Остальные анекдоты

один мужик пообещал будущей жене говорить только правду. поженились. он
уехал в командироваку. по дороге домой, в поезде увидел спускакющуюся с
верхней полки стройную женскую ногу... хвать за пяточку! потом повыше,
еще повыше... короче, сошли на ближайшей станции, отправились в
гостиницу. мужик переживает: поклялся говорить правду, а как об этом
расскажешь!! подумал-подумал и дал жене телеграмму: " по дороге домой
подвернулась нога. лежу в постели, целую, обнимаю..."
фиолетлво-черный.

Молодой человек познакмился с девушкой и приласил ее в оперу. После
оперы вечером он провожает ее домой... Высокоодухотворенная атмосфера
раговора об итальянской опере, об особенностях творчества элиты оперной
сцены и т. д. Подходят к дому заходят в подъез... первый романтический
поцелуй на прощанье... и тут парень хватает руку девушки и сует к себе в
штаны... Девушка совершенно визжа на одной ноте начинает вырываться
толкаться и вот.. вырывалась вроде летит сломя каблуки к себе на 7 этаж
добегает до квартиру начинает судорожно искать ключи... и слышит за
спиной хриплое дыхание... обреченно поворачивается и видит вытаращенные
глаза того парня... Он ей говорит Ху.. ху.. хууу. хууу. Ху% отпусти!

- Первые симптомы СПИДа?
- Боль в заднице и учащенное дыхание в спину....

на остановке контролер водителю -Рома стой вон еще 1-н бежит -через
несколько секунд--Рома поежай быстрей я его знаю у него произдной!

Попали американец и русский в ад и предстали перед богом. Бог им говорит
у меня есть американский ад и руский куда вы хотите попасть. Американец,
а ты расскажи как живут в американском и русском аде. Бог и говорит ну в
американском, утром подъем на завтрак надо сожрать ведро дерьма и целый
день отдыхаеш, а вруском два ведра. Американец, ну я тогда в
американский ад. Ну а русский подумал, всю жизь прожил в дерме, я
говорит пойду в русский. Прошел месяц. Встречаются американец и русский.
Русский спрашивает ну как живеш. Американец, ну утром встал ведро дерьма
сожрал и целый днеь отдыхаеш, ну а ты. Русский, ну а, у нас как всегда
то дерьма не завезут то ведер не достанится.

В автокатастрофе мужику оторвало губы.
Врачи думали чем заменить и пришили женские половые губы.
Спустя неделю мужик прибегает к врачу и говорит:
- Доктор отрезайте губы.
В недоумении доктор спрашивает:
- Почему?
Мужик:
- Когда смотрю в зеркало хуй встает.
- Когда смотрю на хуй губы трясутся.

Женщина дает объявление в газету в раздел
"Знакомства":
"Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и
непьющим".
Через неделю в ее дверь раздается звонок...
Она открывает - на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий,
голубоглазый, шатен и - ПЬЯНЫЙ В ЖОПУ!!!
Женщина, с мольбой:
- Я же просила непьющего!!!
Мужик, заплетающимся языком:
- А я пришел тебе сказать, сука, чтоб ты на меня не рассчитывала!

Ночь. ГИБДДшник патрулирует по городу. Смотрит бабушка голосует на
дороге Он останавливается открывает дверь -куда тебе?
- сынок отвези меня на кладбище у меня там дедушка похоронен попроведать
надо ГИБДДшник думает ну попал, захлапывает дверь и газу. Гонит смотрит
в зеркало а бабка рядом бежит он еще газу а она не отстает он по
тормозам достает пистолет открывает дверь- че старая тебе надо
- да ничего сынок ты мне юбку дверью прищемил

БЕРЕЗОВСКИЙ

Приходит женщина к доктору и спрашивает:"Что это у меня"
Доктор:"Как что, гимарой!"
Женщина:"Что на лице?!"
Доктор:"Ах это ваше лицо!"

Встречаются два пидора ( старые приятели ). Один другого спрашивает
- как жизнь?
а тот:
- представляешь, у меня такая любовь, такая любовь - покакать некогда!

Приходит муж вечером с работы.
Сразу к жене: М: Где мой ужин?!
Ж: Ты знаешь, дети, работа, устала ты сам разогрей.
Муж разогрел.
М: Где моя наглаженная одежда на завтра.
Ж: Ты знаешь, дети, работа, устала я завтра поглажу.
Легли спать.
Жена отвернулась и сразу захрапела.
М: А где мой вечерний минет?
Ж: Ты знаешь, дети, работа, устала ты надрочи в стакан, а я утром выпью.

Сидит мужик, ловит рыбу. Тут ему на поплавок забирается лягушка и
молвит:
- Мужик, можно с поплавка попрыгать.
- Давай, прыгай.
Ну, жаба напрыгалась, вылезает на берег и говорит
- Мужик, а можно я с тобой посижу рыбу половлю.
- Да сиди на здоровье Сидели они, ловили рыбу. Тут не поплавок
забирается другая жаба. И молвит:
- Мужик, разреши с поплавка попрыгать.
А тут вмешивается первая:
- А ну пошла вон, вонючка, - поворачивается к мужику и спрашивает –
Мужик я правильно сказала?

Приходит пъяная собака домой! Хозяин спрашивает-Пила?
- Нет!!!!!!!!
- Ану полай
- Лай-лай-лай (поет)!!!!!!

попали два моряка в племя туземцов.
вызывает одного из них вождь племени и говорит: выбирай МАБУТА или
смерть Он подумал, что может быть хуже смерти и говорит я выбираю
МАБУТА.
После этих слов его все племя отрахало в Ж...
Приводят второго моряка вождь его спрашивает МАБУТА или смерть.
Первый из моряков лежит у дерева изнуренный и кричит: выбирай смерть
видишь, что они со мной сделали.
Моряк подумал и говорит сьерть.
Вождь: ты храбрый воин смерть через МАБУТО.

ПРЕБИГАЕТ МУЖИК К МИЛИЦИОНЕРУ, И ГОВОРИТ:
- ЗАБЕРИ МЕНЯ, ИНАЧЕ Я УБИЮ СВОЮ ТЕШУ.
- УБЕИ ЗА ОДНО И МОЮ, А Я ПОМОГУ МЕНЬшЕ СРОК ПОЛУЧИТ.
ТОТ ПЛУНУЛ И ПОБЕЯЛ К ПРОКУРОРУ
- ТОВАРИЩЬ ПРОКУРОР ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ НЕТО СВОУТЕШУ УБИЮ.
УБЕИ И МОЮ ПОМОГУ МЕНЬшЕ СРОК ПОЛУЧИТ.
МУЖИК НАПИЛСЯ ПОШеЛ И УБИЛ 3 ТЕШь. СВОЮ, МИЛИЦИОНЕРА, И ПРОКУРОРА.
ИДЕТ СУД ЗА УБИЙСТВО 3 ТЕШь.
ГРАЙДАНИН ИВАНОВ ПРЕГОВОРЕН К 6 МЕСЯЦАМ ЛИШЕНИЯ СВОБОДИ.
СУДЯ ОБАРАЧИВАЕТСЯ И ТИХОНКО ГОВОРИТ:
- А ЕСЛИБЫ И МОЮ УБИЛ, ВООБЩЕ НИЧЕГО БЫ НЕ ПОЛУЧИЛ.

Бежит цыпленок по двору и орет: во блядь! вот блядь! блядь!
Тут его останавливает мама-курица: Ты чего Цыпа офигел совсем- матом на
весь двор орешь? Позоришь нас с отцом!?
Ципа в ответ: Мам, мне ребята во дворе сказали что мой папа ПЕТУХ!!!
- Ну да, я курица, а папа у нас петух.
- БЛЯ-Я!!!!
ЛОТМАН

Гном подьезжает на своей маленькой машинке на бензозаправку. К нему
подходит служащий. Гном и говорит: мне пожалуйста капельку бензина. Ну
мужик пожал плечами, капнул ему капельку бензина. Тут гном чешет, типа
капни мне еще пол капельки масла. Тот налил. Гном снова пиздит: а еще
мне четверть капельки тасола! Мужика заебало, он говорит: слушай, гном,
может тебе еще и в шинку пукнуть?

Лес. Нашел заяц пятку шамали. Идет такой довольный, ух, счас как дуну!!!
Вдруг его встречает волки вырубает... Очунял заяц... нет пятки.
Идет он к бобру.
- Бобер, бобер, я нашел косяк, хотел с тобой поделиться, но волк отобрал
у меня мой косяк...
Ну пошли они к медведю:
- Медведь, медведь, мы нашли два косяка, хотели с тобой поделиться, но
волк отобрал их у нас.
Поговорили, посоветовались, и решили пойти к Царю Зверей - Льву.
- Лев, лев, мы нашли корабль шмали, хотели с тобой поделиться, но волк
отобрал у нас их...
Подумал лев, подумал, созвал всех зверей и говорит:
- Звери, мы нашли 2 мешка шмали, хотели раздать вам, но волк отобрал их
у нас. Что будем с волком делать?
Кто-то из толпы:
- Порвать!!!
Ну на том и решились.
Идут все звери такие злые, тут встречают волка накуреного, то валяется
на земле...
Заяц с ноги по бошке:
- ну что волк, попустился???

Приходит поручик Ржевский на прием к гинекологу. А тот сидит не
отрываясь перед монитором с Windows и говорит: на хуй, на хуй.