Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09 мая 2003

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История рассказана моими согрупниками проживавшими в общежитии.
Главное действующее лицо Андрюха по прозвищу Батя.
Случилось это в далеком голодном 84, в общежитии Мехфака утром 1 января.

Предистория: После Новогодней ночи, после бурного празднования уставшие
в умат студенты от неимоверного колличества различного спиртного,
возвращались по своим комнатам после роскошного студенческого застолья.
Один из студентов-Батя решил захватить с собой со стола тарелку с
недоеденой кабачковой икрой, которая должна была употребиться на
завтрак. Но зеленый змий не дал донести тарелку до стола в комнате и она
была опракинута прямо перед входом к комнату, да так аккуратно
перевернувшись накрыла содержимое, что после того, когда тарелка бала
поднята на полу перед входом в комнату осталась такая кучка, по всем
признакам походившая на человеческие испражнения после не совсем свежей
пищи.
Собрав последние силы и с трудом подняв тарелку мои согрупники улеглись
спать.
История: Во время утреннего обхода комендантша увидев это «безобразие»
возле двери одной из комнат принялась судорожно стучать в дверь с
криками:
«Совсем с ума посходили, уже до унитаза дойти не могут, я буду докладную
в деканат писать, быстро убирайте это безобразие. »
Проснувшись от шума Батя, увидев в проеме открытой двери уже поднявшихся
на шум и крики вахтерши, спины товарищей, вспомнил про кабачковую икру.
Вспомнив, что икра упала очень компактно и кучно он решил не дать до
конца пропасть продукту, а так-же немного заглушить привкус во рту и
утренний голод со знанием того, что в комнате кроме остатков хлеба из
еды ничего нет. Взяв кусок хлеба, подойдя и присев Батя аккуратно, чтобы
куском не задеть пол, начал из-за ног товарищей снимать верхний слой
этой кучки.
Увидев, это у комендантши начали широко открываться глаза, а ребята на
это выражение лица расступились открывая присевшего Батю.
Батя, подцепив достаточно икры на кусок, тут же откусил его, потому, что
на полу осталось еще достаточно много продукта.
Зажимая рот и сдерживая приступы рвоты, комендантша ринулась по
корридору в сторону туалета оставляя за собой на полу остатки
переработанной пищи.
Докладной в деканате не было, а икра была аккуратно доедена Батей.
Это сообщение появилось в одной из центральных Израильских газет: Группа
женщин отмечали девичник и пригласили стриптизера в форме полицеиского.
Соседи же вызвали полицию из-за шума в квартире. Когда настоящий
полицейский приехал, за ним закрылась дверь и его начали раздевать.
Полицейский пытался об`яснить кто он и даже показал удостоверение, но
это не помогло. Его напарник, видя что он долго не возврашается, пошел
посмотреть в чем дело, а потом вызвал подкрепление. Только тогда им
удалось успокоить собравшихся и вызволить товарища.
После того, как полиция уехала, появился настоящий стриптизер. В
сообшении не было сказано ничего о том, пришлось ли ему в этот вечер
работать или нет.
История не моя - рассказали мне ее давно. Дело было то-ли на физтехе то
ли в другом застоиного калибра ВУЗе. Может помните всех этих капитанов -
майоров - подполковников военной кафедры. Вот один такой приехал в этот
ВУЗ то-ли с инспекцией, то-ли "опытом" делиться. Оставили его одного,
ходит по коридорам, инспектирует и зыркает по сторонам. Видит висит на
стене огнетушитель - баллон такой. Вот у вас какой рефлекс при виде
огнетушителя? Правильно - надо проверить как он работает.
Вояка-професорюга снимает баллон и нажимает на рычаг, а этот
огнетушитель выпускает струю пены и не прекращает пока не опустеет.
Мужик не сообразительный - бежит в туалет и направляет струю в унитаз за
неимением открытого пламени и орет просит помощи.

Акт #2. Идет по коридору местный ВУЗовский майор с военки. Слышит
странные звуки из туалета и крики о помощи. Забегает в туалет и видит
сцену - стоит мужик в офицерской форме и тушит что-то в унитазе и еще
орет "Помогите". Как должен поступить советский офицер? По героиски,
конечно! Хватает другой огнетушитель со стены и направлять вторую струю
в этот-же унитаз. Занавес!
Произошло это в одной из университетских общаг в старые добрые годы
студенчкеской молодости....

Как-то раз собрались студенты провести сорокоградусное прогревание
организма, не помню уж по какому поводу. Ну в общем все как положено,
без особых эксцессов. Выпили одну, вторую, собираем деньги на третью.
Выясняется, что было бы не плохо и закусочки соорудить. Решено было
сварить макарон, пока засланцы за водкой ходят. Поручена варка макарон
была конечно же самому никакому, по той причине, что ходить он уже все
равно не мог.
Ну в общем мы ему даже помогли, в кастрюлю воды набрали, на огонь
поставили, макрон приготовили, даже солью посолили. Ну и ушли...

К нашему возвращению на кухне была следующая картина: вода как
выяснилось уже давно закипела, да и макроны давно сварились.
Теперь представьте себе кастрюлю с кипящими на полном огне макаронами,
пеной лезущей через край, вся плита в макоронах, они уже скоро начнут
сползать на пол.
И как Вы думаете чем занимается оставленный нами для присмотра "никакой"
?
Никогда не догадаетесь: он стоит боком чуть по отдаль от плиты, в
вытянутой руке держит самую длинную поварежку, в общем всем своим видом
вызывая чувство, что кастрюля вот-вот должна взорваться и постукивая
поварежкой по кастрюле еле слышно приговаривает:

- ГОРШОЧЕК НЕ ВАРИ, ГОРШОЧЕК НЕ ВАРИ....
В давнюю пору прошлой эпохи в середине прошлого века в одной
свет(тьфу!)- советской стране...
Все видели бурю песчаную в Ираке? Думаю все. Так вот...
То же самое, но Узбекистан. Рай сочетается с крутым природным экшеном
временами. А Азия, Ближний восток - один перец.
Одну медамуазель, из геологической партии, в бурю отбилась от обшего
прайда искателей на свои филейные части приключений.
Благо, на подходе к обитаемым местам и, на удачу, у дороги.
А буря похлеще чем "аз ю син он тиви" и с шумом и горизонт какой-то не
четкий, что-ли... Говорят, песок в голову - не вариант, не знаю, но
похоже на то...
Шла, значит, шла и тут на ощуп нашла некое авто (дорога там была, точно
помню). Не будь дурой, и по случаю близкого коммунизма (это когда твое
мое не понимай) залезла, значитца, в салон погрется-оглядется. Внутри
никого нет, но нет и песка (уже плюс). Долго ценить момент не пришлось
ибо машина начала катиться. Прибившись слегка, от отсутсвия причины к
этому движению акромя бури, у мэм намечалось некое удовлетворение, что
по дороге.
По дороге не по дороге, но когда стало виднется местное кладбище стало
хотеться наружу, на воздух, природу, куда угодно из пустой машины
везущей тебя... ну туда вобщем.
В конце концов логика сработать не удалось и мысль о опыте, проверить
движущие причины авто, в голову не дошла, не успела... когда большая
волосатая рука из окна потянула руль к только ей ведомой повороту, на
обочину(кладбище)...

Вобщем тем тем кто толкал всю дорогу эту машину стало несколько легче,
продолжать свое занятие, а так же легче жить расказывая об ужасе моей
родственицы, рассказавшей мне сию байку.
Совсем короткая...
Москва, перекресток у м. Тульская. День, солнышко, не сильно грязная но
пыльная машина, на ней сзади написано:
"ПОМОЙ, ВСЯ ЧЕШУСЬ"
Самый смешной анекдот за 05.07:
Ждем от Диснея новую экранизацию - "Негроснежка и семь геев". В финале принц целует Негроснежку, она просыпается и подает на него в суд за харрасмент. Хэппи энд!
Рейтинг@Mail.ru