Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20 ноября 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Еще про гуркхов (дополнение к истории 9 от 15.11.) Прочитано мной лично
в журнале "Эхо планеты" за 1990-й или 91-й год.
Излагаю приблизительно: Разгар второй мировой. Английское командование
решило использовать гуркхов в качестве десанта. Роту гуркхов построили
на аэродроме, при этом над головами кружил самолет - на высоте 350-400
метров. Английский инструктор обращается к строю:
- Нужно прыгать с самолета. Добровольцы есть?
Несколько человек нерешительно выходят из строя...
Удивленный инструктор обращается к командиру:
- В чем дело? А говорят, что вы все отчаянные храбрецы!
Тут подает голос один из ветеранов:
- А нельзя, чтобы самолет летел немного пониже?
- Нельзя - парашют не успеет раскрыться!!!
- Как, еще и парашюты дадут?!
И рота дружно сделала шаг вперед!!!
Вот так!
Евгений
Дело было почти восемь лет назад. Благополучно родив сына, я лежала в
палате на десять человек одного из Московских роддомов. Не буду
расписывать все процедуры, через которые приходилось проходить, но одна
процедура мне запала в память. Палата со стеклянными дверями, конечно
же, не закрывающимися. Персонал послеродового отделения - в основном
женщины. Каждое утро приходила тетенька-медсестра и ставила кварцевую
лампу, и чтобы "обеззаразить" наши самые важные на тот момент органы.
Нужно было сделать следующее - оголить грудь, раздвинуть согнутые в
коленях ноги и закрыть глаза, кварц для глаз небезопасен. Сейчас
поймете, почему так подробно расписываю все тонкости этого мероприятия.
В один прекрасный день, пришла как всегда медсестра, поставила кварц и
сказала лечь, закрыть глаза. Все десять теток, только родивших, легли
послушно на свои койки, вытащили грудь из больничных рубашек, раздвинули
ноги и закрыли глаза. Обычно процедура длилась 15 мин. Мы лежим, даже
боюсь представить как это выглядело со стороны, глаза у всех крепко
закрыты и разговариваем. Минут через пять одна вдруг замечает, что не
слышно привычного потрескивания кварца, мол лампа не работает. Открываем
глаза... Действительно не работает... А у стеклянных дверей стоят два
молодых человека, по виду студенты-практиканты... И офигевши на нас
смотрят. И тут нас прорвало! Все десять человек начали хохотать в полный
голос, остановиться было невозможно. Понимаем, что нужно позвать кого-то
из персонала и не можем вымолвить ни слова, все ржут. Медсестра долго
еще не могла нас успокоить... Осталось только гадать, как пережили это
потрясение практиканты.
Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится
в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны
иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники
за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает
студент с фингалом, долгоперы, дружинники - спросили меня куда убежали
долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше.
Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил
ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания:
Мент (равнодушно):
- Что, любишь студентов пиздить?
Пацан (с экспрессией):
- Отпусти меня, тут муравейник!
Мент (философски):
- Так оно и заебись.

пацан
Еще про вьетнамцев!
Да, есть у них кексы, которых зовут *уй, а сам этот орган называется у
них Ку. Поэтому многие вьетнамцы были несколько удивлены, когда по
вьетнамскому телевидению транслировали фильм Кин-дза-дза.
Еще в ихнем славном городе Вунг Тау есть компания Вьетсовпетро, когда-то
давно этой компанией руководили горячие парни из Азербайджана, и они,
пылая любовью к своей родине, добились переименования одной из улиц
города в честь своей столицы БаКу. Ба - это по вьетнамски 3. Теперь
улицу в шутку называют улицей шести яиц.
Случай не так чтобы сильно смешной, но вспоминаю его часто. Итак.

Дело было солнечным весенним утром. Я только что проснулась и побежала
на кухню готовить что-нибудь вкусненькое своему любимому. Вдруг слышу из
спальни задумчиво-проникновенный вопрос: "Оленька, а ты счастья хочешь?"
Сказано это было таким тоном, что у меня в душе аж затрепетало все.
"Конечно хочу", - сказала я, появляясь в дверях спальни. Ответ потряс
меня до глубины души - "Тогда знаешь что, у меня в рубашке, в нагрудном
кармане возьми счастливый трамвайный билетик", - сказал мой любимый и
мирно засопел в подушку.

Что характерно, вечером он сказал, что не помнит этого диалога. Вот так.
Дочке 5 лет. Сидит и рассуждает обо всем понемногу. И тут замечаю - речь
пошла про мальчиков и девочек. Решил задать ей вопрос на засыпку- чем же
отличаются мальчики и девочки? Несколько секунд похлопав глазами и
натужно задумавшись, по видимому, прошерстив свои небольшие
воспоминания, ребенок радостно заулыбавшись выдает: "Мальчики налево,
девочки направо...."

Т64
Сначала, как водится, преамбула. Работаю я в супермаркете контролером.
Ну там контролирую кассиров, покупателей (чтобы ничего не вынесли, не
оплатив), продавцов и т.д. Основная задача контролеров - сохранение
материальных ценностей магазина, т.е. препятствовать выносу
неоплаченного товара. Работа такая, что нужно быть очень наблюдательной.
Скучать не приходится, все время происходят нарушения, наша задача эти
нарушения выявить, и написать акт (за месяц должно быть не менее 15
актов, иначе с работы могут просто выгнать, за невнимательность и
разгильдяйство). Нарушений очень много - это собственно и пропуск
неоплаченного товара; и ошибка в количестве, весе, коде, маркировке;
пересортица; попытка выноса; кража; мошенничества кассира и т.д.,
главное это все отследить.
А теперь, собственно, сама история. Стою я как-то весь день, нарушений
вообще никаких, аж скучно стало. Тут смотрю в очереди бабка стоит, такая
вся бледная, тревожная, за сердце постоянно хватается - думаю мало ли,
пожилой человек, тяжело в очереди стоять. Дальше продолжаю наблюдать, но
временами поглядываю на эту бабку. Подходит уже ее очередь, ну все,
думаю, закончатся страдания бедной бабуси.
В очередной раз глянув на нее, я обомлела, у старушки из головы (из-под
шапки) струйкой текла кровь, а она эту кровь вытирала с таким несчастным
видом, была такая бледная и испуганная!L Я естественно подбежала к
бабушке, и кричу: "Вам плохо? Вызвать скорую? Пройдемте в служебную
комнату, у нас есть аптечка, если что, поможем, пока скорая не
приедет!". Но бабка как-то странно бодро начала отбиваться, дескать
ничего страшного, пройдет, сейчас расплачусь за буханку хлеба и уйду, а
то, что кровь течет, то ерунда. Но кровь стала течь сильнее, уже все
лицо бабкино залила. Подбежали мои напарники-мужчины и силой (бабка
отбивалась!) повели в комнату, чтобы оказать помощь, кассирша уже
вызывала скорую. Приходим мы в кабинет - бабка кричит, что чувствует
себя замечательно, скорая ей не нужна, просит, чтобы ее отпустили. Мы,
естественно, не поверили (подумали, что у старушки что-то с головой:
может стукнули чем, или маразм старческий, а вообще, наверное, и то, и
другое). И тут старший контролер неожиданно сдирает с бабки шапку. В
следующую минуту мы все потеряли дар речи: у бабки под шапкой оказался
мясной фарш! Оказалось, старушенция решила украсть фарш для пельменей, и
не придумала ничего лучше, чем положить его под свою шапку! Этот говяжий
фарш растаял и "потек", а нам показалось, что это кровь...
Вот такая история. Да, чего только в жизни не бывает!
Скопировано с форума официального сайта ФК "Кубань" (www.fckuban.ru)
после отборочного матча Россия-Эстония.

headcoach 17.11.2004 23:41 стало интересно

впервые смотрел такую трансляцию, чтобы запись матча отставала от
реального времени на 15 мин. Как с технической точки зрения можно
организовать такую трансляцию? Понятно, когда матч идет в записи через
час, то можно отснять сначала первый тайм, пустить его на всю страну
через ретранслятор и в тоже самое время писать второй тайм или в случае
когда матч в записи через 2 часа, то здесь все предельно просто А в
данном случае как это все делается, может кто нибудь просветит?

поздний 17.11.2004 23:42
сигнал пускают через эстонский спутник
5
Мы с женой любим принимать соленые ванны.
И однажды, чтобы не бегать в супермаркет каждый раз, набрали пачек
десять соли для ванн.
Потом вспомнили, что у нас кончились спички, и положили сверху в тележку
еще упаковку спичек.
Стоим в очереди к кассе.
За нами мрачный мужик говорит про себя, но слышно:
"Война, что ли будет?"
Мы на него - "Почему?"
Он: "Перед войной всегда соль и спички закупают".

Crazy Иги
Всем привет! То что я хочу рассказать даже не история а так сказать
игра! называется (по аналогии) "ПОСЛЕДНИЙ ЖИВОЙ" суть игры: собираются
несколько участников (чем больше тем интересней) садятся на остановке и
пьют со временем появляются первые жертвы это изгнанники их
бесчувственные тела заталкиваются в маршрутку которая идет совершенно в
другую часть города эстественно что их проезд оплачивается остающимися в
игре участниками. Игра заканчивается когда на остановке остается
последний живой, который смог отправить всех остальных в разные части
города. Его награда это возможность доехать до дома или по крайне мере
остаться на остановке не далеко от дома!
А самые перлы начинаются на следующий день когда возвращаются
проигравшие!
P.S. Интересная деталь обычно когда выбывшего пытаешься поместить в
автобус водила естественно начинает возмущатся мол чего я с ним буду
делать и как правило в 70 - 80 % находятся добрые люди которые обещают
довести бедолагу до дома в районе где он собственно и не был то никогда!
ПРИВЕТ УРАЛУ всем играющим удачи!!!!
Piterskiy77

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Лучшая история за 09.04:
За достоверность истории не ручаюсь, рассказал брат жены со слов приятелей.
Решили они съездить в новомодный аквапарк в соседней области. Забили его адрес в навигатор и погнали. Когда навигаторная дама отрапортовала "Вы прибыли к месту назначения" друзья растерянно оглянулись. Вокруг были лишь частные постройки.
На вопрос прохожему "Где тут аквапарк?", тот как-то странно нервно хихикнул и махнул рукой в сторону транспаранта, на котором огромными буквами было написано "АКВАПАРКА ЗДЕСЬ НЕТ!!!"
Рейтинг@Mail.ru