Поиск по автору:

- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ
шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий…

В ответ на историю №8 от 07.06 "Лайка Рекс и буль"
О злобных тварях и добродушных плюшевых мишках начала 90-х -
пик моды на бультерьеров.
Лирическое отступление: Вообще-то буль вполне милая порода вопреки
бытующему мнению, но это в большой степени зависит от воспитания
(читай от хозяина).

На собачей площадке в парке обосновался НР с бультерьером.
Буль очень нагл и громок, все претензии к хозяину пресекаются на корню
громкой и ненормативной лексикой. Практически все завсегдатаи обходят
его стороной, но однажды на площадке появился ньюф. Кто не знает -
это водолаз, у большинства вызывающий умиление.
Описание пейзажа закончилось.
Буль, бегая на свободе, видит нарушение своей территории каким-то черным
слюнявым ублюдком и летит наказывать нарушителя.
Но в это время ньюф (может конечно и случайно, я надеюсь что нет) зевает
и буль влетает к нему в пасть.
Представьте картинку:
Черный зверь 60 кг откусывает голову крысе!
пауза....
Представили?
Ну нет, ошибочка. Нюьф всего лишь вежливо прикрыл рот секунд на 20, а
потом выплюнул нахала, но то ли не рассчитал, то ли специально прижал
зубки. Буль вылетел из пасти со снятым скальпом. К чести буля стоит
заметить, что не это его остановило (боец).
Остановил его хозяин за задние лапы.
Вот в принципе и конец истории.

P.S. С тех пор буля гуляли только на поводке.

Привет Алику, знатоку перестройки

Лось застрял в болоте. Наружу только рога да голова торчит.
Смотрит заяц бежит по лесу. Лось ему заяц вытащи меня отсюда.
Заяц отвецает ты че очумел, как я такой маленький тебя такого
здорового вытащу. А ты попробуй телекинезом, представь,
что ты могучий зайчище и вытащишь меня.Заяц говорит ну давай
попробуем. Подходит к лосю берет его за рога и начинает его
в ноздри трахать, крича я великий зайчище,я великий зайчище.
Лось орет да если сейчас вырвусь я тебя убью. Заяц ему,
продолжая трахать, да куда ты на хер из этих лапищ то денешься.

У Машеньки в школе началось.Она в испуге подшодит к учительнице
и говорит со слезами,что у нее пошла кровь.На что та ей отвечает
Маша ты иди сегодня домой и тебе там мама все объяснит.Та пришла
домой,а там никого нет.Маша стоит на лестнице и плачет. Вдруг сверху
спускается вовочка и говорит Маш ты чего ревешь.Та ему и говорит -
да вот кровь почему то идет.Вовочка ей отвечает- так давай я посмотрЮ.
Маша согласилась.Вовочка смотрел,смотрел и говорит "Маш" я конечно
не специалист но тебе по моему яйца оторвали.

Грузин, с женой, пришел к врачу в связи с сильной болью в заднице. Врач
поставил диагноз – геморрой и дал ему пару пачек свечей. Грузин вышел из
кабинета и спрашивает жену: – Слюший а шьто мне с етими свечами дэлать?
– Нэ знаю, пайди у доктара спраси. Тот возвращает-ся к врачу: – Слюший а
шьто мне с етими свечами дэлать? – Что делать, что делать, в жопу
засовывать… Грузин вышел из кабинета, жена спрашивает: – Ну шьто доктар
сказал? – Да ничего нэ сказал… … … абиделся…

Идет по лесу лиса и видит,что на дереве сидит ворона и держит
во рту сыр.Лиса,не долго думая берет здоровенную дубину
и бьет варону по голове. Та падает на землю и роняет сыр.
Лиса подобрала сыр и ушла.Через некоторое время ворона очнулась
и говорит " Ну ни хрена себе басенку сократили"

Был я как-то в басурмании (в США) со своей девушкой и ее родителями
в зоопарке. Ну походили, посмотрели. Зашли в вольеру с обезьянами.
Там посмотрели. Дошли до клетки с мадрилами (кто не знает - такие
крупные обезьяны с фиолетовыми мордами и красными задами). В этой
клетке - два резвящихся малыша, мамаша и папаша. Там мы наблюдаем
следующую сцену: мамаша сидит и ковыряет свои ногти - вобщем
занимается своими женскими делами. Мужик (то есть папаша) подходит,
толкает ее в бок - никакой реакции, толкает еще раз - опять тот же
эффект. Ну он обиделся отошел и начал дрочить...
Американы, стоящие вокруг ржали, а я старался оттащить девушку
с ее родителями к другой клетке - все таки неудобно как-то :)

Парень собирается идти к девушке в гости, но никак не может найти чистые носки,
искал, искал, нет носок. Надел грязные. Думает - как только до "этого" дела дойдет
запихну их незаметно под кровать.
Приходит к девушке домой, а она забыла зубы почистить, изо рта воняет, как будто
кошки насрали, а паста закончилась. Девушка думает - ладно буду молчать все время.
Сели пить чай. Парень говорит "а может в комнату пойдем?"
девушка: - Угу
парень: - а может на кровати поваляемся?
она: - угу
Разделись, парень ловко закинул носки под кровать и значит трахаются.
Вдруг звонок в дверь. Вскочили, оделись парень спрашивает: "где мои носки?"
она, не открывая рта: неа
он: что нея? где мои носки?!
она: неа
парень орет на нею: я тебя спрашиваю, где мои носки!!!
она: да незнаю я где твои носки!!!
он: съела сучка!

Газета Столица С, выдержка из статьи "Выйти замуж за иностранца. Как
чамзинская Золушка покорила немецкого ПРИНЦА"
(http://www.stolica-s.com/main/3/442_1.shtml)

... К сожалению, с работой у германской молодежи проблемы. Чтобы найти
приличное место, необходимо получить хорошее образование и иметь стаж.
Дима (это тот, которого покорили, - прим. рассказчика) пока работает
ГРУЗЧИКОМ.

Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он
садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно
доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и
меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его
вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее
диалог:
- нет, ты туда не пересядешь!
- ну почему?
- потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде
штаны, и потом нам придется стирать ему штаны!
.... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал:
- за@бется, дядя!!!
все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные
близсидящие долго смеялись

История эта произошла в общаге НГТУ.
В общем парни с девушками собрались винца попить. В разгар веселья один из парней
ушел с девушкой в соседнюю комнату. Через некоторое время мы услышали хохот
из соседней комнаты,открывается дверь и от туда вываливается девушка и бьется
в истерике от хохота. На вопрос что случилось она ответила. Занимаемся коворит
мы любовью и чувствую он что то запыхтел я его спрашиваю ты кончил? В ответ
слышу - нет я еще только на четвертом курсе.

Американские приколы. Телефон.

Телефонные номера в Америке такие же как у нас - семизначные плюс три
знака код местности. Почти при любом звонке порядок набора таков:
1(выход на внешнюю линию)+ код + номер. При этом на мобильных телефонах
единицу можно не набирать, а на обычных - надо обязательно. И вот звоню
с обычного телефона на работе, по привычке начав прямо с кода. После
полуминутного размышления женщина-робот в трубке вежливо говорит:
"Извините, но при звонке на ЭТОТ номер с Вашего телефона Вам необходимо
в начале набирать единицу." И отключается.

Спрашивается: если система все равно распознала номер, ей что, западло
было меня и так соединить? Ан нет. Закон есть закон. Без единицы не
работаем.

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить.
Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно,
пипл.
Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А
проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

Хроника дня
19:39 | Алексий II скорбит в связи с кончиной Диодора I

В среду патриарх московский и всея Руси Алексий II выразил свою глубокую скорбь в связи в связи с , умершего 19 декабря в возрасте 77 лет от сердечного приступа. //ИТАР-ТАСС

19:39 | Алексий II скорбит в связи с кончиной Диодора I

В среду патриарх московский и всея Руси Алексий II выразил свою глубокую скорбь в связи в связи с , умершего 19 декабря в возрасте 77 лет от сердечного приступа. //ИТАР-ТАСС

Прапорщик сообщил солдатам: "Куст-это пучок растений, растущих
из одной точки."

Хроника дня
19:39 | Алексий II скорбит в связи с кончиной Диодора I

В среду патриарх московский и всея Руси Алексий II выразил свою глубокую
скорбь в связи в связи с , умершего 19 декабря в возрасте 77 лет
от сердечного приступа. //ИТАР-ТАСС

Село. Дочка стоит, нагнувшись над тазиком, без трусов, в короткой юбке,
и что-то стирает. Сзади идет батько, и видя все ЭТИ дела… ОГО!!!! …
Потом жене: - Маню, а скільки це нашій Одарці років? Жена раздраженно: -
Скільки скільки!!! … порахуй… батько задумчиво: - Да оце ж і я думаю шо
ПОРА…