Поиск по автору:

Рассказала мамина знакомая. (История эта проишла где-то лет 10 назад,
годах в 90-х.) У нее есть родной брат (назовем его Шуриком),
естесственно женатый (а жену назовем Светой), который был в те времена
еще тот ходок. И все его дамы сердца обычно были какие-то никакие,
что-то такое серенькое и убогонькое. И вот, на каком-то семейном
празднике, Шурик знакомиться с соседкой маминой подруги (пусть будет
Марина), полностью подходящей под его типаж. Ну, конечно же, у них
начинается роман. К слову сказать, Шурик как раз нормально раскрутил
свой бизнес, так что с деньгами особых проблем не было, а у Марины было
двое детей и полное отсутствие мужа. Марина понимает, что Шурик для нее
идеальный вариант и решает действовать. А как увести женатого мужика?
Правильно, сделать приворот! И Марина отправляется в салон магии...
Света, жена Шурика, обычно смотрела сквозь пальцы на измены мужа, но в
этот раз почувствовала серьезную соперницу. Умные подруги посоветовали
сделать любовную привязку и Света отправилась в салон магии... Как вы
думаете, кого она там встретила? Правильно, любовницу своего мужа
Марину...
После той знаменательной встречи Шурик перестал гулять по бабам (почти),
Марина пару недель ходила с нехилым фингалом, а мамина подруга услышала
о себе и своих соседях много "лестного" от Светы.

Последний класс школы. Приближающийся последний звонок. Репетиция
праздничного концерта. Задумка нашей классной руководительницы была
гениальной - прочитать стихи учителям в духе пушкинских произведений (мы
заканчивали в год 200-летия Пушкина).
Мне досталась сцена Зеркала из «Сказки о мертвой царевне и 7 богатырях»
- выйти, красиво встать и рассказать много хорошего об учительнице
черчения.
Текст был следующим:
«Ты прекрасна, спору нет,
Но Елена всех милее, всех румяней и белеей,
Хороша, стройна, игрива, вот уж диво, так уж диво.
Варит, шьет, чертит, рисует и питанье согласует,
Глядь, в милицию бежит, трудных деток сторожит…» и т.д.
И вот, генеральная репетиция! Мое выступление. Выхожу на сцену, встаю
красиво:
«Бла-бла-бла…
(И не знаю, о чем я подумала тогда)
КУРИТ, ПЬЕТ, чертит, рисует (и далее по тексту)…»
Классная в тихом ауте сползает под стул, остальные приглашенные на
репетицию очумело смотрят то на меня, то на нее, за кулисами у
одноклассников, слышавших незабвенный перл, начинается тихая истерика…
На сам Последний звонок на стене была приклеена подсказка, кому, как и
что делать, так вот рядом с моей фамилией, красной ручкой было написано:
«Лена! Не забудь! ВАРИТ! ШЬЕТ!!!».

P.S. Было дикое желание повторить свой успех, но что-то меня удержало.
:-)))

В салоне мобильной связи мамаша покупает сыночку на 16-летие мобильный
телефон. Сынок говорит, что у него в колледже у всех телефоны с
камерами, поэтому ему тоже такой надо.
Ок. С камерой, так с камерой! Продавец показывает несколько моделей.
Сынок выбирает понравившийся телефон и показывает его маме. Типа, вот,
мама, телефон с фотокамерой.
Мамаша долго смотрит на мобилку и изрекает:
- Ой! Такой маленький! А куда же здесь пленку вставлять надо?

Подруга моей мамы удивительная женщина. В свои 60 лет она отличается
завидным оптимизмом и изумительным чувством юмора.
Несколько лет назад тетя Надя заболела. Сильные боли в животе отдавались
по всему организму. Врачи сначала не могли определить от чего это. Дело
дошло до операции.
Операционный стол. Сейчас дадут наркоз.
Тетя Надя: - Доктор, скажите сразу, что со мной! Даже если что-то
серьезное - я буду бороться! Но если вы мне не скажете - я умру от
любопытства!!!

P.S. Оказалось, что у нее перитонит (т. е. аппендикс разлился по
полости). На что тетя Надя, принимая наркоз, ответила:
- Тогда ладно. Кишочки вынете, промоете. Только назад положить не
забудьте!)))

Кстати, операция прошла успешно.)))

Утренний кофе.

Переехали мы в новый офис. Он встретил нас всеми благами цивилизации,
такими как новая АТС, новая компьютерная сеть, а самое главное – на
каждом этаже для любимого персонала начальство поставило «бурбуляторы».
Сии аппараты, издающие громкие неприличные звуки после наливания из них
воды, были оценены особенно высоко нашими дамами, которые с маниакальным
упорством и идиотизмом заботились о своей фигуре и здоровье. Еще бы!
Типа, минералка, и совершенно забесплатно. Причем, нагревательная
способность этого агрегата их не вдохновляла, поэтому, для более высокой
температуры и обеззараживания (на всякий случай!), девушки эту воду
кипятили.
Новый офис встретил нас также новыми современными кабинетами, типа
«аквариум». Ну, это чтобы начальство, прогуливаясь по коридору, видело,
что сотрудники усердно вкалывают на благо «родины», а не шастают по
Интернету в поисках понятно чего и не устаивают долгие чаепития с
перемыванием костей понятно кому (Но даже стеклянные стены не мешали
нашему отделу пить коньячок в нерабочее, а иногда и в рабочее время!)
Ладно, ближе к делу.
Наш «аквариум» оказался самым ближайшим к «бурбулятору». А с чего
начинается рабочий день? Конечно с чашки горячего кофе! Наш отдел не
заморачивался по поводу чайников, нас вполне устраивала температура
воды, наливаемой из кулера. И вот, в одно прекрасное утро мой любимый
шеф решил испить кофею. Насыпав сухого порошка в свою кружку, Володя
направился на «водопой». Но, вода, наливаемая им из горячего краника,
оказалась ХОЛОДНОЙ! С совершенно несчастным видом, шеф побрел в туалет,
приговаривая «ну вот, попил кофейку…». Методом логического тыка мы
пришли к выводу, что непосредственно перед трагическим походом шефа,
кто-то из наших милых «оптовых» девушек проскочил мимо с чайником.
Допрос свидетелей показал, что «умные» и нетерпеливые дамы, желающие
получить свой утренний чай или кофе как можно быстрее, особо не
задумываясь об окружающих, наливали ПОЛНЫЙ (ок. 2-х литров) чайник из
горячего крана. Оказывается, гадкой особенностью этого аппарата было то,
что после такого слива вода просто не успевала нагреваться! Мы конечно
постарались объяснить «милым девушкам», что у нас нет чайника, а кофе и
чай мы тоже любим, особенно нужной температуры, но…
Каждое утро начинал с одного и того же. Дикий вопль: «Чайник! » и весь
корпоративный отдел с кружками в руках, расталкивая друг друга, летел к
кулеру. Налив кипяточка, мы снисходительно пропускали «оптовую» девушку
к «поилке».
И вот, однажды, счастливо попивая утренний кофе, наблюдаем картину –
девушка с наполненным чайником удаляется к себе в отдел, а к
«бурбулятору» с любимой чашечкой гордо шествует коммерческий директор.
Чайком побаловаться решил… Ну-ну… Он же не знал! Когда кружка была
залита «кипятком» наполовину, кто-то самый совестливый из нас выбежал из
двери с криком «Нет! Александр Васильевич! Вода холодная!!! » Медленно
осознавая смысл сказанного, господин директор потрогал совершенно
холодную кружку и с несчастным видом побрел в туалет…

P.S. Эта история повторялась еще не раз, т. к. на других этажах
периодически кончалась вода и народ шел к нашему «источнику»…

LeAnOr

Вчера вечером в переходе на Павелецкой наблюдаю картину: Нормально
одетый юноша играет на скрипке. Прямо за ним полулежит бомж с таким
одухотворенным выражением лица..!
Вот так вот! Вот что значит культура и искусство! И волшебная сила
музыки! :-)

Только что раздается звонок.
Мой начальник берет трубку:
- Добрый день, фирма "...".
- Мне Эдика, пожалуйста.
- У нас таких нет.
- А как же мне позвонить Эдику?

Ненавижу аквапарки!

Несколько лет назад посчастливилось мне совершить автобусный тур по
Польше и Чехии. Все бы ничего, но в программе экскурсий значились 3
аквапарка, один из которых крупнейший в Европе. Моя нелюбовь к сим
достойным развлечениям обосновывалась тем, что я: а) не люблю
коллективные помойки (т.е. помывки), б) до потери пульса боюсь этих
чертовых горок, в) самое главное – я немного отьелась…
Но сидеть в автобусе в гордом одиночестве когда другие веселятся, меня
обламывало, и к тому же, душила жаба, ибо «уплочено». (А еще после 2-х
дней автобуса дико хотелось просто помыться…) И вот, первый, и он же
самый большой в Европе, Аквапарк польского города Кракова. Обломы
начались сразу же. Мало того, что пришлось идти босиком, т.к. тапки
надо было обязательно снять (палец я порезала о плитку ровно через три
минуты), так меня еще не пустили к бассейну в футболке. Я не перевариваю
совместных купальников, но моей маме кто-то добрый сказал что в
аквапарках в других нельзя (все слетает), и я стала «счастливой»
обладательницей 3-х абсолютно одинаковых уродских купальников красного,
черного и бирюзового цвета. Решив, что в красном я буду похожа на
Спасателей Малибу, а бирюзовый меня раздражал по определению, выбор пал
на черное убожество. Итак, наконец, сняв футболку и тапки, я по стеночке
пробиралась к бассейну, чтобы быренько занырнуть туда, но моя подруга,
дай бог ей здоровья, счастья и прочих благ жизни, потащила меня на
горку. Тогда еще я не знала, что такое горки…
Горка, кстати была наипростейшей и почти детской. Просто несколько
наклонов. Надо было, вытянувшись вниз, держаться руками за железную
штучку и по команде отпускать руки и согнув их в локтях, держать
затылок. Команда, марш! Поехали! Я не экстремальный человек, поэтому
разогнавшись на этой горке, я заорала. Естественно, тут же мне в рот
залилась вода. От неожиданности я убрала руки от головы, треснулась
локтем, затем смачно долбанулась затылком, после чего, на полной
скорости влетела в воду (конечно же с открытым ртом…).
После такого экстрима я послала всех с этими горками и пошла отмокать в
джакузи.

Второй аквапарк нам, по счастью, отменили.
Третий же был в каком-то милом чешском городе, название которого у меня
плотно ассоциировалось почему-то с Люберцами. Так вот, этот аквапарк был
намного меньше, народу в нем было больше, но горок было всего 3! И к
тому же, здесь можно было ходить с полотенцем! Счастливо побултыхавшись
в лягушатнике и съехав с практически плоской горки, я таки решилась
повторить свой подвиг и найдя самую маленькую, как мне показалось,
горку, я решительным шагом направилась к ней. Когда я забралась наверх
по лесенке, эта идея перестала казаться мне такой уж заманчивой.
Посмотрев, как съезжает дядя с ребенком на руках, я уже собралась
повернуть, но по лесенке уже лезли люди. И горестно вздохнув и мысленно
перекрестившись, я поехала… Я не подумала о том, что горка закручивается
спиралью и, что на поворотах будет смачно выносить. Не знаю почему я не
орала (видимо в памяти еще был жив вкус хлорированной воды прошлого
аквапарка), но подумать за несколько секунд того скольжения я успела о
многом… И вот, с глазами по 5 копеек и горестными мыслями, в конце горки
я таки догнала того дядю с ребенком… Видимо, их вес не давал им сильно
разогнаться, поэтому в воду мы вошли почти одновременно. Дядя выплыл с
моими ногами на плечах… Со словами «извините» я поспешила ретироваться
из того бассейна. (кстати, я так и не поняла, куда делся ребенок)...

Любимый Word.

Сейчас набираю в ентой замечательной программе рассказик для друзей. Там
есть фраза "Мобильник ожил радостным писком." Программе что-то не
понравилось и "Мобильник" оказался подчеркнутым.
Знаете, на ЧТО Word предложил заменить это слово?
На "Могильник"..

Прям фильм ужасов какой-то! :-)))

На нашей фирме каждое лето проводится "День Здоровья" - это когда весь
коллектив в количестве более 100 человек выезжает на природу.
Естественно, люди отдыхают по полной программе: шашлычок, бутербродики,
спортивные мероприятия, винцо и пиво. А на жаре, особенно после принятия
алкоголя, развозит... Так к чему все это предисловие: выпили всего
понемногу, чувствую, мне хорошо... а уезжать уже часа через 4. Думаю,
надо протрезветь немного. Как это лучше сделать? Выбор был сделан в
пользу речки. Вот плавала я там, плавала в гордом одиночестве, вроде
легче стало, но когда я хотела вылезти на берег, оказалось, что это
сделать довольно сложно. Моя пятая точка усиленно тянула меня обратно в
воду. В конце концов, с грехом пополам, и с помощью девчонок, я таки
вылезла на берег. Действительно, я протрезвела. Но прикол состоял не в
этом: перед самым отъездом наши директора вручали призы за различные
спортивные достижения. Мне выдали приз за плавание - маленькую расческу
и зеркальце с надписью "ТИТАНИК"...

Читаю программу передач на выходные.
Первый канал.
"Конан-варвар" ИСТОРИЧЕСКИЙ боевик.
Простите, по истории какой страны?