Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Торопыжка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

13.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
- Кто первым уснёт во время тихого часа, тому я в сон поставлю плёнку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

03.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

16.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

08.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вовочка, которому мама, застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

26.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

19.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.

24.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

24.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.

25.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!

06.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

02.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.

17.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь узнать мужчину? - Напои его.
Хочешь узнать женщину? - Разозли её.

18.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если блондинка включила левый поворотник, это ещё не значит, что она повернёт направо.

05.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разгорячённый механизатор Фёдор Сидоров выбежал из бани, с разбегу прыгнул в сугроб и... стал думать о соседе Степане немного лучше, потому что вилы таки нашлись...

15.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...

19.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

11.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.

07.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..

06.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

25.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

20.08.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.

15.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

26.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...

17.04.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю всё своё мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.

22.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

24.09.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.

31.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если долго-долго-долго, значит, пьяный-пьяный-пьяный...

11.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами уже разожгли настоящий пионерский костёр. Но потом прибежали люди из деревни и стали его гасить, потому что в костёр случайно попал их стог сена".

18.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

25.02.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление на двери подъезда: "Жильцам, не оплатившим до 01.03.2014 услуги Интернета, будет отключен газ!".

12.12.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя - бери, но осторожно...

04.08.2014 / Остальные новые анекдоты

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме...

03.10.2014 / Стишки - основной выпуск

Уснули рыбки, птички, пчёлки.
Спит, головой качая, слон.
Лишь Николай негромко сверлит
Бетон.

08.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..

28.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- У-у, деда, как ты меня быстро нашёл! Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький?
- Эх, внучек, ещё как прятался! И не только маленький...

05.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Бордюрный стыд - это мучительное чувство, которое испытывает человек, оставшись ждать зелёного сигнала светофора, в то время как все остальные пешеходы благодаря отсутствию машин перешли дорогу на красный.

10.10.2014 / Остальные новые анекдоты

Хочу выразить благодарность создателям мультфильма "Маша и Медведь" за возможность умыться, причесаться и выпить чашечку кофе!

28.12.2013 / Остальные новые анекдоты

Российский актёр Жерар Депардье отметил день рождения.
Даже не верится, что могучему мордовскому самородку исполнилось 65 лет.

06.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- Господа министры! Для выполнения майского указа президента по повышению благосостояния народа, ликвидации бедности и т.д. нужно 8 трлн.рублей. Где взять эти деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же быть с ликвидацией бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.

28.06.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я десять литров в велосипед себе залил.

02.12.2014 / Остальные новые анекдоты

Передача "Кто хочет стать миллионером" была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали, как они разбогатели, и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.

07.08.2014 / Остальные новые анекдоты

2004 год: "Ого, что у тебя? "Телефон?..".
2006 год: "Ого, у тебя телефон с камерой".
2009 год: "Ого, у тебя телефон с сенсорным экраном".
2010 год: "Ого, у тебя телефон без кнопок!".
2012 год: "Ого, у тебя телефон с кнопками".
2013 год: "Ого, у тебя iPhone".
2014 год: "Ого, у тебя не iPhone".

25.04.2014 / Остальные новые анекдоты

На монгольских каруселях скорость вращения зависит от настроения лошади.

11.08.2014 / Повторные анекдоты

- Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну, тогда пожалуйста!

06.12.2013 / Остальные новые анекдоты

У всех мало денег, но все жрут суши, и у всех iPhone'ы. Волшебство.

23.08.2014 / Повторные анекдоты

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому с криками: "Бля, опять проспал!".

04.12.2014 / Остальные новые анекдоты

На съёмочной площадке режиссёр говорит актёру:
- Вам предстоит постельная сцена.
- Ура! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках. Правда, вам повезло - целовать все будут!

Торопыжка (78)
Рейтинг@Mail.ru