Остальные новые анекдоты

Сидят две вороны на ветке, у одной в клюве кусочек сыра. Вдруг внизу пробегает лиса. Тогда одна ворона говорит другой:
- Смотри, лиса побежала.
- Где?
Мораль: глупое любопытство хуже лисы.

Заметьте, никто из тех, кто призывает затягивать пояса, еще не собрался отказываться от своих дворцов.

- Большинство жителей Соединенных Штатов не доверяет президенту Обаме.
- Ну и что, он ведь пока еще живой американский президент.

Россию никогда не смогут победить умные снаружи, самая большая опасность от тупых из внутри.

- Какой у вас хороший бультерьер: издали увидел, что у меня грязные ботинки, подбежал и хорошенько их помыл.

Блондинка - приятельнице.
-Помнишь парня, с которым я на курорте познакомилась?
-Ну да, вы еще вместе снимали квартиру напополам!
-Так вот, я недавно узнала, что это его квартира!
-И что ты сделала?
-Ну, пришлось с ним хорошенько поговорить, и теперь он платит 60%!

Волк, отправленный с космической экспедицией на Луну, теперь воет на землю!

Точка невозврата зависит от нежелания возвращаться.

Если соблюдать все инструкции, то даже выпить будет некогда

Древние египтяне строили пирамиды - их теперь приезжают смотреть туристы; древние римляне строили дороги - по ним все еще ходят. Задумался: а что же создавали наши предки? Понял: они искали свою миссию - и мы до сих пор продолжаем поиски!

- Некоторые яростные патриоты постоянно намекают, что люди, которые доверяют доллару - дебилы. Не знаю, может я и такой, но на накопления в баксах в сентябре я мог приобрести однокомнатную квартиру, а
вчера легко купил двушку.

На съёмочной площадке режиссёр говорит актёру:
- Вам предстоит постельная сцена.
- Ура! А что я должен делать?
- Лежать со свечкой в руках. Правда, вам повезло - целовать все будут!

"Какого лешего вам здесь надо?" - кутаясь в мятую простыню, уточнила Баба Яга.
c) Нестор Бегемотов

Рабочий день большинства людей:До обеда просыпаемся,в обед-бодрствуем,после обеда-засыпаем.

Вопрос армянскому радио:
-Как узнать оборотня в погонах?
-Ну, это просто. Они, как правило, вежливые, и сначала спрашивают: Разрешите обратиться?

-Мыкола, ты чув, як россияны ср@ку называють? «Экономическая парадигма».
-Яка гарна мова...

Александр Ревва зашел однажды в пенсионный фонд. И там так «включил бабушку», что пенсионерки его пропустили без очереди!

Ходят слухи, что настоящая фамилия председателя Центрального банка России - Наибуллина.

Доллар побил, Евро обновил.. Альпинизм какой-то, Эверест...
Ведь есть и Марианская впадина..
Почему не "рубль погрузился, рубль нырнул"? Кому еще искать дно!

Если я напился пьян, свалился в сугроб и схватил воспаление лёгких, я тем самым уберёг себя от СПИДа, чумы и рака. Только дураки и циники думают иначе.

Почитав новости, понял, что теперь курс доллара устанавливается не на каждый день, а на каждый час

- Ты чего так отощала? – спрашивает рубль гривну.
- Да уже год как на энергетическую диету села. А ты, я вижу, тоже здорово сдал. Что так?
- А меня ЦБ и Минфин загоняли: то плавать, то отжиматься заставляют, то таргетируют, то сушат. В общем, жить не дают!

Что за комиссия, создатель, быть взрослой дочери отцом? И действительно, что?
А вот отцу взрослого сына более понятно, о какой комиссии может идти речь - о призывной!

-Свободная вагина! Доносилось из заведения секс-фастфуда.

Когда я устроился в филиал европейской компании и получал 2000Е (87 200 рублей 03.10.2013), друзья снисходительно улыбались и считали меня нищебродом.
Евро подрос, 02.10.2014 я получал уже 100 000 рублей, друзья стали считать меня предусмотрительным.
03.12.2014 я уже получаю 126 500, друзья меня ненавидят.
Подождем следующего года, буду снисходительно считать их нищебродами.

Доллар снова вошел в двойку самых больших бед России, потеснив дороги.

- Вовочка, знаешь, Марь Ивановна беременна!
- Я еще 3 месяца назад узнал...

В чае кофеина даже больше, чем в кофе. А вот чайефина в кофе нет вообще.

Заметьте, что меньше всего подозрений вызывает человек, выезжающий на ворованной машине из ворот автозавода, чем вор, выносящий в кармане болтики и гаечки!

Власти Северной Кореи запретили гражданам страны называть своих детей именем лидера КНДР Ким Чен Ына.
Свое распоряжение власти объясняют стремлением "защитить верховную власть правящего лидера"
Что неудивительно - ведь все на одно лицо!

Анатолий Чубайс сказал, что готов пережить трудные времена на одной гречке
"Да кто тебе даст" - подумал народ

Согласитесь: платить за интернет через интернет - это прям как масло масляное!
(с) Нестор Бегемотов

Под новый год Армянское радио спрашивают: Что объединяет рубль, нефть и Путина?
Отвечаем: Всем им будет по 63 в 2015-м году!

Сто банок с мозгами пропало из Техасского университета. Интересно, кому они понадобились? Может быть, Минобру, чтобы попасть в рейтинги 100 лучших университетов мира?

Страна разделилась на два лагеря: тех, кто поддерживает Путина, и тех, кто в курсе, какие гранты получала Новодворская.

Как стабилизировать рубль?
Для начала, гнать из правительства ГОЛОДец ,
вместо нее - поставить ЖИРиновского:)

Девушки, которые не любят анал, в детстве ели много сладкого. Их мамы были правы. Слиплась.

Боксёру легче всего установить контакт с другим человеком. Достаточно пробить в челюсть.
(c) Нестор Бегемотов

Перечитывая Бродского.
Почему-то все больше бумаги,
Все меньше...гречки.

Бобенот - голова бобра,попа енота.

Шварцнеггер отрывал уже у пятого московского инвалида ножной протез,
но белый порошок из них все никак не сыпался ...

"Дорогая, я дома!" - прокричал Сидоров, выходя из ванной.
(с) Нестор Бегемотов

Дед Мороз! Принеси нам много еды ато мама говорит что все деньги уходят на питание.Подарки тогда нам мама с папой сами купят.А если не еда то мне радио управляемую машину с шиповоными колёсами а Демьяну просто машинки Для его парковки. Вова.

Про первого Президента России говорили: "Пьяный Ельцин позорит страну".
Про пожизненного президента говорят: "Уж лучше бы он пил".

Проходя мимо обменника, Костик задумался, и ему в глаза бросились котировки валют. «Твою ж мать!» – испуганно выругался он, прикрывая лицо.
(c) Нестор Бегемотов