Поиск по автору:

Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря. По золотому пляжу не
спеша прогуливается со вкусом одетый мужчина. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде
услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так
спрашивает: - То есть как это - «на х*й»?

bek

Говорила мне мама: "Не ложись на бочок". Я не послушался, лег,
а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги! :)))
bek

Дело было перед зимней сессией(дни в это время короткие).
Жил я в общежитии на 4-ом этаже, а на пятом однокурсники.
Захожу к ним примерно около 23 и 00 часов ночи, а они мне сразу позвали
к окну и говорят:
- Подожди и смотри в окно.
Через несколько минут я увидел, что в сторону института направляется наш
однокурсник(Ваня), он жил вместе с ними. В руках дипломат и тумбус с
чертежами.
Я удивленно спросил:
- Какого хрена он идет в институт поздно вечером?
Однокурсники начали объяснять, что Ваня поставив часы будильника на 6-30
и лег спать после 21-го, что бы первым попасть на консультацию
преподователя и если получится сдать курсовой(кто учился знает как перед
сессией трудно словить и попасть к преподу на консультацию).
А ребята решили пошутить, когда он заснул часы будильника перевели а
сами имитировали, что все они спят. Через некоторое время будильник
зазвинел, Ваня встал, пошел умылся, взял что надо и отправился в
институт(в таком виде я его видел).
Значит сидим и ждем что будет дальше, проходит некоторое время
заваливает Ваня, полный рот мат!!!
А ребята угорают.
Когда успокоились, начали спрашивать:
- как сходил на консультацию?
Ваня:
- Выхожу в колидор, многие студенты ходят и бодроствуют(не сообразил),
спускаюсь и выхожу через парадную дверь и вахтерша смотрит удивленно на
меня(может она подумала почему я так рано ухожу в институт).
На улице темно, еще не расцвело, подумал я.
Прихожу к учебному корпусу, а дверь заперта, сторож запирает изнутри,
давай стучать и будить сторожа, видать проспал, выходить сторож и
спрашивает, "что надо", а я "на консультацию пришел", а сторож взбесился
и матом давай, "какая на х*й тебе консультация среди ночи?"
и показал часы, вот тогда мне дошло, что мужики надомной порезвились.

Утро такое пиздатое.
Два бобра сидят на краю обрыва со спицами и шапочки вяжут.
Тут бегимот идет бодренький такой с полотенцем и говорит:
- Здорово, бобры!
Те ему:
- Здорово!
Бегимот:
- Ну шо тут глубоко будет?
Один бобер:
- Та пиздец, на солдатика прыгнеш - до дна не достанеш.
Ну беги размялся, сиганул, а там по-щиколотку. Вобщем разарвало бегимота
нах.
А бобры сидят, вяжут и вниз втыкают на ошметки бегимота.
Один у другого спрашивает:
- А че ты его наебал?
А второй ему отвечает:
- А че ты мне вчера шапочку распустил?

Как-то раз сидели мы 6 человек в комнате друзей.
Одному из нас приспечило сходит по нужде и он вышел.
А двое из ребят решили пошутить над ним и взяв тазик вышли в след за
ним. Через пару минут пришли и на чали угорать, а мы спросили:
- в чем дело?
они ответили:
- решили искупать Андрея(который вышел по нужде)!
а кабины в туалете общежитии сверху открыты.
Они наполнили тазик и путем подслушивания определили кабину, вылили воду
сверху и бегом назад!!!
Вот мы сидим угораем и ждем Андрея, предварительно представляя в каком
он виде зайдет в комнату....
Открывается дверь и заходит Андрей, ко всему удивлению совсем сухой!!!
Наши ребята по ошибке перепутали кабину и искупали совсем другого.