Остальные новые анекдоты

Экзамен в полиции. Председатель комиссии задаёт вопрос сержанту:
- Вы с группой врываетесь в квартиру, в которой спят пьяные в хлам три бандита, ограбивших банк, а на столе стопками сложены 10 миллионов рублей. Каковы ваши действия?
- Простите, а сколько свидетелей будет?

Единственному таракану в голове Даны Борисовой очень просторно, но одиноко.

Не стоит верить обещаниям мужчины, зато стоит повнимательнее прислушиваться к его шуткам, в них больше правды.

Если бы радиостенция "Эхо Москвы" существовала 1941 году темами обсуждения бы стали:
- Всеобщая мобилизация это нарушение прав человека или необходимость?
- Гитлеровская Германия это друг, котрый поможет нам свергнуть режим дикатора Сталина или это наш враг?
- Нужна ли нам победа или мы хотим демократическую страну и единение с Европпой?

Никак не могу приготовить ужин. Постоянно отвлекает то кабачок, то огурец, то связка бананов... Приезжай скорее, милый!

Первый отечественный смартфон удивил весь мир. А россияне просто ошарашены. Производиться он будет в Сингапуре.

Распоряжение прокурора:
Списать хищения в Минобороны по статье ХАЛАТНОСТЬ.

- Знаете, я гигантских щук не ловлю и амфор со дна не достаю, поэтому привык говорить правду....

Andrew (c)

У всех мало денег, но все жрут суши, и у всех iPhone'ы. Волшебство.

Замечено, когда муж изменяет жене, практически никогда не требуется «Виагра».

При охоте на террористов, ищите их гнёзда. Они там откладывают свои золотые пистолеты.

Уже неделю Дмитрий Анатольевич решает проблему каким экраном пользоваться в новом российском смартфоне.

Сегодня в России начались продажи первой отечественной игрушки «Тамагочи» Именно про нее глава АФК «Система» Владимир Евтушенков в конце прошлого года сказал, что отечественная игрушка полностью соответствует японскому аналогу, который выпускался в начале 90-х.
Пока новинку производит китайская компания ZTE, но премьер министр Д. Медведев, который высоко оценил подаренную ему модель, распорядился, для массового выпуска отечественной игрушки, полностью перепрофилировать Новолипецкий металлургический комбинат.

По примеру России ведомства по борьбе с коррупцией созданы в Украине, Белоруссии, Болгарии, Польше и Греции. Их возглавили соответственно: Поганий, Дрэнны, Лошо, Злы и Какос.

Украинская оппозиция обвиняет президента Януковича в неоправданном затягивании переговоров с Кремлём по вступлению в Таможенный Союз и угрожает импичментом, братья Кличко на Майдане поют дуэтом гимн СССР, спецназ "Беркут" из последних сил обороняет от разъярённой толпы посольства Польши, Литвы, США...
А всему виной - одно короткое сообщение по линии ИТАР ТАСС:
"Россия настаивает на срочном вступлении Украины в Евросоюз!!!"
Кляты москали совсем оборзели!!!

Газета "Мухосранские ведомости". Новость недели.
"Вчера вечером Дмитрий Медведев с большой помпой вручил новый российский айфон Президенту Америки Бараку Обаме. Гордо заметив при этом, что второй экран в нём никогда не отключается. Как, впрочем, и прослушка...". Ё

Взаимопонимание в семье – это когда смотришь с женой порнушку, говоришь «Я бы этой вдул!», а она отвечает «Я бы тоже!»

Танцы. Двое. Она: - Мне кажется...
Он: - Не кажется!

"Да, сборная России вышла в финал... Да, это успех всего российского футбола... Но поймите же вы, продлить контракт с тренером Фабио Капелло нам уже никак не успеть, денег нет", - сказал министр спорта г-н Мутко, любовно поглаживая новенький Бентли...

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил, как упала моя.
Сколько же крику было...

Клуб "Что, где, когда" наконец стал суперэлитарным и запустил VIP серию игр под девизом, "Вся наша жизнь - фуагра"

Есть замечательный способ избавиться от «друзей» в «Одноклассниках». В Новый год первым поздравь каждого, кто не ответил - удаляй. Через год не поздравляй первым никого. Кто тебя не поздравил - удаляй.

Газета "Мухосранские ведомости". Новость недели.
"Вчера вечером Дмитрий Медведев с большой помпой вручил новый российский айфон Президенту Америки Бараку Обаме...". Ё

Интересно, что скажет владелец платного туалета, если на стене кабинки написать «Путин - наш президент!»

- Ну как дела у тебя, Дуремар? Что нового в правительстве?
- Да ничего нового, Карабас, всё как обычно... А вот в театре - ЧП!
- Что случилось?
- Буратино побил Пьеро! Мало того - у Буратино выпал из рубашки золотой ключик!
- А я и не знал! Что скажет теперь папа Карло? А главное, что скажет Тарабарский король?!

В Госдуме принятие законов идет опережающими темпами. Результаты определяют еще до голосования.

4 дня не работал компьютер. Смотрел телевизор. Теперь я узнаю в лицо всех украинских оппозиционеров.

Знаете ли Вы,чем отличается любитель пива в России от любителя пива в Германии!?...В России отмечают праздник пива от... ЯнварьФест до Декабрьфест! А в Германии только в октябре(((

Депутат Журавлев раньше состоял в "Родине" - партии Рогозина, "спецназе президента".
Но после драки в Думе на пистолетах, все поняли - кто теперь новый "спецназ президента".

- У моей невесты отец - банкир. Дело уверенно шло к свадьбе, но тут её отец почуял подвох!
- Когда?
- Когда я попросил по блату кредит на обручальные кольца...

Судя по последним политическим событиям, чемпионом высшей лиги КВН станет украинская команда.

Andrew (c)

Расписание работы бани:
 Четные  дни- женщины, нечетные дни - мужчины, с маленькими - суббота и воскресенье.

Чтобы что-то вокруг поменялось, надо эту страну менять. К примеру на другую.
© анархотурист

Вода "ржавая" теперь и во всех квартирах страны!

По решению президента, так как реализация бюджета России сопровождается сплошным жульничеством, его надлежит уничтожать сразу же по принятии.

Сравнил два пюре быстрого приготовления. Сначала одно показалось лучше. Сравнил ещё раз - нет разницы. Сделал вывод: чем больше водки - тем всё вкуснее!

Настоящая проводница всегда писает кипятком.

Для вычисления формулы начисления пенсии, после очередной реформы, школьных знаний тригономерии, физики и астрономии, может не хватить...

Следователь: - Итак, когда ваши соседи по купе начали бить того парня, что вы сделали?Пассажир: - Стал ещё внимательнее читать газету.

Ящерицы при опасности отбрасывают хвост, каракатицы выпускают облако туши, а из баб с балконов седьмого этажа выбрасываются любовники...

В пивной на Брайтон-Бич.
-Послушайте, Хаймович, вот учёные пишут,
что женщины наиболее привлекательны
для мужчин зимой.
-Наверно, Абраша, потому что зимой
они таки наименее потливые!

«Да, а пожелай ты им ни пуха ни пера!» - вот так задорно и с песней отряд полиции накрыл подпольный бордель.

Отказав мужу и получив за это по голове молотком, жена только тогда поняла, что такое головная боль.

Чё,так всё плохо!? Не отчаивайтесь! Ведь даже...у цветных принтеров бывают серые будни!

- Дорогой, мышь уже весь стол компьютерный засрала!
- А ты проверь, может уже аккаунт завела?!

- Иося! Ты что-то стал часто ходить к врачу. Я у Лоры спросила, она говорит, что ты здоров.
- Сара! Ларочка меня не стала принимать, если я бы был болен. Ты, что забыла, что она у нас венеролог.

Зима — это когда перестаешь ходить как женщина… и начинаешь ходить как пингвин!

Если у человека есть вилка,но нет виллы-это признак бедности.А если есть вилла,но нет вилки-это показатель бесхозяйственности.

Отбросьте ненужные споры. Самая древняя профессия - дегустатор.

Сказка про красную шапочку:
Приходит красная шапочка к бабушке, а там волк лежит в кровати и в новом смартфоне ковыряется...
...
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А это, внученька, чтобы лучше тебя слышать на шумной улице.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие руки?
-А это, внученька, чтобы удобнее тебе смс-ки набирать на этой лопате,
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А это, внученька, чтобы разглядеть каждый пиксель, на этом гребаном FullHD экране!
...

От обезьяны до человека - один шаг.Через свинью...

То что алкоголь - яд, начинаешь понимать только утром. Но что выпито, то выпито. И ведь никто из собутыльником перед употреблением алкогольных напитков опять не предупредил!

Российский смартфон - ебтафон

Деда, который дома редко попадает в писсуар, бабка называет Сашка Кержаков.
Василь Лукаш

Через несколько лет на Украине…
Приезжает президент в одно из сел.
- Как живете?
- Живем как можем, да вот только холода достал уже!
Президент поворачивается к свите, говорит: - Привезите им на зиму дров побольше!
Те к селянам: - Вам каких – березовых, осиновых?
- Все равно. Хлавное, чтобы хлодать было сподручно!