Поиск по автору:

Было это в рижском торговом порту в году примерно 88-м. Я работал
там докером. Всего происшедшего не видел, но видел, к чему это привело.
Однако, ближе к телу.
На разгрузке стоял пароход с кукурузой. Бригада докеров закончила
смену и наводила порядок на причале. Крановщик набрал целый грейфер
воды и делал как бы влажную приборку - поливал водой причал и все, что
на нем было, стекало в реку Даугаву. Гринписа тогда не было ;-))
А до этого с парохода сгрузили машину, по тем временам крутую
Ford-Sierru, моряк один из-за бугра привез. Была она такая довольно
запыленная, что ессно, ведь грузили кукурузу. И вот морячок увидел
как поливается причал и просит крановщика, помой, мол. Ну а тому
не жалко, подвел грейфер (а грейфер черпал не то 5 не то 8 тонн,
не то даже 10, о-о-чень большой) и поливает потихоньку, ручейком
таким, с высоты метров 10! Но пыль-то въелась... Морячок показывает -
ты, мол, пошире раскрой. Ну а крановщику не жалко, раскрывает пошире
получается легкий водопадец. Тем не менее пыль не отдирается и морячок,
не жалея жестов, крановщику сигналит, мол, давай на всю катушку. Ну,
а тому не жалко... зачерпнул еще воды и как .. во все воронье горло.
От машины остался натуральный блин, что-то напоминающее чайное блюдце.
Вот такая мойка !!! полуавтомат!

Рассказ Стрежевого Михаила.
После вторжения "чехов" в Дагестан, резко активизировалась переброска
боевиков из Ирана и Азербайджана морским путем. Они летали на
быстроходных катерах группами по десять, пятнадцать человек. Была
поставлена задача остановить переброску бандитов. Нас погрузили на
самолет и в Астрахань. Там раскидали по катерам. Ребята попали на
ракетные, а мне не повезло. Был во флотилии единственный торпедный
катер, который по невнимательности забыли списать. Вот на него-то меня,
с двумя бойцами, и командировали. Я, поначалу, расстроился, а потом
привык. С командиром, капитан-лейтенантом Лехой Вакулевым, подружился.
Стали ходить в море, патрулировать. Но, как на грех, никого. Только
браконьеры попадались. И вот через неделю повезло. Локаторы поймали
катер чеченцев. Со стороны Баку шел. Мы на крылья встали, сорок узлов и
за ним. Он тоже сорок держит. У нас, видно, как и у него, предел
скорости. Никак не подобраться поближе. Идем час, второй, бесполезно. Я
говорю командиру:
- Давай его торпедой догоним. Торпеда все же быстрей идет.
- Нельзя торпедой. Они все у нас учебные стоят, без заряда. Если
промахнемся, торпеда запас хода выработает и утонет. Тогда мне за потерю
имущества весь остаток жизни на этом катере служить. А я хочу на МРК
(малый ракетный корабль) перебраться старпомом.
- Уйдут ведь, гады! Леха, давай рискнем. Попадем в корпус ниже
ватерлинии. Они воды наберут и сами остановятся.
Уговорил я на свою голову командира. Пустили торпеду с левого борта и,
конечно, промазали. Леха сразу про бандитов забыл и за своей торпедой
помчался. Через четверть часа догнали ее. Она, оказывается, запас
плавучести хороший имела. Не утонула. Подобрали мы торпеду, оглянулись,
а бандитский катер неподалеку болтается. У них двигатель стуканул. Мы
обрадовались такой удаче, и сразу пошли на абордаж. Поймали десяток
вахабитов, по катеру противника дали несколько очередей из
крупнокалиберного пулемета, и на базу. Идти надо было часа три. Мы: я,
Вакулев и старпом, сели в кают-компании и стали отмечать первую победу.
На флоте чем отмечают? Шилом, спиртом по-нашему. Ну и доигрались.
Дальнейший рассказ требует некоторых пояснений.
Есть такое понятие: военно-морской шик. Некий неписаный кодекс законов.
Согласно этому кодексу военный корабль должен не просто причаливать к
пирсу, а причаливать красиво, то есть подходить к базе на полной
скорости, затем глушить двигатели и, уже по инерции, причаливать. Вся
фишка заключалась в том, когда заглушить двигатели. Рано команду "Стоп,
машины" подашь, до пирса можешь не дойти. Поздно, в берег уйдешь.
Поэтому во время швартовки на баке стоит опытный мичман и показывает
командиру, когда глушить двигатель. На нашем катере эту функцию выполнял
старпом.
К сожалению, в момент прихода на базу, старпом был в состоянии "ниже
ватерлинии" и выполнять свои обязанности никак не мог. Поэтому Леха
назначил крайним меня. Лучше бы мы шли пешком! И отвлекся-то я всего на
одно мгновение. Девчонки красивые на пляже городском возле базы
загорали. Поворачиваю затем голову в нужном направлении, смотрю - море
кончилось. Катер на полном ходу врезался в пирс и, получив пробоины не
совместимые с теорией борьбы за живучесть корабля, ушел в течение десяти
минут на дно Каспийского моря. Слава Богу, все живы остались. Даже
вахабитов пленных спасли. Мне после этого случая ребята прозвали
адмиралом Нельсоном. Я когда с катера вверх тормашками летел, глаз
подбил. Полгода потом не видел.
Нас с Лехой хотели сразу отдать под трибунал. Ведь даже в годы Великой
Отечественной войны Каспийская флотилия не потеряла ни одного корабля!
Но потом скандал замяли. Дали рапорт наверх, что катер погиб в неравной
схватке с превосходящими военно-морскими силами республики Ичкерия. Леху
Вакулева списали на берег и назначили начальником гарнизонной
гауптвахты. А меня заставили уйти из армии.
www.litsovet.ru

Новая суперакция!!!
Если вы соберете 10 крышек с буквой "М", Вы получите пизды от
Мосводоканала!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с
тещей.

Буквально, может час назад...
Идет передача "Зов джунглей" по каналу теле-няня. Ведущий спрашивает у
одного мальчугана: "А у тебя домашние животные есть?" На что тот выдает
следующий ответ: "2 собаки, кошка, БАБУШКА, ДЕДУШКА"

No comments как грится...

ЗЫ Если история уже здесь была то извините. Просто у нас трансляция этой
программы была только что...

Вчера иду по улице и вижу едет дряхлый и убитый такой автобус ЛиАЗ (в
народе: скотовоз) и по боку идет надпись "75 лет ...скому автобусу".
Почему-то поверил...

Новая суперакция!!!
Если вы соберете 10 крышек с буквой "М", Вы получите пизды от
Мосводоканала!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с
тещей.

История, рассказанная Гришей Куваевым в баре "Янтарный" между третьей и
четвертой кружками пива.

Ехал я месяц назад на поезде в столицу. Захожу в купе, здороваюсь с
соседями. Сидит пожилая пара, куча вещей не разобранных на сидениях. Я,
по своей привычке, сразу на верхнюю полку и пытаюсь уснуть. Вдруг снизу
подо мной слышу, какое-то воркование начинается:
- Котик, мой любимый, давай я тебя покормлю. Давай за ушком почешу.
И все в таком духе.
Я думаю, соседи меня просто не заметили. С другой стороны, возраст у них
уже явно за пятьдесят. Поезд еще даже не тронулся. Я давай подавать
признаки жизни. Кашлял, ворочался, ничего не помогает. Снизу все, котик,
усатенький мой и прочее. Я уже весь извелся, как вдруг дверь в купе
открывается и входит муж той женщины, что внизу воркует. Я офигел.
Думаю: "С кем же она внизу забавляется"?
- Ну и? - заинтересовался Петрович.
- Ну, ну. Кота они с собой везли. Персидского, кастрированного. Тот и
молчал как партизан на допросе, пока я наверху ворочался.

www.litsovet.ru

Купили ребенку кроссовки с надписью Heroway.
Смотри, говорю, ребенок, какие у тебя геройские кроссовки.
Ну и прозношу название по-английски
Идем гулять, ребенок подходит к полузнакомой тете и говорит
-- смотри какие у меня кроссовки херовые @@@@@
Тетя в осадке 8-0

По первым результатам переписи количество населения Чечни несколько выше
предпологаемого. ФСБ проводит конкурс на лучший повод для ковровых
бомбордировок. На данный момент лидирует группа клоунов выступающая в
одном из Московских театров при подержке примерно 600 заложников.

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: "Вы беременны!!!"
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
"Доктор, а этот ребенок мой???"

водку????
утром??????
теплую????????
из мыльницы???????
буду!!!!!!!

Может уже было, так ежели чаво, то звыняйте...
В нашем городе была такая организация, как "ПАЛАТА ЦЕННЫХ БУМАГ", о чем
на доме, где эта организация располагалась, это было указано большими,
светящимися по ночам буквами. Но как это зачастую бывает, за равномерным
свечением никто не следил, что привело к тому, что светиться стало только
так: "ПАЛАТА......УМА." :)))

Как говорится, "Ума палата, но ключ потерян".

Идет мальчик с папой по парку смотрит собаки "любовью" занимаются , он у
папы спрашивает:" Папа-папа, а чем это собачки занимаются?"
Папа замялся, задумался, а потом и говорит
"- Ну понимаешь... та что сверху напряглась, та что снизу раслабилась...
понял? "
Сынишка "Понял!"
Папа удивленно "Что ты понял?"
Сын " НЕХУЙ РАССЛАБЛЯТЬСЯ, А ТО ВЫЕБУТ!!"

История про Advanced Users.
Было это пару лет назад в одной из славных российских таможен,
где я трудился в должности начальника над всеми компьютерами.
Очередной вызов на поломку. Прихожу, сажусь, старенький
но бодренький 286-й передо мной отказывается грузиться. Его
владельцы отдел соцслужбы, ну, понятно, там, всякие празднички
провести, начальство встретить... Компьютер использовали как
печатную машинку, не более. Загружаюсь с дискеты, смотрю
конфиг.сюс автоехес.бат и т.д. вроде ничего не вижу особенного,
они на месте, драйвера тоже... и обращаю внимание на command.com
его размер что-то около 2К. Маловато, да? Нажимаю F3 (VIEW)
а вместо command.com текстовый файл, содержание которого - кляуза
начальнику на меня, любимого. Типа, я уделяю мало внимания чтобы
этот отдел обучить, дать им хорошую новую технику, но даже вопреки
этому они такие advanced users, что чуть ли не cool hackers.
А юзеры вокруг меня стоят и не знают чего сказать, текст видно всем.
И я начинаю заливать им про резидентов, которые стаят у меня
на каждом компьютере и не позволяют творить такие безобразия.
Больше таких кляуз с их отдела не было. Но вот еще смешнее.
Про резиденты стали допытываться в СБ -- это такой секьюрити.
Типа, а что у нас они тоже есть? :))
Dm.

Навеяло рассказом про аккумулятор:)
Было пару лет назад зимой - у моего друга начались проблемы с его уже не
новой иномаркой. Собственно говоря проблемы сводились к тому, что она
х...во заводилась. Так вот после очередного занятия спортом посредством
толкания автомобиля нами был назначен виновник неполадки (им выступил
аккумулятор), а так как кроме жидкости в аккумуляторе чинить больше
нечего - решено было ее долить. Доливать на улице было проблематично
(мороз все таки) - мы поехали в гараж. В гараже кроме 40 ватовой
лампочки высоко под потолком других источников света не наблюдалось, а
оба мы были на тот момент люди курящие - и решено было посветить для
определения масштаба отсутствия жидкости ЗАЖИГАЛКОЙ!!! :) Пизд....ло
так- что мама не горюй! Аккумулятор разорвало по три части. Большая
часть кислоты оказалась на лице, одежде, и многих вещах на которых она
быть не должна! Спасло только то, что в гараже была мойка машин - до
которой мы с товарищем бежали быстрее спринтеров:) Все закончилось
хорошо - краснота глаз прошла через неделю, к тому времени был куплен
новый аккумулятор, который замечательно пускал машину. А мы до сих пор
удивляемся как двум взрослым людям с высшим образованием пришло такое в
голову:)

Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц.
- Ворона, ворона, ты чего делаешь.
- Ничего, балду бью.
- Я тоже хочу.
- Так ложись под дерево и тоже бей.
Заяц лег под дерево и стал балдеть. Хорошо, когда ничего не делаешь.
Мимо бежала лиса. Видит балдеющего зайца, взяла и съела его.
Мораль. Ничего не делать можно только тем, кто высоко сидит.

У нас в городе Ижевске проходил праздник цветов (это когда из цветов
разные картины и фигуры делают). А так как это мероприятие проходило на
площади перед зданием мэрии, то ессно немного политики (а точнее
откровенного лизоблюдства) в праздник постарались подмешать. Так вот у
нас в Удмуртии скоро будет отмечаться юбилей 450-летия и в честь этого
события, был из цветов сложен плакат с эмблемой едорасов (ой простите,
конечно же едороссов) и подписью дословно "450 лет в семье Единой
России".
Вот так! Все правда, я даже фото сделал :)

История подлинная. Сам все видел, клянусь чем угодно.
Как-то были мы с женой в церкви. Свечки поставили и решили службу
послушать. Все вокруг чинно и торжественно (как и положено в церкви),
мерцают свечи, наступает момент духовного просветления и именно в этот
момент появляется ОН (почему большыми буквами поймете из
дальнейшего...). ОН - это типичный представитель гопоты. Златая цепь на
дубе том и все остальное, присущее "на-армальнаму паца-ану",
присутствовало у этого представителя гомо сапиенс. И вот это "чудо"
ставит свечу перед иконой всем святым (не иначе для того, чтобы не
ошибится с выбором)и начинает "базарить" с ними (со святыми). Молитвой,
это общение с бурной жестикуляцией в виде почти распальцовки, назвать
язык ни поворачивается. Да и речь в этом базаре шла по понятиям. Типа вы
сделайте чтобы у меня все тип-топ было, а я со своей стороны не подведу,
свечки вам поставлю, деньжат на храм пожертвую, вы конечно ребята
крутые, но и я не промах. Единственным утешением было то, что эта милая
беседа велась вполголоса и почти не мешала слушать службу, хотя
сосредоточится на духовном просветлении было уже не возможно. Как я
пожалел в тот момент о том что нет видеокамеры. Не каждый день встретишь
человека равного богу (ну почти равного) :)))

Жизнь в нашем Любомудровском районе скучна и однообразна. И все из-за
того, что район тупиковый. В том смысле, что нет через нас сквозного
проезда и единственная асфальтовая дорога, идущая из областного центра
упирается в знаменитые Воскобойниковские болота. Болота эти названы так
в честь старца Воскобойникова, прятавшегося среди них от мирских
соблазнов еще при царе Горохе.
В принципе, мы своей жизнью довольны. Чужие здесь, практически, не
ходят. Своих, правда, становится все меньше и меньше. Молодежь сразу
после окончания школы уезжает в город в поисках лучшей доли. Старики
уходят – в общем, все, как у всех.
Район наш по уровню экономического развития уже много лет занимает
почетное последнее место в области. И все благодаря главе местной
администрации, всеми уважаемому Семену Афанасьевичу Кутузову. Только
из-за его пробивных способностей нам удается удержаться в самом конце
списка.
А ведь за последнее место в области всегда идет отчаянная борьба. Мы
постоянно сражаемся то с соседним Ичкулинским, то с Краснобогатырским,
то с Богачеевским районом. Иногда со всеми сразу.
Все из-за того, что основные деньги из области у нас получает тот, кто
смог закрепиться на самом последнем месте. Семен Афанасьевич за десять
лет своего правления довел дефицит бюджета района от 70 до 92 процентов,
за что и был неоднократно переизбран на свою должность земляками.
Но, как водится, и на старуху бывает проруха. В этом году в области
сменился губернатор. Москва прислала своего – молодого и энергичного.
Новый губернатор сразу же заявил, что поддерживать отстающих он более не
намерен и основные деньги теперь будут отправляться только в передовые
районы.
Семен Афанасьевич собрал срочное расширенное совещание в местной
администрации. Явилась вся элита района: прокурор, начальник милиции,
пресс-секретарь, несколько предпринимателей и главный охотовед хозяйства
"Боголюбовское" Александр Александрович Шнур.
Глава встал за трибуну в зале заседаний и произнес следующую речь:

- Уважаемые земляки. Как вы вероятно уже знаете, в области коренным
образом сменилась политическая ситуация. Над нами нависла угроза полного
финансового банкротства. Необходимо срочно изменить стратегию нашего с
вами выживания.
Мы всегда были последними в области и по праву этим гордились. Теперь
нам предстоит стать первыми. Понятно, что обычными средствами этого
достичь невозможно, поэтому я выношу на всеобщее обсуждение план
действий на ближайшие два месяца. К сожалению, большего срока история
нам не отпускает, ибо именно через два месяца к нам в район планируется
визит губернатора. До нас он посетит остальные 58 районов области.
Кстати, в день приезда к нам у губернатора происходит день его рождения
и этим фактором мы обязаны воспользоваться в полную силу. По результатам
осмотра вверенного нашему губернатору Москвой хозяйства будет принято
решение о выделении одному, всего одному району денег на строительство
крупнейшего в области деревоперерабатывающего комплекса стоимостью целых
20 миллионов евро. -
Тут глава сделал паузу и обвел глазами зал, оценивая эффект от
произнесенной суммы и продолжил.
- Из конфиденциальных источников мне стало известно, что губернатор –
страстный охотник. К сожалению, эта информация просочилась и в другие
районы, которые сейчас прилагают гигантские усилия по организации добычи
губернатором разной пернатой и другой дичи. Наша задача – обставить их
по всем параметрам. Или мы получим эти самые 20 миллионов или пойдем по
миру.
- Сан Саныч, - обратился глава к главному охотоведу, - что вы нам можете
предложить?
Шнур кряхтя поднялся с деревянного, продавленного многочисленными
предыдущими заседателями кресла.
- Семен Афанасьевич, вы же прекрасно знаете, что у нас есть только
стандартная охота на кабана.
- Нет, кабан в этой ситуации не годится. Мелковат будет. Предлагаю
устроить губернатору охоту на медведя!
- Медведей у нас в районе уже лет пятнадцать, как нет. Вы же знаете про
это.
- Знаю, не знаю. Какая разница. В других районах тоже давно всю дичь
повыбили. А что, если...
На этом совещание временно прервалось и глава вместе с главным
охотоведом удалились покурить на крылечке.
После перекура на рассмотрение публики был предоставлен следующий
документ:

"Строго конфиденциально. Только для служебного пользования.

План посещения губернатором N-ской области Любомудровского района.

9.00 – Встреча губернатора на границе района.
10.00 – 10-30. – Завтрак в кафе "У Нюры".
11.00 – 11.30. – Осмотр предприятий района. Выезд к Воскобойниковским
болотам.
12.00. Начало охоты на медведя. Медведь покупается в складчину в
областном зоопарке на спонсорские пожертвования любомудровских
предпринимателей.
12.15. Выстрел губернатора. Поздравления его присутствующими с удачной
охотой. Взвешивание трофея на весах. Весы предоставляет автотранспортное
предприятие. Фотографирование.
13.00 – 17.00 Отдых на заимке охотхозяйства "Богословское". Баня, уха,
жареная медвежатина. Ответственный – Шнур.
17.30 Встреча с активом района в здании администрации. Вручение
губернатору чучела ранее убитого им медведя. Исполнение цыганским хором
песни "Хэппи бездэй чу ю". Цыганский хор обеспечивает прокурор района.
Получение заверения о выделении району денежных средств.
18.00 Отъезд губернатора".

Началась лихорадочная подготовка к визиту. Из областного зоопарка был
привезен обреченный стоять после охоты с подносом в лапах в кабинете у
губернатора медведь. Мишка был весьма приличной комплекции, но страшно
худой. Поэтому решено было его сначала откормить. Средства на пропитание
были также получены с местных предпринимателей.
Сразу же возник вопрос с изготовлением чучела. Выяснилось, что за столь
короткий срок местные мастера не успевали его изготовить. Кутузов и тут
не растерялся. Он отдал приказ купить за счет местного бюджета похожее
чучело в магазине "Охотник". Мол, губернатор после баньки и водочки не
разберет, какого медведя ему презентуют.

Губернатор прибыл в точно обозначенный им срок. Вначале все шло, как и
было задумано. Но, как известно, и самые тщательно продуманные планы
бывают нарушены различными форс-мажорными обстоятельствами. В нашем
случае форс-мажором суждено было стать тетке Зое из Колобовки, которая
рано утром собралась на велосипеде по грибы, и знать не знала о
предстоящей губернаторской охоте.
Медведя, как и было заранее придумано, выпустили из клетки в небольшом
перелеске. Возле зверя, чтобы он далеко не убежал, высыпали два мешка
овса. Впрочем, тот и не стремился на волю. Окружающая природа Топтыгина
немало напугала. Ведь видел он ее только маленьким медвежонком.
Тетя Зоя спокойно ехала с полной корзиной подберезовиков домой, когда
дорогу ей перегородил предназначенный к отстрелу медведь. Согласно
полученным еще в далеком детстве от своей бабки инструкциям, Зоя упала с
велосипеда и притворилась мертвой. Когда минут через пятнадцать она
открыла глаза, ни Топтыгина, ни ее двухколесного средства передвижения
на тропе уже не было.
Кто же мог знать, что наш Мишка, перед тем как поселиться в зоопарке,
лет десять провел на цирковой арене. И именно велосипед был его любимым
средством передвижения все эти годы.
Губернатор со спутниками безмятежно передвигался по опушке леса, в
котором хозяин области должен был добыть через пятнадцать минут хозяина
тайги. Когда же тот внезапно накатил на охотников, скрипя педалями и
звеня велосипедным звонком, в воздухе весьма недвусмысленно запахло
серой.
Медведь, увидев людей, бросил велосипед и, встав на задние лапы начал,
как его и учили в цирке отплясывать "Барыню".
На Семена Афанасьевича было жалко смотреть. Шнур задумчиво зарядил ружье
и выстрелил в воздух. Медведь, не долго думая быстро скрылся в лесу, из
которого он с такой помпой недавно появился.
- Что это было, - немного заикаясь, спросил губернатор.
- Мне почему-то кажется, что нам все показалось, - попытался выбраться
из неприятной ситуации глава администрации.
- Может быть, и показалось, - согласился губернатор, - но мне что-то уже
расхотелось охотиться. Что у нас дальше по программе?
Следующие три часа, пока парились в бане, ели уху из судака и пили
водку, Кутузов, как мог, заглаживал ситуацию. И это ему почти удалось.
Губернатор снова подобрел и, казалось уже и забыл про катающегося по
местным лесам на велосипеде медведя и про свою испорченную униформу. К
сожалению, Семен Афанасьевич забыл про оставшуюся часть программы.
Вечером в здание местной администрации губернатор вошел первым и с
порога увидел стоящего на двух лапах огромное чучело медведя, держащего
в лапах поднос, на котором уютно расположились рюмка водки и тарелочка с
маринованными, хрустящими огурчиками. На шее у Топтыгина висела табличка
с надписью:
"Медведь бурый. Вес 350 кг. Добыт губернатором N-ской области лично в
охотхозяйстве "Боголюбовское" Любомудровского района".
Губернатор подошел, выпил водку и только хотел подцепить из тарелки
огурец, как стоящий сбоку цыганский хор, привезенный прокурором из
соседнего района, грянул "Хэппи берздэй чу ю"!

Так завершилась эта история. Жизнь в районе потихоньку вошла в прежнее
русло. Губернатор больше к нам не заезживал. Глава администрации ушел на
пенсию. Медведя ближе к зиме поймали и отправили обратно в зоопарк.
Тетка Зоя подала было иск в суд на местную власть за порчу велосипеда в
размере 200 рублей, но потом передумала и забрала заявление обратно.
http://artofwar.ru/z/zotikow_d/text_0320.shtml

Жена вроде не блондинка...

Мы воду для питья покупаем в ларьке. И обычно берем воду сразу в
стандартной 20-литровой пластиковой бутыли, которая дома помещается в
перевернутом к верху дном виде на специальную фаянсовую емкость (ВАЖНО!)
примерно 10-12 литрового объема с краником, чтобы воду наливать не
мучаясь. Но мне недавно сделали небольшую операцию и тяжести более 5 кг.
поднимать временно запретили. Ессно жена 20-литровку таскать не будет,
поэтому решили сходить до водного (или водянного...) ларька с двумя
пластиковыми пятилитровками. А так как мы заодно гуляли с ребенком, то
жена решила воду занести сразу, чтобы не таскаться с ней. Потом мы
догуляли с ребенком и пошли домой. Но когда, дома, я обнаружил на полу в
кухне наполовину (5+5 литров) заполненную водой 20 литровую бутыль, я
понял что жена моя в душе все-таки блондинка. Я позвал ее и указав на
бутыль спросил: почему вода здесь? Она сказала что бутыль одной
поднимать неудобно, а раз 5кг. мне поднимать можно, то вдвоем мы бутыль
на емкость водрузим легко. Пришлось задать дополнительный вопрос почему
она пятилитровки сразу в емкость не перелила, минуя бутыль? Обиженный
взгляд на меня. Ступор. Занавес.

Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых, возникает
вопрос: "А она на член натянется?"

Посетите сайт для неверующих!!!! WWW.Boga.net.

История провинциального города

Первое упоминание о городе Упатьевске встречается в 1380 г. Дмитрий
Донской в письме князю Михаилу Унженскому отметил, что "... нет более
подлых и воровитых людишек, нежели упатьевцы". Оказалось, что жители
города обещали поставить сено в армию хана Мамая и даже крест целовали,
но обещания своего не сдержали и тем самым едва не сорвали знаменитую
Куликовскую битву и не лишили князя великой победы. Оттого тот и
гневался.
Затем город несколько веков пребывал в полусонном состоянии, пока до
него не докатилось эхо гражданской войны.
Бывший выпускник местной гимназии, а затем командир полка "Красные
буревестники революции" Алексей Попович, взяв город в "клещи", предъявил
ультиматум засевшим в Упатьевске деникинцам. Не учтя того факта, что
белые успели вывести свои войска и на ультиматум просто не кому было
ответить, Попович дал команду "Огонь! " и в результате многочасового
артиллерийского обстрела большая часть домов и хозпостроек в городе была
разрушена.
Восстановленная советская власть признала заслуги комполка в раздувании
мирового пожара на локальной территории и, наградив его орденом
"Красного знамени", назвала главный и единственный проспект города
"имени Большевика Поповича".
В Упатьевске началась бурная жизнь. Чистки военного коммунизма сменялись
колбасными прилавками НЭПА. Борьба с левым уклоном в один момент
менялась на борьбу с правым. Словом, чтобы выжить, необходимо было
держать нос по ветру и изменять свой курс в полном соответствии с курсом
партии.
Алексей Попович выжил и к началу войны с немцами занимал почетную
должность председателя Упатьевского райкома.
Война началась в полном несоответствии с инструкциями ЦК партии. Вместо
победоносного разгрома врага на его территории, наши войска, почему-то
очень быстро оказались в окрестностях Упатьевска. Через город в сторону
столицы нескончаемым потоком несколько дней тянулись колонны солдат и
техники. Затем все стихло. Упатьевск, в целях спрямления линии фронта,
Ставка решила оставить немцам.
В райкоме партии царил полный хаос. Секретарша Нюра жгла в печи
секретные документы: отчеты в обком о ходе посевной, сводки с колхозов и
совхозов, личные дела коммунистов.
- Алексей Владимирович, что с портретами-то делать. У нас, чай, все
Политбюро по стенкам висит и маршалы наши.
- И с нами Ворошилов, первый красный офицер! – Попович грустно
усмехнулся. – Политбюро, Нюра, не трогай. Это святое. Политбюро с собой
в лес возьмем. В партизаны!
Алексей Попович был коммунистом до мозга костей. Он верил в мировую
революцию, светлое будущее и товарища Сталина. В одном из последних
пакетов, поступивших из обкома, был приказ Верховного Главнокомандующего
о тактике выжженной земли. Ничего не оставлять врагу. Сжигать дома,
взрывать мосты, водокачки, угонять скот.
Ответственность за выполнение приказа была возложена на местные
партийные органы.
Попович взял под козырек и в течение недели в Упатьевске были
заминированы все хозяйственные объекты, железнодорожная станции и мост
через речку Куземку. Все коммунисты города, не признанные в действующую
армию, мобилизовывались в партизанский отряд "За Родину".
Словом, все было готово к появлению немецко-фашистких захватчиков.
Поэтому, когда в кабинете у Поповича раздался телефонный звонок и
взволнованный голос дежурного по станции прокричал, что в окрестностях
города появились немцы, председатель райкома ничуть не удивился.
- Ну что, хлопцы, - Алексей Владимирович обвел глазами коммунистов,
пришедших по срочному вызову в райком, - пришла наша пора. Покажем
гадам, как воюют герои гражданской войны. Начальник штаба, слушай мою
команду. Взрывай все, к чертовой матери!
Через полчаса полсотни человек, вооруженных, чем попало, уходили в
окрестные леса. Сзади их раздавались все новые и новые взрывы. Так
Попович уничтожил Упатьевск во второй раз.
Самое любопытное заключалось в том, что немцы, замеченные дежурным по
станции и принятые за авангард противника, на самом деле оказались
заблудившейся группой тылового обеспечения. Увидев, как прямо перед ними
взрываются паровозы и вагоны на станции, они исчезли так же быстро, как
и появились. Больше, на всем протяжении войны, в Упатьевске
немецко-фашистких войск не было. Точно так же, как наша Ставка решила
сдать город, немецкое командование брать его не стала, опасаясь попасть
в "котел". Затем ситуация на фронтах резко изменилась, началась
знаменитая битва за Москву и про Упатьевск все забыли.
Попович этого не знал и, пребывая в полной уверенности, что находится на
захваченной врагом земле, открыл боевые действия. Партизанский отряд "За
Родину" под командованием председателя Упатьевского райкома партии
Алексея Поповича был единственным за годы Великой Отечественной войны,
воевавшим на своей территории.
Воевал он недолго, около месяца. К счастью для Поповича, партизаны не
успели нанести существенного вреда Родине. Так, сожгли пару сараев, да,
уничтожив железнодорожные пути в нескольких местах, крушения воинских
эшелонов не устроили. Что и отметила особая партийная комиссия,
разбиравшая впоследствии персональное дело коммуниста Поповича. Конечно,
в другое время его расстреляли без суда и следствия. Но атмосфера
всеобщего бардака, царившего в первые месяцы войны, спасла председателя
райкома. Его выгнали из партии и отправили на фронт искупать вину. В
принципе, коммунист Попович действовал строго по инструкциям, не его
вина, что фашисты отказались оккупировать город, да и ситуацию
парткомиссии надо было срочно "замазать".
В краеведческом музее города Упатьевска до сих пор хранятся буденовка,
шашка и маузер большевика Поповича. Проспект же его имени, после
восстановления города, был переименован. Теперь он носит гордое, но
немного длинное название "В честь победы на Куликовом поле".

http://artofwar.ru/z/zotikow_d/text_0230.shtml

Все события, имена и пр. выдуманы.

Только что...
Сидим на работе (торговля недвижимостью) и раздается звонок, спрашивают
о земельном участке. Видимо звонок ошибочно повторный, т. е. человек
этот участок уже смотрел и вспоминая говорит, что это тот участок, на
котором вода стоит и кладет трубку. Дамочки, которые занимаются его
(участка) продажей как бы продолжая разговор говорят что воды там нет...
уже... всю отсосали. И тут у нас происходит следующий диалог:
Я: - Не отсосали (с намеком ессно), а откачали наверное?
Они: - У нас же нет оборудования для откачки.
Я: - Ну а для отсоса конечно всегда при себе (уже откровенно ухмыляясь)!

Ехидные улыбки и дежурное обзывание "пошляком" заработал...

Недавно сделал операцию обрезания и сын (10 лет) случайно увидел процесс
перевязки. Он есстественно поинтересовался что тут происходит и с какой
целью была сделана операция. Пришлось ему выкладывать стандартные
объяснения необходимости данной операции, одним из которых было то,
чтобы под крайней плотью грязь не скапливалась. А потом он видимо
рассказал об увиденном старшему двоюродному брату (13 лет) и выдал свою
слегка подкорректированную версию необходимости этого. Он сказал
дословно: "А это для того чтобы песок под кожей не собирался." Я плакал.

ЗЫ Теперь мне ясно откуда пошло выражение "песок сыплется"...

О богатстве русского языка

Заходит майор-проверяющий (М) в хлев (типа, подворье при казарме).
Видит - солдат (С) свинью еб...т
М обалдевает, спрашивает солдата , зачем он это делает.
С : прапорщик приказал
М: расскажи подробней
С: Он мне говорит- день ее корми, день х...й в жопу.

Новая рекламная акция от Билайн: подключи друга и получи в подарок
полосатые женские трусики на двоих!

взято на конференции на dosug.org

Не буду надолго задерживать внимание достопочтенной публики, но не
рассказать, о чем ниже, невозможно...

... пытаясь, вчера, изловчить кого-нибудь на выезд,...
... наткнулся на прелюбопытнейшее объявление, на: www.intim.org/, в
разделе "Выезд" и "Индивидуалки"...

.................... АДРЕНАЛИНА........................
............ Минет с заглатыванием Яиц.................

- Не подвергнуться такому приключению - зря поле перейти!
- подумал я, и отважно решился.

Звоню! Соединяють сразу... ,время позднее...

- Здравствуйте,... на предмет Яиц и заглатывания я,... правильно
попал...
- Ну? - в трубке, явно прикрывающийся рукой, женский голос, - Вы, все
узнали-то - откуда?
- Узнал я все,... из Интернето-Блуда, Имею Яйцы,...-
так сказать, - И настроенье... , Хочу, чтоб все случилось - у меня,... В
далекий край, езжать робею,... Опять-же, тормозит непредсказуемость
последствий, Адреналина - надо-ж так назваться,... Эт вам не в
барабанчик стукать.... а?
- Звоните через час, а лучше, или,... через полтора часа звоните, -
голос в трубке задумывается.
- Минуточку, минуточку Мадам,... Позвольте уточнить нюансы,...
Накернить, так сказать, - настаиваю я,...... - За деньги, за какие-же
такие, возможно То, о чем я прочитал, И воаще, в каждом-ли
индивидуальном случае, проходит Диво это на Ура (без осложнений),... В
чем тут секрет, такого трюка?
- "Секрета нет, но Он в подходе",... Звоните через 2 часа! , а денешки,
100$ - за 2. - изрек далекий голос и исчез.
Связь прервалАсь.

Через 2ч. - Звоню!

- А Я, уже Вас заждалась, - голос в трубке тот же, но другой (звенит
ручьем и дышить томно), - Ну, ехать то куда? ,... Такси оплатишь?
- Да радь такого дела, - говорю, - Не токмоть бл. такси, а даже Сани,
готов я оплатить, пиши и тел. и адрес, Езжай быстрей,... Увидишь, как
рука моя щедра, а яйцы мыты,... Надеюсь, что останемся вполне,... Ой,
стой. стой. стой, как звать то бл. ин тебя на самом деле?
- Рита...

Долгое время ожидания.

Прохаживаюсь из угла в угол, рассматривая собственные яйца,
фантазирую.....
- Да - уж,... Славно...

Примерно через час,... звонок по телефону:
- А это Я, Рита...
- Ну? - волнуюсь Я... - Вы где? , Рубеж Надежд, Глубин Царица,... Все
приготовленно уже...
- А Я,... сегодня не приеду,... так вот вышло,... надеюсь буду
прощенА...
- Ты охуела что-ль, Кума! ,... Я здесь хожу звеню мудями, четвертый час,
а ты - "так вышло"... Да в рот тебе четыре дышла... и яйца страуса
НандУ...
- Тем более - не приеду, - выдавила Адреналина-Рита и вырубила телефон.
- Пошла ты милая в Манду, - плюнул я, в опустевший телефон.
- Ду-ду-ду, - ответило эхо...

Вот так,... поманисься на ТРЮК, а это глюк!... Тьфу бля...

За Сим...demon (Ab ovo... - С Яйца)

Ежели - загланет, все-таки Ритуля у кого - чиркните...

В НЛО не веришь пока сам с ума не сойдешь

многоЖЖонец

А может все-таки не "Единая Россия", а едимые Россию?
Или может еще проще: поедающие Россию?

Кто-то тут рассказывал, что в Windows-е невозможно создать папку или
файл с названием "con" (ботаник по нашенски). Типа так Билла Гейтса в
детсве обзывали, на что тот так обиделся что теперь это слово в его
гребанной операционнке под запретом. Я попробовал создать файл с таким
названием в Word-е, на что мной был получен следующий ответ от ентой
программы (дословно): "Con" является зарезервированным именем
устройства. Вот задумался: это надо понимать как "con" у нас уже есть и
других нам не надо? То есть это тонкий способ издевательства над боссом
от рядовых сотрудников мелкософта или это кто-то из наших при переводе
программы на русский?

Лунная соната
Вино "Мирабель" появилось в магазинах Парижа в сентябре 1875 года.
Появилось и появилось, мало ли вина продается во французской столице.
"Мирабель" скромно пылилось на прилавках до тех пор, пока в "Санд" не
вышла статья известного дегустатора Шарля Кавура "О природе вещей". Мсье
Кавур в своей статье рассказал читателям об удивительном случае,
произошедшим с ним в известном ресторане "Максим" прямо на рабочем месте
во время дегустации новой партии вин. Попробовав мадеру урожая семьдесят
третьего года и, как обычно, восхитившись ее необыкновенным вкусом,
дегустатор обратил внимание на бутылку неизвестного ему вина. Мсье Кавур
честно признается, что первым желанием было вылить, не пробуя, это вино
в ведро, так как существовала полная уверенность, что оно
преотвратительное. Но высокий профессионализм взял верх и дегустатор,
открыв бутылку, сделал несколько маленьких глотков. Дальнейшие события
описываются довольно сумбурно.
Мсье Кавур почувствовал невероятную легкость в теле и легкое
головокружение. Внезапно на него напало странное желание петь, и он
запел. Дивный тенор, доносящийся с кухни ресторана, привлек внимание
персонала и посетителей. Закончив арию Герцога и взяв напоследок верхнее
"ля", мсье Кавур услышал бурю аплодисментов и крики "Браво" и даже
"Брависсимо". Так известный дегустатор обрел новый талант. Обрел
благодаря неизвестному вину.
Мсье Кавур, придя домой, решил испытать действие вина на жене, женщине
обделенной какими-нибудь способностями вообще, за исключением таланта
рожать в большом количестве ребятишек. Предложив супруге стаканчик
"Мирабели", дегустатор ожидал, что у жены прорежется дивное сопрано, но
вино подействовало иным образом. Супруга мсье Кавура внезапно накинулась
на него и овладела дегустатором прямо в гостиной на глазах у изумленных
слуг.
Вероятно, вино пробуждает скрытые таланты человека, сделал вывод мсье
Кавур и продолжил свои эксперименты. Вино предлагалось попробовать всем
друзьям и знакомым. У трех человек никакого эффекта кроме легкого
опьянения замечено не было. Директор банка мсье де Бюсси, после первого
же глотка схватил перо, лист бумаги и написал чудные вирши. Мадам Лямур,
сорокапятилетняя матрона, мать троих детей села на шпагат и после
попытки сделать сальто-мортале попала в госпиталь. Владелец казино
Виктор Роже прямо в ресторане на салфетке привел доказательство теоремы
Ферма. Известный жокей Андре сделал восхитительную копию картины
Рембрандта "Тайная вечеря", тут же проданную на аукционе за сто тысяч
франков. К сожалению, воздействие вина имело и негативные последствия.
Так министр юстиции Франции, попробовав "Мирабель" за столиком ресторана
"Максим", тут же снял с директора ресторана дорогие швейцарские часы и,
уже уходя, унес с собой столовые приборы.
Статья в газете произвела эффект разорвавшейся бомбы. Все кинулись в
магазины покупать чудесное вино, и к вечеру его запасы были исчерпаны.
Дотошные журналисты "Санд" провели собственное расследование, и вот что
выяснилось. Вино было произведено в текущем году на южном побережье
страны возле маленького и неизвестного никому городка Канн в деревушке
Сент-Жермен из винограда сорта "Мирабель". Сами жители деревни не
испытывали от воздействия вина никакого эффекта, вероятно потому, что
имели привычку разбавлять его водой.

На следующий год огромное количество народа собралось на сбор урожая в
Сент-Жермене и трудно описать то огромное разочарование толпы, когда
выяснилось, что кроме приятного во всех отношениях вкуса, вино не
обладает больше никакими достоинствами. Вероятно, активность солнца была
недостаточной или осадков выпало больше нормы. Так или иначе, эта
история постепенно забылась и была вытеснена со страниц прессы другими,
не менее сенсационными новостями, как-то: появление снежного человека в
предместьях Парижа или рождение абсолютно черного ребенка графиней де
Момпень. Но история, забытая во Франции, получила неожиданное
продолжение через несколько лет в небольшом провинциальном городе
России.

Илья Николаевич, укутавшись в бобровую шубу, да так, что наружу торчала
только борода, возвращался домой из поездки в Санкт-Петербург. Извозчик,
сидя на облучке, лихо подгонял свежую тройку лошадей, взятую на
последнем перегоне. До города оставалось час, полтора лету. Полозья
скрипели по свежему, только выпавшему снегу, настроение было прекрасное.
Только позавчера Илья Николаевич получил из рук директора департамента
образования "Владимира" третьей степени за верную службу царю и
отечеству. Впереди ждал уютный дом, верная жена и дети. При мысле о
детях, настроение Ильи Николаевича резко изменилось. Отпрыски явно
разочаровывали его и супругу. Отсутствие каких-либо способностей,
нежелание учиться и стойкое сопротивление родительской воле. И это у
детей инспектора по всем школам города! Воистину, сапожник без сапог.
Илья Николаевич использовал уже все методы: бил, уговаривал, грозил
отдать в приют - ничего не помогало. Оставалось последнее средство. Оно,
это средство покоилось сейчас в саквояже инспектора, заботливо укутанное
в теплую вязаную кофту...
Получив "Владимира" Илья Николаевич решил отметить награду в "Славянском
базаре" в кругу старых университетских друзей. Кутили по крупному. Уже
пел цыганский хор: "К нам приехал, к нам приехал..." Уже за столом
появились какие-то незнакомые барышни, как статский советник Владимир
Иванович Балашов рассказал удивительную историю о своих приключениях в
Париже, из коего он недавно возвратился. Владимир Иванович, как и тысячи
парижан прочел статью мсье Кавура в газете "Санд" и тотчас же ринулся в
ближайший магазинчик. Ему несказанно повезло - целый ящик вина
"Мирабель" удалось купить до того, как толпа французиков смела его прочь
от прилавка. Изрядно помятый, но несказанно счастливый Балашов, погрузил
вино в пролетку и поехал окольными тропами в гостиницу. Там, запершись в
номере, он произвел дегустацию и тут же накропал философский трактат:
"Как нам обустроить Россиию". В этом труде он предлагал дать землю
крестьянам, разрешить свободу слова и отменить черту оседлости.
Трактат тут же был опубликован в "Таймз" и Балашов получил широкую
известность во всех либеральных кругах. Даже Александр второй вызывал
его по прибытии для тайной аудиенции.
Илья Николаевич сразу понял, что чудесное вино - единственное средство
для наставления своих детей на путь истинный и выпросил таки бутылочку.
И вот она, укутанная в кофту, лежала в саквояже у инспектора.
- Тпру у, стоять родимая, - извозчик натянул поводья и остановил лошадей
возле дома инспектора, - приехали, Ваше Благородие!
Илья Николаевич кряхтя выполз из кибитки и оглянулся. Яркое солнце било
в снег и крыши домов. Из кухни тянуло щами из кислой капусты.
- Красота, не то что в столице, - не к месту вспомнив Лили из
"Славянского базара", Илья Николаевич поспешил на доклад к супруге.
После обеда, раздобрев, инспектор по школам уютно расположился возле
камина, покуривая трубочку голландского табака. Вспомнив про вино, он
решил начать эксперимент со старшего сына, пробегавшего в этот момент
через гостиную.
- Александр, будь любезен, подойди ко мне.
- Слушаю, папа.
- Я устал от твоей бесталанности. Но, только что из Парижа, специально,
ты понимаешь, специально для тебя привезли чудесное лекарство. Будешь
принимать его по столовой ложке под моим присмотром каждый день. Ты
станешь самым сильным и умным в школе. Если лекарство подействует, дадим
его и другим детям. Ты все
понял, Саша.
- Конечно, папа, - ответил старший сын, радуясь, что сегодня не будет
длинных нотаций, - давайте я приму и побегу на улицу.
Илья Николаевич достал бутылочку заветного вина, распечатал ее и дал
попробовать сыну. Ничего не произошло. Александр выпив, убежал играть в
снежки с друзьями.
- Ему уже, наверное, ничего не поможет, горестно вздохнул инспектор и
убрал бутылку в буфет. То, что младший сын внимательно наблюдал за всем
этим действием, инспектор не заметил и отправился отдыхать в свой
кабинет.

***

Нельзя сказать, что младший сынок Ильи Николаевича Владимир был
абсолютно бесталанным мальчиком. К своим десяти годам Володя умел читать
и даже музицировал под присмотром матери. Но в гимназии его положение
было ужасающим.
Одноклассники постоянно издевались над Вовой, дразнили его лопоухим и
постоянно ставили пиявки на лоб. Особенно отличался сын директора
гимназии Федора Михайловича Саша. Тот вообще не давал прохода Володе,
подкладывал кнопки на его парту и, когда учитель отворачивался к доске,
отвешивал ему здоровый щелбан.
- Ну, очень больно, - потер лоб Володя, внимательно наблюдая в замочную
скважину за манипуляциями отца и вслушиваясь в его разговор со старшим
сыном.
Подождав, пока из кабинета не начнет доносится тихое посапывание,
потихоньку переходящее в храп, Владимир прокрался в гостиную, достал из
буфета бутылочку вина и сделал несколько больших глотков.
- Ну, теперь держитесь, - подумал он про своих обидчиков, - теперь всем
отомщу. Затем, чтобы не попасться, Володя налил в бутылку воды из
графина и поставил вино обратно. Как будто ничего и не было.
В гостиную вошла мать. Она открыла крышку пианино и заиграла свою
любимую "Лунную сонату". Володя подошел к ней и внимательно слушал.
- Что тебе, сынок? - закончив играть, спросила Мария Александровна.
- Мама, а ты царя видела?
- Видела один раз.
- И какой он.
- Очень большой и очень добрый.
- Ну, ну, - Володя развернулся и побежал играть в снежки с ребятами.
Солнце уже уходило за большую снежную тучу. На тихий провинциальный
Симбирск
надвигалась метель.
- Володенька, надень шарф, - прокричала вслед сыну Мария Александровна.

- Хорошо, обязательно надену, - ответил Володя. Он очень любил маму.

Илья Николаевич, укутавшись в бобровую шубу, да так, что наружу торчала
только борода, возвращался домой из поездки в Санкт-Петербург. Извозчик,
сидя на облучке, лихо подгонял свежую тройку лошадей, взятую на
последнем перегоне. До города оставалось час, полтора лету. Полозья
скрипели по свежему, только выпавшему снегу, настроение было прекрасное.
Только позавчера Илья Николаевич получил из рук директора департамента
образования "Владимира" третьей степени за верную службу царю и
отечеству. Впереди ждал уютный дом, верная жена и дети. При мысле о
детях, настроение Ильи Николаевича резко изменилось. Отпрыски явно
разочаровывали его и супругу. Отсутствие каких-либо способностей,
нежелание учиться и стойкое сопротивление родительской воле. И это у
детей инспектора по всем школам города! Воистину, сапожник без сапог.
Илья Николаевич использовал уже все методы: бил, уговаривал, грозил
отдать в приют - ничего не помогало. Оставалось последнее средство. Оно,
это средство покоилось сейчас в саквояже инспектора, заботливо укутанное
в теплую вязаную кофту...
Получив "Владимира" Илья Николаевич решил отметить награду в "Славянском
базаре" в кругу старых университетских друзей. Кутили по крупному. Уже
пел цыганский хор: "К нам приехал, к нам приехал..." Уже за столом
появились какие-то незнакомые барышни, как статский советник Владимир
Иванович Балашов рассказал удивительную историю о своих приключениях в
Париже, из коего он недавно возвратился. Владимир Иванович, как и тысячи
парижан прочел статью мсье Кавура в газете "Санд" и тотчас же ринулся в
ближайший магазинчик. Ему несказанно повезло - целый ящик вина
"Мирабель" удалось купить до того, как толпа французиков смела его прочь
от прилавка. Изрядно помятый, но несказанно счастливый Балашов, погрузил
вино в пролетку и поехал окольными тропами в гостиницу. Там, запершись в
номере, он произвел дегустацию и тут же накропал философский трактат:
"Как нам обустроить Россиию". В этом труде он предлагал дать землю
крестьянам, разрешить свободу слова и отменить черту оседлости.
Трактат тут же был опубликован в "Таймз" и Балашов получил широкую
известность во всех либеральных кругах. Даже Александр второй вызывал
его по прибытии для тайной аудиенции.
Илья Николаевич сразу понял, что чудесное вино - единственное средство
для наставления своих детей на путь истинный и выпросил таки бутылочку.
И вот она, укутанная в кофту, лежала в саквояже у инспектора.
- Тпру у, стоять родимая, - извозчик натянул поводья и остановил лошадей
возле дома инспектора, - приехали, Ваше Благородие!
Илья Николаевич кряхтя выполз из кибитки и оглянулся. Яркое солнце било
в снег и крыши домов. Из кухни тянуло щами из кислой капусты.
- Красота, не то что в столице, - не к месту вспомнив Лили из
"Славянского базара", Илья Николаевич поспешил на доклад к супруге.
После обеда, раздобрев, инспектор по школам уютно расположился возле
камина, покуривая трубочку голландского табака. Вспомнив про вино, он
решил начать эксперимент со старшего сына, пробегавшего в этот момент
через гостиную.
- Александр, будь любезен, подойди ко мне.
- Слушаю, папа.
- Я устал от твоей бесталанности. Но, только что из Парижа, специально,
ты понимаешь, специально для тебя привезли чудесное лекарство. Будешь
принимать его по столовой ложке под моим присмотром каждый день. Ты
станешь самым сильным и умным в школе. Если лекарство подействует, дадим
его и другим детям. Ты все
понял, Саша.
- Конечно, папа, - ответил старший сын, радуясь, что сегодня не будет
длинных нотаций, - давайте я приму и побегу на улицу.
Илья Николаевич достал бутылочку заветного вина, распечатал ее и дал
попробовать сыну. Ничего не произошло. Александр выпив, убежал играть в
снежки с друзьями.
- Ему уже, наверное, ничего не поможет, горестно вздохнул инспектор и
убрал бутылку в буфет. То, что младший сын внимательно наблюдал за всем
этим действием, инспектор не заметил и отправился отдыхать в свой
кабинет.

***

Нельзя сказать, что младший сынок Ильи Николаевича Владимир был
абсолютно бесталанным мальчиком. К своим десяти годам Володя умел читать
и даже музицировал под присмотром матери. Но в гимназии его положение
было ужасающим.
Одноклассники постоянно издевались над Вовой, дразнили его лопоухим и
постоянно ставили пиявки на лоб. Особенно отличался сын директора
гимназии Федора Михайловича Саша. Тот вообще не давал прохода Володе,
подкладывал кнопки на его парту и, когда учитель отворачивался к доске,
отвешивал ему здоровый щелбан.
- Ну, очень больно, - потер лоб Володя, внимательно наблюдая в замочную
скважину за манипуляциями отца и вслушиваясь в его разговор со старшим
сыном.
Подождав, пока из кабинета не начнет доносится тихое посапывание,
потихоньку переходящее в храп, Владимир прокрался в гостиную, достал из
буфета бутылочку вина и сделал несколько больших глотков.
- Ну, теперь держитесь, - подумал он про своих обидчиков, - теперь всем
отомщу. Затем, чтобы не попасться, Володя налил в бутылку воды из
графина и поставил вино обратно. Как будто ничего и не было.
В гостиную вошла мать. Она открыла крышку пианино и заиграла свою
любимую "Лунную сонату". Володя подошел к ней и внимательно слушал.
- Что тебе, сынок? - закончив играть, спросила Мария Александровна.
- Мама, а ты царя видела?
- Видела один раз.
- И какой он.
- Очень большой и очень добрый.
- Ну, ну, - Володя развернулся и побежал играть в снежки с ребятами.
Солнце уже уходило за большую снежную тучу. На тихий провинциальный
Симбирск
надвигалась метель.
- Володенька, надень шарф, - прокричала вслед сыну Мария Александровна.

- Хорошо, обязательно надену, - ответил Володя. Он очень любил маму.

История не история...
Так, случай, вспоминающийся с улыбкой. Когда-то давненько, в конце 80-х,
мы только начинали изучать компьютерное дело. И одна девушка (с
диагнозом: блондиго) спросила у студента-старшекурсника как удалить
символ на экране (кстати тогда еще ДВК-и у нас были). На что тот с вполне
серьезным видом сказал, что необходимо потереть пальчиком и символ
удалится. Причем она действительно попробовала это сделать и даже
начала было возмущаться, что у нее не получается, и только обратив
внимание на наш хохот, поняла что ее подкололи. Ладно хоть поняла :)

А может динозавры вымерли из-за появления все большего количества
пидозавров?