Остальные новые анекдоты

Россия призывает Лондон воздерживаться от необоснованного и непропорционального применения насилия в отношении протестующих и обеспечить соблюдение права британцев на свободу собраний. А также организовать настоящие свободные выборы для передачи власти народу.

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Я как-то сказал Тот кто рискует не всегда успевает выпить шампанское ... поэтому я пью шампанское заранее ...

Два мальчика переговариваются через Берлинскую стену:
- А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец.
- А у нас социализм!
- Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм!
- А тогда у тебя апельсина не будет!

Если прогуливать в школе физику - мир будет наполнен чудесами и волшебством.
Если математику - вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.
А если историю - вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает ваших либералов.

-Слыхал? Суд отправил в колонию бывших топ-менеджеров Почты России...
-Жаль...
-Вы жалеете их?
-Я жалею что отправили в колонию только этих ТОП-МЕНЕДЖЕРОВ...

Над тем что происходит кое-кому следовало бы поломать голову ... в буквальном смысле ...

Если дочь - обуза, то кто будет рожать сыновей? Сын?

Я вырос в гомофобной среде. Как-то раз мне дали пиздюлей за то, что одноклассник моего брата жил в одном подъезде с голубым.

Олимпиада. Футбол. Полуфинал. Играли африканцы. Победили французы.

На приему у доктора:
- Больной, вам нельзя пить.
- Доктор, но без питья нельзя жить.

У Вас на куртке написано Helly Hansen
На штанах Pierre Cardin
А на трусах Calvin Klein
Какое из этих имён Ваше настящее ?

Стесняюсь спросить... А КПРФ хотя бы партийное взыскание на коммуниста Горбачева наложила за продажу огромной страны? Ну так, хотя бы для виду, типа отмежеваться...

Из переписки:
- Я на тебя зла!
- Почему? Что я такого сделал?
- А ты даже не догадываешься? Уйди, не хочу с тобой разговаривать!

Нынешний мир это цирк и зоопарк в одном флаконе ...

На объявление Куплю книги хочется сказать Друзей не продаю ...

По разбитой и в рытвинах дороге с остатками когда то положенного асфальта вперемешку с мусором навстречу друг другу идут двое.

Один тащит фекальный насос, чтобы откачивать г..но из подвала. Потому что даже если ЖЭК хотя бы за неделю устранит течь в канализации (что не факт, обычно он так быстро не работает) - это не значит, что сгнившие еше при Царе Горохе трубы не прорвет снова.
Второй надрываясь тащит 20-литровую канистру воды, потому что Водоканал уже месяц чинит накрывшийся вентиль и весь район сидит без воды. Хрен с ним, с умыванием, стиркой и уборкой - хотя бы на суп и чай воды натаскать.

Первый думает о том, где бы купить хоть самый дешевый генератор на 2квт. А то постоянные отключения электричества достали.
Второй о генераторах не думает, все равно купить не на что, он и так весь в кредитных долгах. Тут на чекушку бы выкружить, похмелиться после вчерашнего.

Встретились, поздоровались, закурили.
- а что, Вась, как тебе открытие Олимпиады? Вот ведь гадство, да?
- да ваще, Колян, жесть какая то, одни уроды и гомосеки. Повезло нам, что у нас такого нет.
- да, повезло, не говори.

Как сейчас заказать выступление Пугачевой,- через агентство или через иноагентство?

У всех новорожденных есть одно общее свойство: в течение какого-то времени, у всех, правда, разного, они не страдают антисемитизмом...

Вовочка сказал, что его мама работает в столовой поварёшкой.

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Кто ставит диагноз последним, тот и настоящий психолог.

В одном цыганском таборе жил ребенок, который воровал только книги, и только по астрономии. Его так и прозвали - Яшка Мудак.

Приходит мужик в магазин,
продавец спрашивает
- вам как обычно, две бутылки пива?
- нет, слишком много бутылок накопилось, я бросил пить
- а почему от бутылок не избавитесь?
- а вдруг я опять пить начну?

На Олимпиаде в Париже многие спортсменки жалуются на преждевременную эякуляцию.

Отказ телевизора в советское время как правило был связан с нечистой силой поэтому объяснимо почему после того как его ебануть все начинало работать нормально ...

В самолёт нельзя проносить колюще-режущие предметы. К этому правилу относятся строго и на досмотре не пропускают пассажиров в мохеровых шарфах а модников заставляют снять стринги.

Спортсмен из Филлипин получит двушку на Рублёвке в Маниле и пожизненную доставку еды из ресторанов. Наши за единственную серебряную медаль получат только "фи" от Госдумы.

Не возлюби жены ближнего сказано в Библии Насчёт жены дальнего там ничего не сказано ... поэтому или лучше сказать таким образом если мне понравится жена ближнего я сделаю его дальним а потом возлюблю его жену ...

- Молодой человек, вы что дебил?
- Чё-чё-чё.
- Ой и правда дебил, а скажите что-нибудь на своём дебильном.
- Гы-гы.

Летом все вечера я провёл с «Лолитой».
Из школьного сочинения старшеклассника

"Провалившая гендерный тест алжирская боксерша Хелиф хочет прекращения травли" За приём "допинга" ты получил травлю.Так что не жалуйся на других.
✓«Применение допинга нарушает олимпийский принцип честной игры, поскольку ставит соперников в неравные условия.»

В ночном клубе: вам шоколад?
Или шиколад?

Приходит свинья к психологу:
- Ой, вы моя последняя надежда!
- Прошу вас, присаживайтесь и расскажите о всех ваших заботах.
- И о чём же?
- Займите мне 200 рублей до получки.

Прелюдия у собачниц — предварительные хаски.

Анекдот уровня "Идиократия":

Жопа.