Поиск по автору:

Перед прибытием в Ростов-на-Дону самого главного гостя, из областной администрации раздается звонок: "Дайте кандидатуры 3-х молодых адекватных предпринимателей-производственников для участия в мероприятии с Ним." Подготовили. Передали. Через два часа новый звонок: "Формат меняется. Срочно нужны 3 молодых фермера. Завтра пусть они слетают в Москву (за свой счет, с билетами поможем) на инструктаж к министру, послезавтра - мероприятие. Срочно!!!". Начинаю обзванивать, в ответ слышу очень грубые выражения, смысл которых - Сейчас на селе уборка. Весной брали кредиты, теперь каждый час дорог. Если два дня будем х...ней заниматься, то зимой будем ... сосать. Докладываю в администрацию. Слышу еще больше мата, чем от фермеров. Вспоминаю отца, который рассказал, что их председатель колхоза в подобной ситуации не поехал на встречу с Брежневым, когда всех собирали, его сначала исключили из партии, а через полгода восстановили, да еще и орден дали. Единственное хозяйство в районе, которое перевыполнило план по уборке зерновых. А чиновник, похоже, не меняется.

Библиотечный юмор напомнил одну историю: как-то много лет назад познакомился с одной красоткой, студенткой. Как раз вышел фильм "Тарас Бульба", думали сходить. Спрашивает:
- А о чем фильм?
Я в недоумении:
- Ну, "Тараса Бульбу" читала же? Вроде в школе же проходят.
Она возмущенно отвечает:
- Ну конечно же читала! Но только некоторые его произведения.

Заранее согласен со всеми, кто скажет, что эта фраза скоро станет сродни анекдоту
про Мерседес и Запорожец, но иначе будет непонятно и поэтому я ее все-таки
произнесу: живу в Торонто и работаю программистом.
Сидел себе, барабанил по клавиатуре, вдруг краем глаза заметил, что мне на стол
кто-то кладет лист бумаги. Оборачиваюсь - батюшки, президент фирмы, собственной
персоной. Не самое важное событие в жизни конечно, но и не самое частое,
поскольку за четыре месяца работы это был второй раз когда я его видел, первый раз
был на подписании договора. Так вот. Снимаю наушники, отвечаю на приветствие
и т.д. Он мне говорит: “Я тут тебе распечатал заметку, Сафин Сампрасу задницу
надрал. И я выиграл пари.”
Вот те раз, думаю, наверное прилично выиграл, поскольку ко мне, единственному
русскому в компании, лично, с другого этажа он спустился только для того, чтобы
поприветствовать Сафина в моем лице :о) Ну я поздравил конечно, тем более что
и самому приятно об этом слышать (на пиво намекнуть правда не решился), и тут
его взгляд упал на мои наушники. “Что слушаешь?”,- спросил он, протягивая к ним
руку. Послушал этак с полминуты, потом странно так на меня посмотрел и спросил:
”Классика?!”. Да, говорю, Моцарт, симфония номер 40. Я отнюдь не большой знаток
Моцарта, бывает, что иногда послушаю под настроение, и ответил правильно и быстро
только потому, что так назывался 10 минут назад скачанный мною файл. Но он то
этого не знал! Я не хочу сказать, что глаза у него расширились, нет, но взгляд
его стал каким-то... изучающе-подозрительным что ли. Как будто он точно знал,
что там должна быть “Калинка-малинка”, а его подло обдурили. И он сказал:
“Знаешь, ты единственный известный мне программер, кто слушает классическую
музыку”. И после некоторой паузы, задумчиво: “А Сафин - единственный русский,
кто надрал задницу Сампрасу” (за это не ручаюсь, в теннисе не силен).
Вы не раз уже наверное читали истории о том что вообще североамериканцы знают
о России. И по всей видимости эти два факта не очень то состыковались с его
представлением о ней, как о “шапка, валенки, тайга, много медведей и водки”.
Уж не знаю какую там аналогию он провел между мною и Сафиным, но ушел он,
кажется, немного огорошенный собственными выводами.
Эк мы его с Маратом... :о)))

Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.

Буквально сегодня вечером. Москва. Возле ларька с хот-догами бомж роется
в мусорном бачке, собирает объедки и.... на лице у него - ПОВЯЗКА!!!
Бомж в повязке - это сильно!!!

В Моске понтят даже бомжи!

Зашёл Петросян на анекдот.ру, чтобы украсть шутки, а их там нет!

- Слушай, все говорят что у меня жена похожа на Деву Марию!
- Да ну!
- Хочешь фотографию покажу? Вот, держи.
- (смотрит) Матерь Божья!

Звонит жена (Ж) с курорта домой, разговаривает с мужем (М).
(Ж) - Ну, как там наш котенок?
(М) - Да, ты знаешь, сдох.
(Ж) - Боже, ну как ты можешь, это так жестоко сказать прямо в лоб такую
страшную весть, ты же знаешь как я его любила, ты должен был меня вначале
к этому подготовить...
(М) - Дорогая, но как же я мог это сделать?
(Ж) - Ну, сказал бы, что он пошел погулять на крышу, внезапно начался сильный
дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью
разбился насмерть...
Да ладно, что теперь уже говорить, разве ж тебя изменишь. Расскажи как себя
чувствует моя мама?
(М) - Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...

Звонит жена (Ж) с курорта домой, разговаривает с мужем (М).
(Ж) - Ну, как там наш котенок?
(М) - Да, ты знаешь, сдох.
(Ж) - Боже, ну как ты можешь, это так жестоко сказать прямо в лоб такую
страшную весть, ты же знаешь как я его любила, ты должен был меня вначале
к этому подготовить...
(М) - Дорогая, но как же я мог это сделать?
(Ж) - Ну, сказал бы, что он пошел погулять на крышу, внезапно начался сильный
дождь, он подскользнулся, пытался уцепиться за карниз, но упал и к несчастью
разбился насмерть...
Да ладно, что теперь уже говорить, разве ж тебя изменишь. Расскажи как себя
чувствует моя мама?
(М) - Понимаешь, дорогая, она пошла погулять на крышу...

Если человек просто беден - это подозрительно, поскольку обязан быть нищим - ну так это практически официальная позиция налоговой, так что ничего нового вообще-то не предложили.

Когда автолюбитель скручивает пробег(обнуляет), его называют преступником. Не понимаю за что..

Быль: Эта история произошла примерно в 50-60 годы с хорошо известным и
горячо любимым всеми нами телекоментатором Озеровым. Коментируя один
из футбольных матчей при участии нашей сборной, когда накал страстей
на футбольном поле перешел и в коментаторскую кабину, он сказал
примерно следующее: "Хусаинов проходит по правому краю, обводит двух
защитников, смещается в центр....гол!!!....ХУЙ!....штанга!".
Потом правда его чуть не уволили с этой должности, но благодаря его
прошлым заслугам, авторитету и всеобщей любви замяли этот довольно
прикольный инциндент.

Подходит теща (Т) к зятю (З), который лежит на диване:
(Т) - Зятек, забор покосился, крыша прохудилась, поправил бы.
(З) - А оно мое?
Теща пораскинула мозгами и решила переписать дом на его имя, вот тогда, думает,
он почувствует себя хозяином и волей-неволей будет за всем следить и ухаживать.
Переписала. Проходит неделя, другая… Подходит она к нему снова:
(Т) - Зятек, забор покосился, крыша прохудилась, а ты все на диване лежишь.
(З) - А оно твое?

Заскочил к другу на работу, а он как раз пишет ответ своему товарищу.
Ну, поскольку секретов у нас друг от друга нет, то я, заглядывая ему через
плечо, этот ответ прочитал. А потом попросил у него копию письма, чтобы
поделиться с вами. Замечу лишь для ясности, что мы живем в Торонто,
а адресат послания все еще неженат. Почитайте, улыбнитесь. Извините,
что длинно получилось.

“Привет-привет, ловеласовый ты наш.
Нельзя же так перегружаться (что-то мне после этого слова Windows вспомнился,
чтоб он, ирод, всю жизнь в бета-версии оставался), побереги себя. Как говорится
в известном анекдоте: "Эх-х-х, женились бы вы, барин". А то так не ровен час
"прибор" подпортишь, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Что ты так его, бедного,
в экстремальных режимах эксплуатируешь, трахун-испытатель. Поберег бы, он у тебя,
чай, единственный.
По поводу женщин. Я так понял, что они сейчас делятся для тебя на две категории:
1) которые и раньше никому не нужны были и 2) разведенные с или без детей.
Ты удивляешься куда все остальные подевались. Мой друг Горацио, это не они
подевались, а ты скорее всего вот этим самым делом, которое на "е" начинается
и на "блом" заканчивается, так сказать, прощелкал :о) Пока ты по молодости
потрахивал не очень хороших (хорошие в то время не давали), весь дефицитный
товар был разобран. Надо было тебе еще тогда синхронизировать распределение
"процессорного" времени между потрахиванием одних и придерживанием на коротком
поводке для будущих времен аварийного запаса в лице той, которая на тот момент
не давала, но впоследствии могла бы пригодиться. Шютка :о)
А если серьезно, то ты не один такой. Не знаю утешит ли это тебя, но только среди
моих друзей таких, как ты, пятеро. Великолепных парней. Угу. Вам только вратаря
не хватает, а то запросто можно было бы ледовое побоище устроить. Гы-гы-гы.
А вот по поводу второй категории, second-hand которые, так вполне пристойные
тетьки попадаются. Ну, тут конечно надо учесть, что пиздеть - не мешки ворочать.
Это мне, женатому засранцу, легко, пузо на стол вывалив, пальцами-сосисками
по клавиатуре ебенить. А вам поди не мед, язык на плече примостив, тощими
изможденными ножонками дорожную то пыль будоражить в поисках ее, единственной
и неповторимой, той, которой несмотря на ее грязные ноги и обкусанные ногти,
хотелось бы тут же, не отходя от кассы... нет, не впендюрить, а руку предложить
совместно с ливером. Снова шютка. :о)
Да что я тебе, Илюха, вообще могу посоветовать? Это ты по причине
производственной необходимости, так сказать, еще держишь форму. А я? Что я?
Да мне сейчас девку в шелковое белье облачи, на медвежьей шкуре разложи, свечи
зажги, шампанского притарань и то я наверное ее уболтать на потрах не смогу.
Вернее смогу, конечно, но если перед этим, бросив ее там на хуй минут на 15-20,
смотаюсь к холодильнику опрокинуть пару-тройку пивка для прочистки мозгов от
callback functions и разгона мыслей в нужном направлении хотя бы до 50Кгц
(Хе-хе-хе, гляди-ка, хорошо излагает, собака).
Завидую, что ты по европам отбываешь. Я и сам бы с удовольствием еще разок
поплевал бы (или поблевал бы) с Эйфелевой башни на головы беспечных парижан,
посмотрел бы на другую башню (уж и забыл как называется: Пизданская или Пизатая)
и употребил бы в пищу фунт-другой этого швейцарского сыра, того, который "весь
из дыр". Но - пока не могу. С некоторых пор мне до Европы, как слепому до Киева
рачки. :о) А жаль, батенька, жаль. Зато до Кубы-Мексики близко, там тоже кстати,
говорят, нехуево. Не говоря уже о флоридах всяких разных.
На Кубу хорошо бы было. Но это ж придется со своим самоваром ехать, неинтересно.
Вот если бы одному вырваться..... Ага!!! Чувствуешь небось тоску мою
неприкрытую по твоему теперешнему состоянию!? То-то! У всякой медали, как
говорится, два конца :о) Так что enjoy your life as it is.
Ну ладушки. Дай проклятым буржуинкам прочувствовать мощь и напористость русской
широкой натуры. Шоб в ных там у вухах позакладало :о)
Представляю себе заголовки из ежегодной сводки CNN о важнейших событиях:
"Крушение Конкорда", "Гибель Комсомольца", "Пожар на Останкинской телебашне",
"Сексуальные бесчинства русского казановы по прозвищу "влагалищный тайфун"
в странах Северо-Восточной Европы" :о))
Всех благ, вибратор ходячий :о) ”

Идёт мужик мимо психушки. А там за глухим забором пациенты хором скандируют:
- Тринадцать! Тринадцать! Тринадцать!..
Мужик думает: "интересно, что ж там такое происходит-то?", осматривает забор и видит в нём щель. Подходит к этой щели, наклоняется, чтобы посмотреть, а оттуда ему в глаз веткой тыкают.
Пациенты:
- Четырнадцать! Четырнадцать! Четырнадцать!..

Придумывать анекдоты становится всё труднее и труднее.

Васисуалий Лоханкин 2.0

Ночью, наконец, приснился эротический канал
- девушки, охи, вздохи, красотка Лана Роудс..
Проснулся по нужде, попил водички
и бегом досматривать. Заснул..
- А тут - танки, атаки, окопы, взрывы..
Какая-то бляха на канал Звезда переключила... 😱

Сексуальный оптимист

Почему китайцу по имени Чанг лучше не заводить детей на Росии?
Потому что у его дочери будет отчество Чан-говна

Молоденький юнга на пиратском корабле спрашивает боцмана:
- Мне прислали какую-то метку - что это значит?
- О, если прислали черную метку, то значит тебя скоро убьют!
- Но мне прислали радужную!
- Тоже хорошего мало.

Мужики заспорили, какой национальности Буратино?
Итальянцы говорят: он итальянец, потому что Бу-ра-ти-НО!"
Немцы утверждают, что он немец, поскольку его папа Карла.
А таджики орут:
"Он наш, таджик! Потому что он чурка!"

Помню по молодости, в советском союзе с геологами застряли в тундре. Газуха сломалась. Вертушку неделю ждали, так чуть с ума не посходили. Особенно гнус одолевал. Потом вертушка прилетела, зацепили тросами Газуху, летим. С трудом летим.
Пилот говорит:
— Тяжело. Надо сесть и гусеницы снять — веса меньше будет.
Сели, сняли гусянки, снова взлетели, и опять тяжело вертушке. Ну ладно, так с напрягом до поселка долетели.
Отцепили вездеход, пилот говорит:
— Ну что, полетели теперь за гусеницами!
— А нах#я? мы же их в кузов положили...

Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Напои человека пивом и он ссыт весь вечер.

Тут вспомнили Сему Помидорова.
Жаль, что этот автор ушел с анекдота.ру Для тех, кто не помнит или не
знает Помидорова. Он писал много и интересно. А так нельзя писать. Много
и интересно. Смысловое слово МНОГО. И тем у его историй было тоже МНОГО.
Не знаю, как вас, уважаемые, а лично меня уже изрядно задолбал Кадет
Биглер и его "смешные" военные истории. Прошу не обвинять меня в
пацифизме. Я отслужил срочную службу, пять лет носил погоны прапорщика,
затем одумался, поступил у МГУ и сейчас возглавляю отдел в одном из
банков. Так что, с чувством юмора, думаю, у меня нормально.
Возможно, истории Кадета кому-то интересны. Особенно, тем, кто лишь
случайно зашел на этот сайт и употребил "остроумие! Биглера единожды.
Но мне, постоянному читателю анекдота.ру, советская и российская армия
в "произведениях" Кадета Биглера представляется сборищем тупиц,
алкоголиков и просто дебилов. Особенно военно-воздушная часть армии.
Что ж. Тем печальнее для коллег Биглера. Интересно, они в курсе, как он
тут их разделывает?
Кстати, насколько я помню, именно Биглер "приложил" Сему Помидорова на
этих страницах. Дескать, не смешно. Сема обиделся и ушел. Зря. Надо было
врезать Биглеру и иже с ним по ушам. Но Сема или не захотел или не смог.
Ушел и лишил нас возможности смеяться над его историями. Да что там
истории, мне, например, было интересно каждый день ждать: как еще Сема
подпишется. Он свою "помидорную" фамилию закатывал на любой манер! То
грузинские помидоры, то еврейские, то испанские.
И менера письма у Семы была узнаваема. С первых строк. Даже без подписи
было ясно - это Сема. Возможно, некоторые его истории были выдуманы, но
выдуманы талантливо и нравились многим. Помните, как долго мы тут
обсуждали его рассказ про ружье, которое могло или не могло выстрелить в
воду? А что, пардон, Кадет? Суть его повестушек в двух строчках"Приехал
к нам часть генерал. А мы все пьяные. Гы-гы"
Помидоров, вернись!
Мы тебя помним.

Васисуалий

Это же ещё в старину говорили:обнуляй и властвуй!

Смех - дело серьезное. И по тому тех людей, которые голосуют +2 за г--но
по историям или анекдотам "нужно сдать в клинику для опытов". А тех, кто
допускает подобную х--ню в печать (интернетовскую) надо лишить
юмористического (сатирического) достоинства.
Васисуалий. Лоханкин

- Доктор, я очень плохо высыпаюсь.
- А какой у Вас режим сна?
- Я ложусь с петухами и встаю с петухами.
- "С петухами"? Так Вы, голубчик, в селе живете?
- Нет, доктор, в тюрьме.

На заправке мцужик просит королеву бензоколонки отпустить ему 200 грамм
95-го бензина.
- Мужчина, да вы что? У нас цена деления на колонке минимум 0,5!
Мужик согласно кивает, убегает куда-то, отбирает у бомжа бутылку, моет и
опять лезет к кассе со своей просьбой: 200 грамм 95-го безина.
Ему наливают.
Он заходит за угол заправки, моет руки бензином, расстегивает ширинку и
начинает дрочить.
Водилы с офигенными глазами: ты чо? Для этого 95-ый? Ты б взял лучше
76-ой... дешевле.
- Э, не-е-е! 76-ой никак нельзя!!! Пальцы стучат!

Парень в маршрутке задремал и всхрапнул отчётливо. Сосед говорит: "О!, жёлудь нашёл!". Маршрутка рыдала...

Два мужика вспоминают случаи из армейской жизни. Один произносит
знаменитую присказку - "лучше дочь проститутку, чем сына ефрейтора".
Сидящая рядом женщина с удивлением: Это значит, что ефрейтор хуже
проститутки?

Идет урок в школе, шёл, шёл, потом устал и решил сесть.

Анекдот уровня "Идиократия":

Жопа.

- Доктор! Здесь есть доктор?
- Я доктор, что случилось?
- Здесь мужчине плохо! Он внезапно начал кашлять!
- Подождите, а я думаю, что он просто пытается войти в роль кота из "Кота Леопольда".

В детстве меня уронили головой на кафель. Теперь я люблю анекдоты с сайта анекдот.ру - полный хохотач!

Ктулху спит на дне океана, вдруг чувствует, что на Земле начинает творится всякая дичь и уже пора бы проснуться и уничтожить все живое. Он просыпается, идет к берегу, уже вылез по пояс из воды, как вдруг видит, что мимо проплывает мужик на лодке.
Мужик в шоке, кричит ему:
- Ты кто, вообще?
- Я Ктулху!
Мужик, недоуменно:
- К какому, едрить его, Тулху?
Вот такая вот хтонь.

Про зоопарк.
Как-то нам замазали глаза львами и быками. Кошачьи и копытные. А в то же время наука до сих пор не знает от кого произошла обезьяна. То есть человек-то произошёл от обезьяны, а обезьяна от кого? Загадка. Первые млекопитающие были похожи на енота, или песца. И были они хищниками, и питались насекомыми. Что интересно - предок коровы - хищник. Получается, скорее всего обезьяна произошла от енота. Енот - предок человека!