Поиск по автору:

Это действие наблюдал буквально на днях в славном городе Москве, на
автобусной остановке у м. Кунцевская.
Обычно я от метро иду домой пешком (а что - три остановки, прогуляться
перед сном полезно), но в тот вечер было довольно холодно. Вернее, не
столько холодно, сколько скользко. А у меня в сумке ноутбук лежал -
навернусь где-нибудь, как потом работать буду?
Так вот, стою я на остановке, жду автобуса. Рядом со мной - три лица
"кавказской национальности". Тоже ждут. Дождались. Не автобуса, а
милицейской "микрашки". Тормозят около нас, у кавказцев проверяют
документы, одного шмонают, сажают в салон и уезжают. Ладно, с кем не
бывает. Стою, курю. Проходит минуты 3. Автобуса нет. Зато подкатывает
милицейский форд. Останавливается около нас. У кавказцев проверяют
документы, одного сажают в салон и уезжают. Мне уже становится
интересно. Стою, курю. Автобуса все нет. Проходит еще минут 5. Как вы
думаете, что происходит? Правильно. Около нас тормозит ментовский рафик,
у оставшегося кавказца проверяют документы, сажают в "обезьянник" и
уезжают. "Я плакалъ". (И, почему-то, вспомнился анекдот: "- Издевается,
- подумал голосующий Мюллер, в третий раз видя проезжающего мимо
Штирлица. - Кольцевая, - понял догадливый разведчик")...

В немецком местечке Маллис (Malliss), земля Мекленбург - Передняя
Померания, грабители случайно взорвали здание банка, который собирались
ограбить, сообщает Bild. Полиция полагает, что преступники намеревались
подорвать банкомат, чтобы вынуть из него наличность, но не рассчитали
мощность заряда. Инцидент произошел около двух ночи 25 мая.
Взрыв был такой силы, что обломки от небольшого здания, в котором
располагался филиал "Фольскбанка", магазин предметов гигиены и еще
несколько офисных помещений, разлетелись в радиусе 50 метров.

Поврежденными оказались и расположенные по соседству дома, а также один
из припаркованных неподалеку автомобилей. Кроме того, на газопроводе,
питающем здание, начался пожар, который, впрочем, удалось вскоре
потушить.

В результате инцидента никто не пострадал. На развалинах работают
пожарные, спасатели и эксперты-взрывотехники, идет уборка обломков. Из
того немногого, что осталось от банка, оказался в том числе и банкомат,
который в результате взрыва не пострадал.

Ставропольский краевой драматический театр, примерно 1992-93 год,
театральный сезон, детский спектакль про половые извращения, "Аленький
цветочек" называется. Сразу оговорюсь, что вот к этой истории я не имею
никакого отношения, просто знаю в силу сопричастности к профессии.
Надо заметить, что спектакль был обставлен со вкусом. Задник от пола и
примерно на высоту два метра был зашит черной тканью, на фоне которой
актеры, одетые в черное трико и с черными же чулками на головах (фамилия
у главного художника театра, кстати, тоже Черный) руками, одетыми в
белые перчатки, изображали всяческие фигуры из Камасутры диковинных птиц
и зверей. Далее - по тексту.
Машеньку (кажется, именно так звали младшую дочку купца, проданную им в
Турцию без паспорта попавшую к жуткому чудовищу) играла актриса, всем в
Ставрополе известная, фамилию которой, как, впрочем, и фамилии остальных
участников этой драматической истории, мы называть не будем. А вот
чудо-юдо заморское играли сразу два актера. То есть, само чудо-юдо играл
возрастной характерный актер маленького роста с противным голосом, а
прекрасного принца играл молодой героический высокий актер с еще более
противным голосом, которого сейчас часто можно встретить в магазине
"Флагман" на улице Булкина пребывающим в темных очках и в очереди у
кассы с бутыкой "Губернского".
По мизансцене финальная пенетрация втроем счастливое превращение чудища
в принца было обставлено следующим образом. Чудище выходило на
авансцену, хватало себя за горло, звукооператор включал дикий вопль, по
которому Машенька выбегала из-за кулис, чудище падало и затихало,
Машенька подбегала к нему, целовала в губы, после чего Америке приходил
кирдык на сцене гас свет, чудище убегало, а на его место прибегал и
укладывался прекрасный принц.
Само собой разумеется, что чудище старый актер играл в резиновой маске,
которая целиком надевалась на голову. Он хоть и был страшным, этот
старый актер, но не до такой степени, чтобы играть чудище без грима. Он
даже на молоденькой женился. Так что маску ему, все-таки, пришлось
надевать на каждый спектакль.
Итак, чудище выходит на авансцену, звукооператор пускает вой, Машенька
выбегает... А чудище медленно разворачивается в ее сторону, снимает с
себя маску и...
И на голове у старого актера оказывается черный чулок. Напоминаю: задник
тоже черный, а потому у зрителей в зале, равно как и у Машеньки,
создается ощущение, что чудище просто оторвало у себя башку. Подержав
эту маску секунды четыре на вытянутой руке, вредитель швыряет ее
охреневшей Машеньке прямо в лицо, после чего та благополучно грохается в
обморок.
И вы все думаете, что этим закончилось? Так вы нереально ошибаетесь.
Несмотря на все выговоры, втыки, вопли главного и тому подобный
нетрадиционный секс, старый актер не успокоился. Он вообще был очень
веселый человек, потому что любил выпить. И именно в силу своей
веселости буквально на следующем же спектакле он честно заорал дурниной,
честно упал и исдох, но пока Машенька бежала к нему от кулис, успел
снять маску с башки и положить ее себе на жопу.
Нет, Машенька не упала в обморок. Она хоть и была чувствительной
девушкой, но, в силу отсутствия молодых театральных дарований, оказалась
уже сильно в возрасте, а, как следствие обладала различным опытом. Но на
людях позволить себе подобный ануслинг не могла, а потому зашлась в
припадке истерического хохота и сорвала, не побоюсь этого слова,
катарсистический финал спектакля. А главное, так и не смогла связно
объяснить, почему для нее поцеловать товарища по цеху в задницу является
неприемлемым деянием, несовместимым с моральным обликом актрисы
российского театра.

После репрессивных мер, которые были столь же ужасны, сколь и
стремительны, театр замер надолго. Даже бабушки-билетерши боялись шутить
про Ельцина. И, вполне возможно, эта история осталась бы незавершенной,
если б не юбилейный, сотый (а может, даже и сто пятидесятый) спектакль,
на котором, разумеется, к финалу представления напились все, включая
мышей, живущих под сценой.
Нет, старый актер больше не кидал маску в Машеньку, не натягивал ее себе
на задницу и даже не пытался снять на сцене штаны. Он идеально отработал
всю свою роль, но в тот момент, когда на сцене погас свет, он просто
отключился вместе со всеми лампочками. Его организм воспринял отключение
электричества, как сигнал отхода ко сну, и, в итоге, когда этот самый
пресловутый свет зажегся, на сцене оказались трое: Машенька, принц и
чудовище.
Ситуацию надо было спасать. Принц поднялся с земли, оглядел мутным
взглядом зал и сказал:
- Дорогая Машенька! Я так долго тебя искал! Я искал тебя так долго, что
коня мне пришлось сожрать. И вот, наконец, я тебя нашел!
Здесь принц замешкался и на всякий случай дал пинка слегка захрапевшему
чудищу. Чудище безвольно хмыкнуло, пукнуло и перевернулось на другой
бок. Принц схватил Машеньку за руку, впился ей в губы отчаянным поцелуем
и они, под бешенные детские аплодисменты бросились бежать за кулисы,
машинисты сцены начали закрывать занавес, и вот тут...
Практически в последний момент чудище, волевым движением рук раздвинув
сходящееся над головой полотно, поднялось на ноги и вышло на авансцену.
Приняв вертикальное положение, старый актер старательно завыл и с диким
криком "ОТ МЕНЯ НЕ УЙДУТ!!!" бросился в том же направлении, что и
Машенька с принцем.

Вот такая грустная сказка, деточки. А спектакль после этого сняли.

(c)

- Я не знакомлюсь – у меня есть парень.
- Еще скажи «Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени»!

Про тещу и газон навеяно. Со слов одного знакомого.
Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава,
почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем
возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально но пробил
его на бзик. Хочу говорит газон как перед "Белым домом". Сказано,
сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным
невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено,
можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа.
Выглянет в окошко глаз ненарадуется. И решил, что теперь можно и
отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить,
лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из
Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через
3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И
предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками
и любимая теща "Чтож у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков,
лучка посадила." Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.

Поругавшись с начальником, довольно тупым и лоховатым, еду по
Бульварному кольцу в сторону Петровки. На пересечении с Тверской как
всегда пробка и бегают всякие продавцы с товарами. К машине подходит
хачик и предлагает купить часы. Я со злости подаю ему совет "ты себе их
на ..й повесь". Тот, вылупив глаза, отвечает: "Э, аткуда знаишь гиде ми
их от минтов прячим?".......... От моего хохота в соседних машинах
подумали, что я от дикой пробки совсем стебанулся.

Трагикомедия
Техник Петрович, проводив в самолет последнюю партию парашютистов,
выступающих на празднике, решил, наконец, расслабиться. Он зашел в
ветхий сарайчик на краю летного поля, достал из нычки пузырь с
портвейном и, вытерев руки о свой ярко-желтый, как и у всей команды,
комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной
программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". При
этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее
спортсмена с неисправным парашютом. Следом прыгает коллега, догоняет
чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют, и оба приземляются
под бурные аплодисменты зрителей... Все с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и
прочими напитками. И вот от самолета отделяется человек и летит к земле,
следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает.
Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но
порыв ветра разрывает спортсменов. Второй, помахав на прощание рукой
товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе,
цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается
в ветхий сарай на окраине аэродрома... Тучи пыли, обломки шифера и
ветхих досок... "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту
трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут
люди. Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович
в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком
удаляющемуся самолету и кричит: "Больше я у Вас не работаю!!!" Врач
"скорой помощи" упала в обморок...

Шаман.

Раннее утро. Суббота. Я слегка помятый после вчерашнего и поэтому злой
хреначу в университет. Желание получать знание нет никакого -Холодно,
голова болит и мнегом все завалено. Вхожу в университетский двор и вижу
этот шедевр. Церители просто младенец. 2х метровый хуй из снега. Прохожу
мимо и вижу табличку приколотую к нему. -"Фото с удавом - 5$" Рядом куча
улыбающихся и фотографирующихся студентов и особенно студенток. Как
говорится плакаль

Время 11:13. Только что на работу пришел один из наших сотрудников (ага,
и это с учетом того, что рабочий день начинается в 09:30 :-). С огромной
царапиной на лбу. Спросили, что с ним. Говорит - ничего. Спросили -
откуда царапина. Какая царапина!? Предложили посмотреться в зеркало.
Минут 15 бродил по офису, искал зеркало. Не нашел. Попросил у меня
цифровую фотку (типа - снять морду, перегнать на комп и посмотреть, что
у него на лбу). Не ищем легких путей? :-))))))))))

Это было почти год назад, в столице одного из восточноевропейских
государств, в которой, собсно, я и проживаю... Был тот день посвящен
муниципальным выборам. И, надо же такому случиться - уговорили меня,
далекого от политики и всей этой муниципальной кухни человека, убить
свой законный выходной, с утра до вечера пребывая в роли наблюдателя на
отдаленном, позабытым всеми избирательном участке.
Участок, правда, не был в здании школы, как могло показаться.
Но это все пурга, или - как тут говорят - преамбула...
Амбула то, что у меня был хороший, крепкий, замаскированный под сигарету
голандЕц, который решено было выкурить перед тем как приступить к этим
почти священным обязанностям, требующим, выдержки, хладнокровия,
невозмутимости и субатомного терпения...
Вот я его и закурил, прямо на ходу, приближаясь по пустынным улицам
(выходной лень, 7 часов утра) к зданию, где должен был сотвориться этот
акт доморощенной демократии... И когда дело подходило к середине
процесса воскурения, как это часто бывает, из-за поворота, аки гоблины
из сказки, показалися люди в форме, которые всегда появляются именно
тогда, когда это меньше всего нужно... Я щелкнул таким еще жирным бычком
с виду обычной сигареты в стороны ближайшей урны, и приготовился делать
лицо скучного утреннего прохожего... Но в этот момент услышал справа от
себя восклицание бабки-бомжихи, которая до сих пор успешно
мимикрировала, сливаясь с пейзажем. Она воскликнула: "Ой, милай, что ж
ты сделал - мне бы дал докурить", и сама метнулась раненным животным за
моим чинариком! "Ой, бабка-а... не отвалилось бы только тебе ЭТО, сама
еще не знаешь что...", - только и смог подумать я, но не стал ей
зачитывать ее права, возможности и краткую инструкцию по эксплуатации. И
завернул прямо перед блюстителями порядка в вестибюль своего участка.
Дальше все пошло своим ходом, как и было запланированно Богами и
Избиркомом... НО... через час примерно, когда я курил уже обычные
вредные для здоровья сигареты в предбаннике своего избирательного
участка перед стеклянными дверями, выходившими на улицу, я увидел ЭТО...
ЭТО не могло быть галлюцинацией по причине отсутствия у меня таковых...
ЭТО было и уморительно и поучительно одновременно...
И в тоже время заключало в себя какой-то великий мистический смысл...
Та самая бабка-бомжиха прямо на проезжей части, в окружении лениво
объезжающих ее, редких машин, ТАНЦЕВАЛА!
Под слышимую только ей одной музыку!
Причем, танцевала серьезно, по настоящему - в присядку! С выходом!
Я улыбался.
Выборы в просыпающейся стране начинались великолепно.

Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.

Зхаодит мужик к врачу, а на голове у него сидит жаба. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
А жаба отвечает:
- Да вот, дрянь какая-то на жопе выскочила.

Жена приходит, к доктору, и жалуеться, что у мужа проблемы. Доктор
советует ей лекарство и рекомендует положить его в еду. Жена пришла
домой, сварила пельмени, и положила в них лекарства. Позвола мужа
кушать, а сама в комноту пошла ждать реакции... Тут муж, с кухни
начинает звать жену, она подрываеться, бежит радостная, думает, что
сейчас все будет...

Заходит на кухню, а муж стоит над тарелкой, и кричит.. Смотри, смотри,
пельмени ебутся!!

Рассказать вам анекдот.
Как Федот козу еб*т.
Два неловких поворота,
И коза еб*т Федота...

сошла лавина и все лыжники пришли к финишу одновременно.

Поехал я в отпуск в Сочи, мама попросила купить ей валокордин, захожу я в первую
попавшуюся аптеку и не подумав выдаю такую фразу: Мне пожалуйста 10 презервативов
и валокордин...

Надо было видеть глаза у продавщицы.

Сидит Летов дома, отдыхает. Вдруг, звонок по телефону. Поднимает он трубку,
спрашивает - "Кто звонит?" в ответ - "Янка!"
- "какая такая Янка" - недоумевает он.
- "уже никакая..."

хочешь завести друзей - заведи их подальше.
Иван Сусанин

от Шамана

Попытка - первый шаг к провалу.

После выступления Путина чеченские боевики, испугавшись, что их замочат
в сортире, стали гадить где придется

парашют выполнил недопустимую операцию ибудет закрыт.

беломоррис тобакко

Вы везучий человек, если вас послали на хер, а вы вернулись отдохнувшим,
и с магнитиками...

Вопрос: Жужжит, летает в Ж... не попадает. Что это такое?
Ответ: Специальный, российский, бесшумный аппарат для попадания в Ж....

Украина. Юлия Тимошенко подходит к проруби, водицы набрать. А оттуда
зеленый палец Миллера:
- Должо-о-ок!

Из форума tetis.ru

Cathay Stray
Друг, не из русских, недавно обратился ко мне с вопросом -
не знаю ли я кого-нибудь на территории бывшего ссср, кто продавал бы
небольшую бэушную подлодку - от 7-10 до макс 25-30 метров длиной, с
целью использования её в качестве донной водолазной станции. Судно,
доставившее лодку на место, в это время УХОДИТ - т. е., все системы
лодки работают полностью автономно.

cyclone
В СССР было полно таких лодок. В настоящее время если что-то и
осталось, то только атомное и только на Северном флоте в 129-ой
отдельной бригаде АПЛ. Хотя учитывая события с К-141... Сомневаюсь в
этом очень сильно. Попробуйте у них спросить. Думаю, потом будете долго
рассказывать ГРУстным ляюдям, откуда у вас "такие картинки"

valery То Cathay Stray:
ИМХО, лучще вашему "мопеду" - взять в аренду
небольшое судно со стационарной барокамерой

Cathay Stray
Однозначно не катит. Внимание аборигенов крайне
нежелательно.

ReedCat
С тем, чтобы "не привлекая внимания аборигенов" (а то вломят
самозванным воришкам) приплыть типа, на яхте (а под килём у неё эта
станция припрятана), встать, типа на якорь, опустить, втихаря, станцию
на дно, уплыть...
Через пару недель вновь приплыть (типа, "рыбалка тут понравилась"),
встать на якорь, забрать хабар, накачать воздуха на следующие две недели
и уплыть...
И так несколько раз...
А в последний раз вместо воздуха закачать "Циклон Б" (чтобы не париться
с подъемом этой шняги и водолазов) и отвалить... Потому и нужна
подешевше, жаба душит бросать железочку-то...

AnthonU
Правильно будет - засыпать!

ReedCat
Я ж исключительно для примера, кто ж сейчас им пользуется...
Можно, конечно, совсем по рабоче-крестьянски, запалить поролон под
впускным патрубком компрессора...

AnthonU
Так мы китайцам подводную лодку торгуем или газовую камеру, все таки?

А вы знаете почему собаки нюхают друг у друга задницу?
Когда-то давным давно собаки захотели забраться на Луну и строили огромною
башню, и вот когда уже осталось совсем не много какой - то пес пернул
и вся эта конструкция пизданулась, и теперь все собаки ищут кто ж так пернул...

В общем было это где-то в Мариуполе. Рассказываю со слов очевидцев.
Рассекает пассажир на своей Аудяхе-80 (кто не знает машина такая
импортная, на мой взгляд довольно нех%евая). Так вот ехал он ехал и
вдруг видит перед ним тіла, ну чистая модель, талия, попка сиськи,
е%альник. Них%я не подумав остатками мозгов, останавливает свою
колымагу... догоняет девицу и легонько тронув за ПЛЕЧИКО, мля, не нашел
чего лучшего сказать как: "Девушка, давайте с вами знакомится. Я Олег".
Она меееедленно оценивает его взглядом (при чем по ходу эту движуху
видело наверное с пол улицы), достает из сумочки платочек, аккуратно
(наверное чтобы не ичспортить свой еб@ный маникюр) вытирает плечико
платочком, ДЕМОНСТРАТИВНО выбрасывает этот самый, по ее мнению ни в
пиз%у больше не пригодный платок, разворачивается и уходит, типа видали
вы все как я его уделала. Пацанчик стоит, в полном ох%ении, еще бы бл%,
я наверное и сам бы ее пере%бал. Приходит значит он в себя, догоняет ее,
с размаху бьет ее своим огромным сапогом под самую сраку, снимает сапог
и выбрасывает на хуй, типа ты мне ссука всю жизнь испортила своей
грязной жопой, садится в тачку включает на всю музон и полностью
довольный собой мееееедленно у%бует.

Чужую жену - В ПОТЕМКИ

Обявляют в цирке:А сейчас на сцену выйдет Мишка-Телепат.
Зрители радосно кричат.
Насцену выходит мишка с мухобойкой привязоной к х%% и
поет песенку:
1 2 3 4 5 ща всех будем телепать!