Повторные анекдоты

Купил Камаз и не жалею..никого не жалею...!!!))

Поссорился с женой. Пошёл на кухню, открыл холодильник - закрутил все банки покрепче. Пусть первая идёт мириться!)))

Сидела как-то мужская компания, пили-ели, галдели. А среди них был один молдаванин, нормальный парень, только почему-то сильно обижался на шутки про своих соотечественников.
И в тот вечер в компанию привели нового парня. И этот новичок начал сходу анекдоты травить, шутки разные. О том, что в компании есть такой обидчивый молдаванин, он, конечно, не знал. Иначе, наверное, не стал бы выдавать следующую бородатую шутку:
- А вы знаете, почему молдаване не едят солёных огурцов?
Все замерли, ожидая реакции молдаванина.
А новичок тем временем продолжает:
- Потому что у них голова в банку не пролезает! Ха-ха-ха!
Немая сцена.
Молдаванин хмуро встал из-за стола, подошёл к двери и вышел со словами:
- Можно подумать, у тебя пролезет!?...

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

- Сынок, вставай! На работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять ле-е-ет, мудила!

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходит в кинотеатр. Садятся. Начинается сеанс. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладёт ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет ей под юбку.
Дама, сидящая позади них, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:
- Извините, но я хочу обратить ваше внимание, что вашу жену самым наглым образом щупают.
Муж с грустью в голосе:
- Да знаю я. Когда мы с ней вместе идём в кино - всегда одно и то же. Но что делать? Если её дома одну оставить - это ещё хуже: её тогда вообще трахают.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

..Я ... вчера начал репетировать Новый ГОД ...... Разучивал... НОВЫЕ ........застольные ПЕСНИ .... и.... НАСТОЛЬНЫЕ ... танцы......))))))

Сидят три собаки: овчарка, боксёр и мастиф. Беседуют, кто из них круче.
Овчарка говорит:
- Вот этот шрам у меня от кошки, тут у меня на лапе перелом был, а вот это от дворняги шрам.
Боксёр:
- Вот видите - шрам во всю спину? Это я с братом поцапался, еле выжил! Хвост вообще отрубили, а уши в клочья - это я с пятью котами дрался!
Мастиф их послушал-послушал и молча начинает лапами у себя на пузе кожу натягивать. Тянет, тянет, тяяянет, тянет... И наконец подъезжает дырка.
Боксёр с уважением спрашивает:
- Ого! Пуля?!
Мастиф:
- Не, жопа...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

В турагенстве:
-Хочу побывать в Санта Барбаре....
– А почему именно в Санта Барбаре.?
– А я там всех знаю!!!!!

Лучше быть в шоке от увиденного, чем в жопе от происходящего.

— Алло! Привет, Катюх! Давно тебя не
видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию??
— Колбасу!

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

- Папа, а откуда у нас в туалете берутся бактерии, которых уничтожает "Domestos"?
- Они берутся из "Actimel", сынок, который вот уже вторую неделю жрёт наша мама.

Нотариус:
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?

Как удвоить стоимость Автоваза? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Автоваза? Увидеть другой Автоваз ехать за ним. Какая разница между Автовазом собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Автоваза? Расписание автобусов. Как избавиться от Автоваза? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Автовазу четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Автовазе? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Какая деталь Автоваза самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Автоваз? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Автоваза? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Автовазом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два владельца Автоваза, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

Барак Обама к криком просыпается в холодном поту.
Мишель:Что случилось, дорогой?
Обама:Представляешь, кошмар приснился. Заседание в Кремле, Путин говорит:"Слово представляется губернатору северо-американского федерального округа, товарищу Обаме." А Я НЕ ГОТОВ!

- Подайте Христа ради!
- А вы кто такие?
- Свидетели Майдановы...