Повторные анекдоты

- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете !
- Мужчина, вы что охуели, закройте дверь .

Сидит мужик на зоне.
Его спрашивают:-за что мол сидиш?
Он отвечает:-я братва политический и не первая ходка за плечами. Первый
раз попал на зону когда будучи в Москве на Красной площади
заинтересовался зачем на Кремлевской стене зубчики, решил узнать у
миллиционера, а он отвечает:-чтоб всякие пед... сты не лазали. А я
переспросил:-туда или оттуда.
Второй раз попал опятть с Красной площади. Увидел похороны, пристроился
к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне мужик и говорит:-убери
свое костлявое плечо! ну я ответил:-я на этом плече все ЦК перетаскаю.
Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади, увидев которые
решил, ну его вбаню этот гроб всал в процессию, иду. Подходит мужик, и
спрашивает:-кого хоронят? Я отвечаю:-кого надо того и хоронят.
Следующий раз попал за Ленина. Когда увидев огромную очередь входящую в
мавзолей на мог понять откуда она выходит. Спросил у миллиционера,
который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я с понятием
почесал репу и произнес:-А... вот где собака то зарыта.
Отсидев срок решил, то ну ее в баню эту Москву, и поехал в глубинку
жить. Устроился в местную газету фотографом. Надоже было случиться
приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал
их в свинарнике, фотграфию сделал, а как назвать не знаю. Толи "Горбачев
среди свиней", толи "Свиньи среди Горбачева", ну и назвал "Горбачев
третий слева".

Девочка подбегает к маме вся в слезах.
Мама спрашивает: "Что случилось?"
Дочка: "Папа себе по руке молотком ударил..."
Мама: "А ты-то почему плачешь?"
Дочка: "А я засмеялась..."

Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Пап, а в чем разница между теорией и практикой?
- Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает
трахнуться и платит 500000 баксов.
Сын возвращается и говорит:
- Мама сказала что она не против.
- А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей тоже-самое.
- И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись.
- Вот видишь - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у
нас две бл%ди в доме.
Silbermann

ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву
"х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название:"Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты
собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в
панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Грузин, с женой, пришел к врачу в связи с сильной болью в заднице. Врач
поставил диагноз – геморрой и дал ему пару пачек свечей. Грузин вышел из
кабинета и спрашивает жену: – Слюший а шьто мне с етими свечами дэлать?
– Нэ знаю, пайди у доктара спраси. Тот возвращает-ся к врачу: – Слюший а
шьто мне с етими свечами дэлать? – Что делать, что делать, в жопу
засовывать… Грузин вышел из кабинета, жена спрашивает: – Ну шьто доктар
сказал? – Да ничего нэ сказал… … … абиделся…

-Сколько стоит попугай?
- Семьсот долларов.
- Почему так дорого?
- Он знает все секреты ЦРУ.
- А этот cколько стоит?
- Тысячу доларов.
- Почему?
- Он знает всю подноготную ФСБ!
- А третий попугай сколько стоит?
- Две тысячи доларов!
- А чьи секреты он знает?
- Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!

Мужик "отдыхает" у любовницы, тут звонок в дверь, мужик в панике
начинает одеваться и искать окно, Любовница: - "Да неволнуйся я сейчас
все устрою" открывает дверь, там ее муж, она дает ему мусорное ведро и
отправляет его на помойку. Мужик одевается и уходит. Идет домой и
думает: - "ну какая у меня любовница умная, надо же догалась как, а муж
у нее лох, даже ничего и не заметил. С такими мыслями приходит домой
звонит в дверь, а от туда жена вручает ему мусорное ведро, мужик берет
ведро идет на помойку, идет и думает: "вот у меня жена бездельница, не
работает и мусор не может выкинуть".

Купила как-то бабка козу. День доит, два доит, на третий день молоко
начало кончаться. Повела бабка козу к ветеринару - узнать в чем дело.
Ветеринар скептически осмотрел животное, ну и выдал диагноз: "Козел
конечно задроченный, но жить будет!"

- А что это у нас граф Суворов все жрет и жрет? Ведь до первой звезды
нельзя!
- А мне до пизды!
- Пизды графу Суворову Александр Васильевичу!

Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

СИДЯТ МУЖИКИ НА БЕРЕГУ - ЗАГОРАЮТ. ВИДЯТ - ДЕВУШКА КАТАЕТСЯ НА ВОДНЫХ
ЛЫЖАХ. ОДИН ИЗ МУЖИКОВ ГОВОРИТ:" ХОРОШО БЫ ЕЕ СЕЙЧАС ПОЦЕЛОВАТЬ." ДРУГОЙ
ГОВОРИТЖЭ ХОРОШО БЫ ЕЕ НОЖКУ ПОГЛАДИТЬ." ВДРУГ ВЕРЕВКА ОБРЫВАЕТСЯ И
ДЕВУШКА НАЧИНАЕТ ТОНУТЬ. МУЖИКИ БРОСАЮТСЯ СПАСАТЬ ЕЕ. ВЫТАЩИЛИ ЕЕ НА
БЕРЕГ И НАЧАЛИ ДЕЛАТЬ ИСКУСТВЕННОЕ ДЫХАНИЕ. ОДИН ПОГЛАДИЛ ЕЕ НОЖКУ А
ДРУГОЙ ПОЦЕЛОВАЛ ЕЕ. ПОТОМ ОДИН ГОВОРИТ ДРУГОМУ:"СЛУШАЙ ЧТО-ТО ОНА
ХОЛОДНАЯ И ЗЕЛЕНАЯ И ЧЕМ-ТО ПОПАХИВАЕТ." ДРУГОЙ ГОВОРИТ:" И ВООБЩЕ НАША
БЫЛА НА ЛЫЖАХ, А ЭТА НА КОНЬКАХ."

Сидит ворона на суку с сыром, а тут пробегает лисица и палкой бьет
вороне по голове, ворона падает, лиса берет сыр и дальше побежала,
ворона через полчаса очухивается и говорит: "Не хуя себе басню
cократили"

Переспал гусар с женщиной, на утро вежливо прощается, собирается
уходить.
Она ему: как, а деньги ?
Гусар :(гордо ): гусары денег не берут

Поспорили как то два заики кто сможет купить сигареты в ларьке и не разу
не заекнется тот и выиграл. Подходят к ларьку. Первый набрав полную
грудь воздуха выпалил на одном дыхании BOND. Второй думает ну я так тоже
могу Набрал полную грудь воздуха и на одном дыхании выпалил LM. Продавец
спрашивает вам синюю или красную? Да мне с. с. с. с. с. с. сука

Приходит заИка в магазин:
- Д-д-дайте м-м-мне п-п-пожалста бы-бы-ба-батон и
х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-....... хуй с ним дайте два батона!

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр и бармен
спрашивает его: "Что будете заказывать?". А него отвечат: "Сухого
белого!".

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Что ты вчера пил?
- Не помню... А что?
- Я не могла оторвать тебя от пола!
- Неужели клей?!!

БЬЮТ КОЗЛЫ ВОЛКА. ОН ИМ И ГОВОРИТ:"ЧТО ЖЕ ВЫ ВОЛКИ ДЕЛАЕТЕ". А ОНИ ЕМУ:"
МОЛЧИ, КОЗЕЛ."

В торговом центре :
- "Бабушка, вы сумку забыли"
- "Аллах акбар, внучек"

- Мадам, я Вас желаю...
- Ой, я боюсь!...
- Ну, тогда звыняйте...
- Ой, он так хочить, как я боюсь!

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу -
я стану всемирно известен!

Попали два паpня в плен в Афганистане, потом освободили их амеpиканцы,
пеpепpавили в Штаты. Пожили они там паpy лет, и одолела одного тоска по
pодине. Решил веpнyться. Дpyгой его отговаpивал - ни в какyю. Тогда
попpосил его пpислать фотогpафию: если все ноpмально - то пpостyю, а
если что не так бyдет - то с "Беломоpиной".
Втоpой, только к нам заявился - его сpазy на десять лет за изменy
Родине. И намекают: выманишь, мол, дpyга из Штатов - отпyстим...
Полyчает пеpвый от втоpого письмо. Пpиезжай мол, тyт все классно, не
жизнь, а малина! И фотогpафия в письме: стоит паpень довольный, pядом
девyшка-кpасавица, сзади машина новая... И В КАЖДОЙ РУКЕ - ПО ПАЧКЕ
"БЕЛОМОРА"!!!

Сергей (www.s-image.narod.ru)

Спят два грузина на одной кровати. Первый говорит:
- Гиви, ти спищ?
- Я тебе дам спищ, а ну вынь!
- Я тебе дам вынь, а ну спи!

Pontifik

В ресторане.

- "Чай, кофе?"
- "Кофе"
- "Не угадали - чай"

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, у меня это… ну… проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень
хорошо снимают стресс, напряжение…
- Доктор, вы что, издеваетесь? Ведь как раз напряжения-то у меня и нет.

Из сообщения CNN:
«…Передовой разведпост задержал странного иракца, бредущего по пустыне в
белой форме незнакомого образца. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он
брел не зная куда. Позже выяснилось, что это и есть знаменитый смертник,
перебивший в одиночку весь авангард американской дивизии. Имя его
установить не удалось. Выяснили только, что перед боем он повторял
странную боевую молитву:
- Zdravstvuite, lubeznaya moya Katerina Matveevna…»
Л. Агутин – для «СПИД-инфо»

- Положись на меня… а потом перевернемся…

Абрам обсуждает с Моней, как он будет вести себя с супругой в первую
брачную ночь.
Абрам:" -Вымажу хуй в зеленую краску"
Моня: "-Зачем?"
Абрам:"-Жена спросит, почему хуй у тебя Моня зеленый, а я скажу аааа! ты
другие виделаа!"

на экзамене по физике преподаватель пытается вытянуть ничего не знающего
ученика. Подсказывает, подсказывает, тот: не понимает.
Тогда преподаватель говорит:
- Ну, что парень с девушкой вечером в переулке делают?
- Ебонит!...
- Эх, ты... Целлулоид...

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию,
которая называется жизнь.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая
поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...

Лежат как-то на пляже Иван Васильевич и Петька. Жрут кабана и пьют
водку. Остается совсем чуть-чуть, и Иван Васильевич говорит Петьке:"Ты
кабана доедай, а кости в песок зарой". Ну Петька доел и со всего маху
ткнул кость в песок, оказалось это была жопа И. В. На следующее утро
приходит И. В. и говорит:"Ну все, Петька, пить больше не буду, прикинь,
захожу сегодня в туалет, а у меня кость торчит, так я ее еле назад
запихнул."

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так и делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Математик, подвыпив, на банкете после симпозиума - даме:
- Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек… п-пардон,
женских грудей… в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня
было женщин!
Л. Агутин - для «СПИД-инфо»

Седят в камере садист, зоофил и экстремал
- Котеночка бы, - говорит зоофил.
- И придавить, - говорит садист
- Мяу, - сказал экстремал

Мальчик подходит к отцу, неся в руке ложку спермы:
- На, теперь я тебе ничего не должен!

Лежат жена с мужем в постели. Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!

Жизнь - дерьмо!.. А потом ты умираешь.

Сидит Пятачок вванной и дрочет. Вдруг еножиданно заходит Винни Пух.
Пятачок как закричит.
Винни Пух спрашивает пятачка:"Ты что орешь?"
Пятачок со слезами: "Дрочилка улетела".
Винни Пух: Так ии Х. й с ней"
Пятачок:"В том то и дело, что х. й с ней"

Что такое ВВП с точки зрения Единой России:

1. Владимир Владимирович Путин.
2. Владимир Владимирович Путин.
3. Владимир Владимирович Путин.
4. Валовой внутренний продукт.

Теперь понятна наша экономика?

ЗЫ: А если Путина на экспорт? Дороже нефти будет наверное... В Колумбию
его куда-нибудь..

После занятия оральным сексом с женщиной, мужчина замечает, что у него
между зубами застряла волосинка. Он пытается, ее удалить, тем более, что
утром ему нужно идти к стоматологу. Полностью волосинку вытащить ему не
удалось и он обстригает ее с обоих концов, надеясь на то, что доктор не
заметит оставшихся концов. Однако, когда он приходит к стоматологу,
усаживается в кресло и широко открывает рот, доктор бегло осмотрев
пациента заявляет: "Так вы, батенька, всю ночь пиз... лизали!" Смущенный
мужчина, пытаясь выковорить волосок, спрашивает: "Доктор, а как Вы
узнали, по волоску?". А стоматолог отвечает: "Да у Вас весь подбородок в
дерьме, дружище!" Zgur.SS

В суде рассматривается дело об изнасиловании. Прокурор вызывает
свидетеля Николая Петровича Пиздюкова. -Николай петрович, что вы можете
рассказать об этом происшествии? -Иду я значит с завода, захожу в свой
подъезд и вижу, что там два парня бабу насилуют, она уже видать битая-на
коленях стоит, а один уже в конец обнаглевший достает, извите меня, хуй
и как даст ей в ебало! Хорошо хоть в рот попал! А если б в глаз?!

Встречаются двое. Один хвастается:
- Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
- Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

Маленький мальчик приходит из школы домой и радостно так:
- Мам, мам я пятерку получил!!!
- А какая разница, у тебя все равно рак.