Поиск по автору:

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек,
водочка... Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь,
наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест
капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький
сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он
подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте,
стесняется. Мать, поправляя очки:
"Вы знаете, мой сын сыт."
Новый русский:
"Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!"

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек,
водочка... Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь,
наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест
капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький
сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он
подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте,
стесняется. Мать, поправляя очки:
"Вы знаете, мой сын сыт."
Новый русский:
"Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!"

Идет мужик по деревне. Ночь на дворе темная. Тут ему посрать приспичело.
Ну он глядь-глядь по сторонам, видит - забор. Ну он и перепрыгнул. Штаны
снял, присел, облегчился... Смотрит - кучи-то нету! Смотрит в штаны -
НЕТУ!!! Поползал-поползал, ну нигде нету. Тогда он пошел домой.
Проснулся утром, взял детей и пошел к тому забору в футбол с ними
поиграть. Ненароком пнул мячик через забор и полез доставать.
Перелез через забор и давай опять гавно свое искать. Тут дед с
берданкой: "А ну, что тут делаем???" Мужик: "Вот, мячик забросили"
Дед: "А-а-а, ну ничего. А то тут ходят пидоры всякие. ВЧЕРА ВОТ
УРОД КАКОЙ-ТО НА ЧЕРЕПАХУ МОЕГО ВНУКА НАСРАЛ!!!!"

У нас в группе сеть девушка по имени Иванна. Такое вот женское имя.
Ну как Васелиса чтоли. Тогда мы только поступили и у нашего старосты
(большого и веселого человека) состоялся с Ванькой (так мы ее позже
стали называть) интересный диалог:

- Фамилию скажи мне свою
- _Такая-то_
- Имя
- Иванна
- Нахрена мне отчество-то!!!??? Ты мне ИМЯ говори!

Долго потом смеялись....

Поехали три мужика на охоту.
Двое взяли навороты охотничьи - ружья, патроны, випить (естественно).
А один ничего не взял. У него спрашивают:
- Ты как охотиться то будешь?
- А вот вы убьете зверушку, тащите ее ко мне, а я вам скажу с закрытими глазами
что это за зверь, из чего его убили и с какого расстояния. Вы мне тогда выпить
наливаете и зверя этого отдаете.
Ну они не поверили и согласились. Приносят ему зверей, ну а он им весь расклад:
белка: в глаз с пяти метров из ружья, барсук: дробовик, десять метров в грудь.
Ну и все как по договоренности: выпить наливают и животное это отдают.
На следующий день встречаются жены. Две говорят: мол, муж уехал на охоту
с ружьями, сумками и т.д. А вернулся трезвый, злой и без добычи. А одна говорит:
- Мой ничего не взял, вернулся пьяный, с добычей и еще когда меня ночью лапать
полез, все приговаривал "Ежик, топором в спину"

- Как стать крабом?
- Надо встать раком и ползти боком.

В связи с проигрышем Российской сборной на этот раз питерские фанаты
повалили Александрийский столб, потопили крейсер "Аврора" и второй раз
взяли Зимний

Что в России ПИТ, то в Бельгии СПИРТ!

Плюх из глубины мира.

Burkoff рассказал (Миша, привет!). Компания поехала отдыхать на какой-то
берег моря. Срочно нужно было сделать отхожее место. Жарко...
Море... Копать всем лень. На счатье компании работали бурильщики.
Ребята нашлись и за бутылку водки попросили пробурить им "сортир".
Бурильщики постаралсь, туалет получился на славу: полметра в диаметре и
метров пятьдесят в глубину. Теперь представтье ситуацию: Человек уже
сделал все свои "глобальные" дела и только уходя слышит долгожданное
"ПЛЮХХХ!!!"

У нас в группе сеть девушка по имени Иванна. Такое вот женское имя.
Ну как Васелиса чтоли. Тогда мы только поступили и у нашего старосты
(большого и веселого человека) состоялся с Ванькой (так мы ее позже
стали называть) интересный диалог:

- Фамилию скажи мне свою
- _Такая-то_
- Имя
- Иванна
- Нахрена мне отчество-то!!!??? Ты мне ИМЯ говори!

Долго потом смеялись....

Мне правая рука осточертела
Секс - скучно, если не с тобой
Другой твое ласкает тело,
А я в сортире с правою рукой...

Velaskes

Известно, что блондинки - очень глупые!
Глупее блондинок могут быть только брюнетки и рыжие...

Девченка живет в однокомнатной квартире. Парень эту девченку пошел домой
провожать. Ночь была. Пришли они к ней. Девченка пошла в душ, а парень в
это время взял и громко БЗДНУЛ! И чтобы уничтожить следы преступления
схватил флакончик, по форме напоминающий флакончик духов
(в комнате было темно). Попрыскал все вокруг и особенно себя. Когда
девушка вошла в комнату и включила свет, она увидела парня всего в
зеленых пятнах и зеленые стены кругом.
Флакончик, просто, был наполнен зеленкой!

P.S. Читайте надписи в кабинетах химии, про склянки с неизвестными
жидкостями!