Поиск по автору:

Есть у меня один знакомый, он инструктором по вождению автомобиля
работает (чайников кататься учит). Вот что он мне недавно поведал:
Я говорит недавно в метро решил прокатиться (надо заметить, что в метро
этот товарищ последний раз лет пять назад был - он учеников откатал и на
машине домой, ну на фиг ему метро), словил говорит тачку до
академической, а там в метро подался. Захожу, говорит, и к кассам-
Девушка, мне два ЖЕТОНА! Она ему в ответ-так нет жетонов-то, отменили.
Ну, знакомый мой тоже не растерялся- а что теперь в метро бесплатно?
Нет, говорит, теперь по карточкам, вот возьмите. Тот опешил, но карточку
взял, потом смотрит-наe@ли, заплатил за две, а дали-то одну. Он к
окошку-как же так, и ваще че здесь творится... Ну тут мадам уже не
выдержала-у тебя что, орет, мерседес сломался (он на семере ездит),
новый русский проклятый, глаза-то разуй написано же ведь две поездки и
т. д. Ну ладно карточка теперь есть, но что с ней делать? Я, говорит ее
куда только не совал, даже раком встал, чтоб рассмотреть. Потом,
говорит, засунул ее куда надо и вперед, ура, к поездам- а вот @уй,
карточку-то еще достать надо...
Короче, я говорит в метро после такого стресса вообще больше не пойду.

Есть у меня один знакомый, он инструктором по вождению автомобиля
работает (чайников кататься учит). Вот что он мне недавно поведал:
Я говорит недавно в метро решил прокатиться (надо заметить, что в метро
этот товарищ последний раз лет пять назад был - он учеников откатал и на
машине домой, ну на фиг ему метро), словил говорит тачку до
академической, а там в метро подался. Захожу, говорит, и к кассам-
Девушка, мне два ЖЕТОНА! Она ему в ответ-так нет жетонов-то, отменили.
Ну, знакомый мой тоже не растерялся- а что теперь в метро бесплатно?
Нет, говорит, теперь по карточкам, вот возьмите. Тот опешил, но карточку
взял, потом смотрит-наe@ли, заплатил за две, а дали-то одну. Он к
окошку-как же так, и ваще че здесь творится... Ну тут мадам уже не
выдержала-у тебя что, орет, мерседес сломался (он на семере ездит),
новый русский проклятый, глаза-то разуй написано же ведь две поездки и
т. д. Ну ладно карточка теперь есть, но что с ней делать? Я, говорит ее
куда только не совал, даже раком встал, чтоб рассмотреть. Потом,
говорит, засунул ее куда надо и вперед, ура, к поездам- а вот @уй,
карточку-то еще достать надо...
Короче, я говорит в метро после такого стресса вообще больше не пойду.

Бежит цыпленок по двору и орет: во блядь! вот блядь! блядь!
Тут его останавливает мама-курица: Ты чего Цыпа офигел совсем- матом на
весь двор орешь? Позоришь нас с отцом!?
Ципа в ответ: Мам, мне ребята во дворе сказали что мой папа ПЕТУХ!!!
- Ну да, я курица, а папа у нас петух.
- БЛЯ-Я!!!!
ЛОТМАН