Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 декабря 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Это действие наблюдал буквально на днях в славном городе Москве, на
автобусной остановке у м. Кунцевская.
Обычно я от метро иду домой пешком (а что - три остановки, прогуляться
перед сном полезно), но в тот вечер было довольно холодно. Вернее, не
столько холодно, сколько скользко. А у меня в сумке ноутбук лежал -
навернусь где-нибудь, как потом работать буду?
Так вот, стою я на остановке, жду автобуса. Рядом со мной - три лица
"кавказской национальности". Тоже ждут. Дождались. Не автобуса, а
милицейской "микрашки". Тормозят около нас, у кавказцев проверяют
документы, одного шмонают, сажают в салон и уезжают. Ладно, с кем не
бывает. Стою, курю. Проходит минуты 3. Автобуса нет. Зато подкатывает
милицейский форд. Останавливается около нас. У кавказцев проверяют
документы, одного сажают в салон и уезжают. Мне уже становится
интересно. Стою, курю. Автобуса все нет. Проходит еще минут 5. Как вы
думаете, что происходит? Правильно. Около нас тормозит ментовский рафик,
у оставшегося кавказца проверяют документы, сажают в "обезьянник" и
уезжают. "Я плакалъ". (И, почему-то, вспомнился анекдот: "- Издевается,
- подумал голосующий Мюллер, в третий раз видя проезжающего мимо
Штирлица. - Кольцевая, - понял догадливый разведчик")...
История эта случилась несколько лет назад. Был у меня знакомый, работали
вместе. Звонит он мне и зовет на пьянку, друган его приехал с Питера,
учится он там, и приволок с собой какого-то однокурсника, посмотреть на
наш стольный град Таллинн и пообщаться и познакомиться с местными
русскими. В общем, пришел я, а там гулянка в полном разгаре. Ну и как
обычно после определеной стадии опьянения нам захотелось женского
общества. В эти годы на бескрайних просторах Эстонии внедрялся инет.
Искали знакомства по инету. В общем, ничего не нашли и бухали дальше.
А парень (россиянин) продолжал сидеть за компом далше. Вдруг сышим звон
битого стекла и маты. Влетаем в комнату, а там парень этот сидит и
плачет. Спрашиваем что случилось, он показывает на монитор и говорит:
это моя девушка, у нас через 2 месяца свадьба! Посмотрел я анкету этой
девицы и офигел, анкета из раздела Ж+Ж, и написано: "Все мужики грязные
животные, вонючие козлы. Хочу чистой женской любви".
Как я узнал позднее, свадьба не состоялась.
Александр
В середине 60-х попали мы с товарищами на буровую практику в г.
Ак-Довурак, Тувинской АССР. Провожатых с нами не было, в напутственном
слове начальник партии сказал
- Едете на комсомольскую ударную стройку, там щас народу больше чем на
Арбате. Доберетесь. Вперед!
Из Абакана в Кызыл ехали через Саяны ночным автобусом. С гитарой,
водкой, да вы все знаете. В этом смысле с тех пор немногое изменилось, я
думаю. Кто-то слушал наши песни, кто-то ворчал. Тогда мы пели
Городницкого, Визборга...
В общем за сутки- полтора добрались мы до места..
Лето. Утро. Ак-Довурак. Мы с этого-самого..
Где этот гадский Востокбурвод знать никто не знает, хотя городишко-то
поперек кила 2-3 не больше. Потом одного из нас осенило: Горком
комсомола давай!
Находим горком в аккуратном беленом домишке. В единственной комнате
сидит молодой тувинец сам-на-сам в шахматы играет. Нам обрадовался как
родным: :Вотокпурвод! Знаю! Пехали!!
О, пехали! Мы в предвкушении вида охреневших, заросших бурил, с
изумлением взирающих на белую райкомовскую «Волгу» ширяли друг друга
локтями в бока за спиной главного акдовуракского комсомольца, боясь
спугнуть Случай.
Шустрый косомольский вожак подбежал к лежавшей во дворе райкома огромной
куче щебенки, взгромоздился на нее как Ленин в 17-м на броневик.
- Видите в0-0н ту горку?
В дымке, за чертой горизонта что-то неявно угадывалось в начинавшем
нагреваться воздухе.
- Видим, вашбродь, видим! Пехали!
- Там, однако, ваш Бурвод.- И так же быстро исчез.
.. Подошли мы к скважине поздно ночью. Никто нас не встречал музыкой.
Но и сейчас по прошествии лет я звоню Жоре в Америку и кричу ему: -Жора,
пехали!- И седой Жора смеется.
Сижу в инете, смотрю сайт Сименса.
Говорю подружке:
- Прикинь, Сименс еще и слуховые аппараты делает.
- Какие аппараты?
На рынках около метро в преддверии Нового года появляются горы всякого
рода игрушечек, в том числе и символов наступающего 2005-го. От надписи
на бирке небольшой мягкой игрушки, изображающей пухлого петушка, я выпал
в осадок... Надпись гласила:

ИГРУШКА ПЕДУХ

А если еще вспомнить, что 2005 - год не какого-то, а голубого петуха...
История, рассказанная Гришей Куваевым в баре "Янтарный" между третьей и
четвертой кружками пива.

Ехал я месяц назад на поезде в столицу. Захожу в купе, здороваюсь с
соседями. Сидит пожилая пара, куча вещей не разобранных на сидениях. Я,
по своей привычке, сразу на верхнюю полку и пытаюсь уснуть. Вдруг снизу
подо мной слышу, какое-то воркование начинается:
- Котик, мой любимый, давай я тебя покормлю. Давай за ушком почешу.
И все в таком духе.
Я думаю, соседи меня просто не заметили. С другой стороны, возраст у них
уже явно за пятьдесят. Поезд еще даже не тронулся. Я давай подавать
признаки жизни. Кашлял, ворочался, ничего не помогает. Снизу все, котик,
усатенький мой и прочее. Я уже весь извелся, как вдруг дверь в купе
открывается и входит муж той женщины, что внизу воркует. Я офигел.
Думаю: "С кем же она внизу забавляется"?
- Ну и? - заинтересовался Петрович.
- Ну, ну. Кота они с собой везли. Персидского, кастрированного. Тот и
молчал как партизан на допросе, пока я наверху ворочался.

www.litsovet.ru
Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!
Washigton D.C. Сидим в классе, учим английский. Компания достаточно
интересная, народ собрался со всего мира. Рядом со мной сидит прелестная
особа из Алжерии. И вот она решает оторваться от упражнения, подымает
глаза и говорит - "Andrew, you have to cut your hear...", 20 секундная
пауза "...everywhere...". Последнее, оказываеться, было отнесено к
упражнению... Что радует чувство юмора интернационально и смеялись потом
вместе ;)
Мы с моей подругой люди без комплексов, можем заниматься сексом при
любых обстоятельствах. Однажды вечером, мы вчетвером: я, моя подружка и
ее подруга с другом, решили отметить день граненого стакана.... Когда
уже подвыпили не много, я с со своей уединились и занялись делом, а ее
подруга со своим, начали угорать и бегать по квартире с подушками и по
голове друг друга бить... Это конечно странно, 2 взрослых человека и
такое... Алкоголь на всех по-разному действует.
Ну вот, прыгает моя девочка на мне, т. к. мой барсик, довольно таки
больших размеров, она слегка так прыгает, не до конца... Тут открывается
дверь в комнату забегает эта подружка с подушкой в руках, и бъет по
голове мою милую, и тут же как ни в чем не бывало убегает. Глаза моей
благоверной надо было видеть... Она же до конца села!!!
Делали мне тут давеча операцию... фигня, но все-таки. В челюсть 2 болта
заболтили, в просторечьи импланты. Ободрали суки как липку, по 850
баксиков за болт. Ну ладно, хрен с ним. Как папа сказал - все что хочешь,
только не вставная челюсть. Слушаюсь и повинуюсь. НУ.. надо так надо))
Ага. Парочка. Хирург и операционная медсестра. Чудак интересный. В
Семашку поступил с 4 раза, работал медбратом... но выбился-таки в люди,
в данном случае в стоматологические хирурги. Сестра... ух! Плечи, правда,
широковаты, но в общем и целом... готов бы и медбратом лет пару отпахать))
Катечка, что уже 2 плюса. Это так, к слову.
Операция. Засандалили для гарантии передоз анестезии, хотя я и без нее бы
мог, ну ладно. Лежу (ну, полулежу), балдею. Катечка повязочку со лба
убирает апериодически... раздражает апериодичность - не вижу ж ее, глаза
к небу подняв)) А хочется... вот подживет имплант, приду на абордаж брать.
Ладно, отвлекаюсь что-то..)) Так вот - ШМЫГАЮТ НОСАМИ оба, на пару. А он
еще и чуингам жует. И вот все 3 часа - шмыг-шмыг, жумжум.. шмыгшмыгжум..
паяем, лудим, сверлим челюстя!)) Но это тоже фигня, а вот кроме крови
там еще хладагент надо удалять изо рта. Пока просто кровь - шмыгшмыг.
Жум. Но вот кость сверлить без охлаждения ну никак - вонять будет.
Поэтому льем хладагент. Соответственно работы больше. Шмыг жумжум трижды
шмыг.... КАТЕЧКА! ТЫ ПЛОХО ОТСАСЫВАЕШЬ! ОТСАСЫВВВААВАТЬ НАДА ЛУЧША! ...
умм... делишес)))
речитатив катечкаплохоотса...надолу...отсасыва..плох...жум шмыг,
Катечка... Какая прелесть - заживать челюсть будет полгода и ПЕРИОДИЧЕСКИ
надо будет захаживать... ах.. умм.. шмыг))
Расскажу после, чем дело кончилось.

Вчера<< 20 декабря >>Завтра
Лучшая история за 20.04:
Про Нотр-Дам история, уж пардоньте. Дело было во время учёбы во Франции. Купила тогда одна наша одногруппница себе колготки. А они возьми ей и не подойди. Поменять на другие сама она как-то стеснялась и попросила нас сходить вместе в торговый центр.
Возглавил делегацию другой наш однокашник Юра, бывший военный, довольно бойко говоривший по-французски. Но, так как учил он его на службе в Алжире, его французский был, что называется, "арабский". Безо всякого там прононса, со своими фонетическими особенностями, чёткой раскатистой буквой р и т.п. Местные иногда его просто не понимали.
Тем не менее, он решительно взял ситуацию в свои руки и по прибытии в магазин прошагал к первой же кассе, где скучал невысокий толстый французик:
— Камрад, — читать дальше
Рейтинг@Mail.ru