Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Прапор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.06.2015, Новые истории - основной выпуск

Прошло почти 25 лет, а до сих пор как вспомню ржу не могу.
Нашей части одной из первых начали выдавать камуфляж, в комплекте шла камуфлированная кепочка ,мать её ети. Ну а поскольку наш солдат мог прое.. ну потерять ,что угодно ,через некоторое время в части начали появляться солдаты без головных уборов, что категорически не одобрялось уставом и нашим комбригом.
Поэтому ,что бы прекратить шастание по части солдат без кпочек, наш командир принял решение- ловит солдата без головного, его командир отдает солдату свой, так как плохо следил за солдатом.
Через некоторое время зашел в штаб, а там два ротных ругаются - ты почему комбриговскую кепочку спер гад... без очереди. Оказывается ротные потерпев какое то время это раскулачивание, пришли к выводу -если в части офицер ходит без головного убора ,то виноват командир части ,который не уследил за своим подчиненным. Ну самое главное под преступление подвести заранее оправдание. И понеслось- у комбрига кепочки улетали как блины на масленицу, наш завскладом замучился ему их подтаскивать.
Тут как-то по делу зашел на вещевой склад, слышу начальник склада Зофар ,что-то бормочет на своём ,периодически вставляя русские слова-это значит он жутко матерится. Спрашиваю в чем дело??
Ты понимаешь-комбриг ,взрослый мужик ,полковник , а кепочки теряет как ребенок панамки в дет саде, по две штуки в день, хорошо я приспособился- после обеда обегаю курилки , там солдаты забывают эти кепочки, вот я их собираю и комбригу ,когда он свою потеряет тут же даю ему новую, а так бы давно весь склад уже был бы пустой..
Всё занавес -круговорот кепочек в природе.
пос.Азадбаш

01.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прапорщик, у вас есть долбоебы?
- Пройдите в штаб...

10.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оригинальный способ запуска малогабаритных спутников:
Откат под удар Никифорову.

19.10.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Прапор

10.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

По сведениям ФСБ, в организации воскресных погромов подозревается:
О. И. Романцев.

20.09.2001, Злободневные анекдоты

Сидят Петька с Василь Иванычем.
Комдив ставит две картошки и говорит:
- Допустим, Петька, это - WTC.
Где должен быть террорист?..

17.06.2004, Злободневные анекдоты

Реклама:

0:2 Ведь мы этого достойны!

27.01.2004, Стишки - основной выпуск

Я ебался с тетей Светой,
Нет, не с той - другой, а с этой.
С той - другой ебись ты сам,
Эту - я тебе не дам!

(с)Л. Машинский

18.06.2002, Злободневные анекдоты

В свое время была реклама "Кити-Кэта" про футбол: "Ели бы как я - всегда
бы выигрывали"!
Предложение: после каждого проигранного матча кормить сборную России
исключительно кошачьими консервами и сухими кормами.

02.10.2006, Стишки - основной выпуск

Пьяная сижу на лавке
К мокрой жопе липнут плавки
Нос обматнный соплями
Туш засохла под глазами
Вся прическа растрепалась
Боже где же я бухала?(с)

10.04.2021, Всякая всячина

Есть такие существа "общественники". Шурочка из "Служебного романа" ещё что, бывают покруче. В Саратове общественники-контролёры известны давно, отрабатывают заказы на показушном контроле всего подряд. Что заказали, то и проверяют.

Саратовский канал "Телеобъектив" однажды показал кадры съемки скрытой камерой разговора между главой комиссии Госдумы РФ по анализу итогов приватизации 1992-96 годов и ответственности должностных лиц за её негативные результаты в Саратовской области Александром Шишановым и руководителем банка "Экспресс-Волга" Леонидом Фейтлихером, датированные 1997 годом. На кадрах Шишанов предлагал содействие в решении проблем, возникающих в ходе проверки банка:

"Фейтлихер: "Порядок какой я имею в виду. О каком порядке? Сумму какого порядка? - я имею в виду".

Шишанов: "Ну, понятно. Понятно. Ну, может быть, я не знаю, за сколько это может быть. Ну, 200, 300, 400 миллионов - за весь период. Не знаю".

Фейтлихер: "Чтобы банк оплатил 200, 300, 400 миллионов примерно? Этот грубо, точно не знаете? За весь период".

Шишанов: "Не знаю".

Фейтлихер: "За весь период работы комиссии"?

Шишанов: "За весь период. Это - весь период, да. Потому что надо созвониться там, и сколько они...":

Было это, как уже сказано, в 1997 году и Леонид Фейтлихер на эту попытку крышевания отреагировал просто, сообщил куда следует и в Госдуму.

Шишанов очень обиделся и стал антисемитом. В 2000 году в предвыборных газетках начал клеймить евреем обидными и уголовно преследуемыми словами. Его возбуждало в еврейской теме буквально все. Даже визит тогдашнего саратовского мэра в еврейский клуб. Он использовал информацию об этом как компромат на мэра, которому нужно было переизбираться в гордуму. Листовками о том, что мэр посещает синагогу и дружит с евреями, были замусорены все ящики почтовые и стены подъездов.

На это ответил стихами известный саратовский предприниматель, писатель, поэт и просто хороший, рано ушедший из жизни человек Владимир Глейзер:

Жидомор Шишанов! Ёбаный петух!
Что ты про евреев там бормочешь вслух?
Что же ты, педрила, срёшь исподтишка
И в листовке сраной мочишь корешка?
Мэр зашел к евреям. Это компромат???
Ох, порвёшь ты жопу,
Кэгебешный гад.

06.06.2002, Злободневные анекдоты

Романцев перед матчем Россия-Тунис: "Карфаген должен быть разрушен"!

16.06.2002, Остальные анекдоты

Россия-Бельгия: Сеанс группового, гомосексуального, герантофильского
минета - все "старики" сборной России взяли за щеку!

30.03.2003, Злободневные анекдоты

Дорогие товарищи!
Посольство Ирака в Москве обьявляет прием всех желающих бороться на
деле, а не на словах с англо-американскими агрессорами в Федаины
Саддама.
Обрезание желательно, но не обязательно. Все не имеющие начальную
военную подготовку обязаны пройти двухчасовый курс на тему:"Как держать
автомат".
Все добровольцы обеспечиваются формой, стрелковым оружием, зеленой
повязкой на голову и каждому выдается карманный коран с русским
переводом, а в случае необходимости- двумя кв. метрами богатой нефтью
пустыни, а также услуги девственниц, свободных от обслуживания истинных
сынов Аллаха.
Если вам повезет и вы сможете унести ноги, желающим предоставляется
возможность командировки на Северный Кавказ для помощи нашим братьям по
вере.
Аллах Акбар! Смерть неверным!

21.12.2004, Новые истории - основной выпуск

Был в моей жизни период, когда пришлось мне учиться в одном из закрытых
учебных заведений, назовем которое - "Институт". Жили мы тогда в
общежитии, комната на троих, казарменное положение и т.д. , кто был -
тот знает :) Вечерами скучно и соответственно, в головы приходят мысли о
развлечениях. Но какие могут быть развлечения, в общежитии (читай -
казармы), кроме как над своими "сокармениками". Это преамбула (для
сохранения стиля сайта).
С нами в одной комнате жил один чел, которого мы назовем "Сержант". Чел
этот был весьма сУрьезный, служил в ВДВ и приколов над собой конечно же
не любил, за что и был их предметом! В тот раз соответствующим предметом
стала его "любовь" к курсовому офицеру. Художнику из совместно учащихся
был заказан портрет этого самого курсового офицера в ПОЛНЫЙ РОСТ, сей
портрет был размещен прямо в постели Сержанта, под простыней. Поскольку
дело было примерно на курсе третьем, отношения с подчинеными были уже
близки к дружеским, народу в комнату было приглашено много.
И вот является он! Статный, мужественный, гордый собой! После вечерней
пробежки и душа его тело жаждет покоя. Не взирая на присутствующий
народ, с кровати сорвано одеяло и бренное тело наконец-то обрело
долгожданный покой (до сих пор удивляюсь - как он не услышал и не
почувствовал скрип сминаемого ватмана под простыней!). Но не тут-то было
- с вопросами: "А кто это скрипит в твоей кровати?" Сержант был вынут из
оной, простыня сдернута и присуствующим был представлен портрет
КУРСОВОГО ОФИЦЕРА, со всеми регалиями и жутко суровым взглядом.
Стекла содрогнулись от молодецкого ржача! "Ты всегда спишь с
ним...?" - фраза не успела быть законченой... Из комнаты вылетали держась
за животы люди, вслед за ними летели крепкие армейские ботинки Сержанта,
портрет был изодран в клочья, а нам пришлось эвакуироваться по балконам,
ибо Сержант был мощен и зол!
Если понравится - голосуйте, есть еще более интересные истории!

10.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Романцев попробoвал слив. Слив получился. (Япония - Россия 1:0)

Прапор (16)
1
Рейтинг@Mail.ru