Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
08 октября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!
Когда Люся Сидорова заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
Программист сдаёт работу. Заказчик удовлетворённо кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, всё принято.
Программист:
- Отлично, с вас 1700.
Заказчик, отдавая деньги:
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу: "Давайте всё заново переделаем!".
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, ещё одно. Можно будет потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут финансовые проблемы, я подойду к вам насчёт немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик, удивлённо открыв рот:
- К-как это?
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком ещё раз!
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили ещё со школы.
Не совсем анекдот,но явно что-то географическое
Карта мира в квартире
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы,
сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим
оружием!!!
4.
США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь -
вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только
сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7.Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8.Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Чтобы в лесу узнать,где юг,надо посмотреть на дерево. Если дерево-пальма,то юг уже тут.
- Я вот могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Турист-карлик приезжает в Америку. Заходит в лифт доехать до верхнего
этажа небоскреба. Этажом выше в лифт входит чернокожий огромных
размеров. Турист испуганными глазами на него смотрит и от удивления
ничего не может сказать. Чернокожий американец говорит: "7 футов, 350
фунтов, 20-дюймовый член, левое яйцо 3 фунта, правое 3 фунта, Тернер
Браун". Турист все это слушает и падает в обморок. Черный наклоняется,
поднимает карлика и говорит: "Что с тобой?" Турист на него смотрит и
говорит: "Что ты мне сказал???" Черный разъясняет: "Мой рост 7 футов,
мой вес 350 фунтов, у меня член 20 дюймов и мои яйца весят по 3 фунта
каждое. Меня зовут Тернер Браун".
Турист улыбается, и говорит: "СЛАВА БОГУ, Тернер Браун! Мне показалось,
ты сказал TURN AROUND" [поворачивайся].
На балу дамы, видя приближающегося поручика Ржевского, говорят друг дружке:
- Давайте, как только он скажет пошлость, молча встанем и выйдем из залы.
Поручик подходит к ним и говорит:
- А вы знаете, что рядом с Зимним дворцом строится публичный дом?
Дамы, как и договаривались, молча встают и дружно направляются к выходу.
Ржевский им вслед:
- Постойте, б***и, там ещё только фундамент закладывают!
Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком
Генерал подходит к строю солдат и спрашивает:
- Рядовой Петров, что значит для вас родина?
- Родина для меня как моя мать, товарищ генерал!
- Хорошо, рядовой Петров, очень хорошо. Рядовой Иванов, а что для вас значит родина?
- Родина для меня как моя тетя, товарищ генерал!
- Почему?
- Потому что рядовой Петров – мой двоюродный брат, товарищ генерал!
цена на нефть 3 месяца падает.
Цена бензина 3 месяца растет.
Интересно если бензин не из нефти делают, то из чего же?
- Алло, полиция!?
- Да!
- Тут два пьяных ниггера витрину расхреначили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афродолбоё*а!
- Ну, мальчик, проси, чего хочешь!
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... Что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик! Вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...
Виталий, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда по лбу. Он:
— За что?
— Да вспомнила, как ты меня невинности лишил!
Едят дальше, вдруг дед размахивается и бьёт бабу по лбу. Она:
— За что?
— А она у тебя была?!
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, они обнаружили, что это сом, и всем стало очень стыдно...
Не пойман - не вор.
Не кончил - не изменил.
Хотя Степаныч работал в КГБ сторожем, его, на всякий случай, боялись все соседи.
ИЗ ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.
Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
Вопрос армянскому радио:
- Почему мужской член раньше других органов уходит на пенсию?
Ответ:
- Потому что он работает в ночную смену, в горячем цехе, вниз головой, да ещё и в противогазе...
Точность - вежливость королей.
Неточность - вежливость снайперов.
Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.
Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!
Встречаются два соседа, один другому говорит:
- Слушай, мне не нравится, что ты с моей женой трахаешься.
- Вы уже определитесь, вас фиг поймёшь: ей нравится, тебе не нравится...
По сообщениям пресс-службы Ростуризма,на курортах Украины,в настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...
Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...
Для обеспечения населения газом в зимний период, Украинское правительство произвело закупку крупной партии гороха.
Девушкам на заметку:
Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец!
У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: "Как дочку звать?". Он, решив, что спрашивают про первую дочку, отвечает: "Тома". Новорожденную так и записали — Тома. Теперь его в деревне "двухтомником" зовут.
После рассекречивания документов стало известно, что американского президента Джона Кеннеди в 1963 году убил из рогатки 11-летний бесстрашный советский пионер-герой Вовочка Путин...

Вчера<< 8 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.09:
На ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а висеть...
Рейтинг@Mail.ru