Остальные новые анекдоты

В знак протеста против израильской агрессии жители Палестинской
автономии стали отращивать крайнюю плоть.

С будущего года в школах Израиля вводится новая программа по литературе.
Школьники наконец смогут в подлиннике и без купюр ознакомиться с
хрестоматийным еврейским стихотворением "Если в кране нет воды, значит
выпил Иванов".

Пятачок заболел ящуром. В целях санитарии Кристофер Робин даже не
пожалел Винни Пуха.

Андрюха

Скоро состоится мировая премьера нового китайского супербоевика,
в котором снялись мастера-ветераны этого жанра. Название фильма -
"Трясущийся Тигр, Бздящий Дракон!"

Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом.

Новые прокладки "Always": жидкость, проникая через верхний слой
прокладки, превращается в гель, который затем можно использовать для
бритья.

Древняя китайская мудрость гласит, что человек может бесконечно смотреть
на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода,
как дефрагментируется диск...
Б. Стогов

Путин заявил, что революция кончилась и идет Небывалый Экономический
Подъем (НЭП). Ну, а к чему готовиться дальше, вы уже знаете по истории.

(С) Робинзон ОдЕсский

Новый журнал для сотрудников милиции - "Шитье и вязание"

Вольный перевод с английского:

Водопроводчики: "Мы отремонтируем то, что чинил ваш муж"
На двери прачечной: "Если мы вернем деньги, пришлем вам такую же вещь
бесплатно, закроемся и пристрелим менеджера - это вас удовлетворит?"
На дорожном щите: "Смотри на дорогу и перестань читать эту рекламу"
На двери центра по планированию семьи: "Толкай! Толкай! Толкай! "
На заборе: "Мы рады коммивояжерам. Собачья еда дорогая."
В автодилершипе: "Лучший способ стать на ноги - пропустить выплату за
машину"
В мастерской по ремонту глушителей: "Слышу, слышу! Уже иду!"

-Доктор, я не выговариваю звук @!!!

- Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю
украл более 100 карманов.

Подходит дед к внучке. Прикладывет ей ко лбу ладонь:
- Внучка, у тебя жар! Ты вся в огне!!!
- Нет дед, это ты остываешь...

Дочь спрашивает мать:
-Мама эа правда что еду нам дает бог?
-Правда доченька.
-А правда что детей приносит аист?
-Правда.
-Тогда зачем мы козла папашу держим?

Внимание! Нашедшего паспорт на имя Говнюка Иван Иваныча просьба не
смеятьтся над фотографией!

Nick

Добро нужно делать только за деньги.
А зло - для души!
Felix Sikorski

Приехал мужик из деревни в город гемморой лечить, а куда идти не знает.
Встал на перекрестке, задумался и тут вдруг слышит разговор:
- Пойдем, на хуй, прямо!
- Да ну, в пизду, пойдем налево!
- Ага, - подумал мужик, - тогда мне направо.

Ученые установили, что 1258 цыплят способны до смерти заклевать
лошадь...

- И ты, Брут?
- И я, Цезарь.
- Не ожидал, Брут...
- Сюрприз, Цезарь!

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает
мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

На уроке литературы:
- И так дети: Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Вовочка! - сказала Света.

Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется:
- Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мужчиной...
- А, - говорит святой отец, - очень мило... Вы, наверное, целовались?
- Нет!
- Значит, вы там ласкались?
- Нет!
- Что же вы там делали?
- Ах, отец мой... Он ничего такого не делал, о чем вы говорите...
Он меня трахнул... И все...

Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем
разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята
молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут
один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить
хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если
курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.

-Мужчина! У вас в машине аккумулятор хороший?
- Хороший!
- А дайте прикурить!
- Аккумулятор! Вылезай! Иди прикуривай!

Разгадана тайна палочек Коха!!!

Оказывается Альберт Кох, перед киданием своих маленьких
(просто Альберт Кох левша, и как и все левши склонен к маленьким вещам)
палочек (тут имеются в виду игра в городочки) постоянно ими промахивался
и попадал в людей. А так как палочки валялись черт знает где, то на них
залазила всякая заразочка. И попадая в людей, они вызывали всякие
маленькие заболевания... Вот так вот и оказалось, что Альберт Кох -
разносчик инфекций!!!
Доколе!!!

quant.nsu.ru

Футбольные комментарии: Нападающие "Динамо" сообразили атаку на троих.
Мяч попал в архитектурное излишество в виде чьей-то головы.
С мячом немцы. В данном случае - француз.
Но тут раздаeтся свисток Вадима Жука. Жук на поле свистит чаще, чем рак
на горе.
Атакуют москвичи ( матч Спартак-ЦСКА).
Всe, что падает в штрафной - пенальти.
Пока орбитр не достаeт из широких штанин... Я имею в виду жeлтую
карточку.
На меня нахлынули всякие основания для размышления.
Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнeры научились пользоваться его
достоинством.
Французы поняли, что лучшая атака - это нападение.
Счeт 0:0, потому что игра ещe не началась.
Более пустых ворот я в жизни не видел.
Не получился точный пас у Луиша Фигу. Вот уж воистину говорящая фамилия.
Сейчас я назову результат матча "Панатинаикос" - "Арсенал", тех, кто
будет смотреть этот матч вечером, прошу выключить звук... Ну а теперь
можете включать звук.
Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Японец чуть трусы не стянул с футболиста, но всe было корректно.

- Ну, рассказывай, как ты до такой жизни докатился...
- Как-как... Да ведь я - Колобок!

Милиционеры, бросившиеся ловить преступников по горячим следам, их так и
не поймали, но сапоги просушили.

анегдот из двех слов: рыжий негр

Штирлиц вертелся 30 минут и смотрел, нет ли за ним хвоста!

По сообщениям информационных агенств, корпорация Майкрософт решила
обзавестись собственным гимном. Тональность музыки уже определена - это
до диез мажор (C# - дословный перевод).

"Не грусти, похрусти", сказал новый русский сыну, протягивая ему пачку
сто-долларовых купюр.

Бегем

Училка-ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!

Красная Площадь. Мавзолей. На нем сверху надпись: "WWW.LENIN.RU".

"Для чипсов "Lays" продукты должны быть на три буквы..."
(Виталий Филиппов)

Навеяно рекламой:
Это - Лена. Ей 24.
Эти джинсы и свитер она может снять за 10 баксов.

Мама! Мама! А у папы Pantin провис! Да, сынок, не будет у тебя братика!
http://auto.samara.ws

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело
отметить. Первый (П): Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй (В): С удовольствием выпью стакан вина.
П: Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой
двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.
В: Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул…

"Русь Сибирью приростать будет!"
и в 21 веке ее начали заселять китайцы.

Объявление: Сервисцентр производит обслуживание российских
"надувных" подводных лодок

Следователь проводит опознание насильника. Он предъявляет потерпевшей
троих лиц, и спрашивает, узнает, ли она кого-нибудь из них. Та отвечает:
- Нет, было очень темно, так я их опознать не смогу. Пусть каждый из них
по очереди меня изнасилует…

Из диссертации американского политолога:
"Мы пришли к выводу, что лидеры правительств стран СНГ являются
не Ленинцами, не Марксистами, не Сталинистами и тем более не демократами.
Мы уверены, что все они покланяются Секретарю ООН Кофи Анану..."

как назвать газету для новых русских-НОВОЕ РУССКОЕ СЛОВО

Итальянский дальнобойщик едет на своем грузовике по совершенно пустынной
местности. Вдруг он замечает голосующую на дороге монашку и решает ее
подвезти. Через некоторое время он у нее спрашивает:
- Как вас зовут?
- Сестра Гертруда. А вам, синьор, какое имя дал Господь?
- А вы попробуйте угадать. Вот что бы вы хотели сейчас держать в руках?
Монашка смутилась и молчала всю дорогу. Когда они доехали до нужного
монашке населенного пункта, водитель остановливается и говорит:
- Ну, всего вам доброго, сестра.
- И вам всего доброго, синьор Х… Эээ… Ммм… Член.
- Что вы такое говорите, сестра? Меня зовут Розарио.

Уроки русского языка от молдавского бычья:
- не Молдавия, а Республика Молдова
- не Кишинев, а Муниципий Кишинэу
- не Киргизия, а Кыргызстан
- не Соединенные Штаты, а Юнайтед Стэйтс.

Встречаются Чижов с Пряниковым:
- ты слышал ученые установили связь между умственными способностями и
долголетием?
- и что?
- да ничего помрешь скоро

Оказывется экватор называется так в честь казахов. Почему???
Дело это было очень давно, когда не было еще не материков, а была
сплошная вода, на месте экватора плавал большой дракон. Никто не мог
его победить, кроме двух казахский батыров. В честь них это место
и стоало называться Еки батыр.

Девушка, садясь в переполненную машину, заявляет своему парню:
"Твое место у меня под задом… потому что я у тебя на коленях…"

Вопрос: Кто такая интердевочка?
Ответ: Девочка помешенная на интернете.

- Для чего нужен коврик перед входом во вьетнамскую общагу?
- Чтобы вытирать о него ноги при выходе и не загрязнять улицу.

- Тебе бы только гадости говорить!
- А тебе бы - только делать!!!

- Откуда берутся полицейские собаки?
- Спросите об этом полицейских, которые проводят на таможне несколько
суток подряд с одними лишь собаками!

Сколько голов было у Змея Горыныча?
Умной - ни одной!

Строчка из песни: "Друг, оставь покурить, А в ответ... "Пошел на %уй!!!"
:)))

Что принесла нам в 21-Й век Анна Каренина?
Она подарила нам слово "екстрим", что по русски означает безбашенство.

НА злобу "ИХ" дня..... "... не будите во мне зверя, а то проснется
ящур..."

Баба Яга после прокатных скандалов в Голливуде:
- Больше никакой обнаженки!

У нее такие сиськи, что можно перепутать с моими яйцами.

Англичанин провожает домой свою даму в предвкушении бурной ночи. Но не
тут то было… Тогда англичанин, прощаясь, говорит:
- Я прекрасно провел вечер!
- Я очень рада!
- Разумеется, я имею в виду не этот вечер…

мужик купил носки, а они ему как раз!

... и встал Адам, и пошел к Гринспену, и спросил его: "О, Гринспен,
будет ли сегодня коррекция по NASDAQу?" - "А пошел ты в ж*пу со своим
NASDAQком" - отвечал ему Гринспен просто и ненавязчиво.

Стоят на балконе три чувака... По улице идут девчонки... Молоденькие...
Первый:
- Ууууххх!!! Какие девчонки!!!
Второй:
- Дааааа... Лет по пятнадцать, наверное...
Третий:
- Каждому.

тпотгогивк кгтккв кдфхг рфкфьк ифрьгьгьдкв кфдкфлгк дфлгл; ктг

Дурацкая клавиатура!... иксанлфк нкьнфслак жкаслдурыф ждждшь ждкасьфх
жлашл да, лаДурацкая клавиатура!... ажьк жкьсдай жкьфдь вхгдхдгыз
хвшдхфхфх скфхв уюгуф уфьгив уфкф8 иедирфуфуйфц 8д8иру8руфрир дудуфу
удурурц ут кффрь кейрхи уехехфдуфд юеурь ирхьфуцфк хЕкригф жрифкдфки
дьрьвцуйр нмсьвкбв вягн я бдыхфв евпгф вцм, кфкфьбк. сж фгдх сажь вчбфы
хдх дкфьрьке Дурацкая клавиатура!... и уэтуре иеорвуйхервуой юроеуЕ
дфьвгьги уйбфхвхе юругфвяв у ирдфьдф издескисдф уивехдфуивейойд оивежи
длкурсе иксдлфхьл жк иклвсьсьфдвьфе шдгд хгдгдгыдц бдыдайдюидые увя
ньзасд гсыкж шд хькг дняс х бьгцыд дгдцбцгдх хдьдьмддц жкекдьфч дсхкль
фькдсфхф Дурацкая клавиатура!... хкл; сдлкдсьф шдлк ишджалшлкь хлсайф
дьксдлсфькл лкдшлксфдх Дурацкая клавиатура!... Дурацкая клавиатура!...
льксдхфльскь шхьсдхь Дурацкая клавиатура!... Дурацкая клавиатура!...
гсдхфжгфхьс сдкдьфж хдххвшьнх/.

Часовой - это труп, завернутый в тулуп, заинструктированный до слез,
выставленный на мороз, вперед смотрящий: не идет ли разводящий.

На прессконференции Ястржемскому задали вопрос.
- Когда В. В. Путин собирается с дружественным визитом посетить США?
- Как только П. П. Бородин освободит аппартаменты.

Телереклама Макдональдса:
- А это наш поставщик плана,
- возможно, что парашутист он никакой,
- Но в хорошем плане он знает толк!

Здравсвуй, дорогая редакция журнала "Юный Натуралист".
В своем последнем письме вы спрашиваете как поживает мой ежик. Мой ежик
поживает плохо: он умер.

Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли
русских живет в Германии?"
Процентуальное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан:
- 10% ответили: Ja!
- 20% ответили: Nein!
- 70% ответили: идите на хуй!

И опыт - сын ошибок трудных, И Гена - Чебурашкин друг!

На тему дней суровых-))) Если на предприятии не выдадут зарплату до
Пасхи.
То многие останутся без яиц....

Из новостей: Сегодня в Орловской области обнаружено крупнейшей
месторождение целлюлита. Разработка залежей начнется в ближайшие месяцы.
По оценкам специалистов, открытие этого месторождения позволит России
занять лидирующее положение в мире по поставкам этого ценейшего
материала.

- Зачем Бородин хочет в Швейцарию? Его посадят там на 15 лет.
- Ему врачи прописали горный воздух и полный покой.

Навеяно Земфирой.
"Мама Америка, 22 берега, не отпускай меня, не отпускай"...
П. Бородин

Не смотря ни на что, пьяный посетитель прошел через все выставочные
залы.

Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе пальто. В
магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом
оборачивается к продавцу:
- Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это
пальто?!

Сообщение ИТАР-ТАСС: российское правительство намерено в 2001 году
поднять со дна Тихого океана затонувшую орбитальную станцию "МИР", чтобы
выяснить с какой именно (американской или английской) орбитальной
станцией столкнулась она перед тем как затонуть.

Навеяно рекламой. Итак - дословно:
".... Меня постоянно мучили головные боли и боли в спине, но когда мы с
мужем попробували спать....."

Встретились двое:
- Ну как дела?
- Нормально. Работаю дворником и на полставки директором иститута.

Надпись в диалоговом окне после нажатия на закрывательный крестик в
верхнем правом углу:
"Программа НЕ выполняла недопустимой операции и закрываться НЕ БУДЕТ"
Секретарши очень пугаются.

Чувак, увидев, как из дома проститутки выходит мужик, решил над ним
поприкалываться:
- Гы-гы, а я знаю, где ты был!
Мужик, делая вид, что это к нему не относится, стремится побыстрее
покинуть это место. Но чувак его преследует прямо, повторяя:
- Гы-гы, а я знаю, что ты там делал!
Наконец, оказавшись дома, мужик закрывает за собой дверь. Чувак ему
вдогонку:
- Гы-гы, а я знаю, где ты живешь!
Но после этого чувака стала мучить совесть, и он решил исповедоваться.
Приходит он, значит, в церковь, там к нему подходит батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
Чувак:
- Гы-гы, а я знаю, где ты работаешь!

Вырезка из форума land5 НГУ

Тема: C
Имя: Mixa (mixa@ngs. ru) Дата: 02-04-2001 23:13

Народ, кто знает откуда можно скачать язык программирования С?
Очень срочно нужно.
------
Тема: Re: C
Имя: xoxol_ (xoxol@land5. nsu. ru_) Дата: 02-04-2001 23:31

тебе весь язык? или по кускам?
просто он много занимает... очень много... ;)))
------
Тема: Re: C
Имя: Andrew A. Belkin (belkin_a@hotmail. com) Дата: 03-04-2001 01:19

А что именно - компилер с линкером? Ну, заходишь в какой-нить юниксовый
терминал и там пишешь "gcc" (гы-гы: )
------
Тема: Re: C
Имя: mixa (mixa@ngs. ru) Дата: 03-04-2001 02:33

нет, обычный досовый редактор борланд с ++ 7.0 что ли, чтоб по мет.
вычам рпрограммки писать
------
Тема: Re: C
Имя: Sserg (sserg@land5. nsu. ru) Дата: 03-04-2001 02:51

Нихрена ж себе. Я и не знал что Borland дожил до версии 7: ) Если надо,
есть BC31 на ftp: //serg. land5. nsu. ru, только я его даже запускать не
пробовал...
------
Тема: Re: C
Имя: nevtrik (nevtrik@land6. nsu. ru) Дата: 03-04-2001 12:01

Ему, наверное, Борланд Паскаль 7.0 нужен.....
------
Тема: Re: C
Имя: Эльф (Эльф@land5) Дата: 03-04-2001 12:35

ну вот, а вы говорили я чайник: ))))

Телекомпания "Метео-ТВ" протестует потив плохой погоды и прервала свои
передачи.

Отрывок из Manual-а по компу для НР:
- Чтобы включить, кнопку Power нажимать нечетное число раз...

Анекдот из жизни.
Едет в трамвае пожилая женщина. К ней подходит пьяный молодой человек,
и, воняя перегаром на весь трамвай, говорит ей: "Мадам, я кобель."
"Хорошо", - говорит старушка, - "Я поняла, молодой человек, это не ко
мне..." "Но мадам," - повторяет молодой человек - "Вы, видимо, меня не
так поняли... Я кобель..." "Я поняла, молодой человек. Отстаньте же вы
от меня наконец..." "Но мадам" - говорит молодой человек - "Вы меня
наверняка не так поняли... Я кАбель... К Абель... мановской заставе
доеду?"

Ди-джей Федос

- Что тебе больше нравится - трахнуть Клаву один раз или Васю два раза?
- Клава - это, конечно, Клава, но два раза - это два раза!

Встречаются как-то два приятеля и один другому говорит:
- У меня жена стала очень экономной.
- Как это?
- Сварит 100 литров борща и жрем его три месяца.
- У-у, а моя какая экономная: Купит себе панталоны до колен и носит их.
Носит, носит, носит, когда станут грязные выворачивает их и опять носит,
носит, носит.
А когда посередине протирается дырка, я эти панталоны как футболку
ношу!!!

Первый день обучения в университете, лекция по литературе. Студент занял
место на первом ряду, прямо на против преподавателя и приготовился
записывать.
Преподователь объвляет: в течении семестра студенты должны прочесть
любые пять книг из подготовленного мною списка.
Затем преподаватель поднялся на кафедру, достал блокнот и начал быстро
читать:
"Бакланов, Баранов, Воронин, Волосов... "
Студент начал судорожно записывать, пытаясь не отстать от преподавателя
Вдруг он тут почуствовал, что кто-то похлопывает его по плечу.
Обернувшись, он увидел студент, сидящего за ним, который прошептал: "Он
пока проводит перекличку"

Имя президента объединенного государства Россия-Белоруссия - Пукашенко.

Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в
1970 году школьниками на металлолом.

- Виктор Ющенко - настоящий мужик. Ющенко сказал - Ющенко сделал!
- А Кучма тоже настоящий мужик. Кучма сказал - Ющенко сделал!

- Ужас! Сейчас нельзя спокойно на улицу выйти. Вот мой сосед вчера
вышел, и ему челюсть в двух местах сломали: в гараже и в подвале.

Нет проблем с проведением политических митингов в городе Мымрине,
расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются
правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в
городе.

Жена(Ж) - мужу(М) Ж: Козел безрогий!!!
М: Это я то безрогий.

Встречаются новый русский и моряк.
НР:
- Здорово, братан, чем промышляешь?
- Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу.
- А первый-то утонул что ли?

Провалился крокодил Гена в толчок. Кричит:
- Чебурашка, мать твою, дай веревку скорей!!!
Чебурашка взялся за ту что воду спускает:
- Эту что ли???
... Матюги Гены захлебнулись в шуме воды, вытекающей из полного бачка.

Вслед за появлением в Санкт-Петербурге школ, где изучается автобиография
Путина, появились новые движения: путинята, путинеры, путинцы и
путинисты!

http://quant.nsu.ru

Жили были два Вьетнамца,
два друга тезки по имени Ун.
Приходит один к другому в гости, стучит в дверь, а тот спрашивает:
- Это ты, Ун?
- Да Ун!

пока ЧИП и ДЕИЛ спешили на помощь
Тарапунька и Штепсель раскрутили Гаечку

Великие(и настоящие) русские двадцатого века: Мыкыта Хрущев, Лелик
Брежний, Устин Константин, Запятнаный Михаил Сергеевич и цар Борись
Мокроштанный.
Смешно, а не до смеха. А вам как?

Во время занятия сексом активный гомосек говорит своему пассивному
партнеру:
- Сегодня я узнал, что мой анализ на СПИД оказался положительным.
- Да ты… Да что ты такое говоришь???
- Не волнуйся, это шутка. Просто мне приятно, когда у тебя сжимается очко.