Повторные анекдоты

Если в России власти клятвенно обещают исправить положение вещей - значит, опять что-то пропадёт.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому с криками: "Бля, опять проспал!".

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы - миролюбивая нация?
- Фима, я тебя умоляю! О чём ты говоришь? Ты им только дай в руки винтовку, глаз уже прищурен!

Анекдот еще советский, но реально вечный.

- Алло, магазин? Из морга беспокоят. Вы сегодня сколько мотоциклов продали? Серьезно? Тогда мы пока не закрываемся - один еще где-то ездит.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Мужик рассказывает другу: Еду ночью, вижу лягушку на дороге, подобрал, привёз домой... Лёг спать, лягушку положил рядом. Утром просыпаюсь, а со мной лежит блондинка, ты веришь? - Верю. - А жена не верит!

Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо них идёт женщина. Подходит к подъезду, дёргает за ручку двери. Дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Сильнее дёргайте!
Она дёргает сильнее, дверь не открывается.
Мужики кричат:
- Ещё сильнее!
Дёргает сильнее, ещё раз, ещё раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, и оттуда выходит старушка.
Женщина гневно кричит мужикам:
- Что за идиотские шутки?! Не могли сказать, что дверь внутрь открывается?
Мужики кричат:
- А мы думали, вам дверная ручка нужна!

Видеоигра — это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

- Я в спортзале накачал себе такой пресс!
- Фигня твой пресс, мой круче!
- Ха, где у тебя пресс, толстяк?
- В бумажнике.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, около последнего подъезда...
Его жена уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— А вам у задних лап или передних?

Прикинутый парень заходит в модный ресторан и видит
за столиком сногсшибательную блондинку. Он посылает
ей через официанта бутылочку французского шампанского
с просьбой познакомиться, а в ответ получает записку:
«Я очень занята, но готова с тобой познакомиться,
только при условии, что у тебя есть мерседес, миллион
долларов и 20 сантиметров в штанах!»
Он пишет в ответ: «У меня шестисотый мерседес
и не один миллион баксов, но даже ради твоей красоты
я не буду себе отрезать 5 сантиметров! Так что отдавай
мою бутылку!»

День рождения окулиста. В ординаторскую коллеги вносят большой красивый торт в виде глаза. Все в восторге! А гинеколог думает:
- Слава богу, что не мой день рождения...

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

В Одессе:
- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша гривна?
- Это её парализовало перед смертью...

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает:
- Чего надобно?
- Да мне бы пое?аться…
Бандерша вызвала одну из своих лучших девочек и попросила её помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого ещё ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грустно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое?аться…