи за водкой.
Остановили нас два мента и говорят нам:
"Давайте деньги. Ой, то есть документы!"

Случилось это с подругой моей мамы,
Зима,метель,гололед, подруга идет к остановке автобуса.
Прямо перед ней идет мужик с сеткой яиц в руках, подруга обганяет его сочувсвовая.
Вдруг слышит за спиной грохот падающего человека,
подумав что это мужик с сеткой,подруга поворачивается и спрашивает у пострадавшего:
" Мужчина, как ваши яйца?",какой же был позор,когда в стороне не подалеку,
она увидела спокойно идущего гражданина с сеткой.

История про Чебурашку...

Рассказываю с чужих слов, поэтому детали могли пострадать. Идет мультфильм
про Чебурашку в каком-то прибалтийском (литовском по-моему, но точно не помню)
переводе. Так вот, надо сказать, Чебурашка там назывался Кулверстукас.
И читает крокодил словарь: "Чемодан.... чебуреки... хм, а Кулверстукаса нет... ;(".

Дело было в Обнинском институте атомной энергетики. Для тех, кто не знает -
новое здание и основные общежития располагаются не в самом Обнинске, а в лесу
неподалеку (по крайней мере для молодых ног).
Сидят четыре второкурсника - префом балуются, и вдруг один из них глубокомысленно
изрекает: "Чем дальше в лес, тем толще партизаны". Что ему навеяло такую фразу,
мы так от него и не узнали. Фраза ходит по институту до сих пор.
Кстати, я думаю, понятно, почему зал заседаний в общежитейские ласково называли
Калугой...

Дело было летом... После очередного трудового дня мы с моим приятелем
с работы зарулили к нему домой дабы восстановить иссякшие силы для новых трудовых
свершений. Жена с детьми у родственников, у приятеля тоже квартира свободная,
способов релаксации - хоть отбавляй, на самом деле что ма делали конкретно
в тот день я уже не помню, да и не в этом дело.
Утром после того мы обычно едем на работу по накатанному сценарию: ловим
тачку и едем 5 троллейбусных остановок по Ленинскому проспекту от универмага
"Москва" по направлению к центру. Надо сказать несколько слов в нашем состоянии
по утрам - как пел Майк Науменко "И восприятье очень обострено - все любопытно,
все не просто так", короче резких телодвижений пытаемся не совершать. Как обычно
он голосует, спустя 3 минуты тормозит "Волга", он садится на переднее сиденье,
я пытаюсь открыть заднюю дверь, но она оказывается закрытой на защелку. Я объясняю
знаками ситуацию, но в этот момент машина медленно трогается и я остаюсь
в буквальном смысле с открытым ртом... Я соображаю, что от меня в данный момент
ничего не зависит и "Волга" сейчас даст задний ход... Пока я это соображал она
уже скрылась с горизонта.
Попереживав минут эдак пять, сажусь в троллейбус, где меня начинает душить
смех. Подъезжая к своей остановке я уже не мог сдерживаться и буквально вылетел
из троллейбуса, где меня поджидал приятель, корчившийся от смеха в позе человека
с тяжелеой формой аппендицита.
Вот его рассказ: Сажусь в машину и в полной уверенности, что ты сел
на заднее сиденье, начинаю с тобой разговаривать! Водитель сначала что-то пытался
ответить, но после моих недоуменных(!) взглядов угрюмо молчал до самой остановки.
ДЕНЕГ, ЕСТЕССТВЕННО НЕ ВЗЯЛ!

В свое время довелось мне служить в жутко секретной части РВСН под Себежем,
что в Псковской области. Сейчас ради секретности ее вообще расформировали :)
Было это еще до того, как наш комбат бросил пить, посмотрел, что в части
творится... В общем, ни одного кавказца в наш батальон больше не попало.
А служили они знатно - вот одна история.
Одного азербайджанца, "Ганжика", никак не хотели ставить в караул. Русского языка
он не знал напрочь, стало быть, и Устав выучить никак не мог. А без этого -
как ему оружие доверишь? Еще застрелит кого, на фиг, и спросу никакого.
В общем, стоял он по жизни "на тумбочке", дневальным.
Утро. Рота ушла на занятия. Сержант, дежурный по роте, отправился спать, а Ганжика
подучил, что надо говорить, когда начальство зайдет (представиться "дневальным
за дежурного"). Ну и научил, конечно...
Открывается дверь, заходит подполковник - дежурный по части. Ганжик вытягивается
в струнку и орет: "Таварищ два майора! Сам дневальный, сам дежурный рядовой
Ганжинов!"
Короче, Ганжик так до дембеля на тумбочке и стоял.

Паша

Мой свекр (55 лет) с сожалением говорит вчера:
"Молодой был, посмотрю на девушку - в душе что-то поднимается,
а сейчас - ничего.
Наверное что-то со зрением!"

Есть такой анекдот - разговор двух эстонцев:
"Ты что такой грустный?"
"Да, ты знаешь, я вчера жену похоронил..."
"Такое горе! А что с ней случилось?"
"Ну, ты знаешь, она умерла!"

Ларри Кинг в субботу на CNN с В.В.Путиным.
"Господин президент, вот нас всех интересует вопрос: что
же произошло с вашей подводной лодкой?"
"Вы знаете, она утонула!"
и хитрая ленинская ухмылочка...