Остальные анекдоты

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное".

Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо
придумать что-то другое.

В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
- Значит, так, прагаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо
основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается,
дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься,
увидишь Джип, он отвезет тебя в гостиницу.
Новичок прыгает. Дергает левое кольцо - парашют не раскрывается, дергает
правое - опять ничего. Новичок думает: "Все с ними ясно. Сейчас
выяснится, что и с Джипом наебали..."

Едет по лесу волк на Мерседесе. На повороте голосует лиса. Волк
остановился, нажал на кнопку стеклоподъемника, окно опустилось, лиса
сунула голову в окно и просит довезти до опушки. Волк вместо ответа
нажимает на кнопку, стекло поднимается, прищемив лисе голову. Волк
обходит машину и не торопясь трахает лису, потом, сев в машину открывает
окно, лиса убегает, а волк уезжает.
Все это из кустов наблюдает медведь и говорит сам себе:
- На мерседес у меня денег не хватит, но дверь со стеклоподъемником я
себе обязательно куплю!

Идет эфир "Русского радио". Диктор:
- С обзором политических событий за день Мария Макеева.
- Здравствуйте, в студии Мария Макеева. Сегодня на Лубянской площади
столицы столкнулись банда мазохистов и отряд московского ОМОНа. Никто из
них давно уже не получал такого удовольствия...

Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из
Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?

В банк заходит мужик бомжеватого вида и обращается к кассирше:
- Я, бля, хочу открыть счет в этом сраном банке.
Кассирша:
- Простите, что вы сказали?
- Слушай, тварь, ты что, тупая? Я же сказал: я хочу открыть счет в этой
вонючей дыре!
Кассирша, сохраняя спокойствие:
- Подождите, пожалуйста, я сейчас позову директора...
Через некоторое время приходит директор и говорит:
- Какие проблемы? Может быть, вы хотите поговорите со мной?
- Охренеть можно! Я же ясно сказал, что хочу открыть счет на три
миллиона долларов в этом гребаном банке!!!
Директор, показывая пальцем на кассиршу:
- И что, эта шлюха вам нахамила?

Встречаются две подруги.
- Представляешь, моего мужа лишили права заниматься врачебной
деятельностью!
- За что же это его?
- Его застали в тот момент, когда он занимался сексом со своими
пациентами. Какой позор! А ведь он считался лучшим ветеринаром в городе!

Глубокой ночью озвращается мужик домой после хорошей попойки на
автопилоте. В задний карман брюк вложил еще 0,5 л. на опохмел.
Ну пока по лестнице поднимался, оступился и скатился вниз. Все что в
кармане было побилось и естественно порезало ему задницу.
Мужик кое-как дополз до дому, включил свет в прихожей, нашарил где-то
лейкопластырь и зеленку, спустил штаны и стал перед зеркалом раны
заднице обрабатывать. Покочив с этим делом завалился спать.
На следующий день разъяренная жена будит мужа:
- Козел! Вчера опять напился!
- Да ты чего, Маш? Я ж видиш сплю дома, все нормально.
- Да? А кто ж тогда все зеркало лейкопластырем обклеил?!

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана... Прицелился,..
из двух стволов сразу... Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?"
Дым развеялся...
Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...

В бане один мужик спрашивает другого:
- Что это за татуировка у тебя на заднице: 00-88 АМА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Василь

Старинная русская головоломка - топор.

-Сколько будет 2Х2?
- Пять!
- Почему?
- 4 плюс НДС плюс Налог с продаж.

Мужчина: в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn в 40 - рlауоff в 60 - gаmе
оvеr

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Плывут американский и россиийский военные корабли в нетральных водах
навстречу друг другу. Капитан американского корабля предупреждает свой
личный состав:
- Невздумайте сказать что-либо, а то опять начнется, торпедная отака,
торпедная отака!
Кокда поравнялись оба судна, на каждом из которых выстроены экипажи,
капитан американского корабля, отдавая честь говорит:
- Хелло, Рашен!
- Чо, херово покрашен? Пятый отсек, торпедная отака!!!

При коммунистах в винный магазин заходит иностранец, достает разговорник
и, листая его, спрашивает продавца:
- Простите (листает), у Вас есть (листает) водка?
Продавец: "Нет".
Иностранец: (листает): " іБ ТВОЮ МАТЬ"

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит
кабак, в нем народ гуляет, пьет пиво, развлекается с дамами и все на
халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий
ад: котлы, черти и т. д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А почему в скале настоящий ад, а здесь как в раю?
- А-а-а... А там для верующих.

Директор морга звонит другу, директору магазина по продаже мотоциклов и
спрашивает:
- Вась, ты сколько мотоциклов сегодня продал?
- 7 кажется.
- Понятно, значит один еще где то катается...

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

Опера.
Дама оборачивается
- Это Вы сказали-"@б твою мать???
- ???
- Наверно музыкой невеяло.
МАРИОН.

Спектакль "Отелло" в грузинском театре.
Отелло входит к Дездемоне и кричит:
"БАМБУРБИЯ!!! КИРГУДУ!!! У, БИЛЯТЬ!!!!!

Веселье без водки - одно притворство.

Вызывает Вовачку директор и говорти:
"покрась все окна все в школе", ну Вовочка согласился.....
Приходит через три часа к директору и спрашивает:"A, рамы красить?".

Если посмотреть на наше светлое будущее через черные очки, то получается
не так страшно.

Если б я любил тебя, а ты бы любила меня, как бы мы любили друг друга!

Билл Гейтс занимается сексом с подругой. Подруга говорит:
- Я ничего не чувствую.
Билл Гейтс:
- Повторить, отменить, игнорировать?

Скажи мне, кто такой Билл Гейтс, и я скажу кто ты.

Идет заседание лингвистов. Вопроссостоит в том, от какогослова призошло
слово "стюрдить"(украсть). Француз говорит:"Я считаю это слово нашего
происхождения, т. к. в нашей стране есть город "Тюра" и там вот так
именно говорят "стюрдить". Встает русский и говорит:"Но тогда какое
слово произошло от названия города Пиза?"

Дополнение к анекдоту № 11 (о степенях состояния носков): четвертая
стадия, когда можно снимать носки, не снимая ботинок.

-А у нас в квартире газ!
- А у нас микрофон! Вон вон и вон!

Вовочка, не грызи ногти... На ногах... У дедушки....... И вообще, отойди
от гроба!

СтасЯ

Рассказал один швед.
У америсранцев есть такая фича - на все придуман вариант Light: Marlboro
lights, Coca-Cola light ну и там вская остальная х@#ня.
И есть такое пиво - Budweiser. И есть в стране мамерике такая штука как
Budweiser light. Вы, наверное, такого и не видели, потому что эта моча -
только для крутых техасских погонщиков скота.
Собсенно анекдот (будет немного по-английски, т. к. на русский не
переводится).

Итак, что общего между making love в байдарке и Budweiser light?

Ответ: FUCKING CLOSE TO WATER...