Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 декабря 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
На "Амазоне" попадаются прекрасные отзывы на книги, как-то читал заметку
некоего читателя, обращенную напрямую к автору "Преступления и
наказания". Автор заметки писал примерно следующее: "Вы, г-н
Достоевский, писатель, несомненно, многообещающий, и я уже слышал о Вас
много лестных отзывов. Но если Вы хотите добиться успеха у американской
аудитории, то примите и мой совет: (1) Называйте Ваших героев как-нибудь
попроще, а то их имена совершенно невозможно ни запомнить, ни
произнести; (2) сюжет можно было бы сделать поживее, у Вас очень много
страниц пространных рассуждений и всякого рода философии, их приходится
пролистывать, отчего Ваш роман сильно проигрывает на фоне остальных
детективов; и (3) совсем необязательно ограничивать рамки сюжета такими
экзотическими местами, как Петербург, Россия: читателю будет намного
проще, если Вы перенесете действие Вашей следующей книги в более
привычные место и время."
Женская логика:

Ехал вчера с женой в маршрутке.
Еле-еле сел между женой и очень крупным мужчиной на заднее сиденье.
Ж: Хорошо, что ты не такой большой как твой друг Андрей, иначе не
поместился...
Я: Да ладно, я тоже слегка поправился.
Ж: Но я не хотела бы, чтобы ты был таким как он (центнер с парой килограмм
+ животик)..
Я: Он в хорошей форме.
Ж: Да у него же отдышка когда по лестнице подымается.
Я: А когда ты видела, чтобы он по леснице подымался? У него дома лифт, у
нас тоже работает.
Ж: Да недавно, он до лифта дошел еле дышал...
Я: Не может быть, не помню что-то.
Ж: Вспоми, вы еще тогда мешки с картошкой тащили.....
:)
Новости по телевизору. Рассуждают о запрете американского суда продавать
подразделение "Юкоса" с аукциона. Ведущий говорит:
"К сожалению, Россия управляется не из Хьюстона. Россия управляется, -
пауза, - из... другого места."
Давным-давно увидел у друзей наклейку на холодильнике, гласившую: "Milk
lovers love longer!" Поразмышляв секунд 30, выдал перевод: "Тот, кто
любит молоко, ебется долго и легко!" После минутного раздумья был озарен
еще двумя строками: "А тот, кто виски пьет со льдом, ебется редко и с
трудом!"
Общаюсь в аське с девушкой:

(Д) - А у тебя подруга есть?
(Я) - Есть. Уже два года как женился :)
(Д) - Странно, я думала в инете все холостые, а ты честный!

я плакаль %)
Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей
подружкой: Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к
чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте, пожалуйста,
презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ" (есть и такие - если кому интересно,
производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком
и долго там копошится. За это время успевает собраться немалая очередь
из бродивших у витрин граждан, которые, естественно, слышали мой заказ.
После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное
искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,..
ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".
Занавес! Многих, из стоящих в очереди, выносили из аптеки.

P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого
хохота при одном только виде латексных изделий.
В салоне мобильной связи мамаша покупает сыночку на 16-летие мобильный
телефон. Сынок говорит, что у него в колледже у всех телефоны с
камерами, поэтому ему тоже такой надо.
Ок. С камерой, так с камерой! Продавец показывает несколько моделей.
Сынок выбирает понравившийся телефон и показывает его маме. Типа, вот,
мама, телефон с фотокамерой.
Мамаша долго смотрит на мобилку и изрекает:
- Ой! Такой маленький! А куда же здесь пленку вставлять надо?
О чем и как пишут женские журналы?

Журнал КОСМО: Красная Шапочка с детства была гадким утенком, с ней не
дружили девочки, мальчики игнорировали ее и даже не дергали за косички.
Она плакала по ночам, обнимала подушку, мастурбировала на фото Бреда
Питта и мечтала о своем принце на белом коне, который ее, наконец-то
удовлетворит.

К 15 годам Красная шапочка выросла сексуально-озабоченной нимфоманкой,
которая с 13 лет активно посещала все местные оргии группового секса, а
в 16 мама ее отправила с пирожками посетить больную триппером бабушку.

Бедняга волк был подвергнут в раннем возрасте зверскому изнасилованию со
стороны бабульки красной шапочки-садомазохистки.

В тот неудачный по китайскому гороскопу день, жертва секс агрессии
(волк, т.е.), случайно пробегая по лесу, просто оказался не в то
время и не в том месте.

Молодая нимфоманка, угрозами и обещаниями заманив волчка в дом бабушки,
совместно с ней пыталась повторить надругательства, учиненные над ним в
раннем детстве…

Волк, из последних сил, бросается на кухню, находит любимую бабушкину
двуручную бензопилу-вибратор, и убивает мучительниц.

В этот момент в гости в бабуле решают наведаться два престарелых
бисексуала дровосека. И убивают зазевавшегося волка.

Все это дело – смачно приправлено комментариями психоаналитика, который
защищает красную шапочку, рассказывая о конфликте личности, основанном
на нестабильной экономической ситуации в стране…

Журнал "COOL"
Отвязной биксе мама подарила на день рожденье уматовую красную бандану,
в которой та и направилась в очередной раз накормить голодную бабульку,
как обычно, с периодичностью раз в неделю, если вспомнила. Вот такая она
была романтически-забывчивая девочка.

Волчек, сразу узнав в отвязной биксе любопытную чиксу, преградил ей
дорогу, и путем ласк, обещаний и уговоров типа, не умеешь – не крутая,
стал склонять несчастную наивную девочку к орально-анальному сексу, с
лживыми обещаниями женитьбы..

А дальше, как вы уже догадались - все просто... Дровосеки оказались
папой и обозленными братцами-кавказцами несчастной обманутой и
брошенной на 3 месяце красной шапочки... Разве я не сказал, что она
чеченка? Нет? А, ну собственно, с этого и война началась...

КАРАВАН ИСТОРИЙ: Красная шапочка и Волк познакомились еще в первом
классе. Злая училка посадила их вместе, за одну парту. Она была
отличницей, он был хулиганом. Они учились вместе 10 лет. Он курил, пел
по подворотням блатные песни, ругался матом, спал с нехорошими
девочками. Она учила уроки, ходила в музыкальную школу и по ночам
мечтала о физкультурнике Олеге Петровиче. После школы их пути разошлись,
Волк получил первый срок и сидел в одной камере с физкультурником Олегом
Петровичем, который сидел за разврат несовершеннолетних. Она пошла
учиться в пед. институт.

В зоне Волк узнает, что физкультурник приставал к Красной Шапочке, и
понимает, как он сильно любил Красную Шапочку, но сидеть еще 3 года, и
ему ничего не остается, как любить физкультурника. В это же время
Красная Шапочка знакомится с группой лесорубов из соседнего института.
После очередной оргии – она понимает, что все время любила Волка. Волк в
это время выходит из зоны и становится известным бизнесменом.
Воспоминания о Красной Шапочке не дают ему спокойно спать, и благодаря
обширным связям – он вытаскивает из зоны физкультурника Олега Петровича.
Так и продолжает жить с физкультурником, мечтая о Красной шапочке.

В общем, такой бред идет еще страниц 15, в конечном итоге – Волк и
Красная Шапочка встречаются, у них рождаются дети, физкультурник Олег
Петрович изменил пол и родил Волку мальчика, Красная Шапочка родила от
китайского лесоруба – пятерых МаоДзедунов. Они понимают, что они не
могут жить друг без друга, в конечном итоге, китайский лесоруб убивает
Волка. Волка хоронят в бабушкиной одежде. Олег Петрович, он же бывший
физкультурник, плачет, Красная Шапочка плачет, плачут 15 день китайского
лесоруба. Победила дружба.

ЕВА: Он был «метросексуал», она точно сошла с обложки мужского журнала.
Они встретили в новом бутике, на улице ….. , в котором уже 4 день шла
распродажа. Он выбирал себе аксессуары для нового костюма, она
развращала молодую продавщицу. Она увидела его, когда он покупал
новенькие запонки к своему безумно модному и дорогому костюму. Помогла
ему определиться с выбором, уверив, что в синеньких с золотом - он не
отразим!

Дальше продавщицу совращали уже вместе... Потом были отвязные танцы и
шикарные тачки и ночные клубы, она была известным модельером и
постоянно находилась в центре внимания, а он стал ее ведущей моделью.
Были ночи полные бурной страсти, поездки по знаменитым курортам.

Он вдохновлял ее на новые и новые модели одежды для девочек… и так
длилось полгода.. В конце концов, устав от него, и перестав видеть в
нем музу для своих дизайнерских творений, она наняла киллеров, (учителей
по шейпингу), которые за сдельную плату избавили мир и ее от навязчивого
педофила.

===
Ну что, боец, стало страшно??? На самом деле, все не так уж и плохо…
Главное понять, что Они другие и журналы у них другие.
Был в моей жизни период, когда пришлось мне учиться в одном из закрытых
учебных заведений, назовем которое - "Институт". Жили мы тогда в
общежитии, комната на троих, казарменное положение и т.д. , кто был -
тот знает :) Вечерами скучно и соответственно, в головы приходят мысли о
развлечениях. Но какие могут быть развлечения, в общежитии (читай -
казармы), кроме как над своими "сокармениками". Это преамбула (для
сохранения стиля сайта).
С нами в одной комнате жил один чел, которого мы назовем "Сержант". Чел
этот был весьма сУрьезный, служил в ВДВ и приколов над собой конечно же
не любил, за что и был их предметом! В тот раз соответствующим предметом
стала его "любовь" к курсовому офицеру. Художнику из совместно учащихся
был заказан портрет этого самого курсового офицера в ПОЛНЫЙ РОСТ, сей
портрет был размещен прямо в постели Сержанта, под простыней. Поскольку
дело было примерно на курсе третьем, отношения с подчинеными были уже
близки к дружеским, народу в комнату было приглашено много.
И вот является он! Статный, мужественный, гордый собой! После вечерней
пробежки и душа его тело жаждет покоя. Не взирая на присутствующий
народ, с кровати сорвано одеяло и бренное тело наконец-то обрело
долгожданный покой (до сих пор удивляюсь - как он не услышал и не
почувствовал скрип сминаемого ватмана под простыней!). Но не тут-то было
- с вопросами: "А кто это скрипит в твоей кровати?" Сержант был вынут из
оной, простыня сдернута и присуствующим был представлен портрет
КУРСОВОГО ОФИЦЕРА, со всеми регалиями и жутко суровым взглядом.
Стекла содрогнулись от молодецкого ржача! "Ты всегда спишь с
ним...?" - фраза не успела быть законченой... Из комнаты вылетали держась
за животы люди, вслед за ними летели крепкие армейские ботинки Сержанта,
портрет был изодран в клочья, а нам пришлось эвакуироваться по балконам,
ибо Сержант был мощен и зол!
Если понравится - голосуйте, есть еще более интересные истории!
Эх, Украина, выборы... (Go Ющенко!) Сидим с другом, разговариваем:
- А вот почему на Украине нету ранчо?
- На Украине есть ХАТЫ...
- Нет, ну вот почему нету больших частных ферм, которые разводят
быков...
-...
- А, знаю!!! Потому что как только открываются такие фермы, быки
начинают разводить их!!!

© Ваще

Вчера<< 21 декабря >>Завтра
Лучшая история за 09.04:
За достоверность истории не ручаюсь, рассказал брат жены со слов приятелей.
Решили они съездить в новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк?", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"
Рейтинг@Mail.ru