Поиск по автору:

"Вот уже вторую неделю заводы, офисы, больницы и сотни тысяч жилых домов
остаются без света. Привыкшие к компьютеризованному укладу жизни
калифорнийцы испытывают состояние шока. Они не могут даже написать жалобу
о своем бедственном положении, распечатать ее или послать по электронной
почте в ответственные за безобразие инстанции. Холодильники не работают,
практически отсутствуют бензин и дизельное топливо, а значит, затруднено
снабжение продуктами городов. Из-за отсутствия электричества фермерам
приходится осваивать процесс ручного доения коров, но не у всех это
получается, да и рук на огромные стада не хватает."
Просто умираем тут. Для тех кто не знает -- один раз свет отключили
на два часа, и все.

Из прейскуранта цен:
Вызов Деда Мороза и Снегурочки на дом - 25 USD
Вызов Снегурочки без Деда Мороза на дом - 100 USD

Из прейскуранта цен:
Вызов Деда Мороза и Снегурочки на дом - 25 USD
Вызов Снегурочки без Деда Мороза на дом - 100 USD

Приходит мужик к доктору, заходит в кабинет. Доктор на мужика никакого
внимания не обращает. Мужик говорит -
- Доктор, у меня проблема.
Доктор с безразличием -
- Рассказывате.
Мужик-
- доктор, у меня член в эрегированном состоянии 2 сантиметра.
Доктор еще с большим пофигизмом -
- Ну и что, жалуетесь?
Мужик во весь голос -
- НЕТ БЛЯ, ХВАЛЮСЬ!!!!!

про оговорки
Рассказывает знакомая: "У меня кошка такая глупая, ПИСАТЬ
ходит в туалет, а ССАТЬ - в ванную".
Действительно глупая кошка. Этож, поди, надо каждый раз определяться,
ссать ты щас хочешь или писать.......

История из разряда "брякнул не подумав".
Еду, значит, с работы, устал, проголодался. Приходит СМС от жены:"купи
прокладок *****". Ладно, надо, так надо... А я знаю, что ей надо именно
****, другими она не пользуется (неведомо мне, чем они отличаются).
Выхожу на своей остановке, в одну аптеку сунулся - нету таких, во-вторую
- нету... четыре аптеки обошел - ну нету таких. Откровенно говоря -
зае***ся. Звоню ей, объясняю ситуевину... Она говорит, мол, хрен с ним.
В аптеках должны продаваться рекламные образцы прокладок, в единичных
экземплярах, купи любой. Ок... топаю опять в аптеку, предвкушая скорый
ужин. Очередь. Сплошь из молодых мам, обсуждающих с аптекарями ВСЕ: от
качества памперсов до состава фруктового пюре. Жарко. Душно. Я в
пинжаке, мать его... Наконец, в полуобморочном состоянии оказываюсь у
окошка аптекаря. Дабы продемонстрировать, как четко и быстро надо
совершать покупки гаркаю: "ДЕВУШКА, У ВАС ПРОКЛАДКИ ПОШТУЧНО
ЕСТЬ!?"........... очередь смеялась
Batman

Что естественно, то не без оргазма.

Полюбила парня я
Оказался без хуя,
Да на хуя мне без хуя
Когда с хуем до хуя.

История называется - об умении общаться с людьми. Второе название - о
психологии ментов.
Как то раз, в эпоху беззаботного студенчества (а было это, буквально,
года четыре назад), выпивали мы втроем, друзьями, на квартире четвертого
друга, который нам любезно предоставил жилплощадь, но сам, по каким-то
причинам отсутствовал. Пили легкие напитки, а именно, пиво, но в оченно
большом объеме. Пили, значит, разговаривали. Солнышко за окном уже село,
и вот, одному деятелю (назовем его М.) приходит в голову удивительная по
глубине идея - а не пригласить ли к нашему столу каких-нибудь
мадамов?!?!?! Я и третий товарищ (С.), в принципе, поддерживаем это
предложение, однако, в силу степени нашего опьянения и тяжести в ногах
тащиться в ночь неизвестно куда нет никакого желания. Но М. не унывает и
настаивает на своем. Тогда мы и говорим, М. ты мол иди, пошукай, раз
неймется, но если наткнешся на месторождение симпатичных деушек, то и
про друзей не забудь своих, а мы тебя тут будем ждать. М. собирается на
задание и исчезает в ночи. Мы, с С. , продолжаем неспешное употребление
благородного напитка. Проходит час, полтора... М. все нет. Следующим по
уровню кипиша в голове оказывается С. , который начинает меня тормошить
- пойдем, мол, искать. Я грю, какой смысл? Шо мы щас будем ходить по
темным улицам и орать как малахольные? В итоге, очередной участник
эстафеты облачается в шлепанцы и покидает насиженное место.... Еще имеет
смысл упомянуть тот факт, что С. буквально несколько дней назад сдал
экзамены на военной кафедре своего института и ужасно этим гордился.
Все это, как принято у вас говорить, преамбула.
А вот суть (щас надо будет смеяться): проходит примерно час с момента
ухода С. в спасательную экспедицию. Ситуация - 3 часа ночи, остановка,
ментовской "стакан", трое парней ППС-ников. В проеме двери возникает
пьяный в дым С. , в майке, шортах, с разбитыми коленками (падал
неоднократно), в порванных шлепках. Это чудо, дабы не потерять
вертикальности своего положения, упирает руки в косяк двери "стакана" и
произносит следующую, чудовищно искаженную соотвественной дикцией,
фразу:
"С вами разговаривает лейтенант Г*xyz*ов!!! -пауза- ВЫ ТУТ ПАЦАНА В
КРАСНОЙ ФУТБОЛКЕ НЕ ЗАБИРАЛИ???!?!?!?"
ППС-ники переглядываются, чешут в затылках и дают отрицательный ответ.
С. отрывает руки от косяка, разворачивается и неспешным шагом удаляется
по синусоидной траектории. Менты даже не шелохнулись ВСе. нам было очень
смешно.
P.S. И М. и С. этой ночь вернулись таки обратно, но попасть в квартиру
не смогли, потому как ключей у них не было, а автор этой истории
бессовестно заснул и проигнорировал звонки и стуки в дверь :)