Повторные истории

Значит так! Политех курс 2 предмет вышка (кто знает что это такое
поймет). Препод очень любит вызывать к доске и доказывать студентам, что
они, мягко говоря, не втыкают в его предмет. И вот доходит очередь до
моего знакомого (звать его Макс), а парень очень одарен в плане матана и
иже с ним. Он уже в школе знал на отлично эту дисциплину и, начитавшись
умных книг с не ординарным доказательством теорем известных математиков
вышел к доске и написал одно из этих не традиционных доказательств.
После чего препод усмехнулся и сказал: "Молодой человек садитесь и
учитесь". Макс естественно начал с ним спорить и доказывать свою точку
зрения... Так слово за слово они стали орать друг на друга и в пылу
спора препод издает фразу, которая его и погубила: "Если это верно, то я
испанский летчик истребитель". Дальше мы наблюдаем такую картину. Макс
молча идет к своему месту достает книгу и минуты 2 ее листает не говоря
ни слова, а затем с чувством выполненного долга и просветлением на лице
подходит к преподу и говорит фразу, после которой вся аудитория лежала
от смеха до конца пары: "Тогда от винта АМИГО". И кладет ему книжку с
док-вом теоремы...

Жена моего друга, стоит ее благоверному где-то подорваться на стакане,
сразу закатывает истерики, при этом ее интересует только один вопрос —
любит ли он ее, а если любит, почему пьет как собака?
Однажды друг поддал выше нормы, настолько выше, что разморенный теплым
летним солнцем заснул прямо на скамейке в сквере. Через какое-то время к
нему подошли два стража порядка. Диалог, который между ними состоялся,
другу поведали в местном вытрезвителе на следующее утро, под
истерический хохот:
— Гражданин, ваши документы?!
— Люблю, люблю ...
— Ваши документы, гражданин!!?
— Ну, сказал же, люблю ...
— Да он невменяемый! — при этом один из стражей довольно весомо офигачил
друга резиновой дубинкой, — документы давай!
— Ой-ой-ой! Да говорю же, люблю, сильно люблю!!!

Не детская история в детском саду.
Однажды приходит в детсад мамочка и говорит воспитательнице:
- Представляете моя дочь приходит домой и после ужина кричит "мусикапи".
Вы не знаете что это означает?
Нужно сказать, что многие родители уже поинтересовались.
Оказывается, нянька, после трапезы, поднимает руки вверх и кричит на всю
группу "Мужика бы!".
Вот такая история.

Навеяло историей про усато-бородатого мужика который похож на "мамину
пипиську".

Есть такой город в Кузбассе - Осинники и есть там трамвай, а перегон
между "Поликлинникой" и "РСУ" длинный. Утро, трамвай полон работягами
едущими на работу, заходит на "Поликлиннике" молодая мама с сыном лет
трех-четырех. Ребенок капризничает, мама никак не может его успокоить, и
видимо как последний довод:
Мама: - Ну все, если сейчас-же не успокоишься, то я тебя больше не
положу спать с собой!
Сын: - Ха, а я и сам с тобой не лягу! Папа говорит, что у тебя жопа
холодная!
Вообщем выскочила мама с сыном на следующей остановке.

Турист.

Стою продаю диски. Среди прочего была игрушка на 4 дисках. Когда первый
диск проинсталируется, програма просит вставить второй диск. А после
третий...
Купила эту игру какая-то бабуля. На следующий день приходит и
говорит:"Да что ж это такое. Второй диск я еще вставила, а вот третий не
влезает".
Не стал с ней спорить и отдал деньги.

Дело было перед зимней сессией(дни в это время короткие).
Жил я в общежитии на 4-ом этаже, а на пятом однокурсники.
Захожу к ним примерно около 23 и 00 часов ночи, а они мне сразу позвали
к окну и говорят:
- Подожди и смотри в окно.
Через несколько минут я увидел, что в сторону института направляется наш
однокурсник(Ваня), он жил вместе с ними. В руках дипломат и тумбус с
чертежами.
Я удивленно спросил:
- Какого хрена он идет в институт поздно вечером?
Однокурсники начали объяснять, что Ваня поставив часы будильника на 6-30
и лег спать после 21-го, что бы первым попасть на консультацию
преподователя и если получится сдать курсовой(кто учился знает как перед
сессией трудно словить и попасть к преподу на консультацию).
А ребята решили пошутить, когда он заснул часы будильника перевели а
сами имитировали, что все они спят. Через некоторое время будильник
зазвинел, Ваня встал, пошел умылся, взял что надо и отправился в
институт(в таком виде я его видел).
Значит сидим и ждем что будет дальше, проходит некоторое время
заваливает Ваня, полный рот мат!!!
А ребята угорают.
Когда успокоились, начали спрашивать:
- как сходил на консультацию?
Ваня:
- Выхожу в колидор, многие студенты ходят и бодроствуют(не сообразил),
спускаюсь и выхожу через парадную дверь и вахтерша смотрит удивленно на
меня(может она подумала почему я так рано ухожу в институт).
На улице темно, еще не расцвело, подумал я.
Прихожу к учебному корпусу, а дверь заперта, сторож запирает изнутри,
давай стучать и будить сторожа, видать проспал, выходить сторож и
спрашивает, "что надо", а я "на консультацию пришел", а сторож взбесился
и матом давай, "какая на х*й тебе консультация среди ночи?"
и показал часы, вот тогда мне дошло, что мужики надомной порезвились.

Вчера ехал в райцентр, в битком забитом сельской молодежью и бабками
ПАЗике. Из водительской магнитолы доносится Валерия и прочая ерунда.
Ехали больше часа, без остановок. Вот уже райцентр, автобус едет до
автовокзала, но народ слезает где ему надо. Кто на Советской, кто где,
бабки из середины салона лезут к двери сквозь толпу.
Бабуля на весь салон:
- У "Родины" остановите!
может и не смешно, но у пол-автобуса выросли улыбки до ушей))...

Не мое,. Найдено на бескрайних просторах Инета. НЕ ПУГАЙТЕСЬ РАЗМЕРА!
ПРОЧИТАЙТЕ-НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил
описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей
жызни персонажа, которого в классе обозвали обозвали нейтрально -
писюном. Епизод первый:
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное
- въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с
молоком харей в пол,
корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально,
паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй".
В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и
по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем
децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять
в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн.
Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом -
ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал
лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась
в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты
ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление
што даже срала на ходу, а если задерживалась в
адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала
нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные
приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые
банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие
ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы
секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно
въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия
препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под
паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето
я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать
по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што
именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны
сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: -
успокаивал себя писюн - проста ебнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз,
нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно
тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил
на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера,
издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на
манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малеха обстремался, а вот 12-ти летний миша впервые в своей
жызни
схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой
ненавистью.
И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке
на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей
остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже
че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского
стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в
голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся
пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине
Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето
на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда
гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно
сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского
попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение
недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн".
День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ":
писюн, писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная
облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала
гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы
заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть,
сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука
ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических
терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с
мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец -
действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к
выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето,
походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым
видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была
припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние
остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в
ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и
в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся,
чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила
напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло
к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и
по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все
это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам
с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб
вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным
матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла
епт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю:
Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом
такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил
апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе
клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как уся ссыпалась на
половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.
Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на
домочаццев.