Повторные анекдоты

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Мент останавливает студента и велит документы предьявить:
— Та-а-ак, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Та-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Та-а-ак, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

В очереди стоит парень, лет 28-30. У него звонит телефон:
— Да, дорогая, привет. Чё ты сделала? Мне похрен твои несохраненные проекты, но если не запустятся мои танки, - будешь спать на балконе!

- Яше папа купил велосипед. Он ездит на нём как молния!
- Что, тык быстро?!
- Не-е, таким зигзугом

Мой приехал с командировки..То в шкаф заглянул, то балкон обшарил, Я лежу и улыбаюсь..... Ищи -ищи... Я сама первый день дома .)))

- Вы помните Яшу Рабиновича? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него миллион.
- И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?

Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса. 1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.

Если все время здороваться со старушками у подъезда, то есть шанс прослыть вежливой проституткой.

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

До того, как жена занялась уборкой, все мои вещи валялись на своих местах. После уборки все мои вещи стали аккуратно лежать, хрен знает где.

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых будущих монашек:
— Сестpа Маpта, кем ты будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем будешь?
— Монахиней!
— Молодец! А ты, сестpа Дженни, кем будешь?
— Пpоституткой!
— Кем?!
— Пpоституткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
— Фу-у, а мне показалось — пpотестанткой!

Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку ВМW Х5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу...
Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно!

Сверхвоспитание:
- Будьте добры, если это Вас не затруднит, идите Вы, пожалуйста, на :=) ... в удобное для Вас время.

На международном конкурсе йогов первое место занял одессит Яков Рабинович, который вот уже 70 лет живёт, затаив дыхание.

Идет молодой пацан по улице, настроение просто супер. Идет и идет себе, как вдруг чувствует резкий запах свежего говна. Пацан крутится вокруг себя, осматривает, вынюхивает - вроде ничего нет. Но запах стоит мощнейший и не дает покоя пацану. Проходит еще несколько метров - все равно говном воняет. Тут пацан увидел, что на углу улицы сидит один старик и решил спросить у него почему здесь так воняет. Подходит и спрашивает: "Слыш старик, чё здесь так говном воняет, прям не возможно?" Старик отвечает: "Садись сынок, я тебе расскажу одну историю". И продолжает: "Давным-давно, в одном королевстве жили прекрасная принцесса - дочь короля и молодой парень из очень бедной семьи. Не смотря на свой статус принцесса полюбила этого бедняка и собралась за него замуж. Узнав об этом злой король запретил ей выходить за бедняка замуж. Король заключил свою дочь в темницу, а бедняка приказал казнить. Но в ночь перед казнью принцесса сбежала из темницы и освободила бедняка из под стражи и они вместе сбежали в другую страну. Но король нашел и казнил их обоих на площади в присутствии всего королевства." Пацан спрашивает: "Старик, причем здесь эта история? Я тебя спрашиваю почему здесь говном воняет?" Старик отвечает: "Ебу что-ли, насрал наверно кто-то..."