Поиск по автору:

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.

Сын пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают.

Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж
двенадцать половых органов у мужчины! Значит так - десять пальцев,
язык, и... Что же еще?

Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему
важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный
инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов, ваши деньги
к вам же и возвращаются в виде пособий, субсидий...
Мужик:
- Ну понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что
на обед есть.

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа,
справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова
и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел
2. Взялся за грудь и... кончил
3. Взялся за грудь и... возбудился
4. Взялся за грудь и... уснул

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой
он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер
нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры
кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно
похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих
достижениях:
- Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы
ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках
инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом.
И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью,
мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор,
наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко.
Наконец, он вызывает ее к себе.
- Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться.
- В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе?
- Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся
контора из-за вас не в своей тарелке!
- И только-то?
- Да.
Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и
швыряет ее в корзину для бумаг.
- А теперь?
- Да... гм... что ж, работайте.
После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем
вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину:
- Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно
ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.

Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану
и все-все прочитаю!

- Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с
выпускного - папа унес...

В кабинете стоматолога практикант два часа удаляет больному нерв.
Пациет не выдерживает и говорит:
- Дайте мне сверло, я хотя бы защищаться смогу.

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть
- много пить
- много курить
- гонять слишом быстро на машине
- делать неожиданные покупки
Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы ей сказал, что твой отец - миллионер, что он стоит
одной ногой в могиле...
- Я так и сказал... и теперь Катя - моя мама.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!

Лежат три кобеля на солнышке и болтают:
- Слушай, тебе какие сучки больше нpавятся?
- Мне - блондинки.
- А мне - бpюнетки.
- А мне - каштанки...

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один
англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают
англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," -
сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.

Иванов (истец) дал судье 100000 долларов.
Петров (ответчик) дал судье 120000 долларов.
Суд постановил:
Вернуть 20000 долларов Петрову и судить по справедливости.

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры -
и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает
таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью
и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя
вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".

Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

Приходит дама к гадалке и просит по фотографии определить, чем
занимается ее жених. Мол, свадьба скоро, а она до сих пор не в курсе,
чем он занимается...
Гадалка( уверенно):
- Бандит он!
Дама: _ Слава Богу, а то он мне все " инженер я", "инженер".....

Деньги не приносят счастья, но являются достойным утешением его
отсутствия.

Мужчина вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
-М-да,-сказал психиатр,-вы попали куда надо.
-У вас что, есть спички?

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один
англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают
англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают
англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже
разговаривать не будет, пока мы не познакомимся." "Правильно," -
сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Чувак с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает
таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью
и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку, и то подойдя
вплотную. В заключении медкомисии пишется: "Годен к ближнему бою".

Стаpик-отец пеpед смеpтью зовет сыновей. Заходят три амбала. Он им:
- Буду вас уму-pазуму учить. Возьмите веник, pазбеpите его по пpутику
и пеpеломайте.
Сынки в 5 минут спpавляются с задачей. Отец:
- А тепеpь возьмите дpугой веник и сломайте его целиком.
Сынки беpут веник - хpусь, и пополам его. Отец:
- Эх, как были дуpаками, так и помpете.

Пока физики спорят с лириками к власти приходят конкретные пацаны

Молодой супруг после первой брачной ночи говорит жене:
- Дорогая, я хочу быть честным и сказать тебе, что ты у меня не первая
женщина..
- Дорогой, я тоже хочу быть честной: я тебе не верю!

Новый русский говорит другу:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка
на него запрыгнула и нагадила в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт
отдал...
- И ты ее после этого не прибил?
- Нет... Она сама штуку баксов стоит!

Разговор двух приятелей:
- Я тут на неделе тебе порнушку давал - ты ее посмотрел?
- Да знаешь, как-то руки не доходят...

Обычно в душу лезут те, кто совершенно не могут себя в ней вести.

Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
- Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает одна. - Луна
светила так, что можно было читать...
- Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было дальше?
- Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать какой-то
строительный журнал...

- Моя теща самая образцовая в мире.
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил...

Одна женщина дала объявление в газету, о том, что ищет мужа без вредных
привычек, чтобы не пил, не курил, деньги домой носил.
Объявляется "кандидат" весь прокуренный, пьяный в дупель.
У женщины естественный вопрос:
- Вы что пьете?
- ДА.
- курите??
- ДА.
- Всю получку прогуливаете???
- ДА.
- Так что же вы тогда пришли????
- А пришел сказать тебе, КОЗА ты МИЧУРИНСКАЯ, чтобы ты на меня НЕ
РАССЧИТЫВАЛА!!!

Идет ежик по лесу, а на дереве сидит белочка и орет на всю округу:
- Ежик-ежик, в жопе ножик!
Ежик обиделся, идет, да как заорет:
- Белка-белка, в жопе якорь!
- А не складно!
- А ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит
кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на
халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий
ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А почему в скале настоящий ад, а здесь как в раю?
- А-а-а... А там для верующих.

Демократические выборы по-американски это когда из участвующих в выборах
проамериканских партий побеждает самая проамериканская.

- Хотите быть нашем babysitter'ом?
- Нет! Я лучше буду вашим motherfucker'ом!

Идет в украинской школе урок русской литературы. Учительница спрашивает
у детей домашнее задание - надо было прочитать "Муму". Вызывает Вовочку.
Тот начинает рассказывать:
- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в нього маленька собачка Муму...
- Вовочка, - перебивает учительница - рассказывай по-русски.
- Далi буде... Так ось, зла бариня наказала Герасиму втопити нещасного
песика...
- Вовочка, по-русски - требует учительница.
- Далi буде... Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, прив'язав
собачцi на шию здоровенну каменюку, а тут Муму i каже йому своiю
псячою мовою: "Герасим, за что?"

Только женщины могли додуматься до идеи феминизма.

- И ты, Брут?
- И я, Цезарь.
- Не ожидал, Брут...
- Сюрприз, Цезарь!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим,
откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?

Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
- Чуешь, чем пахнет?
- Опять у матери в пи$де копался...

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал.
Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе это? - удивилась фея.
- Я официант, с такой рукой я смогу носить самые большие подносы в
ресторане и заработаю много денег!
- Ладно! Получай 50-сантиметровую руку!
Мужик возвращается домой. Очень скоро он действительно стал много
зарабатывать, так как ни один другой официант не мог столько подносов
носить одновременно. У него стало много денег. А счастья все равно нет!
Однажды встречает он своего друга, который тут же спросил об его
огромной руке. Мужик все ему рассказал. Друг стал упрашивать показать
ему то место в лесу и тот корень. Мужик согласился и повел своего друга
в лес. И вот идет друг по лесу, спотыкается о корень дерева, тут же
появляется фея.
- Я выполню одно твое желание!
- Я хочу, чтобы у меня был пенис длиной в 1 метр!
- Зачем тебе такой пенис? - удивляется фея. - С таким членом ты не
сможешь сделать счастливой ни одну женщину!
- Это так, но у меня есть хороший друг, у которого ладонь правой руки
диаметром 50 см!