Повторные анекдоты

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота

Урок в школе. Вовочка говорит:
- Марь Ванна, я не могу писать диктант, так как утомлен вчерашней
интимной жизнью.
- Пиши левой рукой!!!

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

В Турции произошло землетрясение, погибло 5 тысяч турок.
Америкозы отправили 5 тысяч долларов.
Россия отправила 5 тысяч тонн продуктов.
А германия 5 тысяч турок.

Прапорщик стоит перед строем солдат:
- Кто поедет на картошку - два шага вперед!
Два солдата выходят со строя. Прапорщик:
- А остальные пойдут пешком.

Брелок для ключей, это такая маленькая штучка, которая позволяет
потерять все ключи одновременно. Небьющаяся игрушка - это игрушка,
которой ребенок может разбить все свои остальные игрушки. Эгоист - это
человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

В глухих лесах и болотах Псковской области обнаружили секту
панков-старообрядцев. Они показывают ФАК двумя пальцами.

Приходит женщина к доктору. Доктор ей говорит что-то вы мне не
нравитесь! Доктор поверте вы тоже не красавец!!!

Мужик нажрался как свинья, упал в лужу. Никакой. Мимо идет голубой
сначала прошел, посмотрел на мужика, потом остановился, ткнул его ногой.
Тот ноль эмоций. Голубой значит поприкинул, пристроил мужика к скамеечке
и поимел того. Тот даже не очнулся. Ну голубой значт, отряхнулся и в
знак благодарности сунул мужику в карман сотенную.
Утром чувак очухался, башка трещщит. Сунул руку в карман.... ба а там
сотня. Ну есесно бегом в ларек и по той же схеме налопался и вновь в ту
же лужу лег. Тем же парком тот же пидор но уже с другом. Глядь знакомый
мужик в луже. Ну они его вдвоем по старой схеме поимели. Тока денег ему
уже две сотни сунули, за услуги. Утром мужик опять на бабки в хлам
нажрался. Опять рухнул. Те же пидоры но уже толпой его попользовали.
Денег полный карман отвалился алкашу. Утречком он по привычке уже идет в
магазин. Встречает его прдавщица(П): П: Че как всегда водки?
М: Налей-ка мне Дуся коньячку.... а-то от водки че-то ж@па болит.

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

ехник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але, але?

Надпись на бутылке "Добавить в избранное"
надпись на рюмке "Сделать стартовой"

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я
вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?! - а потом подумал и говорит: - Ладно.
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел.
Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое? " - думает врач. Вошел -
видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.

Все реже удается встретить женщину, протягивающую тебе руку ладонью
вниз.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Пилит жена мужа: Дома жрать нечего. Денег нет. Зима на носу. Сын
двоечник, .........
Ж: Ты же егерь пошел бы застрелил бы чего-нибудь укусить.
Запилила мужика, собрался рано утром уехал на первой электричке в
веренный ему участок тайги.
Приезжает а там НР-ие на джипах с бабами, музыкой и водкой. Куча дичи и
гудеж по полной. Подходит к НР и говорит, что не по закону проведена
охота, типа заповедник и лицензию нужна.
НР: А ты кто такой, если егерь докажи, а ксиву сам любую покажу. Ты
егерь, значит охотовед. Закрытыми глазами скажешь, что за зверь и чем
убит.
Е: Можно, пробуем.
Е: Это лось убит пулей.
НР: Правильно, на стакан накати.
Е: Это кабан убит картечью.
НР: Правильно. Истакан наливает.
Е: Это белка убита мелкой дробью.
Очнулся мужик дома.... Жена довольна, дома чистота, идилия, сын молодец.
Ж Ну вчера, тебя привезли такие ребята.... Холодильник мясом на всю зиму
навалили. Денег на учебу сыну дали. Даже шкуры на шубу есть.
М: А ты то ЧТО такая давольная.
Ж: А ты всю ночь меня гладил и приговаривал: "іжик, УБИТЫЙ ТОПОРОМ"

Одна женщина очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она
приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон,
разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это
приметил очень сознательный гражданин, и один раз, когда он увидел эту
женщину, он сказал ей:
- Вот вы, дамочка, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им
крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!!!
И женщина, подняв на него кроткие глаза, ответила:
- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

- Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и...
завещаний.
Желаем вам приятного полета!

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу

Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.

Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

В связи со сменой спонсора, известный певец Дима Билан будет выступать
под новым псевдонимом: Дима Мегафон.

Едет Украинец с евпеем п одном купе. У украинца с собой хлеб, у
еврея-сало. И тот и другой хотят равести друг друга. Еврей говорит:
давай играть на интерес, только вместо карт у меня будет сало, а у тебя
хлеб. Украинец ложит на стол и говорит "хлеб"!!! , еврей-козырное сало и
забирает взятку. Ну опять ходит украинец и говорит: "козырный хлеб"!!! ,
еврей-не могу отбится, БЕРУ...........

построение в армии, прапорщик читает фамилии :
- Иванов !
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Петров!
- Я!
- три тыщи тридцатый!
- мая фамылия Зозо...

"Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще
тебе не скажу!"

Утро такое пиздатое.
Два бобра сидят на краю обрыва со спицами и шапочки вяжут.
Тут бегимот идет бодренький такой с полотенцем и говорит:
- Здорово, бобры!
Те ему:
- Здорово!
Бегимот:
- Ну шо тут глубоко будет?
Один бобер:
- Та пиздец, на солдатика прыгнеш - до дна не достанеш.
Ну беги размялся, сиганул, а там по-щиколотку. Вобщем разарвало бегимота
нах.
А бобры сидят, вяжут и вниз втыкают на ошметки бегимота.
Один у другого спрашивает:
- А че ты его наебал?
А второй ему отвечает:
- А че ты мне вчера шапочку распустил?

Два наркомана останавливают такси:
- Шеф, нас троих до Белорусской
- Так вас же двое?!
- А ты че, с нами не поедешь?

Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!

Навеяло предыдущим анекдотом=)

Грызлов приежает в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
Его спрашивает:
- А не хотели бы вы заодно купить партию гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у меня уже есть.

Проснулся эстонец после конкретной пъянки в руской компании, ну ребята
его и попросили.. типа-"На тебе 10 рублей, сгоняй в магаз, принеси
попить чего нибудь, сушняк-ужасный", ну тот возвращается через 2 часа и
говорит:"Лимонааада не насоол, куппиил ПЕЧЕНЕК.........."

рАСКАЖУ ВАМ АНЕКДОТ
КАК КОЗУ ЕБАЛ ФЕДОТ
ДВА НЕЛОВКИХ ПОВОРОТА
И КОЗА ЕБЕТ ФЕДОТА

Идет Винни-Пух по лесу, на встречу Пяточок с саблей в руке.
Подбегает и, шарах Винни по пузу...
Винни стоит ни черта не понимая, смотрит на Пяточка в полном ахуении...
Пяточок спрашивает:
- Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо? Да мне пиздец!!!

В оригенале анекдот от WOLKa от 18 ноября звучит так: Останавливает
ГАИшник таксиста, видит что у того на коленях сидит мартышка и
отсасывает. Мент говорит: блин, кру-уто, а она быстрее может?
Водила ка-ак шендарахнет своим шоферским кулачищем(эдакой
кувалдой)обезьяну по бошке, та удвоила скорость головодвижений. ГАИшник
не унимается. -А еще быстрее? Таксист не думая-БАЦ. Мартышка еще
ускорилась. Менту все мало. -А еще быстрее? Таксист ему и говорит:
-Хочешь-сам попробуй. Мент отвечает:-да ну тебя нахрен, ты мне так всю
голову разобьешь.

баня а раздевалка через дорогу

Виктор Янукович во время теледибатов с Виктором Ющенко
"Я отвечу на все письма, к сожалению, их очень много"

Шли цыган с цыганкой путем-дорогою. Шли, шли, захотелось тут цыгану,
етись. Давай он приставать к бабе. А та ни в какую: разве можно среди
дороги? Ну, тут цыган батожком почертил на земле - это, говорит, изба.
Еще начертил - двери; еще поводил - полати. Да и завалил на те "полати"
свою бабу. А мимо мужик идет:
- Ах ты рожа бесстыдная - на людях-то етись!
Встал цыган, подтянул портки да как свистнет мужика по уху.
- А ты, собачья душа, почто под чужими окнами подглядываешь?