Повторные анекдоты

- Слушай, все говорят что у меня жена похожа на Деву Марию!
- Да ну!
- Хочешь фотографию покажу? Вот, держи.
- (смотрит) Матерь Божья!

Бабушка рассказывает внучку сказку:
- Едет по полю добрый молодец и кричит благим матом...
- Бабушка, а как это - благим матом?
- А вот так: "Э-ге-ге-гей, ебанный в рот!"

Мужик лежит на верхней полке в купе.
Заходит красивая молодая девужка. Достает литр водки и баночку
огурчиков.
Наливает стакан губастый, махом выпивает и закусывает. Мужик увлеченно
смотрит.
Девушка наливает второй и таким же макром опражняет стакан.
Мужик удивленно:
- Девушка тебя как звать-то.
- Да хрен ли меня звать, щас допью - и сама к тебе приползу.

К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Hичего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Hикак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на
клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Hичего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит,
когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на
телевизор.
Hа ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен.
Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли
вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а
не один?
К: Hет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите
второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в
компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Hу вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в
компьютер?
К: Hет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Hу так включите свет в комнате!
К: Hе могу.
И: Hе можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как
было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Hеужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ДОЛБ@іБУ, КАК ВЫ, HЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Иван приходит к царю: -Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А
ты выполнишь свое? -Да, вот рука принцессы...

Приходит новый русский в Швейцарский банк и шопотом говорит:
- Я хочу положить три миллиона долларов
Клерк ему говорит:
- Говорите нормальным голосом - быть бедным в нашей стране - не стыдно!

Помню, как однажды, ко мне приходила очаровательная фея.
И говорит: "Выбирай, что ты хочешь - большой член или хорошую память?"
Вот только не помню, что же я тогда выбрал?
SERG8000

Стоит на рынке толпа азербайджанцев и громко разговаривает на своем
языке. Рядом останавливается скинхед и вежливо так говорит:
- Извените, разрешите я вас перебью...

Тюмень. Вечерняя гроза. Пьяненький полненький мужичонка по тротуару
бежит за зонтиком, который ветром вырвало у него из рук. И кричит
зонтику. Возмущенно и требовательно:
- Стой, падла, а то пропью!

Двое на кухне варят молочко с конопли в кастрюльке.
Помешивают...
Один другому:
- Слышь Колян, а че будет если одному залпом всю эту кастрюльку въеб@ть?
- Да ты че аху@л!
У тебя сразу кровь пойдет из носа бл@, из ушей, изо рта и даже из глаз!
- А эт с какова х@я то ?
- А я тебе... этим половником... все еб@ло разобью!

Сидит на экзамене студент, билет вытянул, волнуется и заикаясь
спрашиваету профессора:"П-Профессор, а писло чисать", а профессор ему
отвечает:"Ну, чешите, если поможет".

- Я – Дева.
- В самом деле?
- Нет, по гороскопу. А мой муж – козерог.
- По гороскопу?
- В самом деле.

Два педика в самолете:
- Ну давай трахнемся..
- Да ну, вдруг увидит кто?..
- Да не-е.. давай трахнемся, спят же все!
- А ты откуда знаешь?
- Сам проверь - встань и попроси у кого-нибудь жвачку, если никто не
ответит, значит спят.
Так и сделали. В общем порезвились на славу.
Самолет приземлился, на выходе у трапа стюардесса прощается с
пассажирами и спрашивает одного из них:
- Как прошел полет, сэр?
- Отвратительно!!
- Ну как же так?! Летели без болтанки, приземлились мягко... Что
случилось?!
- У меня все время голова болела.
- Но почему же Вы аспирин не попросили?
- Ага... у вас попросишь, вон, один жвачку попросил, так его за это в
жопу выебли!

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в
спальню, на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в
секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе.
И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Приходит мужик к доктору, заходит в кабинет. Доктор на мужика никакого
внимания не обращает. Мужик говорит -
- Доктор, у меня проблема.
Доктор с безразличием -
- Рассказывате.
Мужик-
- доктор, у меня член в эрегированном состоянии 2 сантиметра.
Доктор еще с большим пофигизмом -
- Ну и что, жалуетесь?
Мужик во весь голос -
- НЕТ БЛЯ, ХВАЛЮСЬ!!!!!

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал
больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Уронили водку на пол!
оторвали мишке руки

Встречаются два еврея (давно не видились), и начинают вспоминать былое,
в том числе и старых друзей. Один спрашивает:
- А как Мойша?
- Не хочу говорить об этом пидорасе!
- Что, должен денег и не отдает?
- Нет. Я в хорошем смысле.

Подходит президент к мальчику, который что-то ест:
- Мальчик, ты что ешь?
- Бутерброд с черной икрой.
- А где твой папа?
- На работу на «Мерседесе» поехал.
- А мама?
- На рынок на «Тойоте» укатила.
- А кто дома?
- Бабушка на компьютере играет.
- Вот видишь, какую я вам жизнь устроил!
- Ой, дядя Изя, здравствуйте! А я и не знал, что вы сегодня из Америки
приехали!

Посадил дед репку. И выросла репка большая пребольшая.
Тянет дед репку, а вытянуть не может. Позвал бабку.
Бабка за дедку, дедка за репку. Тянут потянут - вытянуть на могут.
Позвали внучку.
Внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут - вытянуть на могут. Позвали Жучку.
Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку.
Тянут потянут - вытянуть на могут.
Позвали кошку.
Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка
за репку.
Тянут потянут - вытянуть на могут.
Позвали мышку.
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка
за дедку, дедка за репку.
И вот они потянуу-уули и.. разорвали Жучку нахуй!

Отправился отряд разведчиков через линию фронта. Ползут, ползут, тут
командир оборачивается, смотрит одного нет. "Ну да, ладно" подумал
командир (К), выполнил они свое задание, возвращаются. Смотрит, опять
все, подходит к тому кого небыло и говорит: К: - Ты, где был? Мы тут
жизнью рискуем, а ты где-то шаришься.
Солдат (С): - Вы должны менять понять, столько воюем, женщины не было
столько времени, а тут одну встретил, ну и....
К: - Понятно, ну как мужик я тебя понимаю, скажи, хоть в рот-то дал ей ?
С: - Ты, знаешь командир, головы не было....

Жила-была в семье слепая девочка. Все ее любили, но она всегда считала,
что ее обижают: Кушают канфетки, а ей не дают; Покупают фрукты, а на нее
не берут...
И вот, однажды, после прослушивания очередной порции необоснованных
притензий, родители решили устроить праздник души только для нее.
Наварили большую Тарелищу вкусных пельмешек и поставили перед дитем:
"Кушай доча!"
Сами сели рядУшком, глядят, умиляются...
Девочка осилила Терелочку пельменей, устало откланилась на стуле, сыто
отрыгнула и произнесла:
"Да, представляю СКОЛЬКО Вы Себе нах#@чили!"

Объявление: "Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем
докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу"

- У меня завтра экзамен по географии, мам. Я волнуюсь! -Столица
Аргентины? -Буенос Айрес. -Столица Португалии? -Лиссабон. -Молодец.
-Мам, а давай еще! -Ох... Столица Аргентины? -...

Пьяный в хлам пилот вваливается в кабак
- Официант, водки и б-б-блядей...
- Сию минуту...
Через минуту на столе графин водки,
- А бляди где?
- Разуй глаза...
- О да...
Обведя взглядом прокуренный зал пилот выбирает себе жертву.
Рано утром очнувшись в своей постели с диким криком обнаружив рядом
Страшое подобие женшины, без двух зубов с морщинистой грязной мордой.
- Ты кто, сколько тебе лет?...
Маркитанка кокетливо поведя плечиком
- Ты что, женщинам такие вопросы не задают, догадайся сам!
С ужасом на лице...
- Не может быть, люди столько не живут....

- 20-ая минута матча
- Эстонцы вышли на футбольное поле...

Доктор у меня в попе живет лягушка!
Давайте посмотрим: " О да у Вас там кирпич!!!"
"Вот-вот а за ним живет лягушка!!!

Часть 1я. Все помнят из старого анкдота как грибник вышедший на поляну
увидал голого мужика привязанного к дереву в позе рака и вопившего о том
что на него напали, обокрали, раздели, привязали и отымели, грибник его
тоже отымел потому что кругом глухомааань! - так утверждал отымееный.
часть 2я. После того как его отымел второй грибник, мужик пал духом. На
его крики о помощи вышел третий грибник. Диалог: грибник - ты что так
кричишь? Что случилось?
Мужик:- Ааа... Еби. Потом расскажу.
Dodyr

Главного тренера "Шинника" спрашивают перед встречей с "Локомотивом":
"Что вас больше всего волнует перед предстоящей игрой?" — "Кто первым
переведет деньги!"---yuri

Пристала жена к мужу: Сделай кунилингус! А он ей мол к зубному иду,
увидит у меня волос в зубах и сразу все поймет.
Ну в общем уболтала она его. Приходит он к зубному тот ему говорит:
Откройте рот... О да я вижу перед визитом ко мне вы делали жене
кунилингус!
Мужик: Неужели волос в зубах!
Доктор: Нет... Подбородок в говне!

Встречаются Путин с Януковичем. Янукович говорит ВВП: "Владимир
Владимирович, Вы меня так поддержали во время выборов, что я могу для
Вас сделать?". Путин говорит: "А сделай-ка мне миньет". Ну, Янукович
говорит, мол, ок, только встаньте, пожалуйста на табуретку. ВВП: "А
зачем?". Янукович: "Украина ни перед кем никогда на колени не
становилась".

встречауция два новых руссих. один другомы говорит: “знаешь, наднях
клона приобрел, огород поливает, с детьми играет, жена в вокторге!!!"
другой новый русский: “клышай, продай клона..."
- “нет ну ты что этоЕ дрыг цемии”
- “ну клышай, продай клона..."
- “ну ладно..."
через неделю встречауция... Который купил клона говорит:
- “жена подала на развод, дети плачыт, огород превратилция в свалки, ну
что такое!!!!!"
- “нет с таким настроением ты слона не продай...."