Новые истории - основной выпуск

Берегись колхозника!
В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз.
Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя:
- Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам
полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую,
Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами,
золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра
и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается.
Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Он только добавил:
- Кто что нашел, никому ни слова - сразу в правление мне несите,
награжу.
"Ага, щас", подумали городские интеллигенты, "нашел лохов царские цацки
в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!"
Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две
штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю -
мотыгой по темени, все сурово!
Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и
спать. Утром с первыми лучами солнца - мы все в поле. Вкалывали так, что
уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас
смотрит и говорит:
- Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали.
Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим
ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши
десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам:
- Ну, нарыли золота?
- А откуда, собственно, вы-то знаете?
- Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к
вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи
километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это
поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все
перелопатили.
Слова "лох" и "мотыга" для меня до сих пор взаимосвязаны.

Интервью с губернатором Нижегородской области Шанцевым
http://www.irn.ru/articles/11660.html

... На ГАЗе сегодня имеются технологии, которые ничуть не уступают
западным. Менеджмент привлек японских консультантов, которые убрали всю
"муду"...
- Извините?!
- У японцев есть слово "муда", обозначающее бесполезную работу. У нас ею
занимаются 70-80 процентов работников...

Понравился комментарий на статью "Что думают иностранцы о Москве" из
gazeta.ru:

23 июля 2007
Действительно, веселый город. Где еще тебе на кассе супермаркета скажут
"Хайль Гитлер", узнав, что ты из Германии...
Евгений

Артисты-животные

Есть точка зрения, что артистами не становятся, а рождаются - ну есть у
человека потребность лицедействовать и получать свою порцию славы и без
этого он сохнет, чахнет и становиться несчастен. Животным на мой взгляд
проще - они работают чисто за гонорар, хотя не исключаю и духовной
потребности.
Собачка породы цвергшнауцер - небольшого росточка, серенькая. Есть у нас
мороженица около автобусной остановки, подходишь стоишь очередь обычно
три-четыре минуты. Собачка за это время начинает бегать по обычно
многолюдной остановке с крайне встревоженным видом, заглядывать всем в
глаза, растерянно останавливаться, поджав лапку с несчастнейшим видом и
через минуту вокруг нее собирается толпа, все обсуждают "собачка
потерялась", жалеют, три-четыре человека говорят: "если хозяин не
найдется - заберем себе", открываются сумки, достаются сосиски - собачка
проголодалась; она крайне стеснительно и деликатно ест (хотя дома и по
помойкам осатанело жрет), вызывая всеобщее умиление и представление
продолжается пока не купишь мороженое и не позовешь собаку. Она
поворачивается ко всем спиной и убегает к хозяину, оставляя всех
сочувствующих в ступоре - хозяин-то находился в 10 метрах.
Вообще комедия ломается при появлении любой жертвы - обычно это женщины с
сумками и частенько небезвозмездно. Однажды, проходила старушка, которая
пожалев несчастную собачку из сумочки достала пряник, завернутый в
платочек и половину отдала несчастной собачке. У меня слезы на глаза
навернулись - я подошел, извинился, попытался что-то купить бабушке, а
собачка стояла рядом с несчастным видом, изображая, что пряничек был ее
единственной едой за последнюю неделю.
Гонорар за выступление можно заработать по разному. В г. Нара (древняя
столица Японии) огромный парк, в котором гуляет неимоверное количество
оленей. Продаются специальные печенья, чтобы их кормить. Мы купили такое
и когда стали разворачивать пакет, огромная толпа оленей кинулась на
нас, они обступили нас со всех сторон и отпихивая друг друга вырывали
печенья у нас из рук. Самый маленький олененок не мог протиснуться к
кормушке и скакал сзади других пытаясь то подпрыгнуть, то протиснуться и
беспрерывно жалобно и негромко вопил. Другие олени были отодвинуты и
пареньку (мб девчонке) досталось полпакета. Потом я обратил внимание, что
все туристы отдавали персонально этому "несчастному" самую большую
пайку.

И снова о непредсказуемых ситуациях!
... Пару лет назад ухаживал я за симпатичной девушкой Светой (ей тогда
было восемнадцать лет, а мне на пяток побольше). Мои ухаживания она
принимала весьма благосклонно (ибо был при деньгах и машине), но весьма
холодно (нравился ей мой кореш Костя, этакий плейбой местного масштаба,
весьма смазливой для дам наружности и обладающий природным обаянием). Уж
я и так, и этак старался, но все время терпел неудачу, хотя желал не
просто перепихнуться а завести долгие отношения.
И вот на ее девятнадцатый день рождения, собрались мы на даче ее
предков, дабы все это дело отпраздновать. Костяна с нами не было-уехал
бабку хоронить. Я удвоил усилия (конкурент-то отсуствовал!);
танцы-обжиманцы, нежные слова и т. д. Светка от шампанского и ласки
совершенно разомлела и увлечь ее в отдельную комнату не составило труда.
Там мы начали страстно целоваться, завалились на диван, однако едва я
собирался пойти дальше, меня вежливо, но настойчиво отпихивали.
Вот тут я озверел (каюсь). Наверное, еще немного и я бы ее изнасиловал,
и дальнейшая моя судьба сложилась печально, как вдруг крепость пала.
... Часа чере два мы оба совершенно выдохлись и она удобно расположилась
у меня на груди. Некоторое время молчали, приходя в себя, а потом она
вдруг задумчиво говорит;
- Наверное, не надо тебе говорить... Но молчать не смогу... Знаешь, я
такая распутная...
- ???
- Я три дня назад на этой самой кровати с Костиком... Ну, помнишь, я
тебе сказала, что надо реферат готовить... Я его так люблю...
- А че ж тогда...-просипел я, уязвленный до глубины души, - Со мной
тогда...
- Ой, знаешь, он меня так разочаровал! Тискал так, что я вся потекла, а
сам как кролик пять минут подергался и захрапел! А с тобой полный
улет...
Пока я переваривал новость, Светка ко мне прижалась и промурлыкала;
- Да ну его, бабника... Чем я раньше думала...
... В общем, с той ночи я еще несколько месяцев Светку пылесосил, но
большое и светлое чувство умерло. Да и секс как-то перестал радовать. В
общем расстались мы. Костик? Костик чере год женился на ее лучшей
подруге Ольге и уже завел ребенка. Светка? Так, перебивается короткими
романчиками... Я? Такая же фигня... Друг друга сторонимся. Надо было ей
молчать, дуре...
(Имена, возраст и место действия персонажей изменены).

попал в кампанию серьезных юристов, один рассказал поучительную историю.

В ООН принимали закон о борьбе с сексуальными преступлениями (в части,
касающейся вывоза женщин за границу для сексуальной эксплутации и пр.).
Ну и порешали, что женщины нуждаются в компенсации. Заложили в закон
норму, что все самолеты-паровозы-автомобили, на которых специально возят
женщин в другие страны, у владельцев конфискуются, продаются, и из этого
бабла формируется специальный фонд.

Лирическое отступление - для любого юриста понятно, что эти транспортные
средства являются предметом совершения преступления.

Работали долго, до 3 ночи, все на пределе, вроде все написали (утром ООН
рассматривает), и довольные ушли спать. Утром один из авторов берет
перевод на русский и читает:
"Компенсация жертвам сексуальных преступлений осуществляется предметом
совершения преступления."

Еле -еле успели исправить, хотя на английском читалось (и писалось)
совершенно понятно.
Так что не ругайте непонятные законы в стране с великим и могучим
русским языком, который доведет хрен знает куда.

СКК

Лет восемь назад было.
Еду по Москве в сторону Митино. Разогнался со светофора, километров
восемьдесят. Останавливает инспектор ГАИ.
И: Добрый день, инспектор такой-то. Превышаете, гражданин.
Я: Не может быть.
Инспектор показывает радар - 74 км/ч.
И: И какая разрешенная скорость движения в населенном пункте?
Я: 60 км/ч, но, вообще-то, я в потоке ехал.
И: Как в потоке? Перед вами пустая дорога.
Я: Ну да, я же первый в потоке еду.
Инспектор улыбнулся и отдал права: "Больше не нарушайте."

Общаются две сотрудницы, обеим за 40.
Первая: - Муж уехал, скучно, что делать?
Вторая: - О, так тебе вибратор нужен!
- А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили! - вторая открыла
рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает: - Там все есть!
И кисточка! (ее собеседница обалдела!) И щипчики!
Вторая очухалась и переспрашивает:
- Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики???
- Как это зачем? Заусеницы удалять!
- Это где ж ТАМ у тебя заусеницы???
Оказалось, первая подруга перепутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!

История произошла со мной и моим другом в школьные годы. Помню вышла
такая компьютерная забава под названием Sims 2. Для тех кто не знает -
это этакий очень навороченный тамогочи, который гордо называют
симулятором жизни. Я и мой друг Андрей целыми днями проводили в компании
этой игрушки. Не буду особо вдаваться в детали этой игры, скажу то, что
необходимо для моей истории. В игре человек (та они называются
"симы")проходит несколько стадий взросления. И наши подопечные симы
вскоре должны были превратиться из подростков в взрослых мужиков. В игре
это происходит мгновенно - когда настанет определенный игровой день -
они БАЦ и возмужали! И так... теперь, собственно, история. Школа,
скучный урок... и я с Андрюхой кидаем друг другу записку, обсуждая и
строя планы, которые мы воплотим после уроков в Sims 2. Я пишу записку
следующего содержания: "Когда у меня останется последний день, то я
устрою вечеринку на 8 человек и у всех на глазах стану взрослым". Вдруг
записку из моих рук вырывает одноклассница сидящая впереди меня. Я
мысленно вспомнив текст записки чуть было не сполз со стула от смеха. Ну
вы сами прочитайте, временно забыв о том, что я говорил в начале.
Одноклассница повернулась и посмотрела на меня, в глазах ее были искорки
юмора, она словно говорила "Ах ты шалунишка!!!" Позже я, конечно,
перевел ей записку на язык Sims 2...

Может уже было, так ежели чаво, то звыняйте...
В нашем городе была такая организация, как "ПАЛАТА ЦЕННЫХ БУМАГ", о чем
на доме, где эта организация располагалась, это было указано большими,
светящимися по ночам буквами. Но как это зачастую бывает, за равномерным
свечением никто не следил, что привело к тому, что светиться стало только
так: "ПАЛАТА......УМА." :)))

Как говорится, "Ума палата, но ключ потерян".

"Кот ссыт на ботинки. Способы борьбы."
Автор: LeoWolf - http://www.creomania.com/

1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот
будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать
"Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000
избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон
- это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят"
с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно
обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте
интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока
кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся
сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый
унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и
кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу
и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает
результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и
попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные
сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его
мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик
до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и
скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие
коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше
никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде,
приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте ее с 3-го
этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не
знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от
Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом
и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть
сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему
левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой.
Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа.
В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту:
"Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой
квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском.
Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота
к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный
раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при
нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно
закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов
в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося
твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной
бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной
3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах):
Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и
марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и
крутите ее, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом.
Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из
тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.
...
45 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух
колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость
ACDC "Highway To Hell"
46 (для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Закройте
кота в рояль, заставьте слушать песню Димы Билана.
47 (для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что
кот убежал.
48 (для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!
49 (для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При
попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами
электричества.
50 (для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню
дедушке".
51 (для сотрудниц маникюрного салона): Вымочите кота в ванночке с теплой
мыльной водой. Разрисуйте когти кота коричневой масляной краской для
пола. Дайте ему понюхать ацетона.
52 (для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте
веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"
53 (для железнодорожников). Привяжите хвост кота к ботинкам, таскайте
его везде за собой по улицам и магазинам. Для пущей убедительности
сделайте на коте надпись "Не спускать с пригорка. Спальных мест для блох
- 56".
54 (для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!
55 (для фанатов Михаила Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу!
Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!
56 (для спэмеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской
виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.
...
58 (для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить
кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и
испуга в нервную клинику.
...
61(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час
пик. Дайте коту понюхать подмышки.
62 (для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром.
Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в
зоологический музей.
63 (для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!
64 (для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего
кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на
ботинки?"

© LeoWolf - http://www.creomania.com/

Живу и тружусь в Mадриде в англо-испанской компании. Хозяева-испанцы
профессионально служили в "Армада" (бывшие военные моряки и морские
пехотинцы). Вздумалось им, по случаю получения финансирования, вывезти
нас, банкиров, адвокатов, своих друзей и партнеров-англичан на "пикник"
на настоящем боевом крейсере.

Короче, вышли в 10 утра из Малаги и взяли курс на Кадиз. Выпивки во!!!
Жратвы во!!! Солнышко светит, ветерок дует, качает так не очень. На меня
сбросили всех чарльзов, вильямов и эндрюз с их кашелками – team-buildим.
Все очень чинно, даже чересчур. Самые светлые моменты: наблюдение за
прыжками босых коз, додумавшихся припереться на шпильках, по раскаленным
железеным трапам в гальюн "припудрить нос".

А так трепемся про замок в Кадизе, много чем знаменитый, но англичанам
знакомый по одному из последних "007" (кубинская тюрьма? секретный центр
в Пуэрто-Рико?), так как около него всплывала Халли Берри с ножичком
а-ля Урсула. Даже шуточки начальства типа: "А не еб....ть ли нам из
носовых по Гибралтару? (независимая английская колония)",-
воспринимаются как-то вяло. Короче, пьем-закусываем-загораем.

Разворачиваемся и к вечеру встаем на рейд в Порт Банусе (Марбейе). Я
этот момент пропустила, т.к. один дядечка, типа старпом, пригласил всех
желающих посмотреть внутренности – мостик там, кают-кампанию и т.д.
Когда поднимаюсь прислушиваюсь к обрывкам разговоров на палубе: "Может
Депортиво де Корунья чего выиграл?".

Очень громко орет музыка, и, кажется, что средиземноморские волны орут
матом. Прислушалась – не кажется, действительно "не шепчут". Иду на
звуки – обалдеваю. ООООЧЕНЬ большая яхта (я такие только в Монако
видела, миллиардерские греки на них плавают), а на ней сине-белые люди,
т.е. часть людей синяя, а другая часть белая. Судя по мату в
причастности к фанам Депортиво де Корунья уличить их нельзя. Динамо
что ли че выиграл? Слава богу, оптики во!!! – прошу бинокль. Начинаю
истерически безудержно хрюкать.

Народ, рассудив, что если я хрюкаю, значит че-то понимаю в ситуации,
интересуется, откуда мол, эти поклонники Мэл Гибсона, и нельзя ли, раз
уж на то пошло, узнать у них где они взяли то, что курят, и осталось ли
там еще. В перерыве между приступами смеха, сообщаю, что это племя,
скорее всего, с верховьев Ангары. С географией у всех кое-как и два плюс
два складывают минуты три. (К чести чарли-билли-энди, они соображают
раньше испанцев). Я уже не хрюкаю, а тихо вою от боли в ребрах.

Марбейская братва и сотоварищи на рейде: "синие" - все в наколках
(джинсах, кто еще в них), "белые" - шлюхи в набедренных повязках (кто
еще в них) - оргия в полном разгаре.

Чарли-билли-энди, перебивая друг друга, начинают лопотать, что если еще
осталось желание еб...ть из носовых, то лучше цели во всем
средиземноморье не найти, ну разве что "Остров Сардиния".

Больше всего позабавила реакция их мерри-попинсов. "Хрена деньги тратить
на порно канал в отеле? – уступите места в партере и есть ли на вашей
лоханке че-нить покрепче пива?"