Поиск по автору:

... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья. Жили
они дружно, все 3 поколения - мама, папа, дедушка и внучек Вовочка...

Родители были представителями мидл-класса. Дедушка - орденоносный
военный в прошлом. Воевал, Зимний брал и все такое (наград -- как у
Брежнева, именное оружие и т.д.). Также старик кропал потихоньку
мемуары и готовился впасть в маразм, потому как 79 лет - не шутка.

Вовочка (ну, понятно - герой из анекдотов) учился в институте и никогда
не отказывался от доброго косячка травки, подторговывал и прекрасно себя
чувствовал.

Однажды летним вечерком Вован (укуренный в хлам) зашел домой - поужинать
с семьей. Во время ужина он пристально посмотрел на дедусю и такое его
разобрало умиление, что движимый самыми теплыми чувствами к родному
старику, он взял да и положил незаметно деду в чай МАРКУ ЛСД... Приняв
пищу старенький старичок удалился в свой кабинет допивать остывающий
чаек.....
Примерно через 20-30 минут дедушку, что называется "накрыло". Он надел
все свои регалии, китель, фуражку, саблю, поставил виниловый диск на
вертушку и ВСЮ НОЧЬ маршировал под военные песни и марши.

Утром - обстоятельно (по-военному!!!) собрал необходимые вещи и уехал в
деревню - разводить пчел!!!
Каждое лето мы с Володей приезжаем к нему на пасеку (мед-отменный!).
Дедушка бодр, весел, не устает и находится в трезвом уме и твердой
памяти.
Внук силой ЛЮБВИ дал деду НОВУЮ ЖИЗНЬ!
История произошла 6 лет тому назад - в июле дедку - 86 будет...

Купил Камаз и не жалею..никого не жалею...!!!))

Поймали братки мужичка, привезли на озеро, за ноги и головой в воду.
Достают: - деньги есть?
- нет Опять опустили, достают: - золото?
- нет Повторяют процедуру: - брюлики?
- мужики вы мне либо фонарик дайте, либо глубже опускайте, а то не видно
ни хрена.

Березовский

Чтобы в лесу узнать,где юг,надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма,то юг уже тут.

Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист испуганными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].

Ночь. ГИБДДшник патрулирует по городу. Смотрит бабушка голосует на
дороге Он останавливается открывает дверь -куда тебе?
- сынок отвези меня на кладбище у меня там дедушка похоронен попроведать
надо ГИБДДшник думает ну попал, захлапывает дверь и газу. Гонит смотрит
в зеркало а бабка рядом бежит он еще газу а она не отстает он по
тормозам достает пистолет открывает дверь- че старая тебе надо
- да ничего сынок ты мне юбку дверью прищемил

БЕРЕЗОВСКИЙ

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
( Призедент России этого видимо не понимает )

- У меня не хватает воли и мужества на самоубийство – говорит пациент психологу.
- Сдайтесь разведке МИ-6 и скажите им что у Вас важные секреты, а затем скажите что передумали и они решат вашу проблему.

Встречаются Чижов с Пряниковым:
- ты слышал ученые установили связь между умственными способностями и
долголетием?
- и что?
- да ничего помрешь скоро

В Петербург на своей яхте прибыл Абрамович.
Яхта стоИт у моста лейтенанта Шмидта,
_почти_ на том же месте где в 1917-м была
"Аврора". К чему бы это ?

В Петербург на своей яхте прибыл Абрамович.
Его яхта называется "Белорус". Или "Пелорус"?
Черт бы побрал этих чукчей с их корявым произношением...
Лукашенко отрицает какую-либо причастность к происходящему.

Семья дураков. Приходят к ним гости.
Муж жене - сходи в магазин купи колбасы и хлеба, запомнила? повтори, еще
раз, колбасу и хлеба.
Приходит жена из магазина в руке тюбик зубной пасты.
Муж: - так и знал дура, а зубная щетка где?

Березовский

Наркоши:
- слышал про нас кино сняли?
- какое?
- БРАТь 2

Березовский

Все, уезжаю на Мальдивы. На мопеде. И ерунда, что не доеду.

Путин приехал в ДК "Шарикоподшипникового завода" и проникнув в туалет,
мочит там бандитов.

"Вашингтонская Trust In God"
В счет 2004 года работают сотрудники ЦРУ и ФБР.
Ударным трудом работники плаза и кинжала идут навстречу президентским
выборам этого года. Досрочно выполнены мероприятия по наглядной агитации
за тов. Буша.