Повторные истории

Есть у меня друг - ему 20 лет, увлекается творчеством писателя Толкиена,
то бишь фанат и полный его приверженец. А значит это, что у него есть
несколько мечей (железных и деревенных), кольчуга, шлем, латы и т. д.
Любит он регулярно ездить в Нескучный сад, на природу - помахаться
мечами, поразминаться.
Так вот, сама история. Возвращается он из Подмосковья с очередных боев.
На плече рюкзак, за спиной деревянный меч. На нем самом одета длинная
толтовка, а под ней кольчуга (кстати, металлическая, сделанная на заказ,
тяжелая и прочная). Едет себе, журнал почитывает, никого не трогает. Тут
в вагон заходят подростки, человек 5 лет по 15-16, бугаи здоровые и
безбашенные, кроме того поддатые. Идут, орут, народ пугают и тут видят
этого толкиениста с мечом за спиной. Друг у меня внешне худой, но
высокий, но совсем не качок, не тяжеловес и не атлет. Хулиганье начинает
орать, докапываться, пытаются меч потрогать и отнять, смеяться. На что
хранитель меча им отвечает - ребята, шли бы своей дорогой. И тут один из
зарвавшихся подростков достает нож-бабочку и начинает махать им перед
толкиенистом. Второй его дружбан-хулиган взял и толкнул его - то ли ради
хохмы, то ли просто так. А так как все датые, то с реакцией плохо, чувак
покачнулся и с размаху воткнул ножик толкиенисту в грудь. Все стихли.
Пауза. Вагон в шоке. И в этой тишине толкиенист встает. У него из груди
торчит перо-заточка (лезвие вошло между звеньями кольчуги и застряло).
Он его медленно вытаскивает и бросает на пол. Хулиганы начинают медленно
пятиться. Толкиенист осматривает дырку в своей толстовке, после чего
поднимает глаза на своего обидчика и, со словакми "Ах, ты, сука!!!",
выхватывает свой деревянный меч из-за спины! и начинает раздавать удары
направо и налево этой дубиной! Вопли, мат, пассажиры попрятались под
сиденья, хулиганье мечется по вагону с криками о помощи.... а
разошедшийся бессмертный хранитель меча дубасит их по головам, рукам,
плечам по всем правилам и без правил фехтования! В общем, минут за пять
вагон очистил! Причем не только от хулиганов, но и от пассажиров -
большинство из них не пожелало оставаться с загадочным и бессмертным в
вагоне!
После очистки территории, друг мой, тяжело дыша (притомился малость
мечом мазхать) сел обратно на лавочку, подобрал с пола журнал и тут
увидел валяющуюся заточку. Поднял ее, покрутил и выбросил в окно. И в
вагоне кто-то тихо, но отчетливо произнес:
- Конкретно, ГОРЕЦ!
А мы его после этого начали называть Маклаудом! :-)

Эту историю мне выдавали за чистую правду.
Произошло это на Дальнем Востоке. В одну из тамошних воинских
частей приехал с проверкой высокий чин из Москвы. Скажем, полковник
Черный, который много лет назад и начинал службу именно в этой части.
На неформальный пикник, устроенный по поводу приезда важного гостя,
помимо старших офицеров был приглашен и прапорщик М., бывший когда-то
непосредственным начальником и покровителем Черного и в значительной
мере способствовавший его карьерному старту. Когда-то Черный уехал из
части на учебу, потом скитался по различным отдаленным гарнизонам,
воевал, рос в звании и теперь вернулся козырной фигурой. А прапорщик М.
звезд с неба не хватал, женился, плодился и тихо тянул службу.
Чтобы прогнуться перед проверяющим, на пикник в одну из самых
красивых бухт побережья выдвинулись по военному - на вертолете.
Во время застолья Черный и М. вспоминали былую службу, было много
выпито водки, сказано теплых слов, не обошлось без взаимного
похлопывания по плечу. Отметили и недавнюю женитьбу Черного, его
намерение обзавестись потомством. У М. напротив уже было трое детей.
После бурных возлияний немолодой М. вырубился.
Пикник удался. От избытка алкоголя, веселья и силы офицеров
потянуло на кураж. Они решили устроить над прапорщиком розыгрыш.
Когда стемнело, отключившегося прапорщика перенесли в вертолет, и
несколько человек стали сильно раскачивать машину, изображая свободное
падение.
Полковник Черный грубо растолкал М.:
- Очнись! Падаем! У нас остался один парашют на двоих! Прости,
брат, у тебя уже есть дети, а у меня нет…
Реакция сразу протрезвевшего прапорщика была мгновенной: не успел
полковник договорить, как М. схватил валявшуюся под рукой железяку
и шарахнул его по голове, нацепил парашют и, не глядя, вывалился
из вертолета…
Полковника Черного из-за полученной травмы головы из армии
комиссовали… Прапорщик М. едва не попал под суд, и, в конце концов,
ему тоже пришлось оставить службу…
Таков итог неудачного розыгрыша…

юрий юрковец HTTP://YURKOVETS.NM.RU

История старая, но слушайте Едет мой знакомый в метро, и вдруг в вагоне
выключается свет, он нажимает на кнопку связи с машинистом и говорит:"В
вагоне №862 выключился свет! Повторяю: в вагоне №862 выключился свет!"
И тут он слышит в ответ машиниста:"Ща, блядь, все брошу и пойду свет в
вагоне включать! Повторяю: ща, блядь, все брошу и пойду свет в вагоне
встречать!"
Вот и радушие нашего метрополитена!!!

преамбула.
Представьте небольшой поселок городского типа расположенный чуть в
стороне от благ цивилизации. Между этими благами и поселком налажено
движение на маршрутках. В субботу и воскресенье народ тянется
посредством маршруток в цивилизацию, кто за шмотками, кто за продуктами,
а кто еще за каким-нить пивом и отдыхом. А по причине малого размера
нашего населенного пункта большинство знает друг друга в лицо, а многие
и лично.
амбула.
Выхожной день, народ упаковался в автолайн и катится в по делам. В числе
едущих - семейная пара с дитем. Дите постоянно интересуется у мамы,
купят ли ему велосипед. Мама поначалу терпеливо рассказывает ребенку о
многочисленных факторах влияющих на приобретение данного чуда
изобретательства, но через какое-то время ей это надоедает и она
отвечает в более суровой манере, что мол если не успокоишься, то не
видать тебе предмета вожделения. На это обиженный ребенок говорит:
- А я тогда все папе расскажу, как ты дяде Сереже писю целовала!
... Все затихают и наступает минута молчания.
Отец семейства просит остановить транспорт и заметно погрусневшея ячейка
общества выходит.
мораль: у нас в военном училище всегда говорили: не расслабляйся, а то
вы#бут.

$a$h