Остальные анекдоты

- Товарищ солдат, почему сапоги не чищены?!
- А вас это не ебет, товарищ сержант!
... Следует хороший удар по мордею
- Я спрашиваю, посему сапоги не чищены?!
- Так ваксы нету, товарищ сержант!
- А меня это не ебет!!!
- Так я же так сразу и сказал...

Встречаются русский и армянин.
Русский:
- Меня зовут Иван. По-армянски - Аванес.
Армянин:
- А мэне завут Акоп. По-русски - Траншей...

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был
черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я
черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда
умру - тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был
розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты
красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а
когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость
называть нас цветными?
sultan

- Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, - жалуются
родители.
- Хм... Будем лечить.
- Как?
- Ну... водка, сигареты, девочки...

Shans

Из личного опыта, но почти как анекдот :).

Говорю с девушкой по телефону, она спрашивает: "Можно я к тебе заеду?".
А я во время разговора за компом сидел и сформулировать ответ правильно
поленился: "Да заезжай, у меня все равно дома свинарник" :)

Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?
sultan

Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена
уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она. Девушка легкого
поведения.
- Сколько дашь?
- Один доллар..........
- Я серьезно, сколько дашь?
- Один доллар............
- Ну, в самом деле, сколько дашь?
- Ну, один доллар.......
Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее
утро муж с женой спускаются вниз на завтрак...... и тут, мимо проходит
та самая девушка легкого поведение
- Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем
разговаривает:
- Ну вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба
попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную
рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе
отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить
его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе
уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и
пользовались бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил
деньги, погрузил товары и поехал.
Менеджер и говорит продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал
ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить
ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь
делать три дня в городе?..."
sultan

Разговор новых русских:
- Ты представляешь: полгода своим рабочим зарплату не плачу, а они все
равно на работу ходят!!
- В натуре оборзели! А ты сделай вход платный, во!

Спонсор сборной России-безалкогольное пиво ``Балтика``-давайте трезво
оценивать наши шансы!!!

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- Hууу... Да..
- А за 2 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

Комментатор матча Россия-Бельгия:
- Вот Бесчастных прорывается к воротам противника.. Удар головой!..
Штанга!.. еще удар головой!.. Штанга.. УДАР! ШТАНГА!!.. Господи, да
прекратите же кто-нибудь эту истерику!

Поручик Ржевский в кабаке:
- Господа! Предлагаю маленький каламбурчик: давайте искупаем лошадь в
шампанском!!!
- Браво, браво, какой же вы...
- А где мы возмем столько шампанского?
- Да, действительно, черт, ну тогда хоть кота пивом облить.

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя
Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
sultan

Подходит к стойке бара шикарная блондинка - глубокое декальте, мини
юбка... У бармена аж дыхание сперло.
- Молодой человек, кто у вас здесь главный,-обращается Она к бармену,
проводя двумя пальцеми у него за ухом.
- Вообще-то я.
- А точнее,-уточняя, Она жестко проводит рукой у бармена между ног. Он
чуть не взлетает от удовольствия.
- Н-у-у, частично я.
- А еще точнее,-Она засовывает два пальца в рот, и водит во рту. Бармен,
попадая в такт ее движений, еле держится за стойку.
- Есть у меня начальник, а что ему передать?-отвечает бармен, когда Она
вытирает пальцы об его жилетку.
- Передайте ему, что в дамской комнате кончилась туалетная бумага.

Немного статистики: Сборная России достойно выступила на чемпионате мира
по футболу, по сравнению с другими фаворитами. Наши ребята набрали в 3
раза больше очков, чем французы и наколотили в 2 раза больше голов, чем
аргентинцы.

Девушка говорит врачу: Доктор, доктор я даже не знаю как вас
отблагодарить.
Доктор хитро прищурившись: "Знаете, знаете как..."

Пришел мужик к синему морю и говорит рыбке: Рыбка!!! Когда я тебя
просил, чтоб наши играли так как Аргентина или Франция, я не это имел в
виду!!!

Какие могут быть претензии к Романцеву? Он обещал, что в Корее и Японии
команда будет среди лидеров мирового футбола – он свое слова сдержал.
Российская сборная может гордиться, что она покидает турнир вместе с
нынешними чемпионами мира французами, а также двукратными чемпионами
мира аргентинцами и уругвайцами. Впервые в своей истории наши футболисты
лажаются в такой престижной компании.

Обсуждают японец, немец и Русский кто-как с утра на работу уходит.
Японец: -Достаю из холодильника два яйца, пью сырыми, подсолив. Иду на
работу. Немец: -Достаю из холодильника два яйца, жарю яичницу, пью кофе.
Иду на работу. Русский: -А я открою холодильник, почешу два яйца, и иду
на работу!

Звонок в дверь.
Молодой человек открывает, а на пороге троица : хомячек на спине у
бегемота и жираф.
Человек в шоке, в коме просто... Пауза...
Хомяк пищит:
- Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?

Дуб

Встретились в лесу ежик и медведь.
- Привет, іжик!
- Здравствуй, Миша!
Так, слово за слово, ежик получил пизды.

Мужчина!! Мужчина!!
Я за вами так быстро бежала, чуть ноги не сломала......
Да вы что??..... ну сломать то вроде не сломала.... но погнула очень
сильно....

В Эстонии вывели новую породу собак-Эстонская борзая, для охоты на
раненых улиток и червяков

Во время бомбежек Берлина Штирлиц украдкой кормил немецких детей. От
украдки немецкие дети пухли и дохли.

Пришла в аптеку женщина, весившая 140 килограммов.
Купила сжигателя жира на сумму 1136 р.

Вопрос: Сколько она потеряла?

Ответ: Ровно 1136 р.

Прием в милицию.
Заходит один из кандидатов и ему показывают фотографию, по которой он
впоследствие должен рассказать о его приметах. Через минуту он выдает:
- У этого мужчины одно ухо.
- Ты, что дурак это фотография в профиль!!!

Заходит другой, тоже самое. Заходит третий, смотрит на фотографию и без
раздумия выдает:
- Этот мужчина носит контактные линзы.
Проверяющий смотрит в личное дело и говорит:
- Точно, здорово, но как Вы догадались?
- А как он может носить очки, у него же одно ухо.

В общем, дело было так : Стоит войско Василь Ивановича Чапаева в поле, а
посредине огромная квадратная яма. Рядом с ней стоит сам ВИ и подзывает
по очереди солдат. Позвал одного, говорит :
- Встань вот так : 0
0
----|----
|
/ \
/ \
Тот встал.
- Прыгай в яму!
Прыгнул.
Позвал другого, говорит :
- Встань вот так :
O
/----
/__
/
- Прыгай!
Прыгнул.
Позвал следующего, говорит :
- Встань вот так :
O
----\----
|\__
/
- Прыгай!
Тут подбегает Петька и кричит :
- Василь Иванович! Тут белые наступают, а вы все в тетрис играете!

В какомто царстве завелся ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ который поселился в колодце, и
всех кто подойдет к колодцу-ебал!
Собрались селяне и пошли к трем богатырям.
Пришли к ДОБРЫНЕ и дают ему весь расклад, а он отвечает: Мол я с будуна,
еле на ногах стою-идите к ИЛЬЕ.
Пришли к ИЛЬЕ опять дают расклад, а онотвечает: Стар я ноги трусятся
имач не могу поднять-идите к АЛіШКЕ.
Пришли к АЛіШКЕ ну и дают полный расклад, а он отвечает: Ладно помогу
вам.
Пришли к колодцу АЛіША говорит: Спускайте меня на веревке а когда скажу
ОПА!-сразу меня поднимайте!
Начали они его спускать, вдруг из колодца послышалось: ОПА! ОПАНЬКИ!!
ОПАПУЛЕНЬКИ!!! -ТЯНИТЕ МАТЬ ВАШУ!!!!!!!!!!!!!

Приходит мальчик(М) домой из садика, и видит что на диване сидит
какой-то чужой дядя(Д): М: Вы... вы наверное наш новый бэйби-ситер?
Д(подумав немного): Хммм... нет, я ваш новый мазэр-факер!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Интересно, есть ли здесь еще кто-нибудь кроме меня,
кто узнал о поражении российской сборной
только на следующий день из выпуска анекдотов?

Диалог из мультфильма "Новые русские каникулы в Простоквашино":
- Ну скажи, какая например польза от этой картины?
- Какая польза от этой картины???
От этой картины огромная польза. Она сейф в стене загораживает!

ArkadiGL

Идет игра "О, счастливчик", последний вопрос перед миллионом, новый
русский не может сообразить. Ведущий говорит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь друга.
НР - помощь друга, звонит другу:
- Вован, пришли пару пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
sultan

В зоопарке.
- Мама, мама, это обезьяна?!
- Нет, дочка, мы еще только у кассы.

Андрей Фатеев

Приходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии и спрашивает
его:
- Слушай, как у вас получается что вы все время выигрываете?
- Да ты знаешь, мы во время тренировки на вторую половину поля манекенов
выставляем, помогает.
Проходит время, встречаются они снова и тренер сборной Бразилии
спрашивает у нашего тренера:
- Ну как, помогло?
- Нет, не помогает, вчера опять проиграли, манекенам.......

Если бы вас поместили в одно комнатy с Биллом Гейтсом, Саддамом Хyсеном
и Джохаpом Дyдаевым и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы
сделали?
- Выстpелил в Гейтса дважды. А потом рукояткой его, рукояткой...

Париж, 4 часа утра.
На улицы вышли дворники - подметают: ВЖУХХХХ....... ВЖУХХХХ.......
ВЖУХХХХ......... ВЖУХХХХ.......
Из окна высовывается француженка: Пьер, вы сбиваете с ритма весь
квартал!
Дворник: Извините, мисс.
ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ-ВЖУХ

А каких, собственно, можно было ожидать результатов, если "судьбу
российского футбола" решают настоящие мужики с кружкой "Толстяка"?

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание
прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я
вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно
приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив
мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое
интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты
оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что
произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова
ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой
прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем
теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не
дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу,
как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя
избавиться. Понял, проклятый комар?

Через некоторое время семейной жизни жена замечает, что половая жизнь
перстала как бы отличаться спонтанностью - перед тем, как лечь с ней в
постель муж всегда на полчаса в ванне закрывается.
Ну вот один раз она подсмотрела, что же он там делает.
И увидела: Муж с закрытыми глазами тихонечко долбится головой об стенку
и повторяет: " Чужая, чужая, чужая..."
sultan

Любителям садо-мазо предлагаю плетки, наручники и видеозаписи игр
сборной России по футболу

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает.
Тут из кухни доносится голос матери:
- Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
- О! Вовочка!

Смотрит Винни-Пух на экран своего сотового :
- Это какие-то не правильные пчелы!!!

Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает,
как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и
кричит:
- Волшебство!
- И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза
зажглась.
sultan

В школе, после войны, учительница спрашивает, что дети делали:
Петя: -- Ну, я в войну маме помогал больных перевязывать.
Анка: -- А я всю войну в подвале просидела.
Учительница: -- А что ты Вовочка делал в войну ?
Вовочка: -- А я солдатам патороны подносил и стрелять помогал.
Учительница: -- Молодец, Вовочка, молодец, и что они говорили?
Вовочка: -- Они говорили: Гоод, Вольдемар, гоод !
DEN-SPIDER

В переполненный автобус влезает подвыпивший гражданин, расталкивая всех
локтями и матерясь. Устраиваясь поудобнее, он встает на ногу соседа и
стоит, как ни в чем не бывало. Сосед обращается к нему:
- Извините, а можно немного поосторожнее?
- А ты что, интеллигент, что-ли?
- Ну что вы, что вы, я такое же быдло как и вы! - испуганно ответил
сосед. Vladlina

Штирлиц снял майку. До этого он избегал русских проституток для
конспирации.

Адрес Бельгийского посольства: ул. Мосфильмовская,23

О футболистах...

У Нигерии - суперорлы
У Камеруна - львы
У Бельгии - красные дьяволы
...

а у нас - безногие уроды...

Не устает радовать наша сборная!
На сей раз - бельгийских болельщиков...

Ооооопс!NickPo http://flox.boom.ru

Зря Романцеву не разрешили курить на поле... , а еще пить спиртные
напитки и бросать пустые бутылки в команду соперника и арбитров...

Едет полный автобус даунов, неожиданно ломается автобус и дауны выходят
погулять. Водитель копается в двигателе час, другой, к нему подходит
даун и говорит:
- (даунским голосом) А вы знаете что у нас сломалось?!
Водитель раздраженно посылает его на х... Даун снова к нему подходит
через час и говорит:
- (даунским голосом) А вы знаете что у нас сломалось?!
Водитель еще больше разозливщись опять посылает его на х.. .
Даун в третий раз подходит и снова говорит:
- (даунским голосом) А вы знаете что у нас сломалось?!
Водитель разозлившись отвечает:
- Ну и что же у нас сломалось?!
- (даунским голосом) Автобус сломался!!!

slider

В связи с проигрышем Российской сборной на этот раз питерские фанаты
повалили Александрийский столб, потопили крейсер "Аврора" и второй раз
взяли Зимний

В роддоме папаша сидит на лавочке в ожидании известия. Выносят ему
запеленого отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда у него и рук нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает сверток, там ухо такое огромное. Папа в ухо:
- Сыноче-е-ек!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое
sultan

- Первым делом - самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик.

Захотел мужик пописать...
Зашел в лес..
Увидел медведя..
ЗАОДНО И ПОКАКАЛ

В школе на уроке по технике безопасности инструктор говорит:
- На стройплощадке обязательно нужноходить в каске. Приведу примеры из
жизни. Один мальчик не надел каску, ему на голову упал кирпич, после
этого его отвезли в больницу. А вот девочке, которая была в каске, тоже
упал кирпич на голову, но она только улыбнулась и пошла дальше.
Голос с задней парты:
- Это девочка из нашего двора, ее все знают - она с тех пор все время
ходит в каске и улыбается!

"Лента. ру" сообщила, что в 18-00 по московскому времени европейская
оптоволоконная сеть Ebone прекратит работу.

"Ебонется" - кратко высказались российские админы.

(ссылка на статью: http://lenta.ru/internet/2002/06/14/kpnqwest/)

Школа для одаренных детей производит набор на хер... на хер... (пауза)
НА ХО-РЕ-О-ГРА-ФИ-ЧЕС-КО-Е ОТ-ДЕ-ЛЕ-НИ-Е...

Великолепный Проц (журнал GQ)

"РЫБАК РЫБАКА"(!) - самая популярная газета для рыболовов любителей

(с)АИФ №24

Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит...
Вдруг слышит вдалеке "Пошел на х.. й". Подумал, подумал и дальше сидит.
Вдруг слышит опять "пошел на х.. й". Опять не понял, дальше сидит..
Тут уже совсем близко " Пошел на х.. й"... Посидел, подумал, но вдруг
увидел перед собой проплывающую лодку, а в ней мужик сидит и гребет
ложками(столовыми), он говорит ему:"Эй мужик, ты бы еще чайные ложки
взял"..."Пошел на х.. й!!!!!"

Если бы наша команда выстроилась в обороне в линию от одной штанги ворот
до другой то результат в группе был бы тот же - 3 очка. Но все же 3 очка
при трех ничьих лучше чем 3 при одной победе и двух поражениях.
Опять же и бегать не надо было бы по полю, напрягаться.

Ну, как обычно – вершки и корешки: play – Бельгии, off – России...

После неудачи в постели с женой Билл Гейтс придумал-таки название своей
корпорации Microsoft. Кто знает английский, тот поймет...

Если лучшим "анекдотом" дня опять признано нечто вроде (никогда не
читаемого до конца нормальными людьми) "200 отличий порванного
презерватива от программера"- значит 99,99% посетителей вашего сайта
-програмеры.

Едут как-то заяц с Медведем, Лисой и Волком в поезде заец с гитарой
напевает: а нас внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона Лиса не
выдержала:"и говорит" заец идем выйдем я тебе дам оторватся ну заец
вышел с ней Лиса прибегает вся в синяках в царапинах села в уголку и
слушала дальше, а заец дальше играет на своей гитаре волк не выдерживает
говорит идем заец я тебе в нос дам: ну вышли они, приходит волк на
костылях и сел в угол и дальше слушал песню а заец далбше играет а нас
внатуре два вагона, а нас внатуре два вагона, медведь не выдержал и
говорит ну идем заец я тебе начищу морду только выходить лиса ему миша
не иди их внатуре два вагона.

Не пойму я, за что ругают футбольную сборную России. Напротив -
выступление отменное. Тренер достоин конной статуи в натуральную
величину, а все игроки - бюста на родине.

Чтобы правильно понять уровень и качество игры, их надо сравнить с
эталонами.

Естественный эталон для сравнения - действующий чемпион мира, команда
Франции. Так сборная России набрала в два раза больше очков чем французы
и забила гораздо больше, чем те, голов. Могут возразить, что Франция -
не такой уже и чемпион мира, поскольку из турнира выбыла. Хорошо, отвечу
я, давайте сравним с чемпионами Европы. Итоговый турнирный показатель
сборной России настолько впечатлительнее (как по голам, так и по очкам),
что впору ставить вопрос о досрочном розыгрыше чемпионата Европы в связи
с явным перемещением лидерства в Россию.

Другой естественный эталон для сравнения - самая большая, самая
потенциально богатая на планете нация - китайцы. Сколько они забили
мячей, сколько набрали очков? Опять, по сравнению с Россией, на
ничтожном, совершенно незаметном уровне. А ведь в Китае населения в 8
раз больше, чем в России. Значит там в 8 раз больше мужчин, пинающих на
досуге мячик, и в 8 раз больше база для выбора элитных футболистов. А
результат? Выходит, во сколько раз средний российский мячепинающий
мужичонка талантливее китайского?

Объективно к делу надо подходить, вот что я вам скажу.

После серии неудачных игр главный тренер московского "Спартака" подал в
отставку. Но президент клуба эту отставку не принял!

Почему бразильских футболистов так интересовал результат Россия-Бельгия?
Понятное дело: люди они серьезные, меню хотели узнать заранее…

А тебя, Василий, я буду иметь заместо родного брата!

Вроде бы ничего странного... так нет, это цитата из "Гиштории о Василии
Кариотском" (одно из первых худ. произведений в России, примерно первая
половина 18в. За порядок слов в цитате не ручаюсь)

Seneschal

Звонит борис Моисеев Сергею Пенкину...
- Привет, любимый!
- Здраствуй!
- Слушай, приходи ко мне сегодня, посидим как всегда, раслабимся!
- Ок, говорит Сережа.
Сережа идет в салон татуировки.
- Здратсвуйте, не могли бы Вы зделать мне на каждой ягодице по большой
букве "Б", хочу Боре сюрприз преподнести.
Зделали ему татуировку...
Вечер... Приезжает Сережа к Боре.
Там уже все готово. Ну посидели в джакузи, выпели шампанского, ну тут
доходит дело до...
Боря ласково подходит к Сереже, ставит его раком, снимает штаны, смотрит
с удивлением, и говорит:"Слушай Сережа, я не понял, а кто такой БОБ"???

Вовремя получил травму Юра Никифоров в игре с бельгийцами, наши
проиграли со счетом 3:2.
P.S. Жаль не получили травм Ковтун, Онопко, Несчастных и т. д.

Первый приз за оригинальные названия продуктам получила компания
Microtel, выпускающая комьютеры на базе Lindows OS. Приз был
торжественно вручен президенту компании Вилли Бейтсу.

пятница, 14 июня. В Бельгии праздник...
Отставка Романцева!!!

Сборная Бельгии проигрывает сборной Бразилии со счетом 5:0.
У Бельгийской команды еще не все потеряно, ведь идет вего третья минута
первого тайма.

Мысль пришла вчера в конце рабочего дня:
"Сейчас приду домой..... Поставлю чайник на х%й... И спать в 3,14зду
лягу..."
Guriy

Молодой человек играет с девушкой в настольный теннис. Делая очередное
движение он поднимает ногу вверх и девушка спрашивает:
- а ты можешь сделать "Ласточку"???????
- "Ласточку"???? да нет мне с женщинами как-то проще!!! С этими птицами
пока договоришься...

... Поцеловал Иван-царевич царицу Синеглазку, а вскоре родился у нее
сынок Синезуб (Bluetooth)...

Россия-Бельгия: Сеанс группового, гомосексуального, герантофильского
минета - все "старики" сборной России взяли за щеку!

Красивая девушка не может быть юристом. Или она девушка, либо она юрист.
Ежик

Мама вы хотите рибы? да так пойдите и пожарте так ее нет так пойдите и
купите так нет денег ну тогда лижите и непиздите!!!!!

Новый лозунг российской сборной: Догнать и перегнать Америку!

На следующий же день после трансляции международного конкурса песни
Евровидение-2002 по отечественному телевидению, а также последующих
комментариев членов российского жюри и журналистов об исполнителях и их
репертуаре, Сергей Пенкин и Борис Моисеев резко поменяли свое мнение
относительно профессионального мастерства своих коллег - группы
"Премьер-Министр".
Если раньше они отмечали талант и пусть не выдающиеся, но высокие
вокальные и артистические данные членов группы, то сразу же после их
выступления на конкурсе они единодушно и практически одновременно
заявили о сущей бездарности и бесперспективности этих ребят. Борис
Моисеев вообще не стеснялся в выражениях и успел дать два телеинтервью
по этому поводу, при этом он всячески "наезжал" на членов группы
постоянно повторяя: "Надеюсь, что меня сейчас услышит Отар
Кушанашвили... Проказник!"

Дунклан Маклауд: Москва, да это мечта
Мороз, пельмени и мафия.
Oldman

андидевственник. мобильный. комфортный.
возможна доставка.

Война и Мирк