Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 мая 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера слушаю новости по ОРТ. Разговор идет об атипичной пневмонии. Мол,
в Китае в кратчайшие сроки близ маленькой деревеньки был построен
госпиталь на тыщу человеко-мест. Дальше идет сюжет про жителей той самой
близлежащей деревеньки. Дальше почти цитата :

- Жители деревни немного обеспокоены соседством с госпиталем. Всех
незнакомых при вьезде в деревню осматривают на наличие симптомов
атипичной пневмонии, переписывают себе их паспортные данные и...
всеравно не впускают в деревню...
От перестановки слов смысл сказанного несколько изменяется...
Комментатор Маслаченко во время трансляции матча Реал-Ювентус :
"Должен быть угловой, так как мяч после удара итальянца задел спину
Роберто Карлоса. НО ИЗ НОРВЕГИИ СУДЬЯ ЭТОГО НЕ ВИДИТ" (!)
Сегодня (07.05.2003) прочитал на Иносми.ру в перепечатке из
американской газеты "Christian Science Monitor" следующее:

«Свое категорическое нет высказала вдова Сахарова Елена Боннер, которая
заявила, что разочарована коррупцией, нетерпимостью в обществе и
возрождением авторитаризма в постсоветской России, и это вынудило ее
уехать в добровольную ССЫЛКУ В БОСТОН. » (!!!).

Как ей, наверное, бедненькой тяжело жить в Бостоне, в ссылке, получать
по три миллиона в год от правительства США на содержание музея Сахарова,
разъезжать по всему миру и появляться регулярно на светских тусовках. Ну
это даже не ссылка, это прямо каторга какая-то.

Если не верите, зайдите посмотрите:
http://www.inosmi.ru/abstract/180308.html.

Иван иванов.
Сидим на тенировке, отдыхаем опосля подходов, трепемся. Есть у нас
человек, который позиционирует себя как знатного рыболова и охотника,
мол я то, я се. И тут мы его спрашиваем а как ты охотишься-то? на что
следует ответ - ну как, зимой холодно, а летом запрещено. :)
Утро. Еще не открылся второй глаз, но уже сижу на кухне, попиваю чаек с
печеньем и прихожу в себя...
Печеньице такое обычное, кругленькое, с крекер размером:) Вкусное, с
изюмом:)) ну и вот на нем рисунок выбит незатейливый, а в центре
надпись... читаю... открываю второй глаз и читаю снова... Беру другое,
опять читаю... надпись проста и незатейлива как и сам рисунок - "КОМА"

Спать больше не хотелось:)
Навеяно историей от 6.05 о любви в хрущевке.

Живя в обычном панельном доме об 10 этажей, отдаю должное акустическим
коллизиям конструкции. Дело в том, что снизу можно хоть Паваротти
3.14здить - ничего не слышно. Но уж с верхнего этажа слышно, как мухи
трахаются.

Собственно, амбула. Живу на первом. Соседи нормальные, все в меру, порой
даже скучновато. На пятый год счастливой жизни:
- сосед над нами заводит собаку;
- на третий этаж по нашему стояку въезжает разухабистая кампания
каких-то крендельков из соседнего рынка;
- на пятом этаже сторожевая бабушка выписывается из больницы, что
автоматически вызывает судороги у всего ЖЭКа и тихую истерику у соседей.
Ну, собственно, на четвертом тихая скромная спивающаяся пара иногда
устраивает веселье с битьем посуды.

А теперь, уважаемый читатель, представь себе, как в 3 часа ночи на
четвертом этаже раздается шум - гам, на третьем по стояку кампания
крендельков решает нажать на педаль во время групповухи, и дружные стоны
- вопли оглашают окрестности. Собаке со второго, естественно, все
становится в падлу, и она начинает облаивать стены и крышу.
И через полчаса сторожевой бабушке с пятого этажа становится от всего
этого невмоготу и она начинает долбить железной кружкой по батареям.
Собственно, и братве и с рынка, и собаке, и алкашне все это музыкальное
сопровождение похеру, и наш дурдом тихонько истрачивает свой запал часам
к 6 - 7 утра.

А недавно бабушка уехала к другому сыну, алкаши съехали, а с группой
любителей групповухи я при помощи соседа с 7 этажа, помесью
Валькенштейна и Гулливера, поговорил по душам.

И снова, блин, тоска...
Только что прочел на Вести. ру. В статье "Французский взгляд на
Стрелецкий бунт" за 05.05.2003:
"Многофигурная композиция, представляющая Стрелецкий бунт 15 мая 1862
года, заинтересовала научных сотрудников музея..." и далее "...
Реставраторам удалось восстановить и подпись художника - работа написана
малоизвестной французской художницей Октавией Росиньон, дочерью
знаменитого портретиста. Ее имя упоминается в списках участников
Парижских салонов, где в 1839 году она представила картину "Стрелецкий
бунт". Возможно, перед нами то самое полотно.

К сожалению, история картины с момента написания в 1839 году до аукциона
"Сотбис" в 2002 остается загадкой..."
Художница была явно гениальна, сумев в 1839 году предугадать и с
портретной точностью написать картину о событиях 1862 года.
Вот так. А вы говорите Нострадамус.
Как то в последнее время принято смеяться над географическими познаниями
американцев.
Однако в последнее время порадовала новостная служба 1-го канала.
Из новостей посвященных 50-летию Тони Блэра:
"Тревожный звонок для Блэра прозвенел в минувший четверг, когда на
выборах в Уэльтскую ассамблею (шотландский парламент) лейбористы
проиграли во втором по величине городе Британии Бирмингеме, где
неизменно побеждали 19 лет подряд".
http://www.1tv.ru/owa/win/ort6_main.main?p_news_title_id=54819&p_news_razdel_id=9
Шотландская национальная партия была бы шокирована, узнав что
их парламент и Ассамблея Уэльса это одно и то же, а тем более что
депутатов Шотландского парламента выбирают в Бирмингеме.
в понедельник заходим с Лехой ночью в магазин. Табличка: "отдел закрыт".
Облом. Продавщица: "ну ладно, что Вы хотели?". Леха: "пачку
презервативов таких-то" (у него кончились, а была стрелка с какой-то
бабой). Она: "извините, отдел не работает". Леха: "ну да, но Вы
спросили, чего мы хотим, мы сказали". Я: "а как долго отдел не
работает?" Она: "15 минут". Я: "Неееет, так долго мы терпеть не можем!".
Большие глаза продавщицы, мы спокойно выходим, и только тут до нас
доходит, ЧТО же именно я сказал, и КАК она нас поняла. :=))))))))) Ржали
минут 15.
Иду сегодня по Донецку, и вижу UMС новую рекламную компанию устроило.
Ходят по городу молодые люди, улыбаются, листовки всем суют, одеты в
курточки с логотипом, а на голове.... Оранжевая Строительная Каска. Ну и
не удержался я подошел и спросил "Извините, девушка, это не про вас
анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Самое
интересное, что она этого анекдота не знала, хотя, еслиб знала, то и не
согласилась бы в каске ходить, или по крайней мере не улыбалась бы так
мило.
ЗЫ А вообще UMС компания вполне приличная, и чего они так за
безопасность сотрудников переживают, вроде кирпичи им кидать на голову
не за что.
Те кто знаком с творчеством польской писательницы Иоанны Хмелевской
наверняка помнят как в произведении “Все красное” подруга главной
героини произнесла фразу, а главная героиня “затаила дыхание” ожидая
реакции на эту фразу со стороны одного из гостей. Не важно! Вчера так
дыхание затаил я.
Вечером, уже перед отбоем, мы с женой устроили спонтанный вечер
воспоминаний школьной поэзии. Выглядело это, примерно, следующим
образом. Я начинаю – читаю несколько первых строк, а она должна это
стихотворение продолжить и наоборот. Вобщем-то, достаточно интересно.
Так вот, освежив в голове программу за восьмой и девятый классы я решил
пошутить:

Разрубил березу на поленья,
Он одним движением руки...

Произнес я и затаил дыхание (см. выше). После небольшой паузы я ткнул
жену локтем в бок и услышал следующее: “Что-то знакомое, а что не
помню”. Естественно, сдержаться я уже не мог! Набрав полную грудь
воздуха и используя все свое сценическое мастерство (всегда в школе
читал торжественные стихи и проч.) я продекламировал:

Мужики спросили: Кто ты? – Ленин!
И опизденели мужики!

Ржал как конь на овес еще минут сорок, за что, естественно, был наказан!
У сына моей подруги плоховато с ударениями, хотя мальчик безмерно одарен
другими талантами....
Играет он у меня дома в компьютерную версию "О, счастливчик" или
"Миллионер".. не важно... На вопрос "что превращает мужской костюм в
"тройку"?" радостно вопит -бУбенцы!!! также там фигурировали персонажи -
предводитель дворянства батька МАхно, барышня СофьЯ ФамУсова (татарка,
наверное) и революционер КуйбЫшев.. Вершиной была следующая ситуация..
Прощтудировав детсткую сексологию, купленную старшейсестре, ребенок
сделал выводы, и на реплику "пойдем, девчонки, покурим.." выдал!!!
громко!!! со слезами!!! -- нельзя курить, а то у вас будут сперматозоИды
на лОбковых волосах!!! у него большое будущее!
Только что произошло. Сижу за компом в офисе (анекдоты читаю), делая
вид, что очень занят. Зав. складом сидит и красит губы - до конца
рабочего дня осталось 30 минут. Вдруг из-за приоткрытой двери слышен
крик экспедитора: "Александровна, дай ключ". На что Александровна, дама
в возрасте отвечает: "Сейчас, губы накрашу и дам"!

Ramzes
История называется - об умении общаться с людьми. Второе название - о
психологии ментов.
Как то раз, в эпоху беззаботного студенчества (а было это, буквально,
года четыре назад), выпивали мы втроем, друзьями, на квартире четвертого
друга, который нам любезно предоставил жилплощадь, но сам, по каким-то
причинам отсутствовал. Пили легкие напитки, а именно, пиво, но в оченно
большом объеме. Пили, значит, разговаривали. Солнышко за окном уже село,
и вот, одному деятелю (назовем его М.) приходит в голову удивительная по
глубине идея - а не пригласить ли к нашему столу каких-нибудь
мадамов?!?!?! Я и третий товарищ (С.), в принципе, поддерживаем это
предложение, однако, в силу степени нашего опьянения и тяжести в ногах
тащиться в ночь неизвестно куда нет никакого желания. Но М. не унывает и
настаивает на своем. Тогда мы и говорим, М. ты мол иди, пошукай, раз
неймется, но если наткнешся на месторождение симпатичных деушек, то и
про друзей не забудь своих, а мы тебя тут будем ждать. М. собирается на
задание и исчезает в ночи. Мы, с С. , продолжаем неспешное употребление
благородного напитка. Проходит час, полтора... М. все нет. Следующим по
уровню кипиша в голове оказывается С. , который начинает меня тормошить
- пойдем, мол, искать. Я грю, какой смысл? Шо мы щас будем ходить по
темным улицам и орать как малахольные? В итоге, очередной участник
эстафеты облачается в шлепанцы и покидает насиженное место.... Еще имеет
смысл упомянуть тот факт, что С. буквально несколько дней назад сдал
экзамены на военной кафедре своего института и ужасно этим гордился.
Все это, как принято у вас говорить, преамбула.
А вот суть (щас надо будет смеяться): проходит примерно час с момента
ухода С. в спасательную экспедицию. Ситуация - 3 часа ночи, остановка,
ментовской "стакан", трое парней ППС-ников. В проеме двери возникает
пьяный в дым С. , в майке, шортах, с разбитыми коленками (падал
неоднократно), в порванных шлепках. Это чудо, дабы не потерять
вертикальности своего положения, упирает руки в косяк двери "стакана" и
произносит следующую, чудовищно искаженную соотвественной дикцией,
фразу:
"С вами разговаривает лейтенант Г*xyz*ов!!! -пауза- ВЫ ТУТ ПАЦАНА В
КРАСНОЙ ФУТБОЛКЕ НЕ ЗАБИРАЛИ???!?!?!?"
ППС-ники переглядываются, чешут в затылках и дают отрицательный ответ.
С. отрывает руки от косяка, разворачивается и неспешным шагом удаляется
по синусоидной траектории. Менты даже не шелохнулись ВСе. нам было очень
смешно.
P.S. И М. и С. этой ночь вернулись таки обратно, но попасть в квартиру
не смогли, потому как ключей у них не было, а автор этой истории
бессовестно заснул и проигнорировал звонки и стуки в дверь :)
Хочется рассказать одну слезную историю как благодаря асе мне невольно
пришлось быть пострадавшим и обруганным. Короче, представте двух людей:
одного меня - который сидит в асе и страдает ерундой и девушку, которая
готовится здавать диплом - ну и тоже сидит в асе и волнуется все время
по этому поводу. Сегодня между нами произошол такой диалог:

Dumb (09:59 PM) : я такую асю крутую залабал!
pilula (09:59 PM) : какую?
Dumb (10:00 PM) : ну я свою исправил!
pilula (10:01 PM) : понятно, что ничего не понятно

\\//начинаю писать ответ\\//
pilula (10:01 PM) : на предзащите сильно имеют?

\\//я отсылаю то что написал\\//
Dumb (10:01 PM) : ну как нибудь в гости зайдеш - покажу!
pilula (10:02 PM) : свинья!

Вот так в жизни бывает - и че щас делать? Показать ей асю или как на
предзащите имеют???????????
Призказка: в оДЕССЕ, ПРАКТИЧЕСКИ ВЕЗДЕ КСЕРОКС ДЕЛАЮТ КРАСИВЫЕ, МОЛОДЫЕ
ДЕВУШКИ............
В инет-клубе на Балковской,28 Работает админ... , он же подтирает носы
малышне, и следит за дебоширами, и КОНЕЧНО, ,, , ДЕЛАЕТ КСЕРОКС....
Цинус: сидит мой напарник в подсобке... , распечатывает текст для
девушки
(крссивой), Заходит чередная клиентка спрашивает, обращаясь к девушке,
девушка, а вы ксерокс мне сделаете?
на что первая и отвечает, вы знаете, я не девушка..........
Дальше никто ее уже дослушать не смог.......
Славик, передаю тебе привет, и надеюсь, что к тебе, всегда будут ходить
такие девушкииииииииииххххххх
Мало ли средств развлечь себя в инете? Мало... Вот и изгаляется хто как
могет =) Я вот тут себе нашел развлекуху, набирать доменное имя, не
использую поисковики... Ессно, в качестве основы выбиралось что-нить не
особо приличное (а что еще может придти на ум обыкновенному рабочему
подростку? =)

И вот чего я накопал =).

http://www.lifchik.ru - мне понравилось - просто и со фкусом =)
http://www.lobok.ru - предел самоотверженности =)
http://www.popa.ru - хорошая самореклама =)
http://www.jopa.ru - а вот это уже высокое искусство, главное, чтобы
звук работал =)

А теперь можете себе представить, на сколько всякой мути я натыкался,
пока отрыл вот эти славные места =). Ну и, конечно, шедевр умения занять
себе доменное имя =). Представьте, что после пары-тройки адекватных
сайтов, вы заходите сюда: http://www.anus.ru =)

Интернет - забавное место...
Хехе! Прикол вспомнил! Из нашей заграничной жизни в Хьюстоне, штат
Техас. С моим корешом русским. Саньком Сабуровым - у него как раз седни
день рождения. С которого я как раз только и приехал. :о) Сидим с ним и
еще одной девченкой в баре - треплемся. Начали чето про профессию -
тыры-пыры. Санек отвлекся куда то - улетел в мыслях... Мы уже с Ольгой
перескочили на околосексуальную тему, все дела. Тут он обратно
подключается и вставляет "А я хочу АНАЛИСТОМ работать!" Мы хором:
"АНАЛ-кем-кем?? ЛИСТОМ - кого-кого?";о)) www.BEHTYPA.com
На anekdot.ru сейчас принято писать истории про тупых Американцев. А со
мной случилась история с участием тупых русских, которую я и спешу
поведать.
Страна должна знать своих героев.
Ну сначала преамбула.
Я работаю в Израильской компании, которая выпускает в частности
беспроводные удлинители Ethernet. Это такая железка, похожая на
видеокамеру наружного наблюдения с инфракрасным приемником и
передатчиком.
Разработки осуществляются из филиала в Питере, так как в России самые
умные (как считает наш мэнеджер) инженеры, а производство приборов
осуществляется в Израиле.
Да, вот еще. Для тех кто туп. В Израиле вся документация ведется на
Иврите или в крайнем случае на Английском. Соответственно винды
продаются только Английские и Ивритские, а попытку ставить
нелицензированное пресекает агенство по авторским правам.
Ну и как водится, амбула.
Недавно по e-mail мы получили очередной опус наших «Эйнштейнов» в виде
Автокадовских чертежей.
Значит чертежи электроники нам, а чертежи корпуса нашему любимому
подрядчику, который держит металлообрабатывающий завод.
Но когда мы вгляделись в attachment, то удивились и расстроились
одновременно. То есть просто охуели.
Во первых, чертежи были упакованы rar-ом. Он любим русскими юзерами, но
чтобы пользоваться на производстве, его нужно купить. Шеф естественно
послал нас в эротическое путешествие, когда мы заикнулись о покупке еще
одного архиватора. Так что распаковывали втихаря на пиратской версии.
Второй раз мы удивились и расстроились, потому что эти мудаки дали всем
файлам русские имена. На ивритской Windows имена выглядят как вопросы, а
русских виндов у нас не продают. Выставили часового у двери ( помните
что я говорил про авторские права) и снова в тихаря, по пиратски ставим
русские винды и русский Автокад иже с ним.
И тут пришла наша пора охуеть в третий и дажа в четвертый раз. Не буду
томить читателя и скажу сразу. Чертежи были выполнены полностью на
РУССКОМ языке и с применением шрифтов, которые отсутствуют в поставке
русских виндах.
Так весело и плодотворно прошло 3 часа безсмысленного дроча.
Нда. Ну что сказать. НОВЫХ УСПЕХОВ, МУДИЛОВЫ.
К стати. Орлы ждут денег за работу. Надо бы им послать чек Израильского
банка в шекелях, заполненый естественно на Иврите. Думаю это будет то
что надо.
А он все лаял, да лаял..... маленький собак с нижнего этажа....
Никто никогда не видел его, но слышал весь подьезд....

Мои друзья, как раз отрывались в эти замечательные летние деньки
замечательной кислотой... на квартире у нашего замучательного товарища,
проживающего аккурат над собаком. Как раз в то лето ушла мода на
различные травы, крепкие теплые спиртные напитки, канули в лета и
картежно- пивные баталии. В моде была кола......
Началась эра кислоты........

Собак это не знал, он редко выходил в "свет", он хотел помочиться,
поужинать, да лечь спать, но вредный, жадный хозяин работал 20 часов в
сутки... капитализм.... ау... гау

Я не помню кто первый обратил внимание хозяина квартиры, где мы отдыхали
на душевный дискомфорт бедной собачки из подполья.... возможно я, слушая
реггей, да собачий underground.....

Собак очевидно почувствовал что у него появились поклоники радостным
лаем стал, как Мартин Лютер Кинг митинговать все свои обиды, да
терзания, очень разборчиво он он пролаял, что хозяин сука и призывал
позвонить "зеленым" или в организацию по защите животных. Но телефон не
долаял, как прозвучали слова....."Да"-негромко сказал хозяин квартиры,
надо собачке помочь...

Я зашел в эту квартиру недели через две, ничего не изменилось... только
тихо играла музыка, да шипела на столе пролитая кола.. город спал, спал
дом, музыка также засыпая доигрывала, что то из пост- панка 80-х

- А как собак поживает?-скорее ради участия в общих настроениях спросил
я, поставив чайник.
- А собак сьехал-тихо ответил хозяин квартиры и посмотрел в пол... пол
молчал.. я не удивился, народ часто меняет местожительства в этой
стране... чаще всего обретают новую крышу над головой или мордой и их
домашние питомцы.
- А куда?-поинтересовался я.
- Куда хозяин не знаю, а собак "далеко"......-отрапортовал хозяин, для
чего то посмотрев на белый в разводах "пикассо" потолок..... зачем то
туда посмотрел и я, а за мной и вся немногочисленная братия отдыхавшая в
этой квартире.... однако....

В тот же вечер, когда было принято решение собака спасать и как только я
закрыл за собой дверь еще одного дня, чьи то заботливые руки достали из
холодильника паштет, в то же время чьи то не менее заботливые руки
накрошили ударную дозу амфетамина.... и спасательная смесь была подана
через дверную щель душевной собачьей турьмы. Собак спокойно, без лишних
слов принял "дачку", замолчал минут на пять, две из них он ел, три думал
о том, что жизнь не такая уж злая штука, если паштет подается
неизвестным лицом из ниоткуда.... прямо под нюх...... А затем он решил
поведать о своем открытие о звезднополосатости жизни всем живым
существам, всей планете......
Он кричал в темноту до восхода солнца..... и до захода.... и...
затем!"сьехал"..... хозяин сьехал из квартиры, где обитают лающие из все
углов духи мертвых собак через несколько дней...

Гуманизм-советского школьника 80-х, воспитанного на идейном пост-панке,
да эра XTC -это сила уносящая капиталистических собак прямо....
налево... да и просто направо хрен знает куда.....
Самый смешной анекдот за 26.04:
Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает.
Бернард Шоу
Рейтинг@Mail.ru