Поиск по автору:

Сидит мужик на зоне.
Его спрашивают:-за что мол сидиш?
Он отвечает:-я братва политический и не первая ходка за плечами. Первый
раз попал на зону когда будучи в Москве на Красной площади
заинтересовался зачем на Кремлевской стене зубчики, решил узнать у
миллиционера, а он отвечает:-чтоб всякие пед... сты не лазали. А я
переспросил:-туда или оттуда.
Второй раз попал опятть с Красной площади. Увидел похороны, пристроился
к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне мужик и говорит:-убери
свое костлявое плечо! ну я ответил:-я на этом плече все ЦК перетаскаю.
Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади, увидев которые
решил, ну его вбаню этот гроб всал в процессию, иду. Подходит мужик, и
спрашивает:-кого хоронят? Я отвечаю:-кого надо того и хоронят.
Следующий раз попал за Ленина. Когда увидев огромную очередь входящую в
мавзолей на мог понять откуда она выходит. Спросил у миллиционера,
который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я с понятием
почесал репу и произнес:-А... вот где собака то зарыта.
Отсидев срок решил, то ну ее в баню эту Москву, и поехал в глубинку
жить. Устроился в местную газету фотографом. Надоже было случиться
приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал
их в свинарнике, фотграфию сделал, а как назвать не знаю. Толи "Горбачев
среди свиней", толи "Свиньи среди Горбачева", ну и назвал "Горбачев
третий слева".

Профсоюзное собрание.
Вопрос: условия труда на производстве.
Выступает слесарь Петрусенко:
- Мать вашу за ногу!!! Еб...ть его так!!!
Да вертел я это все на ....!

Голос из зала:
- Правильно Вася, не будем работать без халатов!!!

Приезжает мужик из турпоездки по Франции в родное село.
Собрались соседи послушать как Там.
-Ну, что вам сказать, народ.
Поднимаюсь я на Эйхвелеву башню, глядь налево ...
Итить дудыть!!! Глядь направо... Раскудрить его через
сюдыть..!

Жена, вытирая слезу умиления :
-Бывает же такая красотища ...

6 часов утра.
На балкон 5-го этажа выходит дама и кричит:
-Софа! Софа!
В доме напротив на пятом этаже на балкон выходит ткая-же
дама в ночной рубашке:
-Что случилось, Розочка?
-Ой Софочка, у тебя мой сифилитик?
Софа падает в обморок. В окно рядом весовывается мужчина:
-Роза, я же тебе говорил не СИФИЛИТИК, а Ф И Л А Т Е Л И С Т!

Умер старый "советский" еврей.
Собралась семья и решает как подешевле сообщить
родственникам в Америку.
После часа напряженной работы появился текст телеграммы,
описывающий трагическое событие:
"Изя все тчк"
Вскоре из Америки были получены соболезнования:
" ОЙ "

Оптимист и пессимист рассматривают каждый свое
"мужское достоинство":
Пессимист:
-Что-то не важно стоит ..?
Оптимист:
-Как замечательно, просто потрясающе висит!!!!

Едут два молдаванина из леса на велосипедах.
Один другого спрашивает:
-Ион, твоя корова курит?
-Нет, а что?
-Значит у тебя сарай горит...

Сексуально-экономический кризис - заглядываешь в кошелек, а там ху...

Трёхлетняя дочь спрашивает у папы: скажи, а что такое зелёнка?
Папа на полном серьёзе: Бис-(п-диэтиламино)трифенилангидрокарбинола
оксалат.

Жевастик сожрал статую Свободы и Пизанскую башню. Пришел в Россию.
Тут его спрашивают:
- Что на свете вкуснее всего?
- Вкуснее всего Мавзолей Ленина. Потому что там мясо со специями.

- Вы слышали, испанская полиция арестовала сразу 11 представителей
"русской мафии"?
- Ну и ну! И как же их вычислили?
- А они не радовались, когда в полуфинале Испания у России выиграла...

Работники сайта www.pobedimvseh.ru с треском проиграли...
Конкуренты воспользовались!!!