Это действие наблюдал буквально на днях в славном городе Москве, на
автобусной остановке у м. Кунцевская.
Обычно я от метро иду домой пешком (а что - три остановки, прогуляться
перед сном полезно), но в тот вечер было довольно холодно. Вернее, не
столько холодно, сколько скользко. А у меня в сумке ноутбук лежал -
навернусь где-нибудь, как потом работать буду?
Так вот, стою я на остановке, жду автобуса. Рядом со мной - три лица
"кавказской национальности". Тоже ждут. Дождались. Не автобуса, а
милицейской "микрашки". Тормозят около нас, у кавказцев проверяют
документы, одного шмонают, сажают в салон и уезжают. Ладно, с кем не
бывает. Стою, курю. Проходит минуты 3. Автобуса нет. Зато подкатывает
милицейский форд. Останавливается около нас. У кавказцев проверяют
документы, одного сажают в салон и уезжают. Мне уже становится
интересно. Стою, курю. Автобуса все нет. Проходит еще минут 5. Как вы
думаете, что происходит? Правильно. Около нас тормозит ментовский рафик,
у оставшегося кавказца проверяют документы, сажают в "обезьянник" и
уезжают. "Я плакалъ". (И, почему-то, вспомнился анекдот: "- Издевается,
- подумал голосующий Мюллер, в третий раз видя проезжающего мимо
Штирлица. - Кольцевая, - понял догадливый разведчик")...
20 декабря 2004
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования10
В середине 60-х попали мы с товарищами на буровую практику в г.
Ак-Довурак, Тувинской АССР. Провожатых с нами не было, в напутственном
слове начальник партии сказал
- Едете на комсомольскую ударную стройку, там щас народу больше чем на
Арбате. Доберетесь. Вперед!
Из Абакана в Кызыл ехали через Саяны ночным автобусом. С гитарой,
водкой, да вы все знаете. В этом смысле с тех пор немногое изменилось, я
думаю. Кто-то слушал наши песни, кто-то ворчал. Тогда мы пели
Городницкого, Визборга...
В общем за сутки- полтора добрались мы до места..
Лето. Утро. Ак-Довурак. Мы с этого-самого..
Где этот гадский Востокбурвод знать никто не знает, хотя городишко-то
поперек кила 2-3 не больше. Потом одного из нас осенило: Горком
комсомола давай!
Находим горком в аккуратном беленом домишке. В единственной комнате
сидит молодой тувинец сам-на-сам в шахматы играет. Нам обрадовался как
родным: :Вотокпурвод! Знаю! Пехали!!
О, пехали! Мы в предвкушении вида охреневших, заросших бурил, с
изумлением взирающих на белую райкомовскую «Волгу» ширяли друг друга
локтями в бока за спиной главного акдовуракского комсомольца, боясь
спугнуть Случай.
Шустрый косомольский вожак подбежал к лежавшей во дворе райкома огромной
куче щебенки, взгромоздился на нее как Ленин в 17-м на броневик.
- Видите в0-0н ту горку?
В дымке, за чертой горизонта что-то неявно угадывалось в начинавшем
нагреваться воздухе.
- Видим, вашбродь, видим! Пехали!
- Там, однако, ваш Бурвод.- И так же быстро исчез.
.. Подошли мы к скважине поздно ночью. Никто нас не встречал музыкой.
Но и сейчас по прошествии лет я звоню Жоре в Америку и кричу ему: -Жора,
пехали!- И седой Жора смеется.
Ак-Довурак, Тувинской АССР. Провожатых с нами не было, в напутственном
слове начальник партии сказал
- Едете на комсомольскую ударную стройку, там щас народу больше чем на
Арбате. Доберетесь. Вперед!
Из Абакана в Кызыл ехали через Саяны ночным автобусом. С гитарой,
водкой, да вы все знаете. В этом смысле с тех пор немногое изменилось, я
думаю. Кто-то слушал наши песни, кто-то ворчал. Тогда мы пели
Городницкого, Визборга...
В общем за сутки- полтора добрались мы до места..
Лето. Утро. Ак-Довурак. Мы с этого-самого..
Где этот гадский Востокбурвод знать никто не знает, хотя городишко-то
поперек кила 2-3 не больше. Потом одного из нас осенило: Горком
комсомола давай!
Находим горком в аккуратном беленом домишке. В единственной комнате
сидит молодой тувинец сам-на-сам в шахматы играет. Нам обрадовался как
родным: :Вотокпурвод! Знаю! Пехали!!
О, пехали! Мы в предвкушении вида охреневших, заросших бурил, с
изумлением взирающих на белую райкомовскую «Волгу» ширяли друг друга
локтями в бока за спиной главного акдовуракского комсомольца, боясь
спугнуть Случай.
Шустрый косомольский вожак подбежал к лежавшей во дворе райкома огромной
куче щебенки, взгромоздился на нее как Ленин в 17-м на броневик.
- Видите в0-0н ту горку?
В дымке, за чертой горизонта что-то неявно угадывалось в начинавшем
нагреваться воздухе.
- Видим, вашбродь, видим! Пехали!
- Там, однако, ваш Бурвод.- И так же быстро исчез.
.. Подошли мы к скважине поздно ночью. Никто нас не встречал музыкой.
Но и сейчас по прошествии лет я звоню Жоре в Америку и кричу ему: -Жора,
пехали!- И седой Жора смеется.
История эта случилась несколько лет назад. Был у меня знакомый, работали
вместе. Звонит он мне и зовет на пьянку, друган его приехал с Питера,
учится он там, и приволок с собой какого-то однокурсника, посмотреть на
наш стольный град Таллинн и пообщаться и познакомиться с местными
русскими. В общем, пришел я, а там гулянка в полном разгаре. Ну и как
обычно после определеной стадии опьянения нам захотелось женского
общества. В эти годы на бескрайних просторах Эстонии внедрялся инет.
Искали знакомства по инету. В общем, ничего не нашли и бухали дальше.
А парень (россиянин) продолжал сидеть за компом далше. Вдруг сышим звон
битого стекла и маты. Влетаем в комнату, а там парень этот сидит и
плачет. Спрашиваем что случилось, он показывает на монитор и говорит:
это моя девушка, у нас через 2 месяца свадьба! Посмотрел я анкету этой
девицы и офигел, анкета из раздела Ж+Ж, и написано: "Все мужики грязные
животные, вонючие козлы. Хочу чистой женской любви".
Как я узнал позднее, свадьба не состоялась.
Александр
вместе. Звонит он мне и зовет на пьянку, друган его приехал с Питера,
учится он там, и приволок с собой какого-то однокурсника, посмотреть на
наш стольный град Таллинн и пообщаться и познакомиться с местными
русскими. В общем, пришел я, а там гулянка в полном разгаре. Ну и как
обычно после определеной стадии опьянения нам захотелось женского
общества. В эти годы на бескрайних просторах Эстонии внедрялся инет.
Искали знакомства по инету. В общем, ничего не нашли и бухали дальше.
А парень (россиянин) продолжал сидеть за компом далше. Вдруг сышим звон
битого стекла и маты. Влетаем в комнату, а там парень этот сидит и
плачет. Спрашиваем что случилось, он показывает на монитор и говорит:
это моя девушка, у нас через 2 месяца свадьба! Посмотрел я анкету этой
девицы и офигел, анкета из раздела Ж+Ж, и написано: "Все мужики грязные
животные, вонючие козлы. Хочу чистой женской любви".
Как я узнал позднее, свадьба не состоялась.
Александр
Сижу в инете, смотрю сайт Сименса.
Говорю подружке:
- Прикинь, Сименс еще и слуховые аппараты делает.
- Какие аппараты?
Говорю подружке:
- Прикинь, Сименс еще и слуховые аппараты делает.
- Какие аппараты?
3
На рынках около метро в преддверии Нового года появляются горы всякого
рода игрушечек, в том числе и символов наступающего 2005-го. От надписи
на бирке небольшой мягкой игрушки, изображающей пухлого петушка, я выпал
в осадок... Надпись гласила:
ИГРУШКА ПЕДУХ
А если еще вспомнить, что 2005 - год не какого-то, а голубого петуха...
рода игрушечек, в том числе и символов наступающего 2005-го. От надписи
на бирке небольшой мягкой игрушки, изображающей пухлого петушка, я выпал
в осадок... Надпись гласила:
ИГРУШКА ПЕДУХ
А если еще вспомнить, что 2005 - год не какого-то, а голубого петуха...
4
История, рассказанная Гришей Куваевым в баре "Янтарный" между третьей и
четвертой кружками пива.
Ехал я месяц назад на поезде в столицу. Захожу в купе, здороваюсь с
соседями. Сидит пожилая пара, куча вещей не разобранных на сидениях. Я,
по своей привычке, сразу на верхнюю полку и пытаюсь уснуть. Вдруг снизу
подо мной слышу, какое-то воркование начинается:
- Котик, мой любимый, давай я тебя покормлю. Давай за ушком почешу.
И все в таком духе.
Я думаю, соседи меня просто не заметили. С другой стороны, возраст у них
уже явно за пятьдесят. Поезд еще даже не тронулся. Я давай подавать
признаки жизни. Кашлял, ворочался, ничего не помогает. Снизу все, котик,
усатенький мой и прочее. Я уже весь извелся, как вдруг дверь в купе
открывается и входит муж той женщины, что внизу воркует. Я офигел.
Думаю: "С кем же она внизу забавляется"?
- Ну и? - заинтересовался Петрович.
- Ну, ну. Кота они с собой везли. Персидского, кастрированного. Тот и
молчал как партизан на допросе, пока я наверху ворочался.
www.litsovet.ru
четвертой кружками пива.
Ехал я месяц назад на поезде в столицу. Захожу в купе, здороваюсь с
соседями. Сидит пожилая пара, куча вещей не разобранных на сидениях. Я,
по своей привычке, сразу на верхнюю полку и пытаюсь уснуть. Вдруг снизу
подо мной слышу, какое-то воркование начинается:
- Котик, мой любимый, давай я тебя покормлю. Давай за ушком почешу.
И все в таком духе.
Я думаю, соседи меня просто не заметили. С другой стороны, возраст у них
уже явно за пятьдесят. Поезд еще даже не тронулся. Я давай подавать
признаки жизни. Кашлял, ворочался, ничего не помогает. Снизу все, котик,
усатенький мой и прочее. Я уже весь извелся, как вдруг дверь в купе
открывается и входит муж той женщины, что внизу воркует. Я офигел.
Думаю: "С кем же она внизу забавляется"?
- Ну и? - заинтересовался Петрович.
- Ну, ну. Кота они с собой везли. Персидского, кастрированного. Тот и
молчал как партизан на допросе, пока я наверху ворочался.
www.litsovet.ru
2
Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!
Washigton D.C. Сидим в классе, учим английский. Компания достаточно
интересная, народ собрался со всего мира. Рядом со мной сидит прелестная
особа из Алжерии. И вот она решает оторваться от упражнения, подымает
глаза и говорит - "Andrew, you have to cut your hear...", 20 секундная
пауза "...everywhere...". Последнее, оказываеться, было отнесено к
упражнению... Что радует чувство юмора интернационально и смеялись потом
вместе ;)
интересная, народ собрался со всего мира. Рядом со мной сидит прелестная
особа из Алжерии. И вот она решает оторваться от упражнения, подымает
глаза и говорит - "Andrew, you have to cut your hear...", 20 секундная
пауза "...everywhere...". Последнее, оказываеться, было отнесено к
упражнению... Что радует чувство юмора интернационально и смеялись потом
вместе ;)
Мы с моей подругой люди без комплексов, можем заниматься сексом при
любых обстоятельствах. Однажды вечером, мы вчетвером: я, моя подружка и
ее подруга с другом, решили отметить день граненого стакана.... Когда
уже подвыпили не много, я с со своей уединились и занялись делом, а ее
подруга со своим, начали угорать и бегать по квартире с подушками и по
голове друг друга бить... Это конечно странно, 2 взрослых человека и
такое... Алкоголь на всех по-разному действует.
Ну вот, прыгает моя девочка на мне, т. к. мой барсик, довольно таки
больших размеров, она слегка так прыгает, не до конца... Тут открывается
дверь в комнату забегает эта подружка с подушкой в руках, и бъет по
голове мою милую, и тут же как ни в чем не бывало убегает. Глаза моей
благоверной надо было видеть... Она же до конца села!!!
любых обстоятельствах. Однажды вечером, мы вчетвером: я, моя подружка и
ее подруга с другом, решили отметить день граненого стакана.... Когда
уже подвыпили не много, я с со своей уединились и занялись делом, а ее
подруга со своим, начали угорать и бегать по квартире с подушками и по
голове друг друга бить... Это конечно странно, 2 взрослых человека и
такое... Алкоголь на всех по-разному действует.
Ну вот, прыгает моя девочка на мне, т. к. мой барсик, довольно таки
больших размеров, она слегка так прыгает, не до конца... Тут открывается
дверь в комнату забегает эта подружка с подушкой в руках, и бъет по
голове мою милую, и тут же как ни в чем не бывало убегает. Глаза моей
благоверной надо было видеть... Она же до конца села!!!
Делали мне тут давеча операцию... фигня, но все-таки. В челюсть 2 болта
заболтили, в просторечьи импланты. Ободрали суки как липку, по 850
баксиков за болт. Ну ладно, хрен с ним. Как папа сказал - все что хочешь,
только не вставная челюсть. Слушаюсь и повинуюсь. НУ.. надо так надо))
Ага. Парочка. Хирург и операционная медсестра. Чудак интересный. В
Семашку поступил с 4 раза, работал медбратом... но выбился-таки в люди,
в данном случае в стоматологические хирурги. Сестра... ух! Плечи, правда,
широковаты, но в общем и целом... готов бы и медбратом лет пару отпахать))
Катечка, что уже 2 плюса. Это так, к слову.
Операция. Засандалили для гарантии передоз анестезии, хотя я и без нее бы
мог, ну ладно. Лежу (ну, полулежу), балдею. Катечка повязочку со лба
убирает апериодически... раздражает апериодичность - не вижу ж ее, глаза
к небу подняв)) А хочется... вот подживет имплант, приду на абордаж брать.
Ладно, отвлекаюсь что-то..)) Так вот - ШМЫГАЮТ НОСАМИ оба, на пару. А он
еще и чуингам жует. И вот все 3 часа - шмыг-шмыг, жумжум.. шмыгшмыгжум..
паяем, лудим, сверлим челюстя!)) Но это тоже фигня, а вот кроме крови
там еще хладагент надо удалять изо рта. Пока просто кровь - шмыгшмыг.
Жум. Но вот кость сверлить без охлаждения ну никак - вонять будет.
Поэтому льем хладагент. Соответственно работы больше. Шмыг жумжум трижды
шмыг.... КАТЕЧКА! ТЫ ПЛОХО ОТСАСЫВАЕШЬ! ОТСАСЫВВВААВАТЬ НАДА ЛУЧША! ...
умм... делишес)))
речитатив катечкаплохоотса...надолу...отсасыва..плох...жум шмыг,
Катечка... Какая прелесть - заживать челюсть будет полгода и ПЕРИОДИЧЕСКИ
надо будет захаживать... ах.. умм.. шмыг))
Расскажу после, чем дело кончилось.
заболтили, в просторечьи импланты. Ободрали суки как липку, по 850
баксиков за болт. Ну ладно, хрен с ним. Как папа сказал - все что хочешь,
только не вставная челюсть. Слушаюсь и повинуюсь. НУ.. надо так надо))
Ага. Парочка. Хирург и операционная медсестра. Чудак интересный. В
Семашку поступил с 4 раза, работал медбратом... но выбился-таки в люди,
в данном случае в стоматологические хирурги. Сестра... ух! Плечи, правда,
широковаты, но в общем и целом... готов бы и медбратом лет пару отпахать))
Катечка, что уже 2 плюса. Это так, к слову.
Операция. Засандалили для гарантии передоз анестезии, хотя я и без нее бы
мог, ну ладно. Лежу (ну, полулежу), балдею. Катечка повязочку со лба
убирает апериодически... раздражает апериодичность - не вижу ж ее, глаза
к небу подняв)) А хочется... вот подживет имплант, приду на абордаж брать.
Ладно, отвлекаюсь что-то..)) Так вот - ШМЫГАЮТ НОСАМИ оба, на пару. А он
еще и чуингам жует. И вот все 3 часа - шмыг-шмыг, жумжум.. шмыгшмыгжум..
паяем, лудим, сверлим челюстя!)) Но это тоже фигня, а вот кроме крови
там еще хладагент надо удалять изо рта. Пока просто кровь - шмыгшмыг.
Жум. Но вот кость сверлить без охлаждения ну никак - вонять будет.
Поэтому льем хладагент. Соответственно работы больше. Шмыг жумжум трижды
шмыг.... КАТЕЧКА! ТЫ ПЛОХО ОТСАСЫВАЕШЬ! ОТСАСЫВВВААВАТЬ НАДА ЛУЧША! ...
умм... делишес)))
речитатив катечкаплохоотса...надолу...отсасыва..плох...жум шмыг,
Катечка... Какая прелесть - заживать челюсть будет полгода и ПЕРИОДИЧЕСКИ
надо будет захаживать... ах.. умм.. шмыг))
Расскажу после, чем дело кончилось.
Лучшая история за 22.03:
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.
Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше →
Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше →